Περίμενα όλη μου τη ζωή για κάποιον να μου το πει αυτό, γι 'αυτό το λέω.
Ξέρω ότι έχω αναφέρει αμέτρητες φορές την "υποστήριξη για το παιδί των ανορεξικών γονέων" της Google. Και, πηγαίνετε φιγούρα, τα μόνα αποτελέσματα είναι για γονείς ανορεξικών παιδιών.
Και συνειδητοποιώντας ότι είστε ουσιαστικά μόνοι σας, όπως συνήθως; Μπορεί να σας κάνει να νιώσετε περισσότερο σαν τον «γονέα» που ήδη αισθάνεστε ότι είστε.
(Αν είσαι εσύ, για την αγάπη του Θεού, Στείλε μου ηλεκτρονικο μήνυμα. Νομίζω ότι έχουμε πολλά να συζητήσουμε.)
Εάν κανείς δεν έχει πάρει το χρόνο να επιβραδύνει και να επικυρώσει τις εμπειρίες σας, επιτρέψτε μου να είμαι ο πρώτος. Εδώ είναι επτά πράγματα που θέλω να ξέρετε - επτά πράγματα που πραγματικά εύχομαι να μου είπε κάποιος.
1. Είναι εντάξει να νιώθεις αβοήθητος
Είναι ιδιαίτερα εντάξει εάν ο γονέας σας έχει πλήρη άρνηση για την ανορεξία του. Μπορεί να είναι τρομακτικό να βλέπεις κάτι τόσο καθαρά, αλλά να μην μπορείς να κάνεις κάποιον να το δει μόνοι του. Φυσικά αισθάνεστε αβοήθητοι.
Σε βασικό επίπεδο, ο γονέας πρέπει να συμφωνήσει εθελοντικά να κάνει βήματα προς την επούλωση (εκτός εάν, όπως συνέβη σε μένα, έχουν δεσμευτεί ακούσια - και αυτό είναι ένα εντελώς άλλο επίπεδο αβοήθητου). Εάν δεν κάνουν ούτε ένα βήμα μωρού, μπορείτε να αισθανθείτε απόλυτα κολλημένοι.
Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να δημιουργεί περίπλοκα σχέδια για να αλλάξετε τις επιλογές γάλακτος στο Starbucks (θα σας πάνε) ή να πασπαλίσετε λάδι CBD σε σόδα διατροφής (ΟΚ, οπότε δεν ξέρω πώς θα λειτουργούσε, αλλά έχω περάσει αρκετές ώρες της ζωής μου να το σκέφτομαι. Θα εξατμιστεί; Θα κουρδίζει;).
Και επειδή οι άνθρωποι δεν μιλούν για υποστήριξη σε παιδιά ανορεξικών γονέων, μπορεί να είναι ακόμη πιο απομονωμένο. Δεν υπάρχει οδικός χάρτης για αυτό, και είναι ένα ιδιαίτερο είδος κόλασης που λίγοι άνθρωποι μπορούν να καταλάβουν.
Τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα. Έχω πάει και εκεί.
2. Είναι εντάξει να αισθάνεσαι θυμό και απογοήτευση - ή καθόλου
Παρόλο που είναι δύσκολο να αισθάνεσαι θυμό σε έναν γονέα, και ακόμα κι αν ξέρεις ότι μιλάει για την ανορεξία, και ακόμη και αν σε παρακαλούν να μην είσαι θυμωμένος με αυτούς, ναι, είναι εντάξει να νιώσεις αυτό που νιώθεις.
Είσαι θυμωμένος επειδή φοβάσαι και μερικές φορές απογοητεύεσαι επειδή νοιάζεσαι. Αυτά είναι πολύ ανθρώπινα συναισθήματα.
Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε μούδιασμα για τη σχέση γονέα-παιδιού. Δεν ένιωθα ότι είχα γονέα εδώ και χρόνια. Η απουσία αυτού έχει γίνει «φυσιολογική» για μένα.
Εάν το μούδιασμα είναι το πώς αντιμετωπίσατε, ξέρετε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς. Έτσι επιβιώνεις αν δεν έχεις τη φροντίδα που χρειάζεσαι. Το καταλαβαίνω αυτό, ακόμα κι αν δεν το κάνουν άλλοι.
Απλώς προσπαθώ να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι για κάποιον με ανορεξία, το μυαλό του είναι παγιδευμένο σε μια εστιασμένη εστίαση στο φαγητό (και τον έλεγχό τους). Μερικές φορές, είναι ένα ολοκαίνουργιο όραμα σήραγγας, λες και το φαγητό είναι το μόνο πράγμα που έχει σημασία.
(Υπό αυτήν την έννοια, μπορεί να νιώθεις σαν να μην έχεις σημασία, ή ότι το φαγητό έχει κάποια σημασία για αυτούς. Αλλά έχεις σημασία, υπόσχομαι.)
Μακάρι να είχα ένα phaser. Μάλλον το κάνουν επίσης.
3. Είναι εντάξει να κατανοείτε και να μην καταλαβαίνετε ταυτόχρονα
Έχω εμπειρία στον κόσμο της ψυχικής υγείας. Αλλά τίποτα δεν με προετοίμασε για να έχω γονέα με ανορεξία.
Ακόμη και γνωρίζοντας ότι η ανορεξία είναι μια ψυχική ασθένεια - και το να είμαι σε θέση να εξηγήσω ακριβώς πώς η ανορεξία ελέγχει τα πρότυπα σκέψης ενός γονέα - εξακολουθεί να μην διευκολύνει την κατανόηση φράσεων όπως "Δεν είμαι λιποβαρή" ή "Τρώω μόνο ζάχαρη - δωρεάν και χωρίς λιπαρά γιατί μου αρέσει. "
Η αλήθεια είναι, ειδικά εάν ένας γονέας είχε ανορεξία για μεγάλο χρονικό διάστημα, ο περιορισμός έχει καταστρέψει το σώμα και το μυαλό τους.
Δεν θα έχουν νόημα όλα όταν κάποιος υφίσταται τέτοιο τραύμα - σε αυτόν ή σε εσάς - και δεν είστε υπεύθυνοι για τη συνένωση όλων των κομματιών.
4. Είναι εντάξει να το ονομάσετε, ακόμα κι αν φοβάστε ότι θα απομακρύνει τον γονέα
Μετά από δεκαετίες διαφυγής και απόρριψης - και μετά το επακόλουθο απόρρητο «αυτό είναι μεταξύ μας» και «είναι το μυστικό μας», όταν ξαφνικά είναι εσύ να θυμώνεις άτομα που εκφράζουν ανησυχία - επιτέλους το λέγοντας δυνατά μπορεί να είναι ένα σημαντικό μέρος της θεραπείας σου.
Σας επιτρέπεται να το ονομάσετε: ανορεξία.
Επιτρέπεται να μοιραστείτε πώς τα συμπτώματα είναι αναμφισβήτητα και ορατά, πώς ο ορισμός δεν αφήνει καμία αμφιβολία και πώς αισθάνεται ότι το είδατε. Μπορείς να είσαι ειλικρινής. Για τη δική σας θεραπεία, ίσως χρειαστεί να είστε.
Κάτι τέτοιο με έχει σώσει συναισθηματικά και μου επέτρεψε να είμαι το μικρότερο σαφέστερο στην επικοινωνία. Είναι πολύ πιο εύκολο να γραφτεί από ό, τι είπε, αλλά το εύχομαι σε όλα τα παιδιά των ανορεξικών γονέων.
5. Είναι εντάξει να δοκιμάσετε οτιδήποτε - ακόμα κι αν μερικά από αυτά που προσπαθείτε καταλήγουν να "αποτύχουν"
Είναι εντάξει να προτείνουμε πράγματα που αποτυγχάνουν.
Δεν είστε ειδικός, που σημαίνει ότι θα χτυπήσετε μερικές φορές. Δοκίμασα εντολές και μπορούν να πυροδοτήσουν. Προσπάθησα να κλαίω, και αυτό μπορεί επίσης να αποτύχει. Προσπάθησα να προτείνω πόρους και μερικές φορές λειτουργεί, μερικές φορές δεν λειτουργεί.
Αλλά δεν μετανιώνω ποτέ που δοκίμασα τίποτα.
Εάν είστε κάποιος του οποίου ο γονέας μπορεί με κάποιο θαύμα να αποδεχθεί τους επείγοντες ισχυρισμούς σας ότι φροντίζουν τον εαυτό τους, ταΐζουν τον εαυτό τους κ.λπ., είναι εντάξει να το δοκιμάσετε αρκεί να έχετε τη δύναμη και το εύρος ζώνης.
Μπορεί να σας ακούσουν μια μέρα και να αγνοήσουν τα λόγια σας την επόμενη μέρα. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το κρατήσετε. Απλά πρέπει να το πάρετε μία μέρα τη φορά.
6. Είναι εντάξει εάν η σχέση σας με το φαγητό ή το σώμα σας είναι επίσης βρώμικο
Εάν έχετε έναν ανορεξικό γονέα και έχετε μια υγιή σχέση με το σώμα, το φαγητό ή το βάρος σας, είστε ένας φοβερός μονόκερος και μάλλον θα πρέπει να γράψετε ένα βιβλίο ή κάτι τέτοιο.
Αλλά φαντάζομαι ότι όλοι μας παιδιά γονέων με διατροφικές διαταραχές αγωνίζονται σε κάποιο βαθμό. Δεν μπορείτε να είστε τόσο κοντά (ξανά, εκτός από μονόκερος) και να μην επηρεαστείτε.
Αν δεν είχα βρει μια αθλητική ομάδα όπου τα δείπνα μεγάλων ομάδων αποτελούσαν τεράστιο μέρος της σύνδεσης, δεν ξέρω πού θα μπορούσα να καταλήξω σε αυτό το ταξίδι. Αυτή ήταν η σωτηρία μου. Ίσως ή δεν είχατε το δικό σας.
Αλλά απλώς ξέρετε ότι και άλλοι παλεύουν εκεί έξω, αγωνίζονται να μην αγωνιστούν, και να αγαπήσουν το σώμα μας και τους εαυτούς μας και τους γονείς μας.
Εν τω μεταξύ, αν θέλετε κάπως νόμιμη φωτιά με όλα τα γυναικεία περιοδικά απευθείας στη μέση ενός Safeway; Είμαι κάτω.
7. Δεν φταίνε εσύ
Αυτό είναι το πιο δύσκολο να γίνει αποδεκτό. Γι 'αυτό είναι το τελευταίο σε αυτήν τη λίστα.
Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν ο γονέας είχε ανορεξία για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η δυσφορία των ανθρώπων με τη διάρκεια τους οδηγεί να κατηγορήσουν το πλησιέστερο άτομο. Και μαντέψτε τι, είστε εσείς.
Η εξάρτηση του γονέα σας από εσάς μπορεί επίσης να εκδηλωθεί ως ευθύνη, η οποία μεταφράζεται στη γλώσσα της ενοχής σε «είναι δικό σας λάθος». Ο γονέας σου μπορεί ακόμη και να σε απευθύνει απευθείας σε εσένα όπως κάποιος που θα έπρεπε να αισθάνεται υπεύθυνος για να επηρεάσει μια αλλαγή, όπως γιατρός, φροντιστής ή φύλακας (το τελευταίο από το οποίο συνέβη σε μένα. Εμπιστέψου με, δεν είναι μια προσομοίωση που θέλεις).
Και είναι δύσκολο να μην αποδεχτούμε αυτούς τους ρόλους. Οι άνθρωποι μπορεί να σας λένε να μην τοποθετήσετε τον εαυτό σας σε αυτήν τη θέση, αλλά αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν κοιτάξει έναν ψηλό ενήλικα 60 κιλών. Αλλά απλώς να θυμάστε ότι παρόλο που είστε σε αυτήν τη θέση, δεν σημαίνει ότι είστε τελικά υπεύθυνοι για αυτούς ή τις επιλογές που κάνουν.
Λοιπόν, το λέω ξανά για μένα στο πίσω μέρος: Δεν φταίς εσύ.
Κανείς δεν μπορεί να απομακρύνει τη διατροφική διαταραχή κάποιου, ανεξάρτητα από το πόσο απεγνωσμένα θέλουμε. Πρέπει να είναι πρόθυμοι να το δώσουν - και αυτό είναι το ταξίδι τους, όχι δικό σας. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να είστε εκεί, και ακόμη και αυτό είναι μερικές φορές πάρα πολύ.
Κάνεις τα καλύτερα και ξέρεις τι; Αυτό μπορεί να σας ζητήσει ο καθένας.
Ο Vera Hannush είναι ένας μη κερδοσκοπικός υπάλληλος επιχορηγήσεων, ακτιβιστής queer, πρόεδρος του διοικητικού συμβουλίου και ομότιμος συντονιστής στο Pacific Center (κέντρο LGBTQ στο Μπέρκλεϋ), drag king με τους Rebel Kings of Oakland (το "Armenian Weird Al"), εκπαιδευτής χορού, νέους εθελοντές καταφυγίων χωρίς στέγη, χειριστής στην Εθνική Γραμμή Γραμμών LGBT και γνώστης πακέτων fanny, φύλλων σταφυλιών και ποπ μουσικής της Ουκρανίας.
.jpg)
