Το φάντασμα του πρώην μου ζούσε ακόμα στο σώμα μου, προκαλώντας πανικό και φόβο στην παραμικρή πρόκληση.
Προειδοποίηση: Αυτό το άρθρο περιέχει περιγραφές κατάχρησης που μπορεί να είναι ενοχλητικές. Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βιώνετε ενδοοικογενειακή βία, μπορείτε να βρείτε βοήθεια. Καλέστε την 24ωρη Εθνική Γραμμή για την Ενδοοικογενειακή Βία στο 1-800-799-SAFE για εμπιστευτική υποστήριξη.
Τον Σεπτέμβριο του 2019, ο φίλος μου των 3 ετών με στήριξε σε μια γωνία, φώναξε στο πρόσωπό μου και με έβαλε στο κεφάλι. Κατέρρευσα στο έδαφος, λυγίζοντας.
Γονατίστηκε γρήγορα, ζητώντας συγχώρεση.
Αυτό είχε συμβεί αμέτρητες φορές πριν. Αυτή τη φορά ήταν διαφορετική.
Εκείνη τη στιγμή, ήξερα ότι δεν θα έκανα άλλες δικαιολογίες γι 'αυτόν. Τον κτύπησα από το διαμέρισμά μας εκείνη την ημέρα.
Δεν είμαι σίγουρος γιατί αυτό το έκανε τελικά. Ίσως επειδή το κεφάλι ήταν καινούργιο: Συνήθως κολλούσε στις γροθιές.
Ίσως επειδή άρχισα κρυφά να διαβάζω για καταχρηστικές σχέσεις, προσπαθώντας να καταλάβω αν αυτό συνέβαινε σε μένα. Κοιτάζοντας πίσω, νομίζω ότι έφτιαχνα μέχρι εκείνη τη στιγμή για μεγάλο χρονικό διάστημα, και εκείνη τη μέρα απλώς με ώθησε στην άκρη.
Χρειάστηκαν πολλοί μήνες σκληρής δουλειάς στη θεραπεία για να πάρουμε κάποια προοπτική. Συνειδητοποίησα ότι ζούσα με συνεχή φόβο για σχεδόν 2 χρόνια από τότε που ξεκινήσαμε να ζούμε μαζί.
Η θεραπεία με βοήθησε να καταλάβω τα μοτίβα στα οποία είχα πέσει. Είδα ότι έψαχνα άμεσα ανθρώπους στη ζωή μου που «χρειάζονταν βοήθεια». Αυτοί οι άνθρωποι στη συνέχεια εκμεταλλεύτηκαν την ανιδιοτελή φύση μου. Μερικές φορές οι άνθρωποι το χρησιμοποιούν με τον χειρότερο δυνατό τρόπο.
Βασικά, με αντιμετωπίζονταν σαν θυρωρός.
Δεν ήμουν υπεύθυνος για το πώς με αντιμετώπιζε, αλλά η θεραπεία με βοήθησε να αναγνωρίσω ότι είχα μια ανθυγιεινή αντίληψη για το πώς πρέπει να είναι μια σχέση.
Με τον καιρό, προχώρησα και άρχισα να χρονολογώ ξανά. Ήθελα να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι υπήρχαν άνθρωποι εκεί έξω που δεν τον συμπαθούσαν. Έχω ασκήσει να παίρνω υγιείς αποφάσεις και να εντοπίζω τον τύπο των ανθρώπων που ήθελα να είμαι κοντά, παρά τους ανθρώπους που με «χρειάζονταν».
Ποτέ δεν σκόπευα να έρθω σε άλλη σχέση, αλλά όπως συμβαίνει συχνά, συνάντησα κάποιον καταπληκτικό όταν δεν έψαχνα.
Τα πράγματα κινήθηκαν γρήγορα, αν και φρόντισα να λάβω σοβαρά υπόψη μου για το αν έκανα τα ίδια λάθη με πριν ή όχι. Βρήκα, ξανά και ξανά, ότι δεν ήμουν.
Τον ενημέρωσα για το παρελθόν μου την πρώτη μας ημερομηνία, μια ημερομηνία που συνεχίστηκε για πάνω από 24 ώρες.
Ο καλύτερος φίλος μου στέλνει τακτικά μηνύματα για να βεβαιωθεί ότι είμαι εντάξει και την διαβεβαίωσα ότι ένιωθα ασφαλής. Η ραντεβού μου με ρώτησε, αστειευόμενα, αν ο φίλος μου έλεγχε. Είπα ναι, και εξήγησα ότι είναι λίγο πιο προστατευτική από ό, τι περισσότερο λόγω της τελευταίας μου σχέσης.
Ήταν νωρίς για να του πω για τον κακοποιό μου, αλλά ένιωσα ότι είχα ένα καλό μέτρο του χαρακτήρα του. Μου ζήτησε να τον ενημερώσω αν έκανε ποτέ ακούσια κάτι που με έκανε να νιώσω άβολα.
Όταν ξεκίνησε το κλείδωμα, μετακινήσαμε μαζί. Η εναλλακτική λύση ήταν εντελώς μόνη για ένα άγνωστο χρονικό διάστημα.
Ευτυχώς, έχει πάει καλά. Αυτό που δεν περίμενα ήταν το τραύμα μου στο παρελθόν να σηκώσει το κεφάλι του.
Προειδοποιητικά σημάδια κατάχρησηςΕάν ανησυχείτε για ένα μέλος της οικογένειας ή έναν φίλο, προσέξτε πολλά σημαντικά σημάδια που θα μπορούσαν να δείξουν ότι βρίσκονται σε καταχρηστική σχέση και χρειάζεστε βοήθεια. Αυτά περιλαμβάνουν:
- απόσυρση και δικαιολογία για να μην βλέπουν φίλους ή συγγενείς ή να κάνουν δραστηριότητες που κάποτε έκαναν (αυτό μπορεί να είναι κάτι που ο κακοποιός ελέγχει)
- φαίνονται ανήσυχοι γύρω από τον σύντροφό τους ή φοβούνται τον σύντροφό τους
- έχουν συχνά μώλωπες ή τραυματισμούς για τους οποίους δεν μπορούν να εξηγήσουν
- έχοντας περιορισμένη πρόσβαση σε χρήματα, πιστωτικές κάρτες ή αυτοκίνητο
- δείχνοντας μια ακραία διαφορά στην προσωπικότητα
- να λαμβάνετε συχνές κλήσεις από ένα σημαντικό άλλο, ειδικά κλήσεις που απαιτούν να κάνουν check in ή που τους κάνουν να φαίνονται ανήσυχοι
- έχοντας έναν σύντροφο που έχει ιδιοσυγκρασία, ζηλεύει εύκολα ή είναι πολύ κτητικός
- ρούχα που θα μπορούσαν να κρύβουν μώλωπες, όπως μακρυμάνικα πουκάμισα το καλοκαίρι
Για περισσότερες πληροφορίες, ανατρέξτε στον Οδηγό πόρων ενδοοικογενειακής βίας ή επικοινωνήστε με την Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία.
Παρατεταμένος φόβος
Υπήρχαν υπαινιγμοί από παλιούς φόβους πριν προχωρήσουμε μαζί, αλλά έγινε σαφές τι συνέβαινε όταν περνούσαμε όλο τον χρόνο μας μαζί.
Είχα νιώσει λίγο αναστατωμένος πριν, αλλά ήταν πολύ πιο εύκολο να ξεφορτωθώ αυτά τα συναισθήματα άγχους και παράνοιας όταν δεν συνέβαιναν κάθε μέρα. Μόλις μπήκαμε μαζί, ήξερα ότι έπρεπε να μιλήσω με τον φίλο μου για το τι συνέβαινε μαζί μου.
Ο φόβος και η άμυνα που ήταν ο κανόνας μου με τον πρώην μου ήταν ακόμη παρόντες στα βάθη του μυαλού και του σώματός μου.
Ο καινούργιος μου φίλος είναι ό, τι δεν ήταν ο πρώην μου και δεν θα μου έδινε δάχτυλο. Ακόμα, αντιδρώ περιστασιακά σαν να μπορούσε.
Είμαι ακόμα αποφασισμένος να πιστεύω ότι οποιαδήποτε απογοήτευση ή ενόχληση εκ μέρους του συντρόφου μου μπορεί να γίνει θυμός και βία που μου απευθύνεται. Φαντάζομαι ότι ενισχύεται από το γεγονός ότι ζούμε στο διαμέρισμα που κάποτε μοιράστηκα με τον κακοποιό μου, όσο έχω κάνει το καλύτερό μου για να κάνω τα δωμάτια να νιώθουν διαφορετικά.
Είναι τα ανόητα πράγματα που φέρνουν πίσω αυτά τα συναισθήματα - πράγματα για τα οποία κανείς δεν πρέπει να θυμώνει πραγματικά.
Ο πρώην μου θα τους χρησιμοποιούσε ως δικαιολογία για να επιδοθεί η απογοήτευση και η οργή μέσα του. Και για μένα, αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να φοβηθώ.
Μια μέρα όταν ο φίλος μου χτύπησε την πόρτα μετά τη δουλειά, πέταξα σε έναν πανικό. Ο πρώην μου θυμούσε μαζί μου αν δεν ξεκλειδώσω την πόρτα όταν έστειλε γραπτά μηνύματα για να πει ότι ήταν στο σπίτι του.
Ζήτησα συγνώμη ξανά και ξανά, στα πρόθυρα των δακρύων.Ο φίλος μου πέρασε αρκετά λεπτά για να με ηρεμήσει και να με καθησυχάσει ότι δεν ήταν θυμωμένος που δεν ξεκλειδώσω την πόρτα.
Όταν ο καινούργιος μου φίλος μου με δίδαξε λίγο jiu jitsu, με καρφώθηκε από τους καρπούς. Είχα γελάσει και έκανα το καλύτερο δυνατό για να τον ρίξω, αλλά η συγκεκριμένη θέση με έκανε να παγώσω
Υπήρχε πάρα πολύ υπενθύμιση ότι μου καρφώθηκαν και ουρλιάστηκαν από τον πρώην μου, κάτι που είχα ξεχάσει μέχρι εκείνη τη στιγμή. Η μνήμη μπορεί να είναι περίεργη έτσι, καταστέλλοντας το τραύμα.
Ο φίλος μου έριξε μια ματιά στο τρομακτικό πρόσωπό μου και αμέσως άφησε. Τότε με κράτησε ενώ έκλαψα.
Μια άλλη φορά, παίζαμε μάχη αφού κάναμε λίγο ψήσιμο, απειλώντας να αλείψουμε ο ένας τον άλλον με τη ζύμη μπισκότων που αφήνεται στο ξύλινο κουτάλι. Γέλασα και αποφεύγω το κολλώδες κουτάλι μέχρι να επιστρέψω σε μια γωνία.
Πάγωσα και μπορούσε αμέσως να πει ότι κάτι δεν πήγε καλά. Το έργο μας σταμάτησε καθώς με οδήγησε απαλά από τη γωνία. Εκείνη τη στιγμή, το σώμα μου ένιωθε σαν να επέστρεψα σε μια κατάσταση που δεν μπορούσα να ξεφύγω, πίσω όταν είχα κάτι που έπρεπε να ξεφύγω από.
Υπάρχουν αμέτρητα παραδείγματα παρόμοιων γεγονότων - φορές που το σώμα μου αντέδρασε ενστικτωδώς σε κάτι που σήμαινε κίνδυνο. Σήμερα, δεν έχω τίποτα να φοβηθώ, αλλά το σώμα μου θυμάται πότε.
Λήψη απαντήσεων
Μίλησα με την Ammanda Major, σύμβουλο σχέσεων, σεξουαλικό θεραπευτή και τον επικεφαλής της κλινικής πρακτικής στο Relate, τον μεγαλύτερο πάροχο υποστήριξης σχέσεων στο Ηνωμένο Βασίλειο, για να προσπαθήσω να καταλάβω γιατί συνέβη αυτό.
Εξήγησε ότι «η κληρονομιά της ενδοοικογενειακής κακοποίησης μπορεί να είναι τεράστια. Οι επιζώντες συχνά μένουν με ζητήματα εμπιστοσύνης, και σε ορισμένες περιπτώσεις πιθανώς PTSD, αλλά με εξειδικευμένη θεραπεία μπορεί συχνά να αντιμετωπιστεί και οι άνθρωποι μπορούν να το επιλύσουν. "
«Ένα από τα βασικά πράγματα για να προχωρήσουμε μπροστά είναι να αναγνωρίσεις και να ζητήσεις τις δικές σου ανάγκες, γιατί σε μια καταχρηστική σχέση, οι ανάγκες σου δεν αναγνωρίζονται καθόλου», λέει ο Major.
Ακόμη και με τη θεραπεία, μπορεί να είναι δύσκολο για όσους βγαίνουν από μια καταχρηστική σχέση να αναγνωρίζουν τα προειδοποιητικά σημάδια όταν το ίδιο μοτίβο αρχίζει να συμβαίνει ξανά.
«Είναι δυνατόν να έχουμε μια καλή και υγιή σχέση, αλλά πολλοί επιζώντες θα αγωνιστούν να κάνουν υγιείς συνδέσεις και να επικοινωνήσουν τις ανάγκες τους. Μπορεί να διαπιστώσουν ότι προσελκύονται σε άλλα άτομα που αποδεικνύονται κακοποιητικά, γιατί είναι συνηθισμένα », λέει ο Major.
Άλλες φορές, οι επιζώντες δεν θέλουν να διακινδυνεύσουν την πιθανότητα να συμβεί ξανά κακοποίηση.
«Μερικές φορές οι επιζώντες δεν μπορούν να δουν ξανά σε μια σχέση. Έχει να κάνει με την εμπιστοσύνη και αυτή η εμπιστοσύνη έχει σπάσει », λέει ο Major.
Το σημαντικό είναι να μάθετε ποιοι είστε, ειδικά όταν είστε μόνοι.
Ο Ταγματάρχης λέει «Αν και μια νέα σχέση μπορεί να θεραπεύσει απίστευτα ορισμένα άτομα, ο βασικός τρόπος και ο κύριος τρόπος να προχωρήσουμε είναι να προσπαθήσετε να ανακαλύψετε ποιος είστε ως άτομο και όχι ως αξεσουάρ του κακοποιητή σας».
Μαθήματα από τραύμα
Οι απαντήσεις μου δεν είναι τόσο εκπληκτικές, αφού πέρασα 2 χρόνια συνεχώς. Εάν ο πρώην μου ενοχλήθηκε σε οποιονδήποτε ή οτιδήποτε άλλο, θα έκανα το φταίξιμο.
Παρόλο που ο νέος μου σύντροφος δεν μοιάζει με τον παλιό μου, προετοιμάζομαι για τις ίδιες αντιδράσεις. Αντιδράσεις που δεν θα είχε κανένας στοργικός, σταθερός σύντροφος.
Ο Ταγματάρχης εξηγεί: «Αυτό ονομάζουμε τραυματική απάντηση. Ο εγκέφαλος σας λέει ότι το έχετε βιώσει αυτό στο παρελθόν, ότι μπορεί να κινδυνεύετε. Είναι όλα μέρος της διαδικασίας ανάκτησης, καθώς ο εγκέφαλός σας δεν ξέρει αρχικά ότι είστε ασφαλείς. "
Αυτά τα βήματα μπορούν να ξεκινήσουν τη διαδικασία επούλωσης και να βοηθήσουν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης:
- Βρείτε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται στην οικιακή κακοποίηση.
- Εξασκηθείτε στις αναπνευστικές τεχνικές για να παραμείνετε ήρεμοι όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα.
- Μάθετε πώς να παραμείνετε γειωμένοι και παρόντες σε δύσκολες καταστάσεις.
- Αναγνωρίστε και ζητήστε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες σας σε όλες τις σχέσεις σας.
- Εξηγήστε τις σκανδάλη σας στον σύντροφό σας, ώστε να μπορούν να προετοιμαστούν.
«Έχει τεράστια διαφορά εάν ο νέος σας συνεργάτης είναι σε θέση να εξηγήσει, να κατανοήσει και να υποστηρίξει», λέει ο Major. «Θέτοντας νέες εμπειρίες για να αντικαταστήσουμε τις παλιές, τραυματικές, ο εγκέφαλος μπορεί τελικά να μάθει ότι αυτές οι καταστάσεις δεν υποδεικνύουν κίνδυνο.»
Ξεκινώντας από την αρχή
Μαθαίνω αργά ότι είμαι ξανά ασφαλής.
Κάθε φορά που ο φίλος μου ενοχλείται από μικρά πράγματα και δεν με απογοητεύει με εκφοβισμό, άσχημα λόγια ή σωματική βία, χαλαρώνω λίγο.
Παρόλο που το μυαλό μου γνώριζε πάντα ότι ο φίλος μου δεν μοιάζει με τον πρώην μου, το σώμα μου μαθαίνει επίσης αργά να εμπιστεύεται. Και κάθε φορά που κάνει κάτι που με προκαλεί ακούσια, όπως με σπρώχνει σε μια γωνία ή με καρφώνει μετά από έναν ιδιαίτερα ενθουσιώδη αγώνα γαργαλήματος, ζητά συγγνώμη και μαθαίνει από αυτό.
Θα μου δώσει χώρο αν δεν θέλω να με αγγίξει εκείνη τη στιγμή, ή να με κρατήσει έως ότου ο καρδιακός ρυθμός μου επιβραδύνει στο φυσιολογικό.
Ολόκληρη η ζωή μου είναι διαφορετική τώρα. Δεν ξοδεύω πλέον κάθε στιγμή να ξυπνάω για να καθησυχάσω κάποιον άλλο από το φόβο για την αλλαγή της διάθεσής τους. Περιστασιακά όμως, το σώμα μου εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι πίσω με τον κακοποιό μου.
Μόλις έκοψα σχολαστικά τον πρώην μου από τη ζωή μου, νόμιζα ότι επουλώθηκα. Ήξερα ότι θα έπρεπε να κάνω δουλειά στον εαυτό μου, αλλά δεν περίμενα ότι το φάντασμα του πρώην μου θα εξακολουθεί να ζει στο σώμα μου, προκαλώντας πανικό και φόβο με την παραμικρή πρόκληση.
Ίσως δεν περίμενα ότι οι υποσυνείδητοι φόβοι μου θα έβρισκαν πίσω το κεφάλι τους, αλλά βελτιώνεται.
Όπως η θεραπεία, η θεραπεία χρειάζεται δουλειά. Έχοντας την υποστήριξη ενός συνεργάτη που είναι ευγενικός, φροντίδα και κατανόηση κάνει το ταξίδι πολύ πιο εύκολο.
Πού μπορώ να πάω για βοήθεια;
Υπάρχουν πολλοί πόροι για άτομα που έχουν υποστεί κακοποίηση. Εάν αντιμετωπίζετε κατάχρηση, βεβαιωθείτε ότι είναι ασφαλές να έχετε πρόσβαση σε αυτούς τους πόρους στον υπολογιστή ή στο τηλέφωνό σας.
- Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία: Πόροι για όλα τα θύματα IPV · 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
- Πρόγραμμα κατά της βίας: Εξειδικευμένοι πόροι για LGBTQ και θετικά στον ιό HIV θύματα. 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 212-714-1141
- Εθνικό δίκτυο βιασμών, κακοποίησης και αιμομιξίας (RAINN): Πόροι για επιζώντες σεξουαλικής κακοποίησης και σεξουαλικής επίθεσης. 24ωρη τηλεφωνική γραμμή στο 1-800-656-ΕΛΠΙΔΑ
- Γραφείο για την υγεία των γυναικών: Πόροι ανά κράτος; γραμμή βοήθειας στο 1-800-994-9662
Η Bethany Fulton είναι ανεξάρτητος συγγραφέας και συντάκτης με έδρα το Μάντσεστερ του Ηνωμένου Βασιλείου.
.jpg)
