Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια. Αυτή είναι η διαδικασία μας.
Γνωρίζετε κάποιον που φαίνεται να γίνεται θύμα σε σχεδόν κάθε κατάσταση; Είναι πιθανό να έχουν νοοτροπία θυμάτων, μερικές φορές ονομάζεται σύνδρομο θυμάτων ή σύμπλεγμα θυμάτων.
Η νοοτροπία των θυμάτων βασίζεται σε τρεις βασικές πεποιθήσεις:
- Τα κακά πράγματα συμβαίνουν και θα συνεχίσουν να συμβαίνουν.
- Άλλοι άνθρωποι ή περιστάσεις φταίνε.
- Οποιεσδήποτε προσπάθειες για τη δημιουργία αλλαγής θα αποτύχουν, οπότε δεν έχει νόημα να δοκιμάσετε.
Η ιδέα της νοοτροπίας του θύματος αγκαλιάζεται πολύ στην ποπ κουλτούρα και στην περιστασιακή συζήτηση για να αναφέρεται σε ανθρώπους που φαίνεται να βυθίζονται στην αρνητικότητα και να την επιβάλλουν σε άλλους.
Δεν είναι ένας επίσημος ιατρικός όρος. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι επαγγελματίες υγείας το αποφεύγουν λόγω του στίγματος που το περιβάλλει.
Οι άνθρωποι που αισθάνονται παγιδευμένοι σε κατάσταση θυματοποίησης συχνά κάνω εκφράστε πολλή αρνητικότητα, αλλά είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι ο σημαντικός πόνος και η αγωνία συχνά τροφοδοτούν αυτήν τη νοοτροπία.
Πως μοιάζει?
Ο Vicki Botnick, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής (LMFT) στην Tarzana της Καλιφόρνια, εξηγεί ότι οι άνθρωποι ταυτίζονται με τον ρόλο του θύματος όταν «μπαίνουν στην πεποίθηση ότι όλοι οι άλλοι προκάλεσαν τη δυστυχία τους και τίποτα δεν θα κάνουν ποτέ τη διαφορά».
Αυτό τους αφήνει να αισθάνονται ευάλωτοι, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε δύσκολα συναισθήματα και συμπεριφορές. Ακολουθεί μια ματιά σε μερικά από αυτά.
Αποφυγή ευθύνης
Ένα κύριο σημάδι, προτείνει ο Botnick, είναι η έλλειψη ευθύνης.
Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει:
- κατηγορώντας αλλού
- κάνοντας δικαιολογίες
- δεν αναλαμβάνω ευθύνη
- αντιδρώντας στα περισσότερα εμπόδια της ζωής με "Δεν φταίω εγώ"
Τα κακά πράγματα συμβαίνουν πραγματικά, συχνά σε άτομα που δεν έχουν κάνει τίποτα για να τους αξίζουν. Είναι κατανοητό ότι οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν τη μια δυσκολία μετά την άλλη μπορεί να αρχίσουν να πιστεύουν ότι ο κόσμος είναι έτοιμος να τους πάρει.
Αλλά πολλές καταστάσεις κάνω περιλαμβάνουν διαφορετικούς βαθμούς προσωπικής ευθύνης.
Σκεφτείτε για παράδειγμα την απώλεια θέσεων εργασίας. Είναι αλήθεια ότι μερικοί άνθρωποι χάνουν τις δουλειές τους χωρίς καλή αιτία. Συχνά συμβαίνει επίσης ότι κάποιοι υποκείμενοι παράγοντες παίζουν ρόλο.
Κάποιος που δεν λαμβάνει υπόψη αυτούς τους λόγους μπορεί να μην μάθει ή να αναπτυχθεί από την εμπειρία και θα μπορούσε να αντιμετωπίσει ξανά την ίδια κατάσταση.
Δεν αναζητά πιθανές λύσεις
Δεν είναι όλες οι αρνητικές καταστάσεις εντελώς ανεξέλεγκτες, ακόμα κι αν στην αρχή φαίνονται έτσι. Συχνά, υπάρχει τουλάχιστον κάποια μικρή δράση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε βελτίωση.
Οι άνθρωποι που προέρχονται από ένα μέρος θυματοποίησης μπορεί να παρουσιάζουν μικρό ενδιαφέρον για την προσπάθεια να κάνουν αλλαγές. Μπορεί να απορρίψουν τις προσφορές βοήθειας και μπορεί να φαίνεται ότι ενδιαφέρονται μόνο να λυπηθούν για τον εαυτό τους.
Το να περνάς λίγο χρόνο στη δυστυχία δεν είναι απαραίτητα ανθυγιεινό. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην αναγνώριση και την επεξεργασία επίπονων συναισθημάτων.
Αλλά αυτή η περίοδος πρέπει να έχει ένα οριστικό τελικό σημείο. Μετά από αυτό, είναι πιο χρήσιμο να αρχίσετε να εργάζεστε για θεραπεία και αλλαγή.
Μια αίσθηση αδυναμίας
Πολλοί άνθρωποι που αισθάνονται θύματα πιστεύουν ότι δεν έχουν δύναμη να αλλάξουν την κατάστασή τους. Δεν τους αρέσει να νιώθεις υποβαθμισμένοι και θα ήθελαν να πάνε καλά τα πράγματα.
Αλλά η ζωή συνεχίζει να τους ρίχνει καταστάσεις που, από την οπτική τους, δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να πετύχουν ή να ξεφύγουν.
«Είναι σημαντικό να προσέχουμε τη διαφορά μεταξύ« απροθυμία »και« ανίκανος », λέει ο Botnick. Εξηγεί ότι μερικοί άνθρωποι που αισθάνονται σαν θύματα κάνουν μια συνειδητή επιλογή να αλλάξουν την ευθύνη και να προσβληθούν.
Αλλά στην πρακτική της, συνηθέστερα συνεργάζεται με ανθρώπους που βιώνουν βαθιά ψυχολογικό πόνο που κάνει την αλλαγή να φαίνεται αδύνατη.
Αρνητική αυτο-συζήτηση και αυτο-σαμποτάζ
Οι άνθρωποι που ζουν με νοοτροπία θύματος μπορεί να ενσωματώσουν τα αρνητικά μηνύματα που προτείνουν οι προκλήσεις που αντιμετωπίζουν.
Το να αισθάνεστε θύματα μπορεί να συμβάλει σε πεποιθήσεις όπως:
- "Όλα τα κακά μου συμβαίνουν."
- "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό, γιατί να δοκιμάσετε;"
- «Αξίζω τα κακά πράγματα που μου συμβαίνουν.»
- "Κανείς δεν με νοιάζει."
Κάθε νέα δυσκολία μπορεί να ενισχύσει αυτές τις άχρηστες ιδέες έως ότου ενσωματωθούν σταθερά στον εσωτερικό τους μονόλογο. Με την πάροδο του χρόνου, η αρνητική αυτο-συζήτηση μπορεί να βλάψει την ανθεκτικότητα, καθιστώντας πιο δύσκολη την ανάκαμψη από τις προκλήσεις και τη θεραπεία.
Η αρνητική αυτο-συζήτηση συμβαδίζει συχνά με αυτο-σαμποτάζ. Οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι η αυτο-ομιλία τους συχνά έχουν έναν ευκολότερο χρόνο να το ζήσουν. Εάν αυτή η αυτο-συζήτηση είναι αρνητική, ενδέχεται να είναι πιο πιθανό να σαμποτάρει ασυνείδητα τις προσπάθειες που θα μπορούσαν να κάνουν προς την αλλαγή.
Ελλειψη αυτοπεποίθησης
Οι άνθρωποι που βλέπουν τον εαυτό τους ως θύματα μπορεί να αγωνίζονται με αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση. Αυτό μπορεί να κάνει τα συναισθήματα θυματοποίησης χειρότερα.
Μπορεί να σκέφτονται πράγματα όπως, "Δεν είμαι αρκετά έξυπνος για να πάρω καλύτερη δουλειά" ή "Δεν είμαι αρκετά ταλαντούχος για να πετύχω". Αυτή η προοπτική μπορεί να τους εμποδίσει να αναπτύξουν τις δεξιότητές τους ή να εντοπίσουν νέες δυνάμεις και ικανότητες που θα μπορούσαν να τους βοηθήσουν να επιτύχουν τους στόχους τους.
Όσοι προσπαθούν να εργαστούν προς ό, τι θέλουν και να αποτύχουν μπορεί να δουν τους εαυτούς τους ως θύμα των συνθηκών για άλλη μια φορά. Ο αρνητικός φακός με τον οποίο βλέπει τον εαυτό του μπορεί να δυσκολευτεί να δει οποιαδήποτε άλλη πιθανότητα.
Απογοήτευση, θυμός και δυσαρέσκεια
Η νοοτροπία των θυμάτων μπορεί να επηρεάσει τη συναισθηματική ευεξία.
Άτομα με αυτήν τη νοοτροπία μπορεί να αισθάνονται:
- απογοητευμένοι και θυμωμένοι με έναν κόσμο που φαίνεται εναντίον τους
- απελπισμένος για τις περιστάσεις τους που δεν αλλάζουν ποτέ
- πονάει όταν πιστεύουν ότι τα αγαπημένα τους άτομα δεν νοιάζονται
- δυσαρεστημένοι με ανθρώπους που φαίνονται χαρούμενοι και επιτυχημένοι
Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να επηρεάσουν σε μεγάλο βαθμό τους ανθρώπους που πιστεύουν ότι θα είναι πάντα θύματα, θα χτίζουν και θα φλερτάρουν όταν δεν αντιμετωπίζονται. Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα συναισθήματα μπορεί να συμβάλλουν:
- θυμωμένες εκρήξεις
- κατάθλιψη
- απομόνωση
- μοναξιά
Από πού προέρχεται;
Πολύ λίγοι - αν υπάρχουν - άνθρωποι υιοθετούν μια νοοτροπία θύματος μόνο και μόνο επειδή μπορούν. Είναι συχνά ριζωμένη σε μερικά πράγματα.
Παρελθόν τραύμα
Για έναν ξένο, κάποιος με νοοτροπία θύματος μπορεί να φαίνεται υπερβολικά δραματικός. Αλλά αυτή η νοοτροπία αναπτύσσεται συχνά ως απάντηση στην πραγματική θυματοποίηση.
Μπορεί να εμφανιστεί ως μέθοδος αντιμετώπισης κακοποίησης ή τραύματος. Η αντιμετώπιση μιας αρνητικής περίπτωσης μετά την άλλη μπορεί να κάνει αυτό το αποτέλεσμα πιο πιθανό.
Όχι όλοι όσοι βιώνουν τραυματικές καταστάσεις συνεχίζουν να αναπτύσσουν μια νοοτροπία θύματος, αλλά οι άνθρωποι αντιδρούν στις αντιξοότητες με διαφορετικούς τρόπους. Ο συναισθηματικός πόνος μπορεί να διαταράξει την αίσθηση ελέγχου ενός ατόμου, συμβάλλοντας σε αισθήματα αδυναμίας μέχρι να αισθανθεί παγιδευμένος και να σταματήσει.
Προδοσία
Η προδοσία της εμπιστοσύνης, ιδίως οι επαναλαμβανόμενες προδοσίες, μπορεί επίσης να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται σαν θύματα και να δυσκολεύουν να εμπιστευτούν κανέναν.
Αν ο κύριος φροντιστής σας, για παράδειγμα, σπάνια ακολουθείται από τη δέσμευσή σας ως παιδί, μπορεί να δυσκολευτείτε να εμπιστευτείτε τους άλλους.
Ανεξαρτησία
Αυτή η νοοτροπία μπορεί επίσης να αναπτυχθεί παράλληλα με την αλληλεξάρτηση. Ένα άτομο που εξαρτάται από τον κώδικα μπορεί να θυσιάσει τους στόχους του για να υποστηρίξει τον σύντροφό του.
Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αισθάνονται απογοητευμένοι και δυσαρεστημένοι για το να μην πάρουν ό, τι χρειάζονται, χωρίς να αναγνωρίσουν τον δικό τους ρόλο στην κατάσταση.
Χειρισμός
Μερικοί άνθρωποι που αναλαμβάνουν το ρόλο του θύματος μπορεί να φαίνεται να απολαμβάνουν να κατηγορούν τους άλλους για προβλήματα που προκαλούν, να χτυπάνε και να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται ένοχοι ή να χειραγωγούν άλλους για συμπάθεια και προσοχή.
Ωστόσο, προτείνει ο Botnick, τοξική συμπεριφορά όπως αυτή μπορεί να σχετίζεται συχνότερα με τη ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας.
Πώς πρέπει να απαντήσω;
Μπορεί να είναι δύσκολο να αλληλεπιδράσετε με κάποιον που βλέπει πάντα τον εαυτό του ως θύμα. Μπορεί να αρνηθούν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους και να κατηγορήσουν όλους τους άλλους όταν τα πράγματα πάνε στραβά. Μπορεί να φαίνονται πάντα αυτοπεποίθηση.
Αλλά θυμηθείτε ότι πολλοί άνθρωποι που ζουν με αυτήν τη νοοτροπία έχουν αντιμετωπίσει δύσκολες ή οδυνηρές εκδηλώσεις ζωής.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για αυτούς ή να αποδεχτείτε κατηγορίες και κατηγορίες. Αλλά προσπαθήστε να αφήσετε την ενσυναίσθηση να καθοδηγήσει την απάντησή σας.
Αποφύγετε την επισήμανση
Οι ετικέτες γενικά δεν είναι χρήσιμες. Το "Θύμα" είναι μια ιδιαίτερα φορτισμένη ετικέτα. Είναι καλύτερο να αποφύγετε να αναφέρετε κάποιον ως θύμα ή να λέτε ότι ενεργεί σαν θύμα.
Αντ 'αυτού, προσπαθήστε (συμπονετικά) να αναφέρετε συγκεκριμένες συμπεριφορές ή συναισθήματα που παρατηρείτε, όπως:
- παραπονιέμαι
- μετατόπιση της ευθύνης
- δεν αποδέχομαι την ευθύνη
- αίσθημα παγίδευσης ή αδυναμίας
- Το να νιώθεις σαν τίποτα δεν κάνει τη διαφορά
Είναι πιθανό η έναρξη μιας συνομιλίας να τους δώσει την ευκαιρία να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με παραγωγικό τρόπο.
Ορίστε όρια
Μερικά από το στίγμα γύρω από τη νοοτροπία των θυμάτων σχετίζονται με τον τρόπο που οι άνθρωποι κατηγορούν μερικές φορές τους άλλους για προβλήματα ή τους ενοχλούν για πράγματα που δεν έχουν επιλυθεί.
"Μπορεί να αισθάνεστε συνεχώς κατηγορούμενοι, σαν να περπατάτε σε κελύφη αυγών ή να ζητήσετε συγγνώμη για καταστάσεις όπου αισθάνεστε ότι είστε και οι δύο υπεύθυνοι", λέει ο Botnick.
Είναι συχνά δύσκολο να βοηθήσεις ή να υποστηρίξεις κάποιον του οποίου η προοπτική φαίνεται να διαφέρει πολύ από την πραγματικότητα.
Εάν φαίνονται κρίσιμα ή κατηγορηματικά απέναντί σας και άλλους, η σχεδίαση ορίων μπορεί να βοηθήσει, ο Botnick προτείνει: «Αποσυνδέστε όσο περισσότερο μπορείτε από την αρνητικότητά τους και δώστε την ευθύνη πίσω σε αυτούς».
Μπορείτε ακόμα να έχετε συμπόνια και φροντίδα για κάποιον, παρόλο που μερικές φορές πρέπει να απολαμβάνετε χώρο από αυτόν.
Προσφέρετε βοήθεια για την εξεύρεση λύσεων
Ίσως θελήσετε να προστατέψετε το αγαπημένο σας πρόσωπο από καταστάσεις όπου μπορεί να αισθάνονται περαιτέρω θύματα. Αλλά αυτό μπορεί να εξαντλήσει τους συναισθηματικούς πόρους σας και μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση.
Μια καλύτερη επιλογή μπορεί να είναι να προσφέρετε βοήθεια (χωρίς να διορθώσετε τίποτα γι 'αυτούς). Μπορείτε να το κάνετε σε τρία βήματα:
- Αναγνωρίστε την πεποίθησή τους ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για την κατάσταση.
- Ρωτήστε τι θα κάνουμε αν έπρεπε να κάνουν τη δύναμη να κάνουν κάτι.
- Βοηθήστε τους να προβληματιστούν σχετικά με πιθανούς τρόπους επίτευξης αυτού του στόχου.
Για παράδειγμα: «Ξέρω ότι φαίνεται ότι κανείς δεν θέλει να σας προσλάβει. Αυτό πρέπει να είναι πραγματικά απογοητευτικό. Πώς μοιάζει η ιδανική σας δουλειά; "
Ανάλογα με την απάντησή τους, μπορείτε να τους ενθαρρύνετε να διευρύνουν ή να περιορίσουν την αναζήτησή τους, να εξετάσουν διαφορετικές εταιρείες ή να δοκιμάσουν άλλους τομείς.
Αντί να δίνετε άμεσες συμβουλές, να κάνετε συγκεκριμένες προτάσεις ή να επιλύετε το πρόβλημα για αυτούς, τους βοηθάτε να συνειδητοποιήσουν ότι μπορεί στην πραγματικότητα να έχουν τα εργαλεία για να το λύσουν μόνοι τους.
Προσφέρετε ενθάρρυνση και επικύρωση
Η ενσυναίσθηση και η ενθάρρυνσή σας μπορεί να μην οδηγήσουν σε άμεση αλλαγή, αλλά μπορούν ακόμα να κάνουν τη διαφορά.
Προσπαθήστε:
- επισημαίνοντας τα πράγματα στα οποία είναι καλοί
- τονίζοντας τα επιτεύγματά τους
- υπενθυμίζοντας τους την αγάπη σας
- επικυρώνοντας τα συναισθήματά τους
Τα άτομα που δεν διαθέτουν ισχυρά δίκτυα υποστήριξης και πόρους για να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν το τραύμα μπορεί να δυσκολευτούν περισσότερο να ξεπεράσουν τα συναισθήματα θυματοποίησης, οπότε ενθαρρύνοντας το αγαπημένο σας άτομο να μιλήσει με έναν θεραπευτή μπορεί επίσης να βοηθήσει
Σκεφτείτε από πού προέρχονται
Άτομα με νοοτροπία θύματος μπορεί:
- νιώθω απελπισμένος
- πιστεύουν ότι δεν έχουν υποστήριξη
- κατηγορούν τους εαυτούς τους
- έλλειψη αυτοπεποίθησης
- έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση
- αγωνίζομαι με κατάθλιψη και PTSD
Αυτά τα δύσκολα συναισθήματα και εμπειρίες μπορούν να αυξήσουν τη συναισθηματική δυσφορία, καθιστώντας τη νοοτροπία των θυμάτων ακόμη πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.
Η νοοτροπία των θυμάτων δεν δικαιολογεί κακή συμπεριφορά. Είναι σημαντικό να ορίσετε όρια για τον εαυτό σας. Αλλά επίσης να καταλάβετε ότι μπορεί να γίνουν πολύ περισσότερα από ό, τι απλώς θέλουν προσοχή.
Τι γίνεται αν είμαι αυτός με νοοτροπία θύματος;
«Το να νιώθουμε πληγωμένοι και τραυματισμένοι από καιρό σε καιρό είναι μια υγιής ένδειξη της αυτοεκτίμησής μας», λέει ο Botnick.
Αλλά αν πιστεύετε ότι είστε πάντα θύμα περιστάσεων, ο κόσμος σας έχει συμπεριφερθεί άδικα, ή τίποτα που δεν πάει στραβά είναι δικό σας λάθος, μιλώντας σε έναν θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε άλλες δυνατότητες.
Είναι καλή ιδέα να μιλήσετε με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία εάν έχετε αντιμετωπίσει κακοποίηση ή άλλο τραύμα. Ενώ το τραύμα που δεν αντιμετωπίζεται μπορεί να συμβάλει σε επίμονα συναισθήματα θυματοποίησης, μπορεί επίσης να συμβάλει:
- κατάθλιψη
- ζητήματα σχέσης
- μια σειρά σωματικών και συναισθηματικών συμπτωμάτων
Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει:
- διερευνήστε τις υποκείμενες αιτίες της νοοτροπίας των θυμάτων
- δουλέψτε πάνω στην αυτο-συμπόνια
- προσδιορίστε τις προσωπικές ανάγκες και τους στόχους
- δημιουργήστε ένα σχέδιο για την επίτευξη στόχων
- διερευνήστε τους λόγους πίσω από τα συναισθήματα της αδυναμίας
Τα βιβλία αυτοβοήθειας μπορούν επίσης να προσφέρουν κάποια καθοδήγηση, σύμφωνα με τον Botnick, ο οποίος προτείνει «Τραβήξτε τις δικές σας χορδές».
Η κατώτατη γραμμή
Μια νοοτροπία θύματος μπορεί να είναι ενοχλητική και να δημιουργεί προκλήσεις, τόσο για όσους ζουν μαζί του όσο και για τους ανθρώπους στη ζωή τους. Αλλά μπορεί να ξεπεραστεί με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, καθώς και με πολλή συμπόνια και ευγένεια.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
-program.jpg)
