Όλοι ξέρουμε αυτό το άτομο - αυτό που σας αφήνει να αισθάνεστε χειρότερα μετά από αλληλεπίδραση μαζί του. Ίσως είναι ένα χειραγωγικό μέλος της οικογένειας ή ένας συνάδελφος που δεν μπορεί να σταματήσει να διαμαρτύρεται για κάθε μικρό πράγμα.
Είναι συνηθισμένο να αναφέρονται αυτά τα άτομα ως τοξικά. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι αυτός ο όρος δεν βασίζεται στην ψυχολογία και δεν έχει έναν απλό ορισμό.
Εάν δυσκολεύεστε να ασχοληθείτε με κάποιον στη ζωή σας, είναι χρήσιμο να ξεκινήσετε επισημαίνοντας προβληματικές συμπεριφορές, αντί να τις επισημαίνετε ως τοξικές.
Ο Barrie Sueskind, θεραπευτής στο Λος Άντζελες που ειδικεύεται στις σχέσεις, μοιράζεται μερικά βασικά σημάδια τοξικότητας:
- αυτοαπορρόφηση ή εγωκεντρισμός
- χειραγώγηση και άλλη συναισθηματική κακοποίηση
- ανεντιμότητα και εξαπάτηση
- δυσκολία προσφοράς συμπόνιας σε άλλους
- μια τάση δημιουργίας δράματος ή σύγκρουσης
Ακούγεται σαν οικείο; Διαβάστε παρακάτω για συμβουλές σχετικά με τον τρόπο απόκρισης σε αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς.
Αποφύγετε να παίζετε στην πραγματικότητά τους
Μερικοί άνθρωποι έχουν την τάση να βλέπουν τον εαυτό τους ως θύμα σε κάθε κατάσταση. Εάν τα χάσουν, μπορεί να μεταφέρουν την ευθύνη σε κάποιον άλλο ή να πουν μια ιστορία που τους χρωματίζει με πιο θετικό φως.
Μπορεί να αισθανθείτε τον πειρασμό να γνέψετε και να χαμογελάσετε για να αποφύγετε μια οργισμένη έκρηξη. Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν η ασφαλέστερη επιλογή, αλλά μπορεί επίσης να τους ενθαρρύνει να σας δουν ως υποστηρικτής.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε σεβαστή διαφωνία. Μπορείτε να πείτε, "Είχα μια διαφορετική αντίληψη για την κατάσταση" και να περιγράψετε τι πραγματικά συνέβη. Παραμείνετε στα γεγονότα, χωρίς να κάνετε κατηγορίες.
Παρόλο που η διαφωνία σας μπορεί να τους ενοχλήσει, μπορεί επίσης να μειώσει τις πιθανότητες να προσπαθήσουν να σας εμπλέξουν ξανά.
Μην μπαίνετε
Η αντιμετώπιση της τοξικής συμπεριφοράς κάποιου μπορεί να είναι κουραστική. Το άτομο μπορεί να διαμαρτύρεται συνεχώς για άλλους, να έχει πάντα μια νέα ιστορία για αθέμιτη μεταχείριση ή ακόμα και να κατηγορεί εσύ να τους κάνεις λάθος ή να μην νοιάζεσαι για τις ανάγκες τους.
Αντισταθείτε στην επιθυμία να πηδήξετε μαζί με το παράπονο ή να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από κατηγορίες. Αντ 'αυτού, απαντήστε με ένα απλό, "Λυπάμαι που αισθάνεστε έτσι" και αφήστε το σε αυτό.
Δώστε προσοχή στο πώς σας κάνουν να νιώσετε
Μερικές φορές απλώς το να συνειδητοποιείτε πώς επηρεάζει η τοξική συμπεριφορά κάποιου μπορεί να σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε καλύτερα στις αλληλεπιδράσεις μαζί του.
Οι περισσότεροι άνθρωποι περιστασιακά λένε αγενή ή οδυνηρά πράγματα που δεν εννοούν. Κανείς δεν αισθάνεται το καλύτερο τους όλη την ώρα και το να είσαι κακός διάθεση μπορεί να σε κάνει να χτυπήσεις. Αυτό δεν είναι απαραίτητα τοξικό.
Αλλά ρωτήστε τον εαυτό σας αν οι καταστροφές, τα ψέματα ή άλλοι τύποι συναισθηματικής και λεκτικής κακοποίησης χαρακτηρίζουν τις περισσότερες από τις αλληλεπιδράσεις σας. Σας ζητούν συγνώμη ή φαίνεται ότι παρατηρούν πώς σας λένε ή τι σας επηρεάζει;
Οι προσωπικοί αγώνες δεν δικαιολογούν κατάχρηση και δεν χρειάζεται να το αποδεχτείτε.
Μιλήστε τους για τη συμπεριφορά τους
Κάποιος που κουτσομπολεύει, χειραγωγεί άλλους ή δημιουργεί δραματικές καταστάσεις τη νύχτα, δεν αντιλαμβάνεται πώς η συμπεριφορά του επηρεάζει εσάς ή οποιονδήποτε άλλο. Μια ανοιχτή συνομιλία μπορεί να τους βοηθήσει να συνειδητοποιήσουν ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη.
Για να διατηρήσετε τα πράγματα ουδέτερα, προσπαθήστε να τηρήσετε τις «δηλώσεις I», οι οποίες αισθάνονται λιγότερο κατηγορηματικές για το άλλο άτομο και ορίστε όρια που λειτουργούν για εσάς.
Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα αυτού σε δράση:
- «Νιώθω άβολα όταν ακούω άσχημα πράγματα για τους συναδέλφους μας. Δεν θα συμμετάσχω σε αυτές τις συνομιλίες. "
- «Εκτιμώ την εμπιστοσύνη στη φιλία, οπότε δεν μπορώ να συνεχίσω αυτήν τη φιλία αν μου λες ξανά.
Βάλτε τον εαυτό σας πρώτα
Από την άλλη πλευρά, η συμπεριφορά δεν χρειάζεται να είναι κατάχρηση ή παράνομη για να είναι τοξική. Άλλες συμπεριφορές μπορεί να είναι εξίσου καταστροφικές.
Ίσως το εν λόγω άτομο «χρειάζεται απεγνωσμένα» τη βοήθειά σας για να το βγάλετε - κάθε φορά που τα βλέπετε.Ή, λέει ο Sueskind, «δίνεις πάντα και παίρνουν πάντα, ή νιώθεις ότι η συναισθηματική τους σταθερότητα εξαρτάται από εσένα».
Μπορεί να εκτιμήσετε τη σχέση σας με αυτό το άτομο, αλλά μην προσφέρετε υποστήριξη με κίνδυνο της δικής σας ευημερίας.
«Οι υγιείς σχέσεις περιλαμβάνουν δώρα και λήψη», εξηγεί ο Sueskind. Με άλλα λόγια, προσφέρετε υποστήριξη, αλλά λαμβάνετε και υποστήριξη.
Η φροντίδα του εαυτού σας περιλαμβάνει την εξασφάλιση ότι έχετε αρκετή συναισθηματική ενέργεια για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες. Αυτό μπορεί να μην συμβεί όταν δίνετε τα πάντα σε κάποιον που δεν προσφέρει τίποτα σε αντάλλαγμα.
Προσφέρετε συμπόνια, αλλά μην προσπαθήσετε να τα διορθώσετε
Ανθρωποι μπορώ αλλάξουν, αλλά πρέπει να είναι πρόθυμοι να εργαστούν για να το κάνουν.
Ίσως θελήσετε να βοηθήσετε κάποιον που σας ενδιαφέρει αντί να το γράψετε εντελώς από τη ζωή σας. Όμως, ενώ μπορείτε πάντα να προσφέρετε συμπόνια και καλοσύνη, πιθανότατα δεν θα μπορείτε να τα αλλάξετε.
Στο τέλος της ημέρας, πρέπει να δεσμευτούν να καταβάλουν προσπάθειες. Προσπαθώντας να βοηθήσετε κάποιον να αλλάξει προτού είναι έτοιμος, μπορείτε να εξοικονομήσετε περισσότερους συναισθηματικούς πόρους.
Πείτε όχι (και περπατήστε μακριά)
Έχετε δυσκολία να απορρίψετε τους ανθρώπους; Δεν είσαι μόνος.
Το να επιμείνουμε σε μια άρνηση μπορεί επίσης να είναι δύσκολο, ειδικά όταν κάποιος προσπαθεί να ενοχλήσει να σε κάνει να αλλάξεις γνώμη.
Αλλά αν αποφασίσετε να πείτε "Όχι" μην υποχωρήσετε. Αυτό μπορεί να αποδειχθεί δύσκολο, ειδικά όταν χρησιμοποιούν μια δραματική έκρηξη για να προσπαθήσουν να βρουν το δρόμο τους. Όσο περισσότερο εξασκείστε να λέτε «όχι» σε πράγματα με τα οποία δεν είστε άνετοι, τόσο πιο εύκολο γίνεται.
Η απομάκρυνσή σας από την κατάσταση μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε σκηνές. Εάν δεν μπορείτε να φύγετε φυσικά, καταστήστε σαφές ότι δεν συμμετέχετε πλέον στη συζήτηση. Πείτε "με συγχωρείτε" και απομακρυνθείτε, για παράδειγμα.
Θυμηθείτε, δεν φταίνε
Η τοξική συμπεριφορά μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι κάνατε κάτι λάθος, ακόμα και όταν ξέρετε ότι δεν το κάνατε.
Είναι δύσκολο να αντιμετωπίσουμε επιθέσεις από κάποιον που συμπεριφέρεται με τοξικό τρόπο. Μπορεί να γίνουν προσωπικά, να προσπαθήσουν να στρέψουν τα λόγια σας ή να σας κατηγορήσουν ότι θέλετε να τους βλάψετε. Σε κάποιο σημείο, ίσως ακόμη και να μαντέψετε τον εαυτό σας και να τραβήξετε τον εγκέφαλό σας για κάτι που ίσως έχετε κάνει.
Αλλά θυμηθείτε ότι η συμπεριφορά τους δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Επαναλάβετε τα όριά σας και προσπαθήστε να μην πάρετε προσωπικά τους. Πάρτε βαθιές ανάσες για να ηρεμήσετε ή να αναγνωρίσετε προσεκτικά τα λόγια τους, ώστε να μπορείτε να τα αφήσετε να φύγουν χωρίς να επηρεαστούν.
Κάντε τον εαυτό σας μη διαθέσιμο
Οι άνθρωποι που δρουν με τοξικό τρόπο «μπορούν συχνά να αισθανθούν ποιοι μπορούν να χειριστούν», λέει ο Sueskind. "Μπορεί να προχωρήσουν όταν βλέπουν ότι η τακτική τους δεν λειτουργεί για εσάς."
Εάν δεν είστε ποτέ διαθέσιμοι, ενδέχεται τελικά να σταματήσουν να προσπαθούν να αλληλεπιδράσουν. Αυτή η στρατηγική μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη στην εργασία, όπου θα πρέπει να έχετε πολλές ειλικρινείς δικαιολογίες, όπως:
- «Συγγνώμη, έχω πολύ δουλειά για να συνομιλήσω».
- "Πρέπει να προετοιμαστείτε για αυτήν τη συνάντηση, οπότε δεν μπορώ να μιλήσω!"
Μπορεί να αντιμετωπίσετε κάποια παθητικά-επιθετικά σχόλια ή κατηγορίες όταν κάνετε τις δικαιολογίες σας. Προσπαθήστε να μην απαντήσετε, ακόμα κι αν αισθάνεστε αναστατωμένος. Θυμηθείτε: Δεν πρόκειται για εσάς.
Περιορίστε το χρόνο σας μαζί
Φοβάσαι να δεις ένα συγκεκριμένο άτομο; Νιώθετε άγχος ή άγχος εκ των προτέρων; Πάρτε αυτά τα συναισθήματα ως σημάδι που μπορεί να θέλετε να τα δείτε λιγότερο.
Οι άνθρωποι που συμπεριφέρονται τοξικά τείνουν να επικεντρώνονται στον εαυτό τους και στο τι θέλουν. Μπορεί να κατηγορούν εσάς ή άλλους ανθρώπους για τυχόν προβλήματα που έχουν και δείχνουν λίγο ενδιαφέρον για τα συναισθήματα ή τις ανάγκες σας. Αυτό μπορεί να κάνει το να περνάς χρόνο μαζί τους δυσάρεστο.
Εάν αντιμετωπίζετε κάποιον που διαλέγει μάχες με σας ή σπρώχνει επανειλημμένα τα όριά σας, σκεφτείτε να μειώσετε το χρόνο που ξοδεύετε μαζί του.
Όταν δεν μπορείτε να αποφύγετε το άτομο
Εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε εντελώς ή να μειώσετε το χρόνο που ξοδεύετε με κάποιον, έχετε ακόμα επιλογές.
Ορίστε όρια
«Τα όρια είναι απαραίτητα», λέει ο Sueskind.
Ο καθορισμός ορίων περιλαμβάνει την απόφαση τι θα κάνετε και δεν θα ανεχτείτε. Επικοινωνήστε σαφώς αυτά τα όρια και ακολουθήστε τα.
Ίσως δεν σας πειράζει να ακούτε τις δραματικές ιστορίες του συναδέλφου σας, ακόμη και τις προφανώς φανταστικές. Αλλά τραβάτε τη γραμμή σας σε λεκτική κακοποίηση ή κουτσομπολιό.
Έτσι, όταν αρχίζουν να χλευάζουν έναν άλλο συνάδελφο, λένε, "όπως είπα, δεν με ενδιαφέρει αυτό το είδος συνομιλίας". Αφήστε το δωμάτιο αν μπορείτε ή δοκιμάστε να φορέσετε ακουστικά.
Έχετε μια στρατηγική εξόδου
Εάν έχετε κολλήσει σε μια τοξική συνομιλία και δεν βλέπετε μια εύκολη διέξοδο, ίσως ανησυχείτε ότι η έξοδος φαίνεται αγενής, ειδικά αν μιλάτε με έναν επόπτη.
Αλλά είναι απολύτως δυνατό να φύγετε ευγενικά. Εάν βοηθάει, εξετάστε το ενδεχόμενο να βρείτε μερικές γραμμές πριν από την ώρα που μπορείτε να τραβήξετε όπως απαιτείται.
Δοκιμάστε κάτι σαν, "Λυπάμαι, αλλά πρέπει να σας σταματήσω. Έχω πολλή δουλειά, οπότε δεν μπορώ να συνομιλήσω τώρα "ή," Συγγνώμη, περιμένω ένα σημαντικό τηλεφώνημα και δεν μπορώ να το κάνω τώρα. "
Αλλάξτε τη ρουτίνα σας
Μήπως ένα μέλος της οικογένειας σε πιάζει πάντα όταν μελετάς ή σε κρατάει στο δρόμο για δουλειά; Ίσως ένας συνάδελφος να παραπονιέται πάντα στο μεσημεριανό γεύμα για το πόσο τρομερά όλοι τους αντιμετωπίζουν.
Στην ιδανική περίπτωση, σέβονται τα όρια που έχετε ορίσει, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Παρόλο που δεν φαίνεται δίκαιο ότι είστε αυτός που πρέπει να αλλάξετε, αξίζει συχνά για τη δική σας ευημερία
Η αλλαγή της ρουτίνας σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε να προσελκύσετε συνομιλίες που προτιμάτε να παραλείψετε. Δοκιμάστε να φάτε μεσημεριανό κάπου εκτός από το διάλειμμα, να φοράτε ακουστικά ή να διαβάσετε ένα βιβλίο.
Η αποφυγή μελών της οικογένειας μπορεί να είναι πιο δύσκολη. Δοκιμάστε να κάνετε μια σεβαστή αλλά σταθερή συζήτηση σχετικά με την ανάγκη εστίασης στις σπουδές σας. Εάν βρίσκεστε στο δρόμο, εξασκηθείτε στη στρατηγική γρήγορης εξόδου: "Συγγνώμη, είμαι αργά!"
Ενθαρρύνετέ τους να λάβουν βοήθεια
Είναι συχνά δύσκολο να καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι συμπεριφέρονται με τοξικούς τρόπους. Αλλά μπορεί να βοηθήσει να θεωρήσουμε ότι μπορεί να αντιμετωπίζουν κάποιες προσωπικές προκλήσεις που τους προκαλούν να επιτεθούν. Αυτό δεν δικαιολογεί προβληματική συμπεριφορά, αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να το εξηγήσετε.
Εάν έχετε στενή σχέση με κάποιον που συμπεριφέρεται με τοξικό τρόπο, σκεφτείτε να επισημάνετε ορισμένες επιβλαβείς συμπεριφορές και να εξηγήσετε πώς επηρεάζουν τους άλλους (εάν αισθάνεστε άνετα να το κάνετε). Εάν φαίνονται δεκτικοί, ενθαρρύνετέ τους να μιλήσουν με έναν θεραπευτή για το γιατί ενεργούν με τον ίδιο τρόπο.
«Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να εντοπίσουν προβληματικές συμπεριφορές και να μάθουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις τους με πιο υγιείς τρόπους», λέει ο Sueskind.
Μην γίνετε προσωπικοί
Η Sueskind συνιστά τη διατήρηση επιφανειακών αλληλεπιδράσεων με το άλλο άτομο. «Να είστε ξεκάθαροι για το πώς είστε και δεν είστε διατεθειμένοι να εμπλακείτε», προτείνει.
Η τοξική συμπεριφορά μπορεί να περιλαμβάνει κουτσομπολιό, υπερβολική κοινή χρήση προσωπικών στοιχείων ή χρήση προσωπικών πληροφοριών για να προκαλέσει αντιδράσεις.
Εάν γνωρίζετε κάποιον που κάνει αυτά τα πράγματα, κρατήστε τις συνομιλίες σας ελαφρές και ασήμαντες. Τερματισμός των προσπαθειών για αδιάκριτο ή υπερβολικό κοινόχρηστο στοιχείο, "Στην πραγματικότητα, προτιμώ να μην μιλάω για τη σχέση μου στην εργασία."
Διατηρήστε την ηρεμία
Ίσως αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν να παραμείνετε ήρεμοι γύρω από το άλλο άτομο όταν σκέφτεστε να διασχίσετε μονοπάτια κάνει την καρδιά σας να χτυπά.
Μείνετε γειωμένοι
Την επόμενη φορά που θα αισθανθείτε άγχος σε μια αλληλεπίδραση, δοκιμάστε να γειωθείτε με αυτές τις συμβουλές:
- Αναπνεύστε αργά και βαθιά.
- Δοκιμάστε να χαλαρώσετε τους μυς σας αντί να τους τεντώσετε.
- Αφήστε τις λέξεις να σας ξεπλύνουν και επαναλάβετε σιωπηλά ένα ηρεμιστικό μάντρα.
- Αποσπάστε τον εαυτό σας εάν το επιτρέπει η κατάσταση. Κάντε Doodle, ανακατέψτε με ένα αντικείμενο ή κλείστε τα μάτια σας και απεικονίστε το αγαπημένο σας μέρος.
Συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή
Εάν πρέπει να παραμείνετε συνδεδεμένοι με το άτομο, εξετάστε το ενδεχόμενο να λάβετε βοήθεια από έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Οι θεραπευτές εκπαιδεύονται για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να εργαστούν σε δύσκολες καταστάσεις όπως αυτές και μπορούν να προσφέρουν συμπονετική, χωρίς κρίση υποστήριξη που ταιριάζει στις περιστάσεις σας.
Η κατώτατη γραμμή
Μερικές φορές, η αποκοπή ανθρώπων από τη ζωή σας μπορεί να φαίνεται ως ο μόνος τρόπος για να ξεφύγετε από την τοξική συμπεριφορά τους. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα εφικτό.
Εάν πρέπει να περάσετε χρόνο με κάποιον που εμφανίζει τοξική συμπεριφορά, θυμηθείτε ότι οι ενέργειές του δεν είναι δικό σας λάθος ούτε η ευθύνη σας. Είναι σημαντικό να γνωρίζουν τι δεν είστε διατεθειμένοι να ανεχτείτε.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
-different-for-kids.jpg)
