Δεν μπορείτε να αλλάξετε τι συνέβη σε εσάς, αλλά μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώνετε από αυτό.
Όλοι μας μάθαμε πώς να σχηματίζουμε προσκολλήσεις σε φίλους, συγγενείς και αγαπημένους που μεγαλώνουμε - αλλά δεν μάθαμε όλοι εξίσου υγιείς τρόπους σχέσης με τους ανθρώπους.
Τα οικογενειακά συστήματα στα οποία μεγαλώσαμε μας έδειξαν πώς να σχηματίσουμε δεσμούς.
Ενώ μερικοί άνθρωποι έμαθαν πώς να έχουν υγιείς προσκολλήσεις στους ανθρώπους στη ζωή μας, άλλοι έμαθαν την αλληλεξάρτηση με βάση τον τρόπο αντιμετώπισης και φροντίδας ή παραμέλησης τους. Αυτό αναφέρονται στους ψυχολόγους ως θεωρία προσκόλλησης.
Εάν οι φροντιστές απουσίαζαν, απέρριψαν τα συναισθήματά σας ή σας δίδαξαν ότι έπρεπε να ενεργήσετε με έναν συγκεκριμένο τρόπο για να κερδίσετε την αγάπη και την έγκριση, υπάρχει μια καλή πιθανότητα να είστε εξαρτώμενοι από κοινού στις σχέσεις σας.
«Τα παιδιά που μεγαλώνουν για να εξαρτώνται από τον κώδικα τείνουν να μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου είχαν μια συγκεκριμένη καλή επαφή: αγκάλιασμα, φιλιά, κουνιστό και κράτημα από έναν γονέα. Ωστόσο, σε άλλες περιπτώσεις, ο γονέας δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμος σε αυτούς », εξηγεί η Gabrielle Usatynski, MA, LPC, ψυχοθεραπευτής.
Με άλλα λόγια, το παιδί θα αισθανόταν μερικές φορές συναισθηματικά εγκαταλειμμένο από τον γονέα. Αυτό φυσικά προκαλεί πολύ άγχος γύρω από έναν φόβο εγκατάλειψης όταν αυτό το παιδί γίνει ενήλικας. "
Επομένως, οι άνθρωποι που εξαρτώνται από την αλληλεξάρτηση μαθαίνουν να βάζουν τις ανάγκες των άλλων μπροστά από τις δικές τους και θα θυσιάζουν τις ανάγκες και τις αρχές τους προκειμένου να διατηρούν σχέσεις.
Οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τον κώδικα αισθάνονται ένα ισχυρό τράβηγμα προς επικύρωση και αυτοεκτίμηση από άλλους.
Οι θεραπευτές που μίλησαν στην Healthline συμφωνούν ότι το καλύτερο είδος σχέσης που πρέπει να επιδιώκουμε είναι η αλληλεξάρτηση, όπου οι δύο σύντροφοι εκτιμούν τον συναισθηματικό δεσμό και τα οφέλη της σχέσης, αλλά μπορούν να διατηρήσουν μια ξεχωριστή αίσθηση του εαυτού και της προσωπικής ευτυχίας.
Το να μάθεις πώς να είσαι πιο ανεξάρτητος δεν είναι τόσο απλό όσο το να αποφασίσεις να αλλάξεις τα είδη των σχέσεών σου.
Η ανεξαρτησία μπορεί να εξαρτάται από το τραύμα της προσκόλλησης. Αυτό μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο να αναρωτηθεί αν είναι αγαπημένο και άξιο, εάν οι άλλοι είναι και μπορεί να είναι διαθέσιμοι και να ανταποκρίνονται σε αυτά και αν ο κόσμος είναι ασφαλής για αυτά.
Αυτά τα συναισθήματα προκαλούνται ακόμη περισσότερο από το συνηθισμένο τώρα λόγω της πανδημίας, σύμφωνα με τον Usatynski.
«Η χρήση του συντρόφου σας ως τρόπου για να αποκτήσετε ταυτότητα είναι μια ανθυγιεινή μορφή εξάρτησης», λέει η Judy Ho, PhD, κλινική και ιατροδικαστική νευροψυχολόγος. «Αν ο σύντροφός σου ευδοκιμεί, έτσι κι εσύ είσαι. Εάν ο σύντροφός σας αποτύχει, τότε το κάνετε επίσης. "
Εξηγεί περαιτέρω: «Κάνεις τα πάντα για να κρατήσεις το σύντροφό σου ευτυχισμένο. Συνεχίζετε να τα σώζετε από αυτοκαταστροφικές πράξεις ή καθαρίζετε όλα τα βρωμιά τους για να προσπαθήσετε να τους παραμείνετε στη σχέση. "
Αυτή η αυτοθυσική φύση είναι χαρακτηριστική της αλληλεξάρτησης και μπορεί να οδηγήσει σε σημαντικά σχεσιακά ζητήματα.
«Φοβάσαι τόσο πολύ να χάσεις τον σύντροφό σου που θα ανέβαζες τρομερές, ακόμη και καταχρηστικές, συμπεριφορές από αυτούς για να τους κρατήσεις στη ζωή σου», εξηγεί ο Χο.
Εκεί έρχεται το τραύμα της προσκόλλησης. Δείτε πώς μπορεί να εμφανίζεται για εσάς:
Η εμπειρία της αλληλεξάρτησης και των ανθυγιεινών στυλ προσκόλλησης δεν σημαίνει ότι είστε μια χαμένη αιτία.
Στην πραγματικότητα μπορώ ξεχάστε αυτά τα μοτίβα. Ξεκινά με την οικοδόμηση της προσωπικής σας έννοιας εκτός και εκτός από άλλους. Για μερικούς από εμάς (ειδικά εκείνους με χαρακτηριστικά που αποφεύγουν την απόρριψη), αυτό σημαίνει επίσης να καταργήσει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής μας και από την καριέρα μας.
Για να έχουμε υγιείς, αμοιβαία στοργικές σχέσεις, πρέπει να είμαστε σε θέση να βάλουμε άνετα τα μέρη του εγκεφάλου μας που αναζητούν ασφάλεια, καλλιεργώντας αυτήν την ασφάλεια μέσα μας, παρά εξωτερικά.
«Το να κάνεις αυτό-προβληματισμό και να γνωρίσεις καλύτερα τον εαυτό σου με την ανάπτυξη χόμπι και να κάνεις πράγματα ανεξάρτητα είναι πραγματικά χρήσιμο για αυτό», λέει ο Ho.
Μόλις γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας, μπορείτε να μάθετε να είστε παρόντες με τον εαυτό σας και να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας για να φροντίζετε και να φροντίζετε τις δικές σας ανάγκες.
Λοιπόν, πώς μοιάζει ένα ασφαλές στυλ συνημμένου;
Σύμφωνα με τον Usatynski, ένα από τα κύρια χαρακτηριστικά της ασφαλούς σύνδεσης είναι ένα «άθικτο σύστημα απόκρισης σήματος». Αυτό σημαίνει ότι ο Συνεργάτης Α μπορεί να σηματοδοτήσει μια ανάγκη που έχουν και ο Συνεργάτης Β θα ανταποκριθεί σε αυτήν την ανάγκη και εγκαίρως, χωρίς να αισθάνεται ότι "οφείλει" κάτι σε αντάλλαγμα.
Για να είναι ασφαλής η σχέση ή να συνδέεται με ασφάλεια, αυτό το σύστημα απόκρισης πρέπει να είναι αμοιβαίο.
Η αλληλεξάρτηση, από την άλλη πλευρά, λειτουργεί με μονόδρομο τρόπο, με τον συνεργάτη να εξαρτά τις ανάγκες του συντρόφου τους, χωρίς αυτό να αντιστρέφεται.
Αυτό από μόνο του μπορεί να δημιουργήσει περαιτέρω τραύμα προσκόλλησης, γι 'αυτό είναι κρίσιμο οι συνεργάτες να εργαστούν για να αντιμετωπίσουν τα δικά τους ιστορικά προσκόλλησης.
Ερωτήσεις για να εξερευνήσετε το τραύμα της προσκόλλησης
- Ως παιδί, κάποιος που αγαπάτε (ή από τον οποίο χρειάζεστε υποστήριξη, προστασία ή φροντίδα) σας άφησε να κρεμάσετε; Πώς επηρέασε αυτό τον τρόπο που είδατε τον εαυτό σας ή τους άλλους;
- Ποιες ιστορίες για την αγάπη έχετε ενσωματώσει; Χρειάζεται να κερδίσετε; Είναι ανταμοιβή για καλή συμπεριφορά; Το αξίζετε ανά πάσα στιγμή ή μόνο μερικές φορές; Από πού προέρχονται αυτές οι ιδέες και πώς μπορεί να σας συγκρατήσουν;
- Δοκιμάστε να απεικονίσετε τον εαυτό σας. Τι χρειάστηκαν για να αισθάνονται ασφαλείς, φροντίδες και να δουν; Πώς θα μπορούσατε να το δώσετε στον εαυτό σας τώρα;
Όπως πάντα, είναι καλύτερο να εξερευνήσετε αυτές τις ερωτήσεις με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή. Μπορείτε να εξερευνήσετε αυτόν τον πόρο για προσιτές επιλογές θεραπείας, συμπεριλαμβανομένης της τηλεθεραπείας.
Το τραύμα της προσκόλλησης μπορεί να είναι μια βαθιά πληγή που, αν το έχετε κουβαλήσει καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας, μπορεί να γίνει μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία, εξηγεί ο Χο. Πώς μπορείτε να αρχίσετε να το θεραπεύετε;
Επιστρέφοντας στα νεαρά σας χρόνια και ξαναγράφοντας την «ιστορία εγκατάλειψης» μπορεί να σας βοηθήσει να επουλωθείτε από πληγές προσκόλλησης, συμπεριλαμβανομένης της αλληλεξάρτησης. «Οραματιστείτε το παιδί σας να θεραπεύεται, να φροντίζεται και να το αγαπάτε ως αρχή», λέει ο Χο.
Ανεξάρτητα από τα τραύματα προσκόλλησης, ο υποκείμενος φόβος είναι ότι οι άνθρωποι δεν θα είναι σε θέση να τείνουν στις ανάγκες σας με συνέπεια και τακτική - μερικές φορές μπορεί ακόμη και να αισθάνονται σαν να χρειάζεστε απλά (ή είστε) πάρα πολύ.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η πιο σημαντική δουλειά που μπορείτε να κάνετε πρώτα είναι στην πραγματικότητα με τον εαυτό σας, για να ξεχάσετε σκέψεις και συναισθήματα που σας βλάπτουν.
Παρά τις προηγούμενες εμπειρίες σας, είναι πιθανό να έχετε σχέσεις στις οποίες οι ανάγκες όλων πρέπει να δοθούν προτεραιότητα και να αντιστραφούν - και αυτό είναι ακριβώς αυτό που αξίζετε και αξίζετε καθ 'όλη τη διάρκεια.
Πλησιάζοντας το τραύμα σας αντί να απομακρύνεστε από αυτό, μπορείτε να αρχίσετε να χτίζετε σχέσεις με ανθρώπους που είναι αμοιβαία υγιείς, σεβαστοί και φροντίζουν.
Η Elly είναι συγγραφέας, δημοσιογράφος και ποιητής με έδρα τη Νέα Υόρκη αφιερωμένη στην κοινότητα και τη δικαιοσύνη. Κυρίως, είναι λάτρης του Μπρούκλιν. Διαβάστε περισσότερα για το γράψιμό της εδώ ή ακολουθήστε την στο Twitter.
.jpg)
