Η ντροπή εμφανίζεται συνήθως όταν κοιτάζετε προς τα μέσα με ένα κρίσιμο μάτι και αξιολογείτε σκληρά τον εαυτό σας, συχνά για πράγματα που έχετε λίγο έλεγχο.
Αυτή η αρνητική αυτοαξιολόγηση συχνά έχει τις ρίζες της σε μηνύματα που έχετε λάβει από άλλους, ειδικά κατά την παιδική σας ηλικία. Όταν οι γονείς ή οι δάσκαλοι επικρίνουν εσύ, αντί για κακές επιλογές συμπεριφοράς που μπορεί να έχετε κάνει, φύτεψαν τον σπόρο της ντροπής.
Η ντροπή επικεντρώνεται στην ταυτότητά σας ως άτομο και γίνεται ιδιαίτερα τοξικό όταν αρχίζει να επηρεάζει την αίσθηση του εαυτού σας.
Η τοξική ντροπή ανοίγει την πόρτα στον θυμό, την αηδία και άλλα λιγότερο επιθυμητά συναισθήματα. Μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μικρός και άχρηστος. Μπορεί να μπαίνει στον εσωτερικό διάλογό σας σαν ένα δηλητήριο, να σας κλειδώνει σε έναν επώδυνο βρόχο αρνητικής αυτο-συνομιλίας.
Όταν η τοξική ντροπή παραμένει χωρίς επίλυση, η επιθυμία να κρυφτεί από αυτό ή να ξεφύγει από τον εαυτό σας μπορεί να οδηγήσει σε δυνητικά επιβλαβείς συμπεριφορές όπως κατάχρηση ουσιών ή αυτοτραυματισμός.
«Κανονική» έναντι «τοξικής» ντροπής
Σχεδόν όλοι βιώνουν ντροπή, αν και μερικοί άνθρωποι το βιώνουν πιο συχνά ή έντονα από άλλους.
Η ντροπή έχει συχνά πολιτιστικό στοιχείο. Μπορεί να βοηθήσει στη διατήρηση των κοινωνικών κανόνων ενισχύοντας την ιδέα ότι ορισμένες συμπεριφορές μπορούν να βλάψουν τους άλλους και να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην κοινωνία. Εάν ασχολείστε - ή ακόμη και έχετε σκέψεις για - αυτές τις δυνητικά επιβλαβείς ενέργειες, μπορεί να νιώθετε ντροπή.
Αλλά πότε η φυσιολογική, ντροπή του τρένου γίνεται πραγματικά τοξική; Είναι περίπλοκο.
Ντροπή εναντίον ενοχής
Ας πούμε ότι πιάσατε να πειράζετε έναν συμμαθητή σας στο δημοτικό σχολείο και οι γονείς σας κατηγόρησαν απότομα: «Θα πρέπει να ντρέπεστε για το πώς τους φέρετε.
Η κριτική τους ενέπνευσε τα ένοχα συναισθήματα: Μετανιώσατε για τις πράξεις σας και θέλετε να αντισταθμίσετε την επαίσχυντη συμπεριφορά σας για να κερδίσετε ξανά την έγκρισή τους.
Για να καταλάβουμε πώς η ντροπή μπορεί να γίνει τοξική, ας κάνουμε ένα βήμα πίσω για να διερευνήσουμε τη διαφορά μεταξύ ντροπής και ενοχής, δύο αυτοσυνείδητα συναισθήματα που συχνά συγχέονται μεταξύ τους.
Η ενοχή σχετίζεται με συγκεκριμένες ενέργειες, όπως:
- κάνοντας ένα λάθος
- να κάνεις κάτι που ξέρεις ότι δεν πρέπει
- προκαλεί βλάβη σε άλλο άτομο, σκόπιμα ή με άλλο τρόπο
Οι άνθρωποι συχνά βρίσκουν ευκολότερο να συζητήσουν την ενοχή, ίσως εν μέρει επειδή η ενοχή συνεπάγεται τύψεις. Μπορεί να είναι πιο φυσικό να μιλάς για αδίκημα όταν το λυπάσαι και θέλεις να αποκαταστήσεις οποιαδήποτε ζημιά προκάλεσες.
Όπως η ενοχή, η ντροπή μπορεί να προωθήσει την αλλαγή συμπεριφοράς, καθώς η απογοήτευση με τον εαυτό σας μπορεί να σας εμποδίσει να κάνετε παρόμοιο λάθος. Αλλά η ντροπή σχετίζεται με την αίσθηση του εαυτού σας και μπορεί να μειωθεί βαθύτερα, έτσι αυτά τα συναισθήματα μπορούν να παραμείνουν πολύ μετά τη συγγνώμη ή την αποκατάσταση.
Η τοξική ντροπή αναφέρεται στην ντροπή που κολλάει και αρχίζει να μολύνει τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας.
Πώς ξεκινά η τοξική ντροπή
Καθώς μεγαλώνετε και μαθαίνετε περισσότερα για το πώς οι ενέργειές σας επηρεάζουν τους άλλους, αρχίζετε να αναπτύσσετε μια καλύτερη αίσθηση αποδεκτής και απαράδεκτης συμπεριφοράς. Οι γονείς σας διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο υπενθυμίζοντας (ιδανικά) ότι τα λάθη είναι φυσιολογικά και σας καθοδηγούν προς καλύτερες επιλογές διδάσκοντάς σας για τις συνέπειες των ενεργειών σας.
Ωστόσο, οι γονείς μπορούν να στείλουν επίσης μη χρήσιμα, επιβλαβή μηνύματα:
- "Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο χαζός είσαι" παρά "Είναι εντάξει, όλοι κάνουν λάθη."
- "Σταματήστε να κάθονται σαν ένα λιπαρό κομμάτι" αντί για "Ας πάμε μια βόλτα και πάρουμε λίγο καθαρό αέρα."
- «Δεν είσαι αρκετά έξυπνος», όταν μοιράζεσαι το όνειρό σου να γίνεις γιατρός.
Η αποδοκιμασία και η απογοήτευση που δεν εστιάζει σε ενέργειες, αλλά σε πτυχές του εαυτού σας, μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε οδυνηρά ευάλωτοι, ανεπαρκείς, ακόμη και άξιος αγάπης ή θετική προσοχή.
Η κακοποίηση, η παραμέληση και η συναισθηματικά απομακρυσμένη γονική μέριμνα μπορούν επίσης να προκαλέσουν την εμφάνιση ντροπής. Οι γονείς που αγνοούν τις σωματικές ή συναισθηματικές σας ανάγκες μπορούν να δώσουν την εντύπωση ότι δεν ανήκετε ή αξίζετε αγάπη και στοργή.
Η τοξική ντροπή μπορεί επίσης να αναπτυχθεί στην ενηλικίωση, όταν τα λάθη συνεχίζουν να σας στοιχειώνουν πολύ αφότου συμβαίνουν. Το να νιώθεις ανίκανο να παραδεχτείς τι έκανες ή να αναλάβεις κάποια επανορθωτική δράση μπορεί να κάνει αυτό το αποτέλεσμα ακόμη πιο πιθανό.
Γιατί είναι μεγάλη υπόθεση
Εάν συνεχίζετε να λαμβάνετε αρνητικά μηνύματα σχετικά με την προσωπικότητά σας ή τη νοημοσύνη σας, πιθανότατα θα καταλήξετε να τα εσωτερικεύσετε. Αυτή είναι μια εντελώς φυσιολογική απάντηση, αλλά αυτό δεν το καθιστά λιγότερο επιβλαβές.
Αντί για λίγο να ντρέπεστε για τις κακές επιλογές και να μαθαίνετε από αυτές, μεταφέρετε μια (ψεύτικη) ιδέα για τη δική σας ανυπαρξία. Αυτή η ντροπή γίνεται μέρος σας, καταστρέφοντας την εικόνα του εαυτού σας και γίνεται μέρος της αυτο-συνομιλίας σας - ιδιαίτερα στην παιδική ηλικία, όταν εξακολουθείτε να καταλαβαίνετε τη δική σας αντίληψη.
Η τοξική ντροπή εμποδίζει μια πιο θετική άποψη για τον εαυτό σας. Εάν πιστεύετε ότι είστε κακοί, αξιαγάπητοι, ηλίθιοι ή οποιοσδήποτε αριθμός άλλων αρνητικών και αναληθών πραγμάτων, μπορεί να τα δείτε ως μόνιμες καταστάσεις που δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να αλλάξετε και να αγωνιστείτε για να αναπτύξετε υγιή αυτοεκτίμηση.
Εδώ είναι μερικά άλλα πράγματα που μπορεί να κάνει η τοξική ντροπή.
Σας απομονώνει
Το να πιστεύεις αρνητικά μηνύματα για τον εαυτό σου μπορεί να σε οδηγήσει να αποφύγεις και να αποσύρεις από τους άλλους. Η ιδέα ότι αξίζετε φιλία ή οικειότητα μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ανήσυχοι για να αποκαλύψετε τον «πραγματικό» εαυτό σας σε άτομα που φαίνεται να νοιάζονται για εσάς.
Η τοξική ντροπή μπορεί επίσης να σχετίζεται με ενέργειες που λυπάστε, όπως η απιστία ή η ανεντιμότητα. Μπορεί να ανησυχείτε ότι θα καταλήξετε να πληγώσετε οποιονδήποτε προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σχέση ή να αποφασίσετε ότι δεν αξίζετε άλλη ευκαιρία.
Προκαλεί συναισθηματική αγωνία
Η αρνητική αυτο-συζήτηση που συνήθως συνοδεύει την ντροπή μπορεί να προκαλέσει ανεπιθύμητα συναισθήματα, όπως:
- θυμό, τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τους άλλους
- αυτοαηδίαση
- ανησυχία και φόβο
- θλίψη
- αμηχανία
Η τοξική ντροπή μπορεί επίσης να τροφοδοτήσει την τελειότητα. Η ντροπή μπορεί να θεωρηθεί μια διαφορά μεταξύ του τρόπου που βλέπετε τον εαυτό σας και του τρόπου που φαντάζεστε τον ιδανικό εαυτό σας.
Μπορεί να αισθάνεστε σαν να κάνετε τα πάντα τέλεια μπορεί να σας βοηθήσει να αναιρέσετε τα επιβλαβή μηνύματα που έχετε απορροφήσει ή αντισταθμίσετε την «κακή» σας. Η τελειομανία μπορεί επίσης να προκύψει από την επιθυμία να αποφευχθούν τυχόν ατέλειες για να επικρίνουν οι άνθρωποι.
Επηρεάζει τις σχέσεις
Το να ζεις με τοξική ντροπή μπορεί να δυσκολέψει το άνοιγμα σε άλλους. Εάν μάθουν πόσο απαίσιοι είστε, ίσως υποθέσετε ότι θα φύγουν. Έτσι κρατάτε τον εαυτό σας πολύ πίσω και ποτέ δεν αισθάνεστε άνετα να χαλαρώνετε τη φρουρά σας γύρω από τους αγαπημένους σας.
Αυτό μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε απόμακροι, έτσι οι αγαπημένοι σας μπορεί να αισθάνονται σαν να κρύβετε κάτι και να δυσκολευτείτε να σας εμπιστευτούν.
Η ντροπή μπορεί επίσης να συμβάλει στη σύγκρουση σχέσεων. Η καλοπροαίρετη εποικοδομητική κριτική ή τα σχόλια σχετικά με τη συμπεριφορά σας, ανεξάρτητα από το είδος ή την ενσυναίσθηση, θα μπορούσε να σας υπενθυμίσει ότι ντρέπεστε νωρίς στη ζωή και να ενισχύσετε τις ιδέες της δικής σας ανεπάρκειας.
Η δυσκολία αποδοχής κριτικής θα μπορούσε να προκαλέσει αμυντικότητα, συναισθήματα θυμού και θλίψης και να σας οδηγήσει να επιτεθείτε στο σύντροφό σας ή να κλείσετε συναισθηματικά.
Μπορεί να οδηγήσει σε επιβλαβείς συμπεριφορές
Η τοξική ντροπή δεν είναι ευχάριστη για να ζήσει και πολλοί άνθρωποι στρέφονται σε ανθυγιεινές στρατηγικές αντιμετώπισης για να διαχειριστούν ή να μουδιάσουν τον πόνο που προκαλεί.
Η κατάχρηση ουσιών, ο αυτοτραυματισμός ή οι διαταραγμένες διατροφικές συνήθειες μπορούν να χρησιμεύσουν ως προσπάθειες για τον αποκλεισμό της ντροπής και της ακατάλληλης προσπάθειας να ανακτήσετε τον έλεγχο της ζωής σας. Αυτές οι μέθοδοι αντιμετώπισης μπορεί να προσφέρουν κάποια βραχυπρόθεσμη ανακούφιση, αλλά δεν κάνουν τίποτα για να θεραπεύσουν την ντροπή.
Δουλεύοντας μέσα από αυτό
Η τοξική ντροπή μπορεί να φρενάρει σαν μια ανεπεξέργαστη πληγή, αλλά οι παρακάτω στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να αρχίσετε να αναρρώνετε.
Προκαλέστε και διαμορφώστε ξανά αρνητικά εσωτερικά μηνύματα
Δεν μπορείτε να θεραπεύσετε την ντροπή χωρίς να αναγνωρίσετε πώς εμφανίζεται.
Ίσως παρατηρείτε ότι ορισμένες φράσεις τρέχουν συνεχώς στο παρασκήνιο των σκέψεών σας:
- "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά."
- "Είμαι άσχημος."
- "Είμαι ηλίθιος."
- "Είμαι χωρις ελπιδα."
Αυτές οι πεποιθήσεις προέρχονται από κάπου, αλλά δεν αποτελούν ακριβή αναπαράσταση της πραγματικότητας.
Για να ξεκινήσετε να τα ξαναδιαμορφώνετε με μια αυτο-συμπονετική προοπτική, δοκιμάστε αυτό:
- Αναγνωρίστε τη σκέψη. "Αυτός είναι ένας τρόπος να βλέπουμε τα πράγματα."
- Εξερευνήστε από πού προέρχεται. «Οι γονείς μου πάντα με κοίταζαν σαν να ήμουν μια αποτυχία όταν δεν εκπλήρωσα τις προσδοκίες τους».
- Εξετάστε αποδεικτικά στοιχεία υπέρ ή κατά. "Τι γίνεται με τα πράγματα που έχω κάνει σωστά;"
- Εξετάστε άλλες προοπτικές. «Έκανα ένα λάθος, αλλά μπορώ να το διορθώσω - και τώρα ξέρω τι δεν να κάνουμε την επόμενη φορά. "
Περιποιηθείτε τον εαυτό σας με καλοσύνη
Όλοι κάνουν λάθη, και είναι φυσικό να το κάνετε επίσης. Δεν είστε ελαττωματικοί ή αποτυχημένοι. Είστε άνθρωπος, άξιος αγάπης - ειδικά τη δική σου αγάπη.
Όπως και άλλα είδη αγάπης, η αυτο-αγάπη δεν συμβαίνει εν μία νυκτί. Πρέπει να το καλλιεργήσετε προτού μπορέσει να ανθίσει. Η εξερεύνηση θετικών χαρακτηριστικών για τον εαυτό σας ή των προσωπικών αξιών που θεωρείτε σημαντικές, μπορεί να σας βοηθήσει να εξασκηθείτε στην ενίσχυση της αυτοεκτίμησης.
Δοκιμάστε θετικά χαρακτηριστικά καταιγισμού ιδεών σε ένα περιοδικό ή ως άσκηση καλλιτεχνικής θεραπείας.
Ο διαλογισμός μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να προωθήσετε τα συμπονετικά και στοργικά συναισθήματα προς τον εαυτό σας. Ο διαλογισμός ευαισθητοποίησης μπορεί να αυξήσει την ευαισθητοποίηση για τις πεποιθήσεις που προκαλούνται από ντροπή που εμφανίζονται καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας σας, αλλά αυτό δεν είναι το μόνο που κάνει. Μπορεί επίσης να σας διδάξει να αφήσετε αυτές τις σκέψεις να περάσουν χωρίς έντονη συναισθηματική δυσφορία.
Είστε νέος στο διαλογισμό; Δείτε πώς μπορείτε να το κάνετε καθημερινή συνήθεια.
Αναζητήστε υποστηρικτικές σχέσεις
Οι άνθρωποι που ζουν με τοξική ντροπή καταλήγουν συχνά σε τοξικές ή προβληματικές σχέσεις. Μοτίβα που μοιάζουν με παιδικές περιστάσεις μπορεί να φαίνονται ελκυστικά, εν μέρει, επειδή φαίνεται να προσφέρουν την ευκαιρία να επαναλάβουν αυτές τις πρώιμες σχέσεις και να θεραπεύσουν τον πόνο που προκάλεσαν. Ή, ίσως πιστεύετε ότι δεν αξίζετε κάτι καλύτερο.
Ωστόσο, επιτρέποντας στον εαυτό σας να επιδιώκει ικανοποιητικές σχέσεις με άτομα που νοιάζονται για την ευημερία σας έχει περισσότερο θετικό αντίκτυπο στις προσπάθειές σας να απελευθερωθείτε από τοξική ντροπή, ωστόσο.
Μπορεί να χρειαστεί πολλή υποστήριξη και συμπόνια από τα αγαπημένα πρόσωπα για να ξαναγράψουμε βαθιά ντροπή, αλλά η υπομονή και η ευσπλαχνία μπορούν να το κάνουν αυτό δυνατό.
Η ανταλλαγή συναισθημάτων ντροπής μπορεί επίσης να έχει όφελος, αν και απαιτεί ευπάθεια. Η ντροπή είναι κοινή και η εκμάθηση ανθρώπων που θαυμάζετε και φροντίζετε για παρόμοια συναισθήματα μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε λιγότερο μόνος. Μπορεί ακόμη και να σας ζητήσει να επανεξετάσετε μερικές από αυτές τις μακροχρόνιες αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας.
Συζητήστε με έναν επαγγελματία
Η ντροπή μπορεί να είναι τόσο διαδεδομένη που η δουλειά από μόνη της μπορεί να φαίνεται τρομακτική, αλλά μην εγκαταλείπετε την ελπίδα. Ένας εκπαιδευμένος, συμπονετικός θεραπευτής μπορεί να προσφέρει καθοδήγηση και υποστήριξη καθώς αρχίζετε να εξερευνάτε την προέλευσή του, προσδιορίζετε τον αντίκτυπό του στη ζωή σας και εξασκείτε την αντιμετώπισή του όταν σέρνεται σε αυτο-συζήτηση.
Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να παρέχει θεραπεία για προβλήματα ψυχικής υγείας που σχετίζονται με τοξική ντροπή, όπως:
- κατάθλιψη
- κοινωνικό άγχος
- χαμηλή αυτοεκτίμηση
- διατροφικές διαταραχές
- διαταραχές χρήσης ουσιών
Εάν θέλετε να μάθετε περισσότερα σχετικά με την πρόκληση και τη διαμόρφωση αρνητικών σκέψεων, η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη επιλογή.
Οι ψυχοδυναμικές προσεγγίσεις, από την άλλη πλευρά, μπορούν να σας βοηθήσουν να αποσυμπιέσετε και να θεραπεύσετε την αγωνία στην πηγή της.
Η εσωτερική εργασία των παιδιών μπορεί να έχει ιδιαίτερο όφελος για την αντιμετώπιση της ντροπής που ξεκίνησε στην παιδική ηλικία. Αυτή η προσέγγιση παρέχει την ευκαιρία να έρθετε σε επαφή με το εσωτερικό παιδί σας και να αντικαταστήσετε την νωρίς ντροπή και αηδία με θεραπευτική καλοσύνη και αγάπη.
Η κατώτατη γραμμή
Η τοξική ντροπή συχνά μειώνεται βαθιά, αλλά η αυτοσυγκέντρωση και η αυτο-αγάπη μπορούν να είναι χρήσιμα εργαλεία για την εξάλειψη των ουλών που αφήνει πίσω.
Η αντιμετώπιση της ντροπής μπορεί να είναι αδύνατη, αλλά δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας. Όταν αισθάνεστε έτοιμοι να θεραπεύσετε (και δεν υπάρχει χρόνος όπως το παρόν), ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε τα πρώτα βήματα.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
