Το «Intimacy anorexia» είναι ένας όρος που επινοήθηκε από τον ψυχολόγο Dr. Doug Weiss για να εξηγήσει γιατί μερικοί άνθρωποι «κρατούν ενεργά τη συναισθηματική, πνευματική και σεξουαλική οικειότητα» από έναν σύντροφο.
Ζητήματα που σχετίζονται με τη συναισθηματική ή σωματική οικειότητα μπορούν να έχουν σημαντικό αντίκτυπο στις ρομαντικές σχέσεις. Τελικά, η αγάπη κάποιου σημαίνει ότι θέλετε να μοιραστείτε σκέψεις, συναισθήματα και σωματική αγάπη.
Όταν αγαπάτε τον σύντροφό σας, αλλά αισθάνεστε αβέβαιοι εάν εξακολουθούν να αισθάνονται τον ίδιο τρόπο προς εσάς, η σχέση σας μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται κενή και ανεκπλήρωτη. Καθώς η κοινή οικειότητα χαλάει, ίσως ανησυχείτε ότι θα εξασθενίσει εντελώς.
Οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας έχουν διάφορα πλαίσια για την εξέταση ζητημάτων οικειότητας, αλλά λίγοι αναγνωρίζουν την ανορεξία οικειότητας ως πραγματική κατάσταση.
Ακολουθεί μια πιο προσεκτική ματιά στην ανορεξία της οικειότητας και πώς να εξερευνήσετε παραγωγικά θέματα οικειότητας.
Γλωσσική σημασία
Προτού προχωρήσουμε περισσότερο, αξίζει να σημειωθεί ότι ο όρος «οικειότητα ανορεξία» είναι λίγο παραπλανητικός για δύο λόγους:
- Η νευρική ανορεξία είναι μια συχνά απειλητική για τη ζωή διατροφική διαταραχή. Τα ζητήματα οικειότητας μπορεί να είναι σοβαρά, αλλά δεν είναι απειλητικά για τη ζωή.
- Ο Weiss προτείνει ότι οι άνθρωποι που βιώνουν οικειότητα ανορεξία έχουν επιλέξει να παρακρατήσουν την οικειότητα. Κανείς δεν επιλέγει να έχει μια διατροφική διαταραχή ή άλλη κατάσταση ψυχικής υγείας.
Τα κύρια χαρακτηριστικά
Σύμφωνα με τον Weiss, άτομα με ανορεξία οικειότητας συνήθως:
- να διατηρούνται απασχολημένοι με τη φροντίδα των παιδιών, τις οικιακές εργασίες, τα καθήκοντα, την τεχνολογία ή την εργασία
- σας κατηγορώ για την απώλεια οικειότητας παρά να εξερευνήσετε πιθανά μοτίβα στη δική τους συμπεριφορά
- αποφύγετε να δείξετε αγάπη με τρόπους που ξέρουν ότι εκτιμάτε
- σταματήστε να επαινείτε ή να σας επαινέζετε τακτικά
- έχουν ελάχιστο ή καθόλου ενδιαφέρον για τη σωματική οικειότητα
- δείχνουν λίγο ενδιαφέρον για σύνδεση σε πνευματικό επίπεδο, το οποίο θα μπορούσε να μοιάζει να μην θέλει να πάει στην εκκλησία ή να προσευχηθεί μαζί
- αποφύγετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά τους, καθιστώντας δύσκολη τη σύνδεση σε συναισθηματικό επίπεδο
- να σας φέρω σαν συγκάτοικο, όχι ρομαντικό σύντροφο
- σε απογοητεύσω, σε επικρίνω ή προσπαθήσεις να σε κάνω να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου *
- έχουν θυμωμένες εκρήξεις, σε αγνοούν ή σου κάνουν τη σιωπηλή μεταχείριση και μείνε θυμωμένος για μικρά ζητήματα αντί να δουλεύεις παραγωγικά μέσω του θυμού *
- ελέγχετε τα χρήματα κάνοντάς σας να παρακολουθείτε τις αγορές σας, εμποδίζοντας σας να αποκτήσετε πρόσβαση σε χρήματα μόνοι σας ή να επικρίνετε το ποσό που ξοδεύετε *
Ο Weiss σημειώνει ότι δεν θα εμφανίζονται όλα τα σημάδια για άτομα που ασχολούνται με αυτό το ζήτημα. Προτείνει ότι άτομα με πέντε ή περισσότερα από τα παραπάνω χαρακτηριστικά μπορεί να χρειάζονται θεραπεία.
* Αυτά τα χαρακτηριστικά είναι συνήθως μορφές κακοποίησης, όχι ένδειξη ζητημάτων οικειότητας. Μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο αναγνώρισης της συναισθηματικής κακοποίησης.
Προτεινόμενες αιτίες
Ο Weiss προσφέρει τέσσερις πιθανές εξηγήσεις για την ανορεξία οικειότητας.
Σεξουαλικό τραύμα
Σύμφωνα με τον Weiss, οι επιζώντες του σεξουαλικού τραύματος συχνά επιλέγουν να παρακρατήσουν την οικειότητα προκειμένου να ελέγξουν καλύτερα τις οικείες αλληλεπιδράσεις τους και να αντιμετωπίσουν την «ζημιά» και την «ντροπή» που σχετίζεται με το τραύμα.
Οι επιζώντες συχνά αντιμετωπίζουν προκλήσεις με οικειότητα μετά από σεξουαλική επίθεση ή κακοποίηση. Και πολλοί βιώνουν ντροπή ή κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό που συνέβη.
Ωστόσο, οι επιζώντες δεν έχουν καμία ευθύνη για την ίδια την επίθεση ή για ζητήματα οικειότητας που αντιμετωπίζουν μετά.
Μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος - και εκτεταμένη επαγγελματική υποστήριξη - προτού κάποιος που έχει βιώσει σεξουαλικό τραύμα να ανακτήσει το ενδιαφέρον του για οικειότητα. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Σχέδια συνημμένων
Η προσήλωσή σας στον πρωτοβάθμιο φροντιστή παιδικής ηλικίας μπορεί να διαμορφώσει τις σχέσεις που αναπτύσσετε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής.
Πιθανότατα να έχετε ένα ασφαλές συνημμένο εάν ο γονέας σας ικανοποιεί τακτικά τις ανάγκες σας και έχετε συνηθίσει να βρίσκεστε εκεί για εσάς.
Τα άτομα με ασφαλή προσκόλληση μεγαλώνουν γνωρίζοντας πώς να ικανοποιήσουν τις συναισθηματικές ανάγκες. Συνήθως αναπτύσσουν υγιείς σχέσεις ενηλίκων.
Εάν ο γονέας σας συχνά σας αγνόησε ή προσέφερε παράτυπη υποστήριξη, ενδέχεται να έχετε ανασφαλές συνημμένο. Αυτό το στυλ προσκόλλησης μπορεί να επηρεάσει τη σχέση σας με αυτόν τον γονέα, αλλά μπορεί επίσης να επηρεάσει τη συναισθηματική ευεξία και να δυσκολέψει την ανάπτυξη υγιών σχέσεων.
Ζητήματα οικειότητας μπορούν επίσης να προκύψουν από την ανάγκη προστασίας του εαυτού σας από την ευπάθεια που αναπτύχθηκε μετά από διαταραχές της παιδικής ηλικίας, εξηγεί ο Δρ Joe Kort, θεραπευτής σεξ και σχέσεων με έδρα το Μίτσιγκαν.
Κάποιος μπορεί να μην αναγνωρίσει καν αυτήν την αυτοπροστατευτική συμπεριφορά ως αποφυγή.
Σεξουαλικός εθισμός
Σύμφωνα με τον Weiss, τα άτομα που βιώνουν σεξουαλικό εθισμό πληρούν τις ανάγκες οικειότητας εκτός της σχέσης, έτσι σταματούν να αναζητούν οικειότητα από τους συντρόφους τους.
Αλλά η έννοια του εθισμού στο σεξ είναι πολύ συζητημένη. Μερικοί ειδικοί αμφισβητούν ακόμη και την ύπαρξή του.
Κατά την άποψη του Kort, η ετικέτα του «εθισμού σεξ» μερικές φορές εφαρμόζεται σε οποιαδήποτε συμπεριφορά που προκαλεί μια αηδιαστική απάντηση από άλλους. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την παρακολούθηση πορνό, την υψηλή σεξουαλική ορμή, ή την ύπαρξη ορισμένων στροφών.
Αυτά δεν είναι απαραίτητα προβλήματα ή ένδειξη οτιδήποτε πρέπει να αντιμετωπιστεί ή να "διορθωθεί".
Ενώ μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν συγκεκριμένες σεξουαλικές συμπεριφορές που θέλουν να σταματήσουν, λέει ο Κορτ, υπάρχουν και άλλοι, πιο χρήσιμοι τρόποι αντιμετώπισης αυτών των ζητημάτων: προσεγγίσεις που λαμβάνουν υπόψη παράγοντες που δεν σχετίζονται με το σεξ, όπως μετατραυματικό στρες ή υποκείμενες συνθήκες ψυχικής υγείας .
Τέλος, λάβετε υπόψη ότι ο σεξουαλικός εξαναγκασμός και άλλες συμπεριφορές ελέγχου θεωρούνται τακτικές κατάχρησης και όχι σημάδια εθισμού.
Κακή μοντελοποίηση ρόλων
Οι άνθρωποι μαθαίνουν πώς να συμπεριφέρονται σε ρομαντικές σχέσεις βλέποντας άλλους γύρω τους, όπως γονείς, φίλους, μεγαλύτερα αδέλφια, ακόμη και χαρακτήρες σε ταινίες ή τηλεοπτικές εκπομπές.
Ο καθένας μπορεί να αγωνιστεί με οικειότητα αν δεν είχε ποτέ καλό μοντέλο να μάθει, όπως προτείνει ο Weiss.
Είναι λογικό ότι κάποιος που σπάνια βλέπει τους ανθρώπους να μοιράζονται οικειότητα θα έχει πρόβλημα να ανοίξει. Είναι πολύ δύσκολο για κάποιον που δεν έχει συναντήσει πολλά θετικά μοντέλα οικειότητας να αναγνωρίσει την πραγματική οικειότητα σε μια σχέση χωρίς καθοδήγηση.
Όλα τα παραπάνω θέματα σίγουρα μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι βλέπουν την οικειότητα και δημιουργούν συνδέσεις με άλλους, αλλά αυτό συμβαίνει συνήθως υποσυνείδητα.
Είναι ανακριβές να υποδηλώνουμε ότι οποιοσδήποτε αποφεύγει την οικειότητα λόγω αυτών των παραγόντων το κάνει σκόπιμα ή κατά επιλογή.
Η συνιστώμενη θεραπεία του Weiss
Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας αγωνίζεστε να διατηρήσετε την οικειότητα στη σχέση σας, ίσως αναρωτιέστε πώς να επιλύσετε την κατάσταση.
Ο Weiss προσφέρει λίγες πληροφορίες σχετικά με τις στρατηγικές αυτοβοήθειας ή τις προσεγγίσεις θεραπείας, αλλά προτείνει:
- συμμετέχοντας σε ένα από τα εντατικά συμβουλευτικά καταφύγια 3 έως 5 ημερών
- συμμετέχοντας σε συνεδρίες θεραπείας στο συμβουλευτικό του κέντρο
- αγοράζοντας DVD ή σετ βιβλίων εργασίας
Παρόλο που αυτά τα προγράμματα και τα υλικά μπορεί να είναι χρήσιμα για ορισμένους, είναι πάντα συνετό να προχωράμε με προσοχή όταν κάποιος αποκαλείται εμπειρογνώμονας σε μια κατάσταση που άλλοι ειδικοί δεν αναγνωρίζουν και προτείνει τη μοναδική (και δαπανηρή) θεραπεία τους ως τη μόνη μέθοδο θεραπείας .
Γιατί αυτή η προσέγγιση μπορεί να αξίζει να ξανασκεφτούμε
Πριν αναζητήσετε τη θεραπεία της ανορεξίας οικειότητας για τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας, ίσως σας φανεί χρήσιμο να λάβετε υπόψη σας τα ακόλουθα.
Οι περισσότεροι ειδικοί δεν αναγνωρίζουν αυτήν την κατάσταση
Δεν θα βρείτε οικειότητα ανορεξία (ή σεξουαλικός εθισμός, για αυτό το θέμα) στο Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών (DSM-5), το οποίο οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας χρησιμοποιούν για να κάνουν διαγνώσεις.
Θα βρείτε επίσης ότι πολύ λίγοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας το αναφέρουν ως μια κατάσταση που αντιμετωπίζουν.
Οι περισσότερες από τις διαθέσιμες πληροφορίες σχετικά με αυτήν την κατάσταση συνδέονται με τη Weiss. Στην πραγματικότητα, ένας οργανισμός που αναγνωρίζει την ανορεξία της οικειότητας είναι η Αμερικανική Ένωση Θεραπείας Εθισμού σεξ, μια κερδοσκοπική οργάνωση που ιδρύθηκε και λειτουργεί από τον Weiss.
Όπως προαναφέρθηκε, πολλοί επαγγελματίες ψυχικής υγείας δεν διαγιγνώσκουν τον εθισμό σεξ ή δεν το θεωρούν ζήτημα ψυχικής υγείας.
Αντίθετα, οι θεραπευτές και οι σύμβουλοι αναγνωρίζουν όλο και περισσότερο την πολυπλοκότητα της ανθρώπινης σεξουαλικότητας και αναγνωρίζουν ότι πολλές από τις σεξουαλικές συμπεριφορές που μερικοί άνθρωποι θεωρούν προβληματικές, ανήθικες ή επιβλαβείς - συμπεριλαμβανομένου του BDSM, του ρόλου και του ομαδικού σεξ - είναι, στην πραγματικότητα, απόλυτα υγιείς όταν ασκούνται με ασφάλεια και με τη συγκατάθεση.
Έχει θρησκευτικά θεμέλια
Οι θεραπευτικές προσεγγίσεις που ευθυγραμμίζονται με το θρησκευτικό δόγμα δεν είναι απαραίτητα λανθασμένες, αλλά δεν θα λειτουργούν για όλους.
Πολλές από τις προσφορές του Weiss βασίζονται σε χριστιανικές ιδέες γύρω από το γάμο και τη σεξουαλική καθαρότητα. Εάν δεν ακολουθείτε τη χριστιανική πίστη, μπορεί να μην επωφεληθείτε από αυτήν την προσέγγιση.
Μπορεί να παραβλέψει την καταχρηστική ή τοξική συμπεριφορά
Τα περισσότερα από τα σημάδια οικειότητας της Weiss δεν έχουν καμία σχέση με τον πραγματικό φόβο της οικειότητας.
Θυμηθείτε, τα ακόλουθα χαρακτηριστικά δείχνουν περισσότερο την κακοποίηση, όχι τα ζητήματα οικειότητας:
- συχνές καταστροφές και άσχημη γλώσσα
- τακτικά σε επικρίνεις όταν δεν έχεις κάνει τίποτα λάθος
- τον έλεγχο των οικονομικών σας
- σας αρνείται σκόπιμα την αγάπη
- δείχνοντας υπερβολικό θυμό, αλλά μόνο σε εσάς
Οι σχέσεις που χαρακτηρίζονται από συχνή κριτική ή συμπεριφορά ελέγχου είναι στην καλύτερη περίπτωση τοξικές. Πολλοί από αυτούς είναι καταχρηστικοί.
Οι θεραπευτές γενικά δεν συνιστούν ζευγάρια συμβουλευτική για καταχρηστικές σχέσεις. Επίσης, δεν ενθαρρύνουν το άτομο που βιώνει κακοποίηση να αλλάξει τη συμπεριφορά του για τον καταχρηστικό σύντροφο.
Βρείτε βοήθεια τώρα
Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με την ενδοοικογενειακή κακοποίηση και πώς να βρείτε υποστήριξη, ανατρέξτε στην Εθνική Γραμμή Εθνικής Οικιακής Βίας, η οποία παρέχει δωρεάν, εμπιστευτική υποστήριξη μέσω τηλεφώνου και συνομιλίας όλο το 24ωρο.
Μπορεί να ενισχύσει άνισες σχέσεις
Ο Weiss εξηγεί ότι κάποιος με ανορεξία οικειότητας συχνά απασχολείται με τις δουλειές, τη φροντίδα των παιδιών και άλλες δραστηριότητες έως ότου δεν έχει χρόνο ή ενέργεια για τον σύντροφό του.
Ωστόσο, κάποιος που ξοδεύει το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας του χειρίζοντας δουλειές του σπιτιού, τα καθήκοντα και άλλα καθήκοντα θα μπορούσε εύκολα να αισθάνεται πολύ εξαντλημένος για να μοιραστεί συναισθήματα ή να συνδεθεί σεξουαλικά, ειδικά εάν κατέχει επίσης δουλειά έξω από το σπίτι.
Σε αυτήν την περίπτωση, η επανεξέταση της κατανομής των ευθυνών των νοικοκυριών μπορεί να συμβάλει σημαντικά στην αναζωπύρωση της οικειότητας.
Άλλοι τρόποι για να ξεκινήσετε την εξερεύνηση ζητημάτων οικειότητας
Είτε αναζητάτε υποστήριξη για τον εαυτό σας είτε για τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να κατανοήσετε αυτά τα ζητήματα που συχνά ξεκινούν από την παιδική ηλικία και ενδέχεται να μην βελτιωθούν χωρίς επαγγελματική βοήθεια.
Οι άνθρωποι που αγωνίζονται με οικειότητα προσπαθούν συχνά να αποφύγουν τον πόνο, εξηγεί ο Kort. Αλλά η αναγνώριση της έλλειψης οικειότητας είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα προς τη βελτίωση.
Η αναζήτηση υποστήριξης από έναν έμπειρο θεραπευτή σεξ και σχέσεων είναι συχνά ο πιο χρήσιμος τρόπος για να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε ζητήματα οικειότητας.
Αναζητήστε συμβούλους που προσφέρουν τεκμηριωμένες προσεγγίσεις, όπως τη μέθοδο Gottman, τη θεραπεία με imago ή τη θεραπεία συναισθηματικά εστιασμένων ζευγαριών.
Ξεκινήστε την αναζήτησή σας για έναν θεραπευτή με τον κατάλογο της Αμερικανικής Ένωσης Εκπαιδευτικών, Συμβούλων και Θεραπευτών σεξουαλικότητας (AASECT).
Μια τελευταία σημείωση: Η μειωμένη οικειότητα δεν είναι πάντα επιλύσιμη ή ακόμη και πρόβλημα.
Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές ανάγκες οικειότητας και αυτές οι ανάγκες μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Εάν αισθάνεστε λιγότερο συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας από ό, τι νωρίτερα στη σχέση, ένας ή και οι δύο μπορεί απλά να θέλετε λιγότερη σύνδεση.
Ο καθένας χρειάζεται χρόνο για τον εαυτό του, και μερικοί άνθρωποι χρειάζονται περισσότερο χώρο και απόσταση με την πάροδο του χρόνου.
Μερικές φορές μπορείτε να δημιουργήσετε ξανά οικειότητα, αλλά είναι επίσης πιθανό να μην είστε πλέον συμβατοί.
Η κατώτατη γραμμή
Η οικειότητα δεν έρχεται εύκολα σε όλους. Απαιτείται ευπάθεια και εμπιστοσύνη, τα οποία μπορεί να είναι δύσκολο να αναπτυχθούν και να διατηρηθούν.
Εάν προσπαθείτε να καταλάβετε γιατί η σχέση σας στερείται οικειότητας, η ιδέα της ανορεξίας οικειότητας μπορεί να μοιάζει με την εξήγηση που αναζητάτε.
Ωστόσο, είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι αυτή δεν είναι τυπικά αναγνωρισμένη κατάσταση και ότι οι προτεινόμενες θεραπείες μπορεί να κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό σε κάποιους.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
