Νιώθετε ποτέ εξαντλημένοι από τον τεράστιο αριθμό ευθυνών στο πιάτο σας; Μετά από μια γεμάτη μέρα εργασίας, πρέπει να βρείτε χρόνο για δουλειές, άσκηση, προγραμματισμό γευμάτων, ψώνια, κοινωνικές δραστηριότητες, παραλαβή συνταγών, ραντεβού κτηνιάτρου και πολλά άλλα.
Οι απαιτήσεις της καθημερινής ζωής μπορεί να εξαντληθούν αρκετά όταν έχετε μόνο τον εαυτό σας να σκεφτείτε. Προσθέστε έναν σύντροφο ή παιδιά, και μπορεί να βρεθείτε συγκλονισμένοι από το βάρος της επιβάρυνσης.
Το διανοητικό φορτίο, που ονομάζεται επίσης γνωστική εργασία, αναφέρεται στα αόρατα, μη απτά καθήκοντα που εμπλέκονται στη διαχείριση ενός νοικοκυριού.
Ένα μπόνους που συνδέεται συνήθως με τις ζωντανές ρομαντικές σχέσεις είναι η κατανομή της εργασίας. Οι συνεργάτες μπορεί να κατανείμουν καθήκοντα για να μοιραστούν το φορτίο.
Αλλά εάν ένας συνεργάτης πρέπει να υπενθυμίζει συνεχώς στον άλλο να διατηρεί το τέλος του παζάρι, να κάνει λίστες υποχρεώσεων για αυτούς ή να διατηρεί ένα γράφημα μικροδουλειών, αυτό εξακολουθεί να λειτουργεί.
Όταν το φορτίο σας καταργηθεί και το ζήτημα δεν αντιμετωπιστεί, μπορεί να γίνει ένα σημείο διαμάχης σε μέγεθος ελέφαντα στη σχέση σας - κάτι που μπορεί να σας αφήσει απογοητευμένους, στενοχωρημένους και στην άκρη της εξάντλησης.
Δείτε τι πρέπει να γνωρίζετε για το διανοητικό φορτίο - και πώς να το αναφέρετε με τον σύντροφό σας.
Είναι το ίδιο πράγμα με τη συναισθηματική εργασία;
Ίσως έχετε ακούσει το νοητικό φορτίο που αναφέρεται ως συναισθηματική εργασία. Μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτούς τους όρους εναλλακτικά, αλλά υπάρχουν μερικές σημαντικές διακρίσεις.
Η Δρ. Arlie Hochschild παρουσίασε την έννοια της συναισθηματικής εργασίας το 1983. Χρησιμοποίησε αυτόν τον όρο για να περιγράψει τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι ρυθμίζουν τις συναισθηματικές εκφράσεις στο χώρο εργασίας, συνήθως για να διευκολύνουν τους πελάτες και τους πελάτες.
Μερικά παραδείγματα συναισθηματικής εργασίας είναι:
- εργάτες λιανικής και baristas χαμογελώντας και κάνοντας χαρούμενα μικρά λόγια καθ 'όλη τη διάρκεια των αλλαγών τους, ακόμα κι αν μόλις χώρισαν με τον σύντροφό τους, είχαν έναν αγώνα με τον καλύτερο φίλο τους ή έχαναν το σκυλί τους
- οι καθηγητές παραμένουν ήρεμοι και φιλικοί, ακόμη και όταν οι γονείς τους επιπλήττουν ή τους κατηγορούν ότι παραμελούν τις ανάγκες του παιδιού τους
- αεροσυνοδούς διατηρώντας μια φιλική διάθεση απέναντι σε απαιτητικούς (και μερικές φορές ταπεινωτικούς) επιβάτες
Μαζί με αυτήν την ιδέα έρχεται η προσδοκία των φύλων ότι οι γυναίκες έχουν φυσικά μεγάλη ικανότητα για ενσυναίσθηση, φροντίδα και συναισθηματική υποστήριξη.
Κατά συνέπεια, θα πρέπει να είναι ευκολότερο να αναιρέσουν τη δική τους συναισθηματική δυσφορία για να τείνουν σε άλλους.
Η συναισθηματική εργασία εμφανίζεται επίσης στις προσωπικές σχέσεις.
Για παράδειγμα:
- Πάντα βρίσκεστε σε κλήση ως φίλος που ακούει μετά το χωρισμό, ή βοηθά τους άλλους σε κρίσεις.
- Ο σύντροφός σας εξαρτάται από εσάς για υποστήριξη, αλλά έχει λίγο χρόνο να ακούσει τις ανησυχίες σας.
- Ζείτε με ένα μέλος της οικογένειας που χάνει την ψυχραιμία του εύκολα, αφήνοντάς σας στη θέση να πηγαίνετε πάνω και πέρα για να βεβαιωθείτε ότι τίποτα δεν τους αναστατώνει.
Κοινά παραδείγματα ψυχικού φορτίου
Το διανοητικό φορτίο έρχεται σε πολλά σχήματα και μεγέθη.
Αυτή η λίστα επισημαίνει μερικές καταστάσεις που ενδέχεται να αναγνωρίσουν τα άτομα με μεγάλο φορτίο:
- πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν συνεργάτη (Μήπως απλώς να μου πείτε αν χρειάζεστε! »ή« Ενημερώστε με αν μπορώ να βοηθήσω! »ακούγεται οικείο;)
- δίνοντας υπενθυμίσεις για προγραμματισμό πληρωμών λογαριασμών ή χειρισμό άλλων βασικών εργασιών
- πρέπει να προσφέρετε επαίνους ή να πατάτε στην πλάτη για το χειρισμό των απαραίτητων μικροδουλειών γύρω από το σπίτι
- παρακολουθώντας τις καθημερινές λεπτομέρειες που σχετίζονται με τους γονείς, συμπεριλαμβανομένων σχεδίων μετά το σχολείο, δελτία άδειας, προθεσμίες βιβλίου βιβλιοθήκης ή ραντεβού για παιδίατρο
- έλεγχος στις σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών
- δημιουργία λιστών υποχρεώσεων, λίστες παντοπωλείων ή γραφήματα μικροδουλειών
- αγορά και συσκευασία δώρων για φίλους και αγαπημένους
- προγραμματισμός νύχτας ημερομηνιών, διακοπών και επισκέψεων σε οικογένεια ή φίλους
- λείπει ο χρόνος να ακολουθήσετε δραστηριότητες αναψυχής όταν ο σύντροφός σας κάνει έχετε χρόνο να χαλαρώσετε
Δείτε μερικά πιο συγκεκριμένα παραδείγματα.
Παιδική μέριμνα
Αντιμετωπίζοντας μια επερχόμενη προθεσμία για ένα σημαντικό έργο εργασίας, ζητάτε από τον σύντροφό σας να διασκεδάσει ήσυχα τα παιδιά για μερικές ώρες.
Όταν κάνετε ένα διάλειμμα για μεσημεριανό γεύμα, αφήνετε το γραφείο σας για να βρείτε τον πάγκο της κουζίνας και το τραπέζι που καλύπτεται με βρώμικα μπολ ανάμειξης, σκεύη και υλικά ψησίματος και το νεροχύτη γεμάτο πιάτα.
Όταν ρωτάς για το χάος, λένε, "Ω, χρειάζεσαι επίσης να καθαρίσω;"
Καθαρισμό
Ρωτάτε τον σύντροφό σας, «Θα μπορούσατε να καθαρίσετε μετά το δείπνο ενώ τρέχω στο κατάστημα;» Συμφωνούν.
Επιστρέφετε για να δείτε τα απομεινάρια του δείπνου που βρίσκονται ακόμα στο τραπέζι, με μια διαφορά: Τα πιάτα τους βρίσκονται τώρα στο πλυντήριο πιάτων.
Αναφέρετε το τραπέζι που δεν έχει ξεκαθαριστεί και λένε: «Ω, νόμιζα ότι εννοούσατε μου πιάτα μακριά. Θα έπρεπε να μου πεις ότι εννοούσες ολόκληρο το τραπέζι. "
Χρησιμοποιώντας το τελευταίο κάτι
Ενώ φτιάχνεις πρωινό, ο σύντροφός σου τελειώνει το γάλα και όλα εκτός από ένα αυγό. Βάζουν τα κουτιά πίσω στο ψυγείο χωρίς να αναφέρουν ότι αυτά τα συστατικά έχουν σχεδόν φύγει ή τα προσθέτουν στη λίστα αγορών στο ψυγείο.
Την επόμενη μέρα, όταν κάνετε δείπνο, θα βρεθείτε χωρίς απαραίτητα συστατικά.
Ισχύει μόνο για τις γυναίκες;
Ο καθένας μπορεί να βρεθεί να φέρει το διανοητικό φορτίο σε μια σχέση, ανεξάρτητα από το φύλο.
Οι άνδρες που μεγάλωσαν σε νοικοκυριά με έναν γονέα ή χωρίς παραδοσιακούς ρόλους φύλου μπορεί να φέρουν μεγαλύτερο βάρος στις ενήλικες σχέσεις τους, ειδικά εάν έπρεπε να αναλάβουν ευθύνες ή να φροντίσουν τα αδέλφια.
Μερικοί γονείς αναθέτουν συγκεκριμένες δουλειές χωρίς να ενθαρρύνουν τα παιδιά (οποιουδήποτε φύλου) να λάβουν υπόψη άλλα στοιχεία της διαχείρισης των νοικοκυριών, όπως την πληρωμή λογαριασμών, τον προγραμματισμό ραντεβού, τον προϋπολογισμό ή την κατάθεση σημαντικών εγγράφων.
Αυτά τα παιδιά μπορεί στη συνέχεια να μεγαλώσουν πρόθυμα να αναλάβουν κατ 'εξουσιοδότηση δουλειές και ευθύνες, αλλά χωρίς καμία υποκείμενη πρωτοβουλία να κοιτάξουν γύρω, να δουν τι πρέπει να γίνει και να ξεκινήσουν.
Μπορούν επίσης να υποθέσουν ότι τα πράγματα θα χειριστούν, επειδή έχουν πάντα, με ή χωρίς καμία προσπάθεια εκ μέρους τους.
Η έρευνα δείχνει, ωστόσο, ότι συνήθως οι γυναίκες είναι υπερβολικές:
- Μια μελέτη του 2019 για 35 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια διαπίστωσε ότι οι γυναίκες στις σχέσεις τείνουν να αναλαμβάνουν περισσότερο από τη γνωστική εργασία. Το βρήκαν αυτό ιδιαίτερα αλήθεια όσον αφορά την πρόβλεψη των αναγκών των άλλων και την παρακολούθηση της προόδου.
- Σύμφωνα με μια μελέτη του 2019 για σχεδόν 400 παντρεμένες ή συζευγμένες μητέρες στις Ηνωμένες Πολιτείες, σχεδόν το 65% απασχολούνταν. Ωστόσο, το 88% ανέφερε επίσης ότι διαχειριζόταν κυρίως τις ρουτίνες στο σπίτι και το 76% δήλωσε ότι ήταν κυρίως υπεύθυνοι για τη διατήρηση των κανονικών προδιαγραφών και της τάξης των νοικοκυριών.
Τα ζευγάρια του ίδιου φύλου, ωστόσο, τείνουν να μοιράζονται τις ευθύνες των νοικοκυριών πιο ισότιμα. Το κάνουν διαιρώντας τις εργασίες με βάση πράγματα όπως οι προτιμήσεις και οι ώρες εργασίας, σύμφωνα με μια έκθεση του 2015.
Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το φύλο και το διανοητικό φορτίο, επικοινωνήσαμε με την Dr. Melissa Estavillo, μια άδεια ψυχολόγου στο Phoenix, AZ που ειδικεύεται στην παροχή συμβουλών σε ζευγάρια.
Εξηγεί ότι, ενώ υπήρξε κάποια βελτίωση στον διαχωρισμό του ψυχικού φορτίου ή της συναισθηματικής εργασίας, οι γυναίκες εξακολουθούν να φέρουν περισσότερο. «Αυτό είναι ένα κοινό παράπονο μεταξύ των γυναικών που εμφανίζονται σε συμβουλευτικά ζευγάρια», λέει.
Ο Estavillo σημειώνει επίσης ότι οι φροντιστές συχνά φέρουν βαρύτερο διανοητικό φορτίο. «Η ασθένεια μπορεί να περιορίσει την ικανότητα ενός ζευγαριού να διατηρήσει το ίδιο συναισθηματικό φορτίο. Το άτομο με το μεγαλύτερο φορτίο μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι αυτό συμβαίνει λόγω της αναγκαιότητας, παρά της επιλογής ή της έλλειψης διορατικότητας. Αλλά αυτό μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα μοναξιάς, κατάθλιψης και εξάντλησης ή εξάντλησης. "
Πώς να το ανεβάσετε
Προτού αρχίσετε να βρίσκετε τρόπους για να μοιραστείτε το διανοητικό φορτίο, πρέπει να μιλήσετε για αυτό. Και αυτό μπορεί να γίνει πολύ πιο εύκολο από το να γίνει, ειδικά όταν ο σύντροφός σας ανταποκρίνεται εύκολα, "Είπα ότι είμαι χαρούμενος να σας βοηθήσω, αν μου πείτε ακριβώς τι να κάνω" ή "Αλλά κάνω X, Y και Z κάθε ημέρα!"
Ίσως κάνουν X, Y και Z, αλλά κάνετε A έως W - απλώς δεν μπορούν να δουν τις περισσότερες από τις προσπάθειές σας. Η μεταφορά του ψυχικού φορτίου στη σχέση σας μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στην ευημερία σας με την πάροδο του χρόνου.
«Όταν τα ζευγάρια δεν αισθάνονται σαν να είναι στην ίδια ομάδα, δουλεύοντας προς τους ίδιους στόχους με τρόπους που φαίνονται δίκαιοι, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κίνδυνο σχέσης», εξηγεί ο Estavillo.
Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές για να ξεκινήσετε τη συνομιλία:
- Εξετάστε το χρόνο και το χώρο. Επιλέξτε μια στιγμή που έχετε απόρρητο και χωρίς περισπασμούς. Προετοιμάστε τον σύντροφό σας ενημερώνοντάς τον ότι θα θέλατε να μιλήσετε για κάτι σημαντικό.
- Βρείτε κοινό έδαφος. Η Estavillo συνιστά το άνοιγμα με κοινή αξία: ισότητα στη σχέση σας. Ίσως να πείτε, "Ξέρω ότι εκτιμάτε ότι συνεισφέρετε εξίσου στη σχέση μας και νομίζω ότι ίσως να μην συνειδητοποιήσετε ότι έχω περισσότερες ευθύνες που δεν γίνονται αντιληπτές."
- Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις "I". Αυτό σημαίνει να διαμορφώνετε τα πράγματα με βάση τα δικά σας συναισθήματα και εμπειρίες αντί να κατηγορείτε το άλλο άτομο. Αντί για «με πληγώσατε», για παράδειγμα, θα λέγατε, «Νιώθω πληγωμένος όταν…»
Σπάζοντας τον πάγο
Δεν είστε σίγουροι πώς να βρείτε τις σωστές λέξεις; Ακολουθούν μερικά παραδείγματα που μπορεί να βοηθήσουν:
- «Μου αρέσει να μαγειρεύεις δείπνο όταν δουλεύω. Αλλά εξακολουθώ να σχεδιάζω το μενού, να κάνω μια λίστα παντοπωλείων και να κάνω τα ψώνια. Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσατε να βοηθήσετε και αυτά τα πράγματα. "
- «Νιώθω απογοητευμένος όταν ζητάτε μια λίστα εργασιών όταν υπάρχουν πιάτα στο νεροχύτη, ρούχα που ξεχειλίζουν από το εμπόδιο και τρίχες κατοικίδιων ζώων σε όλο το πάτωμα. Κάνοντας μια λίστα με αυτό που πρέπει να γίνει και αναθέτοντας αυτές τις ευθύνες με κάνει να νιώθω σαν ο διευθυντής σας, όχι ο σύντροφός σας. "
- "Εκτιμώ την προθυμία σας να βοηθήσετε γύρω από το σπίτι, αλλά αναρωτιέμαι αν θα μπορούσατε να προσπαθήσετε να βοηθήσετε αντί να πω," Απλώς ρωτήστε αν χρειάζεστε βοήθεια. ""
Ίσως σας φανεί επίσης χρήσιμο να διαβάζετε το άλλο άτομο σχετικά με την ιδέα εκ των προτέρων.
Μερικά καλά αστάρια που πρέπει να λάβετε υπόψη:
- Θα έπρεπε να ρωτήσετε
- Οι γυναίκες δεν είναι Nags - Απλά βαρεθήκαμε
- Πώς τα ζευγάρια μοιράζονται την «Γνωστική εργασία» και γιατί έχει σημασία
Εάν δεν είστε σίγουροι πώς να ξεκινήσετε τη συνομιλία, σκεφτείτε το ενδεχόμενο να μοιραστείτε έναν από αυτούς τους συνδέσμους και πείτε "Θα ήθελα να μιλήσω γι 'αυτό."
Κοινή χρήση του φορτίου
Μόλις πραγματοποιήσετε τη συνομιλία και αισθανθείτε ότι το άλλο άτομο κατανοεί το ζήτημα, ήρθε η ώρα να καταλάβετε πώς να δημιουργήσετε ένα πιο ισορροπημένο φορτίο.
Αυτές οι στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να δείτε την πραγματική αλλαγή.
Μιλήστε με ανησυχίες που σας εμποδίζουν να μοιραστείτε το διανοητικό φορτίο
Σε ορισμένες σχέσεις, ορισμένες περιστάσεις μπορεί να αφήσουν έναν σύντροφο να μεταφέρει περισσότερο από το διανοητικό φορτίο.
Κάποιος που αντιμετωπίζει προβλήματα σωματικής ή ψυχικής υγείας ή άλλες σοβαρές προκλήσεις στη ζωή μπορεί να δυσκολευτεί να ανταποκριθεί στις καθημερινές ευθύνες, όπως να θυμάται να πλένει, να αγοράζει είδη παντοπωλείου ή να πληρώνει λογαριασμούς.
Σε μια δεσμευμένη σχέση, μπορεί να αποδεχτείτε ότι είναι προσωρινό και βοηθάτε να ξεκουραστείτε για να διευκολύνετε τα πράγματα για αυτούς. Ακόμα κι αν το κάνετε αυτό πρόθυμα, εξακολουθεί να είναι σημαντικό να πραγματοποιείτε συνομιλίες και να προσδιορίζετε τρόπους που και οι δύο αισθάνεστε υποστηριζόμενοι.
Για αυτούς, αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τακτική παρακολούθηση θεραπειών ή ραντεβού γιατρού τακτικά για να εργαστεί προς τη βελτίωση της υγείας. Για εσάς, αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την προσέγγιση των αγαπημένων σας όταν χρειάζεστε κάποια βοήθεια.
Λάβετε υπόψη τη διαχείριση και τις γνωστικές εργασίες κατά την κατανομή των ευθυνών
Μερικά ζευγάρια χωρίζουν συγκεκριμένες οικιακές εργασίες, όπως μαγείρεμα, ηλεκτρική σκούπα και πλυντήριο, ενώ εναλλάσσονται με άλλα, όπως κολύμβηση παιδιών ή σκύλων με τα πόδια.
Ωστόσο, όταν μιλάτε για το ποιος θα κάνει τι, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε όλη την αόρατη δουλειά. Αυτό δεν είναι για να διατηρηθεί η βαθμολογία, αλλά για να διασφαλιστεί ότι η κατανομή της ορατής και αόρατης εργασίας παραμένει αρκετά ίση.
Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε λίγο αγχωμένοι από καιρό σε καιρό, ειδικά όταν η ζωή ρίχνει πράγματα όπως η πανδημία εξ αποστάσεως μαθαίνοντας τον τρόπο σας, αλλά κανένας σύντροφος δεν πρέπει να αισθάνεται τακτικά συγκλονισμένος και μη υποστηριζόμενος.
Μιλήστε λοιπόν για πράγματα, όπως η τακτοποίηση ημερομηνιών παιχνιδιού, ο έλεγχος της εργασίας στο σπίτι ή ο προγραμματισμός συνομιλιών Zoom με μεγάλη οικογένεια. Απενεργοποιήστε το χειρισμό αμφιλεγόμενων αμφιβολιών, αγορών και προετοιμασιών γευμάτων.
Πάνω απ 'όλα, υπογραμμίστε ότι θα θέλατε να παρατηρήσουν πράγματα που πρέπει να γίνουν και να συμβάλουν στο έργο της διαχείρισης του κοινόχρηστου σπιτιού σας. Ενθαρρύνετε τους να χρησιμοποιούν μια εφαρμογή προγραμματισμού ή να ορίσουν υπενθυμίσεις στο τηλέφωνό τους για να θυμούνται σημαντικές εργασίες.
Καταστήστε σαφές ότι θέλετε να τις ενσωματώσετε ως μακροπρόθεσμες αλλαγές και προχωρήστε σε τακτικά check-in για να βεβαιωθείτε ότι και οι δύο αισθάνεστε ικανοποιημένοι.
Αναγνωρίστε ότι μπορεί να κάνουν τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο
Η διανομή του διανοητικού φορτίου απαιτεί την εγκατάλειψη κάποιου ελέγχου.
Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας επιλέγει να χειριστεί όλες τις πτυχές των ρούχων, από την αγορά απορρυπαντικού έως το πτυσσόμενο ρούχο και την απόρριψή τους. Ίσως προτιμούν ένα διαφορετικό απορρυπαντικό, ή διπλώνουν τις πετσέτες σε τέταρτα αντί για τρίτα. Εφόσον τα ρούχα είναι καθαρά και διπλωμένα, μπορείτε να επιλέξετε να το αφήσετε.
Όταν κάτι σας ενδιαφέρει πραγματικά, όπως πλύσιμο ρούχων σε κρύο νερό ή επιλογή βιώσιμων οικιακών προϊόντων, εξήγηση Γιατί μπορεί να τους ενθαρρύνει να κάνουν παρόμοιες επιλογές χωρίς να αισθάνονται μικροδιαχείριση.
Το να κάνεις κάτι με τον τρόπο τους δεν σημαίνει να το κάνεις άσχημα. Εάν απομακρύνουν με συνέπεια πιάτα που είναι ακόμα γεμάτα με φαγητό και σαπούνι, αυτό μπορεί να αξίζει να αναφερθεί.
Αλλά αν το επαναλάβετε με αγανάκτηση, αυτό ενισχύει μόνο τον κύκλο διδάσκοντάς τους ότι θα έρθετε και θα το καθαρίσετε.
Η κατώτατη γραμμή
Δεν είναι στο μυαλό σου. Αόρατα καθήκοντα - όπως η διατήρηση ενός διανοητικού αποθέματος του ντουλαπιού σας, η ανάμνηση του ποιος πρέπει να πέσει εκεί και η ανάθεση των εργασιών - είναι κουραστική.
Αν μεταφέρετε όλο το νοητικό φορτίο στο νοικοκυριό σας ή στις σχέσεις σας, μπορεί να σας επιβαρύνει πολύ, οπότε είναι σημαντικό να είστε ανοιχτοί για το πού χρειάζεστε περισσότερη υποστήριξη. Μια ανοιχτή, ειλικρινής συνομιλία μπορεί να συμβάλει πολύ στην αποκατάσταση της ισορροπίας.
Εάν δεν δείτε πολλές αλλαγές μετά από μια ή δύο συνομιλίες, η επικοινωνία με έναν σύμβουλο ζευγαριών μπορεί να είναι χρήσιμο επόμενο βήμα.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
.jpg)
