Όταν η Kelli Deferme διαγνώστηκε με διαβήτη τύπου 1 (T1D) σε ηλικία 18 ετών, φαντάστηκε αμέσως αυτό που θα συναντούσε στον κόσμο της: μια θάλασσα συμπονετικών ανθρώπων που θέλουν να μάθουν, έτοιμοι και πρόθυμοι να την κατανοήσουν και να την υποστηρίξουν σε αυτό το νέο ζωή διαβήτη.
Αυτό που βρήκε, ωστόσο, ήταν συχνά πολύ διαφορετικό.
Αντί για συμπόνια, βρήκε κρίση. Αντί να ανοίξει για να μάθει, συνάντησε άτομα που είχαν ήδη κάνει (εσφαλμένη) αξιολόγηση για το γιατί είχε διαγνωστεί. Ακόμα και στο γραφείο του γιατρού, βρήκε ντροπή και πίεση - πίεση που τελικά την οδήγησε στα συμπλέγματα μιας πλήρους διαταραχής διατροφής.
«Έπρεπε να πάω στο δερματολόγο για κάτι και χωρίς καν να με κοιτάξω ή το διάγραμμα μου αφού ανέφερα τον διαβήτη, αυτός ο γιατρός είπε,« Ε! Στοιχηματίζω αν χάσατε μόλις 20 κιλά, δεν θα έχετε διαβήτη. »Τώρα, ξέρω ότι αυτό δεν ισχύει, αλλά ήταν η αρχή. Αυτό το σχόλιο ήταν η σκανδάλη, η έκρηξη του βαρελιού σε σκόνη που ήταν η διατροφική μου διαταραχή », δήλωσε η Deferme με έδρα το Κολοράντο στο DiabetesMine.
Χρόνια αργότερα, τα πάει καλά και έχει προσαρμοστεί στη ζωή με διαβήτη, καθώς και βρήκε μια διέξοδο από το σκοτάδι της διατροφικής της διαταραχής.
Αλλά εξακολουθεί να βλέπει - παντού - το κύριο συστατικό που αισθάνεται καθιστά τη ζωή με τον διαβήτη εξαιρετικά δύσκολη: Τοξικές σχέσεις.
«Ο διαβήτης είναι τόσο αρνητικό στίγμα», είπε. «Κρίνουμε τον εαυτό μας και, στη συνέχεια, όταν ολόκληρος ο κόσμος φαίνεται πρόθυμος να μας κατηγορήσει (γιατί το έχει), λοιπόν, μπορεί να χάσει το κεφάλι σου».
Οι τοξικές σχέσεις δεν είναι μοναδικές για τη ζωή του διαβήτη. Αλλά ο τρόπος που μια τοξική σχέση μπορεί να επηρεάσει τη ζωή ενός ατόμου με διαβήτη είναι.
Γιατί πονάει η τοξικότητα
«Οι τοξικές σχέσεις και οι στρεσογόνοι παράγοντες γύρω τους μπορούν σίγουρα να έχουν μεγαλύτερο αντίκτυπο σε άτομα με διαβήτη», λέει ο Mark Heyman, PhD, ειδικός για τη φροντίδα και την εκπαίδευση του διαβήτη, ψυχολόγος του διαβήτη και ιδρυτής και διευθυντής του Κέντρου Διαβήτη και Ψυχικής Υγείας στο Σαν Ντιέγκο. Ο Δρ Heyman ζει επίσης με τον T1D.
«Είναι μια απάντηση στο άγχος», λέει. "Το σώμα αντιδρά με μάχη ή πτήση, και ανεξάρτητα από το ποιο σώμα επιλέγει, απελευθερώνει κορτιζόλη, η οποία δυστυχώς αυξάνει τα σάκχαρα στο αίμα."
Ένα σκληρό σχόλιο ("Αν μόνο θα φάγατε σωστά, δεν θα χρειαζόταν να το αντιμετωπίσετε αυτό!") Μπορεί να προκαλέσει βραχυπρόθεσμα αιχμηρά σάκχαρα. Κάτι αγχωτικό και εντυπωσιακό, όπως μια κακή διάλυση, ένα αφεντικό που πιστεύει ότι είστε γεμάτος αληθινά για όλα αυτά, ή ακόμη και ένας γονέας που ελέγχει υπερβολικά έναν έφηβο ή νεαρό ενήλικα μπορεί να οδηγήσει σε υψηλότερα σάκχαρα αίματος που σχετίζονται με το άγχος για μεγαλύτερες χρονικές περιόδους.
Οι τοξικές σχέσεις μπορούν επίσης να επηρεάσουν τον διαβήτη με άλλο τρόπο: οδηγώντας τα άτομα με διαβήτη να κρύψουν την κατάστασή τους, να πολεμήσουν εναντίον του και μερικές φορές χειρότερα, να σταματήσουν ό, τι πρέπει να γίνει για μια υγιή ζωή.
«Όταν ένα τοξικό άτομο σπρώχνει τις απόψεις του για ένα άτομο με διαβήτη, μπορεί να οδηγήσει το άτομο με διαβήτη να παραγκωνίσει τις ανάγκες του διαβήτη», λέει ο Heyman στο DiabetesMine.
Η τοξικότητα μπορεί να επηρεάσει επιλογές που φαίνονται κοινές, λέει. Όπως ο υπάλληλος του οποίου το αφεντικό διασκεδάζει με διαβήτη. Αυτός ο υπάλληλος μπορεί να επιλέξει να κάνει μόνο του τη φροντίδα του διαβήτη ιδιωτικά (και έτσι συχνά απλά παραλείπει τα πράγματα που πρέπει να κάνουν) ή να μην αφιερώνει χρόνο στην εργασία όταν χρειάζεται.
Και εκείνοι με φίλους που είτε ενεργούν ως «αστυνομία τροφίμων», δίνουν ψευδείς πληροφορίες για θεραπείες και θεραπείες, ή πιέζουν ένα άτομο με διαβήτη να μην κάνει τις καλύτερες επιλογές; Μπορούν επίσης να οδηγήσουν ένα άτομο να παραλείψει τα απαραίτητα βήματα στην ημέρα του ή να μην μιλήσει όταν χρειάζεται βοήθεια, για παράδειγμα, εάν το σάκχαρο στο αίμα του μειωθεί.
Ο συνδυασμός του να μην κάνετε αυτό που χρειάζεστε και το άγχος να προκαλεί υψηλότερα σάκχαρα στο αίμα, μπορεί να είναι αρκετά επιζήμιο μακροπρόθεσμα, λέει ο Heyman.
Τι πρέπει να κάνει λοιπόν ένα άτομο με διαβήτη;
Οι ειδικοί το λένε αυτό: Μάθετε ποιοι είναι οι τοξικοί άνθρωποι στη ζωή σας. Και στη συνέχεια είτε τους βοηθήστε να αλλάξουν τις ενέργειές τους είτε να διακόψουν τους δεσμούς τους και να προχωρήσουν.
Ποιος μπορεί να είναι τοξικός;
Η τοξικότητα μπορεί να προέλθει από σχεδόν οποιαδήποτε γωνία. Από μέσα στην οικογένεια ή τη σχέση σας. Στην εργασία ή στο σχολείο (συνεργάτες, δάσκαλοι, αφεντικά και άλλα). Στα ιατρικά γραφεία. Οι ξένοι στο λεωφορείο εντοπίζουν μια αντλία ινσουλίνης και αισθάνονται την ανάγκη να «βοηθήσουν». Ο γονέας έπεισε ότι ο έφηβος ή το μικρό ενήλικο παιδί τους δεν μπορούν να κάνουν διαβήτη μόνα τους. Και ναι: Ο εαυτός σου.
Για την Dana Klint, έναν ενήλικα με T1D που είχε διαγνωστεί σε ηλικία 8 ετών, μια ζωή ανοιχτή και ημι-περιστασιακή για τη φροντίδα του διαβήτη εξαφανίστηκε όταν ερωτεύτηκε και παντρεύτηκε έναν άνδρα του οποίου η τοξικότητα γύρω από τον διαβήτη την άλλαξε.
«Δεν ήθελε να κάνει με τον διαβήτη μου», λέει. «Υπήρχε πάντα αυτή η υποκείμενη ένταση.»
Αλλά ο Κλιντ το έριξε στην άκρη, πιστεύοντας ότι η αγάπη θα μπορούσε να θεραπεύσει όλα. Αντί να σπρώχνει πίσω ή να εξηγεί τις ανάγκες της, προσαρμόστηκε στα παράπονά του, κοιτάζοντας ακόμη και τον αντίστροφο πότε - αν ήταν αναστατωμένος για κάτι - την ονόμασε «διαλυτική».
«Ήμουν πάντα ο τύπος που απλώς έβγαλα το γλυκόμετρο και έλεγξα», λέει. «Αλλά ήθελα να είμαι η καλή γυναίκα».
Άρχισε λοιπόν να ελέγχει στο μπάνιο όταν βρισκόταν έξω, στο υπνοδωμάτιο στο σπίτι. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό οδήγησε στο να μην ελέγξετε καθόλου, ή να περιμένετε να περάσετε μετά από ένα γεύμα και στη συνέχεια να ξεχάσετε. Το A1C της «ανεβαίνει στα ύψη», λέει, και προσγειώθηκε ακόμη και στο νοσοκομείο με διαβητική κετοξέωση (DKA).
Στράφηκε στη συμβουλευτική και άρχισε να συνειδητοποιεί ότι ίσως δεν ήταν ο διαβήτης της που έπρεπε να κρυφτεί ή να αλλάξει. Πριν αναλάβει δράση και ενώ έσκαζε βαθιά για να επιτύχει ξανά καλύτερους στόχους καθημερινής φροντίδας, ο σύζυγός της έκανε μια ανακοίνωση: Απλώς δεν μπορούσε πλέον να «παντρευτεί με διαβήτη».
«Συνειδητοποίησα τότε ότι είδε τον διαβήτη ως όλη μου ταυτότητα», λέει. Δύο ημέρες αργότερα, είχε συμπληρώσει έγγραφα χωρισμού. Σήμερα είναι ανύπαντρη, δυνατή και καλύτερη στο να βλέπει - και να αναλαμβάνει δράση - τοξικές σχέσεις.
«Τώρα επιστρέφω σε μια αντλία και βγάζω τα πράγματα στο τραπέζι και κάνω ό, τι χρειάζομαι όπου κι αν βρίσκομαι και όποτε το χρειάζομαι. Ακριβώς όπως το κορίτσι ήμουν », λέει.
Υπάρχουν επίσης εκείνοι που, σε αντίθεση με τον πρώην της, είναι καλοπροαίρετοι, αλλά ίσως παραπλανημένοι με τις συμβουλές ή τις ενέργειές τους, δεν συνειδητοποιούν ότι μπορεί να βλάπτουν παρά να βοηθήσουν.
Οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες που είναι συχνά έτοιμοι να εργαστούν με ανεξαρτησία μπορούν να αντιμετωπίσουν αυτό από ένα πιο εκπληκτικό μέρος: τους στοργικούς, φροντισμένους γονείς τους.
Ο Heyman προσδιορίζει τις τοξικές σχέσεις σε σχέση με τον διαβήτη ως εκείνες που «διασχίζουν τα όρια» - όρια που πρέπει να ορίζονται από το άτομο με διαβήτη και να τηρούνται από τους γύρω τους.
Οι γονείς μπορούν να αμφισβητηθούν από αυτό και το αποτέλεσμα μπορεί να είναι αρνητικό.
«Κάποιοι είναι γονείς ελικοπτέρων», λέει.
"Εάν είστε 25 ετών και ο γονέας σας εξακολουθεί να σας ακολουθεί και να τηλεφωνεί όταν είστε υψηλός ή χαμηλός (εκτός αν τους ζητήσατε), θα το χαρακτηρίζω ως πέρασμα αυτού του ορίου."
Αυτό περιλαμβάνει άτομα ηλικίας πανεπιστημίου με διαβήτη που μπορεί να θέλουν μόνοι τους να πάσχουν από τον διαβήτη τους. Οι γονείς που είτε δεν μπορούν είτε δεν θα σεβαστούν που μπορούν να σπείρουν σπόρους στρες και αγωνία στο παιδί τους, όχι μόνο οδηγούν σε υψηλότερα σάκχαρα αίματος που προκαλούνται από άγχος, αλλά πιθανώς διαλύουν μια σημαντική σχέση, λέει.
Και τότε υπάρχει ένα άτομο που πραγματικά μπορώ αλλάξτε, αν και με πολλή σκληρή δουλειά: Ο εαυτός σας.
«Ο εαυτός μπορεί να είναι η πιο κοινή τοξική σχέση όλων», λέει η Carrie Swift, πιστοποιημένη ειδική φροντίδα και εκπαίδευση διαβήτη και συντονιστής ποιότητας στο Kadlec Regional Medical Center στο Richland της Ουάσινγκτον.
«Και δεν είναι ότι μπορείς να κάνεις πλήρεις διακοπές από τον διαβήτη σου», λέει στην DiabetesMine.
Η τοξική αυτο-σχέση μπορεί να μοιάζει με την κρίση στο μυαλό σας - "Κάνω πάντα αυτό το λάθος!" «Είμαι πάλι ψηλός πώς δεν μπορώ να το κάνω σωστά;» και ακόμη χειρότερα, «Γιατί να ενοχλείς; Βρωμάω αυτό. " - και μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεραστεί, ειδικά εάν άλλες τοξικές σχέσεις το ενισχύουν, εξηγεί ο Swift.
Πώς να αλλάξετε τα πράγματα
Δεν είναι πάντα εύκολο να αλλάξετε συμπεριφορές, ούτε μπορείτε απλά να αποκόψετε κάποιον από τη ζωή σας.
Η Swift συνεργάζεται με τους πελάτες της σε αυτό που αποκαλεί "Four A's". Αποφύγετε, προσαρμόστε, αλλάξτε και αποδεχτείτε.
Ας πάρουμε, για παράδειγμα, μια κάπως πολύ τοξική σχέση που συναντά σχεδόν κάθε άτομο με διαβήτη: Η λεγόμενη αστυνομία τροφίμων, που πιστεύει ότι ξέρει καλύτερα τι πρέπει ή δεν πρέπει να τρώει ένα άτομο με διαβήτη.
«Δεν νομίζω ότι κάποιος μπορεί να ξεφύγει από αυτό», λέει.
Η Swift προτείνει ότι αντί να θυμώνεις ή να θραύσεις, ασκείς την «αναδιαμόρφωση» της κατάστασης. Τους αποκαλεί «μηνύματα», έναν τρόπο να απομακρύνουμε την πιθανή σύγκρουση μακριά από το άτομο που σου φέρνει το άγχος.
Για παράδειγμα, λέει, αν ένα άτομο σας ρωτά κάθε φορά, ας πείτε, απολαύστε μια απόλαυση (και για αυτό ή όχι) και το άτομο σας διδάσκει, μπορείτε να τους προσεγγίσετε έτσι:
"Οταν εσύ (συμπληρώστε το κενό) Νιώθω σαν (πες τους πώς νιώθεις). Αν θέλετε (συμπληρώστε το κενό με ένα καλύτερο πράγμα για εσάς για το άτομο να κάνει ή να πει), Θα ήμουν χαρούμενος. "
Με άλλα λόγια, αντί να είστε θυμωμένοι, ο Swift λέει, "Πρέπει να τους δώσετε το" αντ 'αυτού, ώστε να καταλάβουν και ελπίζουμε να επιλέξουν μια καλύτερη δράση την επόμενη φορά. "
Αυτή η δράση θα μπορούσε να προσαρμοστεί ή να αλλάξει: Μόλις δείτε πώς αποκρίνονται με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε να κινηθείτε για να αποδεχτείτε τη νέα τους συμπεριφορά ή απλά να τις αποφύγετε, λέει.
Στο γραφείο του γιατρού, ο Swift λέει, "Όλοι πρέπει να είμαστε υπέρμαχοι για τον εαυτό μας" και να μην αισθανόμαστε άσχημα να αναρωτιόμαστε ή να σπρώχνουμε τους ειδικούς γιατρούς.
Εάν δεν σας αρέσει ο τρόπος χειρισμού των πραγμάτων με οποιοδήποτε ιατρικό άτομο, λέει, "Μπορείτε να τους ζητήσετε να αλλάξουν."
Όσο για τους εφήβους και τους νεαρούς ενήλικες που μπορεί να αισθάνονται ότι οι γονείς τους ξεπερνούν;
«Η επικοινωνία με έναν γονέα γύρω από αυτό μπορεί να είναι δύσκολη σε αυτήν την ηλικία», λέει.
«Δώστε τους« διδακτικές στιγμές ». Επισημάνετε τις στιγμές που κάνετε τα πράγματα σωστά - υπενθυμίζοντας τους ότι κανείς δεν είναι τέλειος στη φροντίδα του διαβήτη. Μιλήστε ότι δεν θέλετε μόνο να το κάνετε, αλλά μπορείτε να το κάνετε ».
Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, προτείνει την άσκηση ρόλων με τον εκπαιδευτή του διαβήτη σας, κάτι που κάνει συχνά με τους ασθενείς.
Ο Heyman προτείνει την εστίαση στα όρια. Αποφασίστε, σε κάθε σχέση, πού είναι και τι είναι και, στη συνέχεια, επικοινωνήστε με αυτά «για να βοηθήσετε τους ανθρώπους να κάνουν ό, τι θέλετε και να μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε».
«Οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι βοηθούν όταν η πραγματικότητα είναι, δεν είναι. Το να τους δίνει σταθερή αλλά ευγενική ανατροφοδότηση σχετικά με το πώς αυτά που λένε και κάνουν μπορούν να σας επηρεάσουν το βοηθά αυτό », λέει.
Τότε δείτε πώς πηγαίνει.
«Αντιδρά το άτομο; Αν δεν το κάνουν, τότε ίσως δεν είναι το καλύτερο άτομο που έχει στη ζωή σας τότε », καταλήγει ο Heyman.
Για τον Κλιντ, το διαζύγιο ήταν η λύση. Αλλά έχει να κάνει με αυτά τα πράγματα και να κατανοεί πότε οι άνθρωποι κάνουν μια προσπάθεια.
«Δεν νομίζω ότι χρειάζεσαι ένα τέλειο άτομο όσον αφορά τον διαβήτη», λέει.
Συμβουλεύει να μην λάβει μια απόφαση σχέσης με κάθε τρόπο βασισμένη αποκλειστικά στον διαβήτη. Με άλλα λόγια, δεν αρκεί η επιλογή ζευγαριού με κάποιον επειδή είναι καλός μόνο στον διαβήτη.
Η συμβουλή της Deferme; Εργαστείτε πρώτα στη σχέση σας με τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, θα είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να βοηθήσετε τους άλλους να προσαρμοστούν σε αυτό που χρειάζεστε σε αυτήν τη ζωή με διαβήτη.
«Εξοπλίστε τον εαυτό σας με πληροφορίες», λέει. «Η κοινότητα του διαβήτη είναι μια πληθώρα πληροφοριών και υποστήριξης. Βρείτε έναν φίλο εκεί έξω που παίρνει όλα αυτά και σας βοηθά να μάθετε να αντιμετωπίζετε αυτούς που δεν το κάνουν. Θα αλλάξει τα πάντα. "
Ακόμα και τότε, λέει, προσέξτε να βρείτε κάποιον που έχει θετική επιρροή.
«Επειδή αν καταλήξεις σε κάποιον που έχει εμμονή με τους αριθμούς, λοιπόν, η ταυτότητά μου δεν συνδέεται αποκλειστικά με τον διαβήτη ή τους αριθμούς μου», λέει. «Έπρεπε να βρω άλλους που ήθελαν να ζήσουν όπως θέλω».
Ευτυχώς, έχει και είναι. Όχι ότι η πιθανότητα τοξικότητας εξαφανίζεται ποτέ. Απλώς είναι έτοιμη για αυτό τώρα, λέει.
«Όλος ο κόσμος έχει απόψεις για την ιδιωτική και μοναδική υγεία σας, και όλοι θέλουν να το μοιραστούν», λέει. «Πρέπει να χτίσεις τις γνώσεις και την αυτοπεποίθησή σου και αξίζει τον κόπο».
.jpg)
