Η γονική μέριμνα ενός παιδιού με διαβήτη τύπου 1 (T1D) είναι πέρα από μια εργασία πλήρους απασχόλησης, συχνά αναλαμβάνεται από οποιονδήποτε γονέα παίζει τον πρωταρχικό ρόλο στην καθημερινή φροντίδα των παιδιών. Αλλά τι συμβαίνει όταν μια οικογένεια χωρίζεται σε δύο νοικοκυριά με χωρισμό ή διαζύγιο;
Σαν να μην ήταν αρκετή η αναλυτική συντήρηση που απαιτείται από αυτήν την ασθένεια, η ταχυδακτυλουργία των αναγκών του παιδιού T1D μεταξύ δύο νοικοκυριών μπορεί να γίνει εξαιρετικά περίπλοκη και αγχωτική.
Το DiabetesMine εξέτασε τι μπορεί να κάνει τη διαχείριση του T1D σε μια χωρισμένη ή διαζευγμένη οικογένεια ιδιαίτερα δύσκολη και τι μπορεί να το κάνει πιο επιτυχημένο. Δεν αποτελεί έκπληξη το ότι το επαναλαμβανόμενο μήνυμα που βρήκαμε ήταν ότι η επικοινωνία είναι το κλειδί.
Χρόνος διάγνωσης έναντι χρόνου χωρισμού / διαζυγίου
«Όταν ένα παιδί διαγνωστεί, είμαστε όλοι πολύ προσεκτικοί για να ρωτήσουμε για την οικογενειακή δομή και ποιος θα εμπλακεί στη φροντίδα του διαβήτη αυτού του παιδιού όταν συναντηθούμε για πρώτη φορά με την οικογένεια», εξηγεί ο Δρ Lindsey Loomba-Abrecht, παιδιατρικός ενδοκρινολόγος στο UC Παιδικό Νοσοκομείο Davis Health στο Σακραμέντο, Καλιφόρνια.
«Εκπαιδεύουμε και εκπαιδεύουμε όποιον συμμετέχει στη φροντίδα του διαβήτη αυτού του ασθενούς», προσθέτει η Loomba-Albrecht.
«Αλλά αυτό που δεν κάνουμε αρκετά είναι να αναγνωρίσουμε πότε ένας ασθενής που είχε διαβήτη για λίγο καταλήγει σε χωρισμένα νοικοκυριά. Και οι γονείς συνήθως δεν προσφέρουν εθελοντικά αυτές τις πληροφορίες, εκτός αν ρωτήσουμε συγκεκριμένα - κάτι που δεν θα το κάναμε γιατί υπάρχουν ήδη τόσες πολλές πληροφορίες για να περάσουν σε τόσο λίγο χρόνο σε μια ρουτίνα αλλά πολυάσχολη επίσκεψη στην κλινική. "
Τι θα συνέβαινε αν ένας γονέας δεν είχε λάβει πραγματικά αυτές τις καθημερινές αποφάσεις για διαβήτη πριν από το χωρισμό και τώρα το παιδί ζει με αυτόν τον γονέα μισό χρόνο;
Φυσικά, όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο μεγαλύτερη είναι μια πρόκληση, επειδή δεν μπορείτε να εξαρτάται από το παιδί για να μεταφέρει αλλαγές στις δόσεις ινσουλίνης του, για παράδειγμα, στον άλλο γονέα.
«Χρειάζεστε απολύτως ένα καλό σύστημα για τη μετάδοση πληροφοριών για τον διαβήτη ο ένας στον άλλο», λέει ο Loomba-Albrecht. «Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο αν οι γονείς δεν είναι καλοί. Είχαμε πραγματικά αμφιλεγόμενες καταστάσεις με γονείς που δεν επικοινωνούν καλά μεταξύ τους, επομένως κάνουμε ό, τι μπορούμε για να επικοινωνήσουμε και στα δύο νοικοκυριά. "
Ο Loomba-Albrecht τονίζει ότι για πολλές χωρισμένες ή διαζευγμένες οικογένειες, τα ζητήματα επικοινωνίας μεταξύ των δύο γονέων μπορούν να αποτελέσουν το μεγαλύτερο εμπόδιο για τη συνολική επιτυχία της διαχείρισης του διαβήτη του παιδιού.
Δυστυχώς, το να βασίζεσαι στην ομάδα υγειονομικής περίθαλψης του παιδιού δεν είναι αρκετό λόγω των καθημερινών απαιτήσεων που παρουσιάζει το T1D. Η εύρεση μιας επιτυχημένης εργασιακής σχέσης με τον πρώην σύντροφό σας ή τον πρώην σύζυγό σας είναι ένα κρίσιμο μέρος για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτυχθεί με T1D.
Συνηθισμένοι λόξυγγες στο συν-γονέα
Παράγοντες που μπορούν να επηρεάσουν τη διαχείριση του διαβήτη ενός παιδιού μεταξύ του σπιτιού ενός γονέα έναντι του άλλου περιλαμβάνουν την ύπαρξη διαφορετικών:
Baac3nes / Getty Images
- γνώση και εμπειρία διαχείρισης του διαβήτη
- επίπεδα δραστηριότητας (πολύ τηλεόραση έναντι πολλών εξωτερικών δραστηριοτήτων)
- διατροφικές συνήθειες και επιλογές (γρήγορο φαγητό έναντι σπιτικών γευμάτων)
- κανόνες για τα τρόφιμα (επιτρεπόμενες λιχουδιές έναντι κρυφού φαγητού ή επιπλέον γεύματα)
- συνήθειες, κανόνες και προσδοκίες που σχετίζονται με τον διαβήτη για το παιδί
- σχέσεις με κάθε γονέα (εμπιστοσύνη έναντι έλλειψης εμπιστοσύνης, ψέματα κ.λπ.)
- επίπεδα εμπλοκής σε εργασίες διαβήτη (μέτρηση υδατανθράκων, υπολογισμός δόσεων, αναθεώρηση των επιπέδων σακχάρου στο αίμα κ.λπ.)
«Και πάλι, η δυσανάλογη γνώση της διαχείρισης του διαβήτη μεταξύ των δύο γονέων είναι ένα πολύ συνηθισμένο πρόβλημα και μετά από έναν χωρισμό, ειδικά όταν ένας γονέας ήταν πρωταρχικά υπεύθυνος για τη διαχείριση του διαβήτη πριν», λέει ο Loomba-Albrecht. «Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για αυτόν τον γονέα να παραιτηθεί από τον έλεγχο όταν το παιδί ξοδεύει χρόνο στο σπίτι του άλλου γονέα».
Προς τιμήν του πρωτεύοντος γονέα, αυτός ο αγώνας για την εγκατάλειψη του ελέγχου τροφοδοτείται πιθανότατα από φόβο για τη γενική ασφάλεια του παιδιού, αλλά αυτό πρέπει να γίνει περισσότερο λόγος για να βοηθήσει τον άλλο γονέα να αποκτήσει περισσότερες γνώσεις σχετικά με τη διαχείριση του διαβήτη.
Μερικές φορές, η Loomba-Albrecht μοιράζεται, έχει δει αρχεία καταγραφής σακχάρου στο αίμα ή δεδομένα συνεχούς παρακολούθησης γλυκόζης (CGM) που μοιάζουν πολύ διαφορετικά σε ένα σπίτι σε σύγκριση με το άλλο.
«Ένα παιδί μπορεί να πει σε έναν γονέα ότι πήρε την ινσουλίνη του ή έλεγξε το σάκχαρο στο αίμα του όταν δεν το έκανε, και ένας γονέας μπορεί να μην ξέρει πόσο μπορεί να εμπιστευτεί αυτό που λέει το παιδί», λέει ο Loomba-Albrecht. "Ή ένας γονέας μπορεί να δει περισσότερα από αυτά που συμβαίνουν, τη μεγαλύτερη εικόνα."
Θάψτε το τσεκούρι και ενωθείτε
Όταν ο γιος του Jeremy Rolfsmeyer, Thaymen, διαγνώστηκε με T1D σε ηλικία 9 ετών, οι γονείς του είχαν ήδη διαζευχθεί για σχεδόν 7 χρόνια. Ενώ ζούσε με τον πατέρα του στο Great Falls της Μοντάνα, η μητέρα του μετακόμισε 80 μίλια μακριά, ξαναπαντρεύτηκε και έδωσε στον Thaymen δύο νεότερα αδέλφια.
Παρά το γεγονός ότι το διαζύγιο δεν ήταν φρέσκο, ο Rolfsmeyer λέει ότι τα πράγματα δεν ήταν ιδιαίτερα εγκάρδια πριν από τη διάγνωση του Thaymen.
«Δεν ήταν το καθαρότερο διαζύγιο και δεν ήταν το πιο ακατάστατο, αλλά τα πράγματα ήταν ακόμα δύσκολα», θυμάται ο Rolfsmeyer.
«Η μητέρα του εξακολουθούσε να ελέγχει τις περισσότερες από τις μεγαλύτερες αποφάσεις για τους Thaymen. Ο νέος σύζυγός της δεν του άρεσε όταν επικοινωνούσαμε και εγώ. Είχαμε ακόμα πολλά πράγματα που και οι δύο πληγώσαμε από το ότι δεν το αφήσαμε. "
Η διάγνωση και η νοσηλεία του Thaymen συνέβη όταν ήταν με τον πατέρα του, με τη μαμά να απέχει ακόμη 80 μίλια.
«Μόλις ήταν σταθερός και είχαμε περάσει από το ER και παραδέχτηκα την παιδιατρική, της τηλεφώνησα και είπα:« Πρέπει να έρθεις εδώ τώρα. Υπάρχουν πολλά που πρέπει να μάθουμε. ""
Χωρίς να γνωρίζει πολλά για τον διαβήτη εκείνη την εποχή, η μητέρα του Thaymen δεν συνειδητοποίησε τη σοβαρότητα του τι θα αντιμετώπιζε η διαχείριση και η ζωή με αυτήν την ασθένεια, αλλά έφτασε γρήγορα.
«Όταν έφτασε στο νοσοκομείο - αλλά πριν πάει στο δωμάτιό του - είπα,« το ξέρω μέχρι αυτό το σημείο, έχουμε διαφωνήσει και διαφωνήσουμε και πολεμήσαμε. Αλλά αυτό που πρόκειται να περπατήσετε πρόκειται να αλλάξει τη ζωή σας, τη ζωή μου και τη ζωή του, και πώς όλοι οι άνθρωποι στην οικογένειά μας λειτουργούν σε θεμελιώδες επίπεδο. ""
Ο Rolfsmeyer εξέφρασε κατηγορηματικά την πρώην σύζυγό του ότι η διαχείριση της νέας διάγνωσης του γιου τους θα εξαρτηθεί σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητά τους να επικοινωνούν μεταξύ τους.
«Όλα είναι στο παρελθόν», θυμάται ο Ρόλφσμκερ ότι έθαψε το τσεκούρι με τον πρώην του. «Πρέπει να τραβήξουμε όλοι προς την ίδια κατεύθυνση γιατί αυτό επηρεάζει όλους μας και αυτό σημαίνει τη ζωή του. Όποια προβλήματα κι αν είχαμε, έχει γίνει. Πρέπει να αφήσουμε όλα όσα έχουμε διαφωνήσει και να προχωρήσουμε. "
Ο Rolfsmeyer υπενθυμίζει ότι η πρώην σύζυγός του πίστευε ότι αντιδρούσε υπερβολικά στην αρχή, αλλά καθώς ο Thaymen και η οικογένειά του έμαθαν όλο και περισσότερο για το T1D, συνειδητοποίησε την ένταση και τις απαιτήσεις της νόσου.
«Είπε,« Εντάξει, το καταλαβαίνω τώρα », προσθέτει ο Rolfsmeyer,« και συμφωνήσαμε ότι θα ήμουν υπεύθυνος για τη λήψη όλων των σημαντικών αποφάσεων για τον διαβήτη επειδή ήμουν υπερβολικά επικεντρωμένος στην επιστήμη. Φοβόταν το χάλια από αυτήν και ήταν πραγματικά συντριπτική. Αυτή ήταν μια μεγάλη αλλαγή γιατί για τα 7 χρόνια πριν από αυτό, ήταν υπεύθυνη για κάθε σημαντική απόφαση για γονείς. "
«Δεν μπορούν όλες οι σχέσεις να συνυπάρχουν με επιτυχία»
Ο κατάλογος των λόγων για τους οποίους ο γάμος μπορεί να τελειώσει είναι ατελείωτος και ορισμένοι από αυτούς τους λόγους μπορεί προφανώς να σημαίνουν ότι ο γονέας δεν πρέπει να συν-γονεί, ειδικά όταν αφορά τις έντονες ευθύνες (και ενδεχομένως απειλητικές για τη ζωή συνέπειες) του T1D.
«Δεν μπορούν να συνάδουν με επιτυχία κάθε σχέση», προσθέτει ο Rolfsmeyer. "Υπάρχουν εκείνοι οι διαχωρισμοί και τα διαζύγια που συμβαίνουν όπου απλά δεν είναι προς το συμφέρον του παιδιού να συμμετέχουν και οι δύο γονείς."
Το αν ένας γονέας αγωνίζεται με κακοποίηση, αλκοολισμό, τοξικομανία, ζητήματα ψυχικής υγείας, άρνηση, παραμέληση, κ.λπ., είναι όλοι προφανείς λόγοι για να αποφύγετε τη συντροφιά αν το παιδί δεν είναι ασφαλές με αυτόν τον γονέα. Όταν αντιμετωπίζετε αυτά τα ζητήματα σε έναν γονέα (ή πιθανώς και στους δύο), το δικαστικό σύστημα πρέπει να εμπλέκεται σωστά.
Αλλά για το μέσο διαζύγιο δύο εύλογα υγιών ατόμων που και οι δύο αγαπούν βαθιά το παιδί τους και είναι σε θέση να τα φροντίζουν με ασφάλεια, ο Rolfsmeyer λέει ότι υπάρχουν μερικά κρίσιμα βήματα για χάρη του T1D του παιδιού σας.
«Πρώτα απ 'όλα, όλοι πρέπει να κάνουν πίσω και να συνειδητοποιήσουν ότι αυτό το παιδί δεν είναι κατοχή. Είναι ένας άνθρωπος που - αν είναι δυνατόν - χρειάζεται και τους δύο γονείς στη ζωή του. Και τίποτα δεν πρέπει να παρεμποδίζει αυτό το γεγονός. Είτε πρόκειται για νέο συνεργάτη είτε για διαφορετικές πόλεις, όλοι στην οικογένεια αυτού του παιδιού πρέπει να κάνουν αυτήν τη θυσία. "
«Δεύτερον», προσθέτει ο Rolfsmeyer, «τα δύο μέρη πρέπει πραγματικά να συγχωρήσουν το καθένα και να γίνουν με το θυμό. Δεν με νοιάζει αν κάποιος εξαπατήσει ή ότι είναι, πρέπει να γίνει συγχώρεση. Η εχθρότητα πρέπει να φύγει. Για χάρη του παιδιού σας, πρέπει να υπάρχει ανοιχτή και δίκαιη επικοινωνία. "
Ο Rolfsmeyer γνωρίζει πολύ καλά ότι αυτό λέγεται πιο εύκολα από ό, τι γίνεται.
«Είναι δύσκολο», θυμάται. «Υπήρχαν πολλά πράγματα που ο καθένας κάναμε στο γάμο που είχαμε δυσκολία να ξεπεράσουμε. Αλλά το δεύτερο που είχε διαγνωστεί, έπρεπε. "
Δημιουργήστε σαφείς ρόλους ομάδας
Φανταστείτε εάν ένας γονέας κοιτάζει τα γραφήματα CGM του παιδιού του και κάνει μικρές τροποποιήσεις σε βασικές δόσεις ινσουλίνης, ενώ ο άλλος γονέας κοιτάζει επίσης από άλλη τοποθεσία και επίσης κάνει μικρές τροποποιήσεις…
Είναι σαφές ότι πάρα πολλοί μάγειρες στην κουζίνα είναι μια επικίνδυνη προσέγγιση για τη διαχείριση του T1D. Ταυτόχρονα, ωστόσο, Ολοι στην οικογένεια πρέπει να μάθει αρκετά για να διασφαλίσει ότι μπορεί να υποστηρίξει και να φροντίσει σωστά το παιδί, ώστε να μπορεί να περάσει νύχτες στο σπίτι της μαμάς, στο σπίτι του μπαμπά, στο σπίτι της θείας, στο σπίτι της γιαγιάς και του παππού κ.λπ.
Αναπόφευκτα, ένας γονέας ή ένα ενήλικο μέλος της οικογένειας πιθανότατα θα είναι ο προπορευόμενος στη διαχείριση του T1D. Πράγματι, ο Rolfsmeyer έγινε ο ηγέτης της οικογένειας στη διαχείριση του διαβήτη του παιδιού του.
Ένας διευθυντής μάρκετινγκ για τον Harley Davidson στη δουλειά του, ο Rolfsmeyer είναι σαν κάθε άλλος γονέας ενός παιδιού με T1D: ένα πλήρες ωράριο του παγκρέατος. Όμως, ενώ ο μπαμπάς είναι το προβάδισμα, άλλα μέλη της οικογένειας πρέπει να είναι προετοιμασμένα να παρέμβουν στη φροντίδα του Thaymen όταν είναι μαζί τους.
«Ο Thaymen περνά χρόνο στο σπίτι μου, στο σπίτι του παππού του και στο σπίτι της μητέρας του», εξηγεί ο Rolfsmeyer. "Υπάρχει διαφορετικό επίπεδο κατανόησης και εκπαίδευσης και στα τρία μέτωπα."
Ρωτήστε τα πάντα και μάθετε
Ο Rolfsmeyer περιγράφει τον εαυτό του ως «ιδεοψυχαναγκαστικό» μαθητευόμενο που έσκαψε βαθιά στην επιστήμη της νόσου, αμφισβήτησε την ασαφή καθοδήγηση και εκπαίδευση από την ομάδα υγειονομικής περίθαλψης που τον αποθάρρυνε να ανησυχεί για σάκχαρα υψηλού αίματος και προσπάθησε να μάθει όσο το δυνατόν περισσότερο καθημερινή διαχείριση ινσουλίνης.
«Στην αρχή, ο ενδοκρινολόγος είπε πράγματα όπως,« Δεν έχει σημασία πόσο ψηλά πηγαίνει, αρκεί να επιστρέψει μέσα σε 3 ώρες », θυμάται ο Rolfsmeyer, ο οποίος ένιωθε ότι η φιλοσοφία του διαβήτη παλιού σχολείου δεν ήταν αρκετά καλή για την υγεία του γιου του, ειδικά λαμβάνοντας υπόψη την αξιοσημείωτη πρόοδο στην τεχνολογία διαβήτη και τις επιλογές ινσουλίνης.
Η μητέρα της Thaymen κοιτάζει και τον Rolfsmeyer για οδηγίες και καθοδήγηση και λέει ότι είναι πάντα ανοιχτή στο να μαθαίνει περισσότερα και να κατανοεί περισσότερα σε κάθε βήμα.
«Θα με καλέσει όταν υπάρχει κάποιο ζήτημα ή ερώτηση, θα εξηγήσει τις περιστάσεις και θα ρωτήσει τι να κάνει. Προσπαθώ να εξηγώ πάντα γιατί συμβαίνει αυτή η διακύμανση του σακχάρου στο αίμα ώστε να μπορεί να μάθει », προσθέτει η Rolfsmeyer.
Η γιαγιά και ο παππούς είδαν την αρχή του διαβήτη του Thaymen διαφορετικά.
«Είναι από μια γενιά που πιστεύει ότι ο γιατρός γνωρίζει καλύτερα, ακούστε τον γιατρό», λέει ο Rolfsmeyer. «Αλλά τους εξήγησα ότι το μόνο που διδάσκουν είναι οι δεξιότητες επιβίωσης. Τα υπόλοιπα εξαρτώνται από εμάς. "
Ο Rolfsmeyer ζήτησε επίσης εκπαίδευση και υποστήριξη για την επίτευξη πιο υγιεινών σακχάρων στο αίμα για τον γιο του από το Scott Benner’s Juicebox Podcast - στο οποίο ήταν φιλοξενούμενος, συζητώντας για τον διαβήτη και το διαζύγιο. Πιστεύει επίσης ότι μαθαίνει από την ομάδα του Juicebox Facebook γεμάτη με άλλους γονείς με αποστολή.
Σήμερα, η ομάδα του Thaymen με τη μαμά, τους παππούδες και τους παππούδες και ο μπαμπάς στο τιμόνι τον βοήθησαν να ζήσει μια πολύ γεμάτη και υγιή ζωή με το T1D. Η επιτυχία του Thaymen εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητα αυτών των ενηλίκων στην οικογένειά του να επικοινωνούν θετικά και συχνά μεταξύ τους.
«Σε αυτό το σημείο, η πρώην σύζυγός μου και εγώ είμαστε καλύτεροι φίλοι τώρα από ποτέ που είχαμε παντρευτεί», λέει ο Rolfsmeyer, θέτοντας ένα χρυσό πρότυπο για κάθε διαχωρισμένο ή διαζευγμένο αναγνώστη. «Μιλάμε τακτικά στο τηλέφωνο και όχι πάντα για τον διαβήτη. Έπρεπε να αφήσουμε τα πάντα από το παρελθόν, και το άξιζε. "
.jpg)
