Κάτι τόσο απλό όσο στάση γιόγκα ήταν αρκετό για να με στείλει σε μια αναδρομή.
"Κλείσε τα μάτια σου. Χαλαρώστε τα δάχτυλα των ποδιών σας, τα πόδια σας, την πλάτη σας, την κοιλιά σας. Χαλαρώστε τους ώμους σας, τα χέρια σας, τα χέρια σας, τα δάχτυλά σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, βάλτε ένα χαμόγελο στα χείλη σας. Αυτό είναι το Savasana σου. "
Είμαι στην πλάτη μου, τα πόδια ανοιχτά, τα γόνατα λυγισμένα, τα χέρια μου στο πλάι μου, παλάμες προς τα πάνω. Ένα πικάντικο, σκονισμένο άρωμα μεταφέρεται από το διαχύτη αρωματοθεραπείας. Αυτό το άρωμα ταιριάζει με τα υγρά φύλλα και τα βελανίδια που επιδιορθώνουν το δρόμο πέρα από την πόρτα του στούντιο.
Αλλά μια απλή σκανδάλη είναι αρκετή για να κλέψει τη στιγμή από μένα: «Νιώθω ότι γεννάω», είπε ένας άλλος μαθητής.
Δεν ήταν πολύ καιρό πριν που γεννήθηκα την πιο τρομακτική μέρα και την πιο δύσκολη περίοδο της ζωής μου.
Επέστρεψα στη γιόγκα ως ένα από τα πολλά βήματα στο δρόμο για σωματική και ψυχική ανάκαμψη τον επόμενο χρόνο. Αλλά οι λέξεις «γέννηση» και η ευάλωτη θέση μου στο χαλάκι γιόγκα που πέφτει το απόγευμα, συνωμότησαν για να πυροδοτήσουν μια ισχυρή αναδρομή και πανικό.
Ξαφνικά, δεν ήμουν σε μπλε χαλάκι γιόγκα σε ένα πάτωμα μπαμπού σε ένα σκοτεινό στούντιο γιόγκα γεμάτο με σκιές αργά το απόγευμα. Ήμουν σε ένα νοσοκομειακό χειρουργείο, δεσμευμένος και μισός παράλυτος, ακούγοντας το κλάμα της νεογέννητης κόρης μου προτού βυθιστώ στο αναισθητικό σκοτάδι.
Φαινόμουν ότι είχα μόνο δευτερόλεπτα να ρωτήσω, "Είναι εντάξει;" αλλά φοβόμουν να ακούσω την απάντηση.
Μεταξύ μεγάλων περιόδων σκοτάδι, κινήθηκα προς την επιφάνεια της συνείδησης για στιγμές, ανεβαίνοντας αρκετά για να δω το φως. Τα μάτια μου άνοιξαν, τα αυτιά μου έπιαναν λίγα λόγια, αλλά δεν ξύπνησα.
Δεν θα ξυπνούσα πραγματικά για μήνες, οδηγώντας μια ομίχλη κατάθλιψης, άγχους, νύχτες NICU και τρέλα νεογέννητου.
Εκείνη την ημέρα του Νοεμβρίου, ένα εφεδρικό στούντιο γιόγκα μετατράπηκε σε μονάδα κρίσιμης φροντίδας του νοσοκομείου όπου είχα περάσει τις πρώτες 24 ώρες της ζωής της κόρης μου, τα χέρια επέκτειναν και συγκράτησαν.
Το "Eternal Om" παίζει στο στούντιο γιόγκα και κάθε βαθιά γκρίνια κάνει το σαγόνι μου να σφίγγει πιο σφιχτά. Το στόμα μου χτυπιέται ενάντια σε μια έκπληξη και μια φωνή.
Η μικρή ομάδα μαθητών γιόγκα ξεκουράστηκε στο Savasana, αλλά έβαλα σε μια πονηρή φυλακή. Ο λαιμός μου πνίγηκε, θυμάμαι τον αναπνευστικό σωλήνα και τον τρόπο που παρακάλεσα το σώμα μου να του επιτραπεί να μιλήσει, μόνο να πνιγεί και να συγκρατηθεί.
Τα χέρια και οι γροθιές μου σφίγγισαν τους φανταστικούς δεσμούς.Έκανα ιδρώτα και αγωνίστηκα για να συνεχίσω να αναπνέω μέχρι που ένα τελικό "namaste" με ελευθέρωσε και μπορούσα να φύγω από το στούντιο.
Εκείνο το βράδυ, το εσωτερικό του στόματος μου έμοιαζε ακανόνιστο και χοντρό. Έλεγξα τον καθρέφτη του μπάνιου.
"Θεέ μου, έσπασα ένα δόντι."
Είχα αποσυνδεθεί τόσο πολύ από το παρόν, δεν το πρόσεξα παρά λίγες ώρες αργότερα: Καθώς βρισκόμουν στη Σαβασάνα εκείνο το απόγευμα, έσφιξα τα δόντια μου τόσο σκληρά που έσπασα έναν γομφίο.
Η κόρη μου είχε προγραμματιστεί να γεννήσει με καισαρική τομή σε ένα απολύτως φυσιολογικό πρωί Ιουλίου.
Έκανα γραπτά μηνύματα με φίλους, έκανα selfies με τον άντρα μου και συμβουλεύτηκα τον αναισθησιολόγο.
Καθώς σαρώσαμε τις φόρμες συναίνεσης, έστρεψα τα μάτια μου στο ότι η πιθανότητα αυτής της αφήγησης γέννησης να πηγαίνει τόσο πλάγια. Υπό ποιες συνθήκες θα μπορούσα ενδεχομένως να μεσωληνώσει και να τεθεί υπό γενική αναισθησία;
Όχι, ο σύζυγός μου και εγώ θα είμαστε μαζί στο κρύο χειρουργείο, οι απόψεις μας για τα ακατάστατα κομμάτια που κρύβονται από γενναιόδωρα μπλε σεντόνια. Μετά από μια τρομακτική, μουδιασμένη τράβηγμα στην κοιλιά μου, ένα σπασμένο νεογέννητο θα τοποθετηθεί δίπλα στο πρόσωπό μου για ένα πρώτο φιλί.
Αυτό είχα προγραμματίσει. Όμως, πήγε τόσο πλαγίως.
Στο χειρουργείο, πήρα αργές, βαθιές ανάσες. Ήξερα ότι αυτή η τεχνική θα αποκρούσει τον πανικό.
Ο μαιευτήρας έκανε τις πρώτες επιφανειακές περικοπές στην κοιλιά μου και μετά σταμάτησε. Παραβίασε τον τοίχο με μπλε σεντόνια για να μιλήσει στον άντρα μου και σε μένα. Μίλησε αποτελεσματικά και ήρεμα, και όλη η επιείκεια είχε εκκενώσει το δωμάτιο.
«Μπορώ να δω ότι ο πλακούντας έχει μεγαλώσει μέσω της μήτρας σου. Όταν κόβουμε για να βγάλουμε το μωρό, περιμένω να υπάρξει πολλή αιμορραγία. Ίσως χρειαστεί να κάνουμε υστερεκτομή. Γι 'αυτό θέλω να περιμένω λίγα λεπτά για να φτάσω το αίμα στο OR. "
«Θα ζητήσω από τον σύζυγό σας να φύγει ενώ θα σας βάλουμε κάτω και θα ολοκληρώσω τη χειρουργική επέμβαση», έδωσε οδηγίες. "Καμιά ερώτηση?"
Τόσες πολλές ερωτήσεις.
"Οχι? ΕΝΤΑΞΕΙ."
Σταμάτησα να παίρνω αργές βαθιές αναπνοές. Ένιωσα τον φόβο καθώς τα μάτια μου έτρεχαν από το ένα τετράγωνο στο άλλο, αδυνατώντας να δω πέρα από τη φρίκη στην οποία ήμουν στο κέντρο. Μόνος. Κατειλημμένος. Ομηρος.
Το μωρό μου εμφανίστηκε και φώναξε καθώς υποχώρησα. Καθώς τα σώματά μας διαλύθηκαν, οι καταστάσεις συνείδησης αντιστράφηκαν.
Με αντικατέστησε στα fracas ενώ βυθίστηκα σε μια μαύρη μήτρα. Κανείς δεν μου είπε αν ήταν εντάξει.
Ξύπνησα ώρες αργότερα σε μια ένδειξη πολεμικής ζώνης, τη μονάδα φροντίδας μετά την αναισθησία. Φανταστείτε το ειδησεογραφικό υλικό του 1983 της Βηρυτού - σφαγή, φωνές, σειρήνες. Όταν ξύπνησα μετά τη χειρουργική επέμβαση, ορκίζομαι ότι σκέφτηκα ότι ήμουν στα συντρίμμια.
Ο απογευματινός ήλιος μέσα από τα ψηλά παράθυρα ρίχνει τα πάντα γύρω μου σε σιλουέτα. Τα χέρια μου ήταν δεμένα στο κρεβάτι, με διασωλήνωσαν και οι επόμενες 24 ώρες δεν μπορούσαν να διακριθούν από έναν εφιάλτη.
Απρόσωπες νοσοκόμες αιωρούσαν πάνω μου και πέρα από το κρεβάτι. Ξεθωριάζουν μέσα και έξω από την άποψη καθώς έπλεξα μέσα και έξω από τη συνείδηση.
Έχω ανέβει στην επιφάνεια, έγραψα σε ένα πρόχειρο, "Το μωρό μου ???" Γκρίνισα γύρω από τον πνιγμό του σωλήνα, τράβηξα το χαρτί σε σχήμα που περνούσε.
«Θέλω να χαλαρώσεις», είπε η σιλουέτα. "Θα μάθουμε για το μωρό σας."
Βύθισα πίσω κάτω από την επιφάνεια. Πάλεψα να μείνω ξύπνιος, να επικοινωνήσω, να κρατήσω πληροφορίες.
Απώλεια αίματος, μετάγγιση, υστερεκτομή, φυτώριο, μωρό…
Περίπου στις 2 π.μ. - περισσότερο από μισή μέρα μετά την απόσυρσή της - γνώρισα την κόρη μου πρόσωπο με πρόσωπο. Μια νεογέννητη νοσοκόμα την είχε πνίξει στο νοσοκομείο για μένα. Τα χέρια μου ήταν ακόμα δεμένα, μπορούσα να το ακουμπήσω μόνο στο πρόσωπό της και να την αφήσω να την πάει ξανά.
Το επόμενο πρωί, ήμουν ακόμα αιχμάλωτος στο PACU και σε ανελκυστήρες και διαδρόμους μακριά, το μωρό δεν έπαιρνε αρκετό οξυγόνο. Είχε γίνει μπλε και μεταφέρθηκε στο NICU.
Έμεινε σε ένα κουτί στο NICU, ενώ πήγα μόνος στο θάλαμο μητρότητας. Τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα, ο σύζυγός μου επισκέφτηκε το μωρό, με επισκέφτηκε, την επισκέφτηκε ξανά και μου ανέφερε κάθε νέο πράγμα που νόμιζε ότι ήταν λάθος μαζί της.
Το χειρότερο δεν ήταν ποτέ να ξέρεις πόσο καιρό θα μπορούσε να συνεχιστεί. Κανείς δεν θα εκτιμούσε καν - 2 ημέρες ή 2 μήνες;
Έφυγα από κάτω για να καθίσω δίπλα στο κουτί της και μετά επέστρεψα στο δωμάτιό μου όπου είχα μια σειρά από κρίσεις πανικού για 3 ημέρες. Ήταν ακόμα στο NICU όταν πήγα σπίτι.
Την πρώτη νύχτα πίσω στο κρεβάτι μου, δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Ήμουν σίγουρος ότι σκοτώθηκα κατά λάθος με ένα μείγμα φαρμάκων για τον πόνο και ηρεμιστικά.
Την επόμενη μέρα στο NICU, είδα το μωρό να αγωνίζεται να φάει χωρίς να πνίγεται. Ήμασταν ένα τετράγωνο από το νοσοκομείο όταν έσπασα στη λωρίδα διέλευσης ενός τηγανητού κοτόπουλου franchise.
Το ηχείο μετάδοσης κίνησης έσπασε μέσα από το απροσδόκητο λυγμό μου: «Ναι, γιο, θέλεις να πάει κάποιο κοτόπουλο;»
Ήταν πολύ παράλογο για επεξεργασία.
Λίγους μήνες αργότερα, ο ψυχίατρός μου με συγχάρησε για το πόσο καλά χειριζόμουν το μωρό μου NICU. Είχα καλύψει τον αποκαλυπτικό φόβο τόσο καλά που ακόμη και αυτός ο επαγγελματίας ψυχικής υγείας δεν μπορούσε να με δει.
Εκείνο το φθινόπωρο, η γιαγιά μου πέθανε και δεν συγκινήθηκαν συναισθήματα Η γάτα μας πέθανε τα Χριστούγεννα και προσφέρω μηχανικά συλλυπητήρια στον άντρα μου.
Για περισσότερο από ένα χρόνο, τα συναισθήματά μου ήταν ορατά μόνο όταν πυροδοτήθηκαν - από επισκέψεις στο νοσοκομείο, από μια σκηνή νοσοκομείου στην τηλεόραση, από μια ακολουθία γέννησης στις ταινίες, από μια επιρρεπής θέση στο στούντιο γιόγκα.
Όταν είδα εικόνες από ένα NICU, άνοιξε μια ρωγμή στην τράπεζα μνήμης μου. Έπεσα από τη ρωγμή, πίσω στις δύο πρώτες εβδομάδες της ζωής του μωρού μου.
Όταν είδα ιατρικά είδη, ήμουν και πάλι στο νοσοκομείο. Επιστροφή στο NICU με το μωρό Elizabeth.
Θα μπορούσα να μυρίσω το τσούγκρισμα των μεταλλικών εργαλείων, κάπως. Θα μπορούσα να νιώσω τα άκαμπτα υφάσματα προστατευτικών φορέων και νεογέννητων κουβερτών. Τα πάντα τσακώθηκαν γύρω από το μεταλλικό καροτσάκι. Ο αέρας έπεσε. Θα μπορούσα να ακούσω τα ηλεκτρονικά μπιπ των οθονών, τις μηχανικές περιστροφές των αντλιών, τους απελπισμένους μύες των μικροσκοπικών πλασμάτων.
Λαχταρούσα τη γιόγκα - λίγες ώρες κάθε εβδομάδα, όταν είμαι απαλλαγμένος από την ευθύνη των επισκέψεων του γιατρού, της γονικής ενοχής και του συνεχούς τρόμου που το μωρό μου δεν ήταν εντάξει.
Δεσμεύτηκα να κάνω εβδομαδιαία γιόγκα ακόμα και όταν δεν μπορούσα να πάρω την ανάσα, ακόμα και όταν ο σύζυγός μου έπρεπε να μου μιλάει για να μην το παραλείπω κάθε φορά. Μίλησα με τον δάσκαλό μου για αυτό που περνούσα και το να μοιράζομαι την ευπάθειά μου είχε την εξαργυρωτική ποιότητα μιας καθολικής ομολογίας.
Περισσότερο από ένα χρόνο αργότερα, καθόμουν στο ίδιο στούντιο όπου είχα την πιο έντονη αναδρομή PTSD. Υπενθύμισα στον εαυτό μου να ξεβγάλω τα δόντια μου περιοδικά. Φρόντισα να μείνω γειωμένος σε ευάλωτες πόζες εστιάζοντας στο που ήμουν, τις φυσικές λεπτομέρειες του περιβάλλοντός μου: το πάτωμα, τους άντρες και τις γυναίκες γύρω μου, τη φωνή του δασκάλου μου.
Ακόμα, πολεμούσα το δωμάτιο από το σκοτεινό στούντιο στο σκοτεινό δωμάτιο νοσοκομείου. Ακόμα, αγωνίστηκα για να απελευθερώσω την ένταση στους μυς μου και να διακρίνω αυτή την ένταση από εξωτερικούς περιορισμούς.
Στο τέλος της τάξης, όλοι μείναμε πίσω και τακτοποιήσαμε γύρω από την περίμετρο του δωματίου. Σχεδιάστηκε ένα ειδικό τελετουργικό, για να σηματοδοτήσει το τέλος και την αρχή μιας σεζόν.
Καθίσαμε για 20 λεπτά, επαναλαμβάνοντας το "ohm" 108 φορές.
Εισέπνευσα βαθιά…
Oooooooooooooooooooooohm
Και πάλι, η ανάσα μου έτρεξε…
Oooooooooooooooooooooohm
Ένιωσα τον ρυθμό του δροσερού αέρα να ρέει, να μεταμορφώνεται από την κοιλιά μου σε ένα ζεστό, βαθύ χαμηλό, η φωνή μου να διακρίνεται από 20 άλλους.
Ήταν η πρώτη φορά που σε 2 χρόνια είχα εισπνεύσει και εκπνεύσει τόσο βαθιά. Ήμουν θεραπεία.
Η Anna Lee Beyer γράφει για την ψυχική υγεία, τη γονική μέριμνα και βιβλία για τους Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour και άλλους. Επισκεφθείτε την στο Facebook και το Twitter.
