Μπορεί να είστε εξοικειωμένοι με την ιδέα της ανεξαρτησίας από τον κόσμο του αλκοόλ και της χημικής κατάχρησης. Στην πραγματικότητα, εκεί γεννήθηκε ο όρος «αλληλεξάρτηση».
Σήμερα, ωστόσο, ο όρος έχει διευρυνθεί ώστε να περιλαμβάνει σχέσεις. Μερικές φορές συνδέεται με άλλα είδη ανεξαρτησίας.
Για παράδειγμα, μια μελέτη του 2009 σε 171 ενήλικες γυναίκες πρότεινε ότι η κατάχρηση αλκοόλ από γονείς ή το ιστορικό κακοποίησης παιδικής ηλικίας μπορεί να κάνει την αλληλεξάρτηση βάσει σχέσεων - όπως η ποικιλία γονέα-παιδιού - πιο πιθανό να συμβεί.
Αλλά μπορεί επίσης να συμβεί μόνο του. Δείτε τι πρέπει να γνωρίζετε σχετικά με το να είστε γονείς που εξαρτάται από τον κωδικό και πώς θέτει τα παιδιά σας σε κίνδυνο.
Τι είναι ένας γονέας που εξαρτάται από τον κώδικα;
Ένας εξαρτώμενος από τον γονέα γονέας είναι αυτός που έχει μια ανθυγιεινή προσκόλληση στο παιδί του και προσπαθεί να ασκήσει υπερβολικό έλεγχο στη ζωή του παιδιού λόγω αυτής της προσκόλλησης.
Η αλληλεξάρτηση μπορεί να βρεθεί στο πλήρες φάσμα των γονικών σχέσεων: Ένας ανεξάρτητος πατέρας μπορεί να βασίζεται στην κόρη ή τον γιο του για να τον διατηρήσει διανοητικά σταθερό και συναισθηματικά ευτυχισμένο. Μια μητέρα που εξαρτάται από τον κώδικα μπορεί να βασίζεται στον γιο ή την κόρη της για να αναλάβει την ευθύνη για τη φυσική της ευημερία.
Ενώ οι ανεξάρτητοι γονείς μπορεί να ισχυρίζονται ότι η στενή σχέση που επιθυμούν είναι ένα σημάδι μιας καλώς λειτουργούσας οικογένειας, η ενασχόλησή τους μεταξύ τους είναι ένα σημάδι δυσλειτουργίας.
Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι η αλληλεξάρτηση δεν είναι εύκολο να εντοπιστεί, σύμφωνα με ένα ερευνητικό άρθρο του 2014. Όλα τα βιολογικά, ψυχολογικά και κοινωνικά στοιχεία μπορούν να συμβάλουν στην αλληλεξάρτηση.
Αν νομίζετε ότι μπορεί να είστε γονέας που εξαρτάται από τον κωδικό, ακολουθούν ορισμένα σημάδια που πρέπει να προσέξετε.
1. Κρατάτε τον έλεγχο
Σε μια σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα, η αίσθηση του εαυτού σας εξαρτάται από τη σχέση σας με το παιδί σας.
Οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις τροφοδοτούν έναν κύκλο ανάγκης: το ένα άτομο χρειάζεται το άλλο. Μερικές φορές, αλλά όχι πάντα, λειτουργεί και με τους δύο τρόπους και το άλλο άτομο θέλει να χρειαστεί επίσης.
Οι γονείς που εξαρτώνται από τον κώδικα μπορούν να προσπαθήσουν να ελέγξουν τη ζωή του παιδιού τους. Αυτός ο έλεγχος μπορεί να εμφανιστεί με διαφορετικούς τρόπους:
- Υπερβολική συμμετοχή. Για παράδειγμα, εάν ένας γονέας βλέπει ότι κάτι επώδυνο συμβαίνει στη ζωή του παιδιού του, θα προσπαθήσει να αποκτήσει τον έλεγχο συμμετέχοντας - συχνά πολύ εμπλεκόμενοι. Αυτό συμβαίνει επειδή ο πόνος του παιδιού είναι ο πόνος του γονέα. (Αυτό, φυσικά, ισχύει για όλους τους γονείς… για λόγους. Δεν θέλουμε να βλέπουμε τα παιδιά μας να βλάπτουν. Όταν φτάνει στο άκρο, ξεπερνά το όριο της αλληλεξάρτησης.)
- Ακατάλληλη φροντίδα. Οι ανεξάρτητοι γονείς θα κάνουν περισσότερα για το παιδί τους από ό, τι είναι κατάλληλο για την ηλικία. Για παράδειγμα, ένα 8χρονο παιδί θα πρέπει να επιλέγει τα ρούχα του να φορέσει κάθε πρωί μόνο του. Ένας 16χρονος πρέπει να διαχειρίζεται το δικό του πρόγραμμα μαθημάτων και την εργασία του.
- Εσφαλμένη ανάληψη ευθύνης. Οι ανεξάρτητοι γονείς συχνά αισθάνονται υπεύθυνοι για τα συναισθήματα του παιδιού τους και φταίνε για την αλλαγή της διάθεσης του παιδιού τους.
2. Θυσιάζετε άλλες σχέσεις
Πιστεύετε ότι πρέπει να είστε διαθέσιμοι 24/7 για το παιδί σας; Εάν είστε γονέας που εξαρτάται από τον κωδικό, η πρώτη σχέση που πιθανότατα θα υποστεί είναι η σχέση σας με τον σύντροφό σας.
Αντί να επενδύσετε χρόνο και ενέργεια στην οικοδόμηση μιας ουσιαστικής ρομαντικής σχέσης, μπορείτε να επιλέξετε να εστιάσετε αποκλειστικά στο παιδί σας. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να διαπιστώσετε ότι η σεξουαλική σας σχέση με τον σύντροφό σας έχει σταματήσει.
Μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι απομονώνετε από τα μέλη της οικογένειας και τους φίλους σας. Είστε έτοιμοι να ακυρώσετε μια ημερομηνία καφέ με το BFF σας επειδή το παιδί σας επιμένει ότι πρέπει να τα πάρετε για ψώνια για παπούτσια ποδοσφαίρου.
3. Χειρίζεστε τα συναισθήματα του παιδιού σας
Οι συντηρούμενοι γονείς μπορεί εν αγνοία τους (ή εν γνώσει τους αλλά όχι κακόβουλα) να χρησιμοποιούν πολλές ψυχολογικές στρατηγικές για να κάνουν το παιδί τους να κάνει ό, τι θέλει:
- Παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Αυτό συμβαίνει όταν ένας γονέας είναι έμμεσα επιθετικός απέναντι στο παιδί του.
- Προβολή. Αυτό συμβαίνει όταν ένας γονέας δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του ή πιστεύει ότι τα συναισθήματα είναι απαράδεκτα. Ανίκανος να δουλέψει μέσα από τα συναισθήματα, ο γονέας τα προβάλλει στο παιδί τους. Με αυτόν τον τρόπο, ο γονέας αποφεύγει συναισθήματα ενοχής, ντροπής ή λύπης.
- Δημιουργία ενοχής. Αυτό συμβαίνει όταν ένας γονέας προσπαθεί να κάνει το παιδί του να αισθάνεται ένοχο για κάτι για να τους πιέσει να συμπεριφέρονται με τον τρόπο που θέλουν να συμπεριφέρονται. Ένα παράδειγμα είναι όταν ένας γονέας παραπονιέται το παιδί του σπάνια μιλά για το τι συνέβη στο σχολείο. Παραμένοντας το θύμα, ο γονέας μπορεί στη συνέχεια να πει ότι δεν απαιτείται καθημερινή περίληψη. Συχνά, όταν αισθάνεται ένοχος, το παιδί θα διαβεβαιώσει τον γονέα ότι αυτό δεν είναι μεγάλη υπόθεση και ότι θέλει πραγματικά να το κάνει. Το αποτέλεσμα? Ο γονέας παίρνει το play-by-play χωρίς να χρειάζεται να αισθάνεται ένοχος γι 'αυτό, επειδή το παιδί τους διαβεβαίωσε ότι δεν ήταν μεγάλη υπόθεση.
4. Συμμετέχετε σε δογματική συμπεριφορά
Πιστεύετε ότι, ανεξάρτητα από το τι, έχετε πάντα δίκιο; Νιώθετε επίθεση αν κάποιος ρωτήσει τι κάνετε;
Οι ανεξάρτητοι γονείς συχνά δεν θα δεχτούν ότι έχουν κάνει κάτι λάθος. Αυτό συμβαίνει επειδή κάθε ένδειξη διαφωνίας είναι μια επανάσταση. Απειλεί την εξουσία και τον έλεγχο του γονέα.
5. Ισχυρίζεστε το θύμα
Όλοι θέλουμε να μοιραστούμε τις παιδικές μας αναμνήσεις με τα παιδιά μας. Όταν γίνει με θετικό τρόπο, μπορούμε να διδάξουμε στα παιδιά μας σημαντικές δεξιότητες αντιμετώπισης.
Για παράδειγμα, όταν θυμάστε πώς οδηγούσατε τα γεράνια του γείτονά σας και έπειτα πείτε στο παιδί σας ότι χτυπήσατε την πόρτα του γείτονα για να τα αντικαταστήσετε, διδάσκετε στο παιδί σας ένα σημαντικό μάθημα για την ευθύνη.
Ωστόσο, εάν το θεωρήσετε ως γείτονά σας που σας κάνει να ντρέπεστε και απρόσεκτοι για χρόνια μετά - παρά την κατάσταση του νέου σας οδηγού εκείνη τη στιγμή - ίσως ασυνείδητα προσπαθείτε να συγκεντρώσετε συμπάθεια από το παιδί σας.
Οι ανεξάρτητοι γονείς βασίζονται στα παιδιά τους για να τους δώσουν, αντί να τα δώσουν στα παιδιά τους. Αυτό είναι γνωστό ως γονιμοποίηση.
Δείχνοντας συνεχώς στο παιδί σας ότι ήσασταν θύμα, βασίζεστε σε αυτά για να σας δώσουν τη συναισθηματική υποστήριξη που χρειάζεστε.
6. Έχετε δύσκολο χρόνο να επιβάλλετε όρια
Οι συντηρούμενοι γονείς μπορεί να δυσκολεύονται να πειθαρχήσουν τα παιδιά τους.
Φοβούμενοι ότι το παιδί τους θα τους απορρίψει, επιλέγουν να τους αφήσουν να σπάσουν τα όρια που έχουν δημιουργήσει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο γονέας προτιμά να υπομένει σεβασμό παρά να κινδυνεύει να επιβάλει όρια και να κάνει το παιδί του θυμωμένο.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένας γονέας μπορεί ακόμη και να το δυσαρεστήσει όταν ο σύντροφός του ζητήσει από το παιδί να ακολουθήσει τους κανόνες. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς μπορεί να εξοργιστεί με τη μαμά που προσπάθησε να επιβάλει απαγόρευση της ώρας ύπνου, παρόλο που το παιδί τους έπρεπε να ήταν στο κρεβάτι μερικές ώρες νωρίτερα.
7. Η αυτοεκτίμησή σας συνδέεται με το παιδί σας
Οι ανεξάρτητοι γονείς έχουν συχνά χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η αυτοεκτίμησή τους εξαρτάται από το παιδί τους: Εάν το παιδί τους είναι ευτυχισμένο μαζί τους, είναι ευχαριστημένοι για τον εαυτό τους. Και αν το παιδί τους είναι προβληματικό, είναι ταραγμένο.
Παρόλο που είναι απολύτως φυσιολογικό για έναν γονέα να έχει ελπίδες και όνειρα για το παιδί του, οι γονείς που εξαρτώνται από την αλληλεξάρτηση προχωρούν τα πράγματα ένα βήμα παραπέρα: Περιμένουν από το παιδί τους να ζήσει τη ζωή και να επιτύχει τους στόχους που οι ίδιοι δεν είχαν.
8. Η πρώτη σας αντίδραση είναι η άμεση άρνηση
Εάν δείτε αμέσως κόκκινο όταν κάποιος υποδηλώνει ότι μπορεί να είστε γονέας που εξαρτάται από τον κώδικα, υπάρχει μια καλή πιθανότητα να είναι σε κάτι. Γιατί αυτό? Η άρνηση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που σας προστατεύει από οδυνηρές ή απειλητικές σκέψεις, συναισθήματα και πληροφορίες.
Εάν η σχέση σας με το παιδί σας είναι σωστή, δεν είναι πιθανό να αισθανθείτε ότι απειλείται από κάποιον που υποδηλώνει ότι κάτι δεν πάει καλά.
Το πιο λυπηρό μέρος για την άρνηση είναι ότι θα σας εμποδίσει να φτάσετε για βοήθεια. Και καθώς πρόκειται να δούμε, είναι σημαντικό να λάβετε βοήθεια.
Πώς η ανεξαρτησία γονέα-παιδιού βλάπτει το παιδί σας
Η ανεξαρτησία γονέα-παιδιού μπορεί να είναι συναισθηματικά καταχρηστική. Το παιδί μαθαίνει ότι τα συναισθήματα και οι ανάγκες τους είναι ασήμαντα και δεν έχει ποτέ την ευκαιρία να αναπτύξει τη δική του προσωπικότητα.
Η αίσθηση της ταυτότητας ενός εφήβου χτίζεται μέσα από τις επιλογές και τις δεσμεύσεις που κάνουν. Όταν ένας εξαρτώμενος από τον γονέα γονέας καταπνίγει την ικανότητα του παιδιού να δεσμευτεί στις επιλεγμένες πεποιθήσεις και αξίες του, ο έφηβος παραμένει με μια διάχυτη ταυτότητα και δεν διαμορφώνει ποτέ τη δική τους.
Επιπλέον, επειδή οι γονείς είναι πρότυπα του παιδιού, τα παιδιά φυσικά ακολουθούν τις συμπεριφορές των γονιών τους. Αυτό περιλαμβάνει την αλληλεξάρτηση. Ένα παιδί που έχει ελεγχθεί είναι πιο πιθανό να γίνει γονέας ελέγχου.
Πώς να σταματήσετε την αλληλεξάρτηση και να θεραπεύσετε τη σχέση
Το πρώτο βήμα για τη διακοπή της ανεξαρτησίας είναι να παραδεχτούμε ότι είναι παρόν.
Όταν οι γονείς έχουν αδειάσει τον οικογενειακό συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό με αλληλεξαρτώμενες συμπεριφορές, θα πρέπει να είναι ιδιαίτερα σεβασμοί και ευαίσθητοι στο παιδί τους. Ιδιαίτερα όταν το παιδί αρχίζει να εκφράζει τον αναστατωμένο θυμό που έχει συλλέξει.
Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να ξεκινήσετε.
- Εξασκηθείτε στην αυτο-φροντίδα. Αντί να βασίζεστε στο παιδί σας για να φροντίζει τις ανάγκες σας, λάβετε μέτρα για να ικανοποιήσετε τις δικές σας ανάγκες. Καθώς μαθαίνετε να δίνετε στον εαυτό σας, θα είστε σε θέση να δώσετε στο παιδί σας.
- Κάνε πίσω. Αφήστε το παιδί σας την ανεξαρτησία να λύσει τις κατάλληλες ηλικίες προκλήσεις. Αυτό θα τους δώσει την αυτοπεποίθηση να εμπιστευθούν και να επεκταθούν περαιτέρω.
- Ακούστε ενεργά. Δώστε στο παιδί σας την πλήρη προσοχή σας όταν σας μιλάει. Αναλογιστείτε τι ακούσατε. Τότε ρωτήστε τους αν ακούσατε τι ήθελαν να πουν.
Πού να πάτε για περισσότερη βοήθεια
Πού απευθύνονται οι ανεξάρτητοι γονείς όταν επικοινωνούν για βοήθεια; Η βέλτιστη πρακτική είναι να αφιερώσετε χρόνο για συμβουλευτικές συνεδρίες με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή που έχει εμπειρία στην εξάρτηση από τον κώδικα ή τον εθισμό.
Αλλά για διάφορους λόγους, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Μπορείτε επίσης να βρείτε διαδικτυακές ομάδες υποστήριξης, βιβλία ή οργανισμούς που προσφέρουν χρήσιμους πόρους.
Να είστε υπομονετικοί όταν παίρνετε την απόφαση να προχωρήσετε σε καλύτερη γονική μέριμνα. Βρίσκεστε σε καμπύλη μάθησης. Αφήστε τον εαυτό σας να έχει μερικές κακές μέρες, αλλά συνεχίστε να προχωράτε.
