Πώς βλέπουμε τα σχήματα του κόσμου που επιλέγουμε να γίνουμε - και η ανταλλαγή συναρπαστικών εμπειριών μπορεί να πλαισιώσει τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον, προς το καλύτερο. Αυτή είναι μια ισχυρή προοπτική.
Τα παιδιά ευδοκιμούν σε σταθερά και στοργικά περιβάλλοντα. Αλλά ενώ με αγαπούσαν τόσο πολύ οι γονείς μου, η παιδική μου ηλικία δεν είχε σταθερότητα. Η σταθερότητα ήταν αφηρημένη - μια ξένη ιδέα.
Γεννήθηκα το παιδί δύο ατόμων (που αναρρώνουν τώρα) με εθισμό. Μεγαλώνοντας, η ζωή μου ήταν πάντα στα πρόθυρα του χάους και της κατάρρευσης. Έμαθα νωρίς ότι το πάτωμα μπορεί να πέσει κάτω από τα πόδια μου ανά πάσα στιγμή.
Για μένα, ως μικρό παιδί, αυτό σήμαινε μετακόμιση σπιτιών λόγω έλλειψης χρημάτων ή απώλειας θέσεων εργασίας. Δεν σήμαινε σχολικά ταξίδια ή φωτογραφίες από το βιβλίο. Αυτό σήμαινε άγχος χωρισμού όταν ένας από τους γονείς μου δεν επέστρεψε στο σπίτι τη νύχτα. Και αυτό σήμαινε να ανησυχείτε αν τα άλλα παιδιά του σχολείου θα μάθουν και θα κοροϊδεύουν με εμένα και την οικογένειά μου.
Λόγω των προβλημάτων που προκαλούνται από τον εθισμό των γονέων μου στα ναρκωτικά, τελικά χώρισαν. Ζήσαμε πρόβλεψη αποκατάστασης, ποινές φυλάκισης, προγράμματα σε ασθενείς, υποτροπές, συναντήσεις AA και NA - όλα πριν από το γυμνάσιο (και μετά). Η οικογένειά μου κατέληξε να ζει στη φτώχεια, μετακομίζοντας μέσα και έξω από καταφύγια αστέγων και ΥΜΚΑ.
Τελικά, ο αδερφός μου και εγώ πήγαμε σε ανάδοχη φροντίδα με μια τσάντα γεμάτη με τα υπάρχοντά μας. Οι αναμνήσεις - τόσο της κατάστασής μου όσο και των γονιών μου - είναι οδυνηρά ζοφερές, αλλά ατελείωτα ζωντανές. Με πολλούς τρόπους, αισθάνονται σαν μια άλλη ζωή.
Είμαι ευγνώμων που σήμερα και οι δύο γονείς μου βρίσκονται σε ανάρρωση, είναι σε θέση να προβληματιστούν για τα πολλά χρόνια του πόνου και της ασθένειας τους.
Ως 31χρονος, πέντε χρόνια μεγαλύτερος από ό, τι όταν με γέννησε η μητέρα μου, τώρα μπορώ να σκεφτώ τι πρέπει να αισθανόταν εκείνη τη στιγμή: χαμένος, ένοχος, ντροπιαστικός, μετανιωμένος και αδύναμος. Βλέπω την κατάστασή τους με συμπόνια, αλλά αναγνωρίζω ότι αυτή είναι μια επιλογή που κάνω ενεργά.
Η εκπαίδευση και η γλώσσα γύρω από τον εθισμό είναι ακόμα τόσο στιγματισμένη και σκληρή, και πιο συχνά από τον τρόπο με τον οποίο διδάσκουμε να βλέπουμε και να αντιμετωπίζουμε αυτούς με εθισμό είναι περισσότερο αηδία παρά ενσυναίσθηση. Πώς θα μπορούσε ένα άτομο να χρησιμοποιεί ναρκωτικά όταν έχει παιδιά; Πώς θα μπορούσατε να βάλετε την οικογένειά σας σε αυτήν τη θέση;
Αυτές οι ερωτήσεις είναι έγκυρες. Η απάντηση δεν είναι εύκολη, αλλά, για μένα, είναι απλή: Ο εθισμός είναι μια ασθένεια. Δεν είναι επιλογή.
Οι λόγοι πίσω από τον εθισμό είναι ακόμη πιο προβληματικοί: ψυχική ασθένεια, μετατραυματικό στρες, άλυτο τραύμα και έλλειψη υποστήριξης. Η παραμέληση της ρίζας οποιασδήποτε ασθένειας οδηγεί στον πολλαπλασιασμό της και την τροφοδοτεί καταστροφικές ικανότητες.
Εδώ έμαθα από το να είμαι παιδί ατόμων με εθισμό. Αυτά τα μαθήματα με πήραν πάνω από μια δεκαετία για να κατανοήσω πλήρως και να εφαρμόσω. Μπορεί να μην είναι εύκολο για όλους να καταλάβουν ή να συμφωνήσουν, αλλά πιστεύω ότι είναι απαραίτητα αν θέλουμε να δείξουμε συμπόνια και να υποστηρίξουμε την ανάκαμψη.
1. Ο εθισμός είναι μια ασθένεια και μια με πραγματικές συνέπειες
Όταν πονάμε, θέλουμε να βρούμε πράγματα που κατηγορούν. Όταν βλέπουμε τους ανθρώπους που αγαπάμε όχι μόνο αποτυγχάνουν, αλλά αποτυγχάνουν στη δουλειά, τις οικογένειες ή τα συμβόλαια τους - μη πηγαίνοντας σε αποκατάσταση ή επιστροφή στο βαγόνι - είναι εύκολο να αφήσουμε τον θυμό να αναλάβει.
Θυμάμαι όταν καταλήξαμε και ο αδερφός μου στην ανάδοχη φροντίδα. Η μητέρα μου δεν είχε δουλειά, κανένα πραγματικό μέσο για να μας φροντίζει και βρισκόταν στο βάθος του εθισμού της. Ήμουν τόσο θυμωμένος. Νόμιζα ότι είχε επιλέξει το φάρμακο για εμάς. Μετά από όλα, το άφησε να φτάσει τόσο μακριά.
Φυσικά, αυτή είναι μια φυσική απάντηση και αυτό δεν το ακυρώνει. Το να είσαι παιδί κάποιου με εθισμό σε οδηγεί σε ένα λαβυρινθικό και οδυνηρό συναισθηματικό ταξίδι, αλλά δεν υπάρχει σωστή ή λανθασμένη αντίδραση.
Με την πάροδο του χρόνου, ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι το άτομο - θαμμένο κάτω από τον εθισμό του με τα νύχια του βαθιά, βαθιά - δεν θέλει να είναι εκεί. Δεν θέλουν να τα παρατήσουν όλα. Απλώς δεν γνωρίζουν τη θεραπεία.
Σύμφωνα με μια μελέτη του 2016, «Ο εθισμός είναι μια εγκεφαλική νόσος του πειρασμού και της ίδιας της επιλογής. Ο εθισμός δεν αντικαθιστά την επιλογή, στρεβλώνει την επιλογή. "
Θεωρώ ότι αυτή είναι η πιο σύντομη περιγραφή του εθισμού. Είναι μια επιλογή λόγω παθολογιών όπως το τραύμα ή η κατάθλιψη, αλλά είναι επίσης - σε κάποιο σημείο - ένα χημικό ζήτημα. Αυτό δεν κάνει τη συμπεριφορά ενός εθισμένου δικαιολογημένη, ειδικά αν είναι αμέλεια ή καταχρηστική. Είναι απλώς ένας τρόπος για να εξετάσουμε την ασθένεια.
Αν και κάθε περίπτωση είναι ατομική, νομίζω ότι η αντιμετώπιση του εθισμού ως ασθένεια στο σύνολό της είναι καλύτερη από το να βλέπεις όλους ως αποτυχία και να διαγράφεις την ασθένεια ως «κακό άτομο». Πολλοί υπέροχοι άνθρωποι υποφέρουν με εθισμό.
2. Εσωτερίκευση των επιπτώσεων του εθισμού: Συχνά εσωτερικεύουμε το χάος, τη ντροπή, τον φόβο και τον πόνο που έρχεται με τον εθισμό
Χρειάζονται χρόνια για να ξεκαθαρίσω αυτά τα συναισθήματα και να μάθω να ξανακάνω το μυαλό μου.
Λόγω της σταθερής αστάθειας των γονιών μου, έμαθα να ξεριζώνομαι στο χάος. Η αίσθηση ότι το χαλί τράβηξε από κάτω μου έγινε ένα είδος φυσιολογικού για μένα. Έζησα - σωματικά και συναισθηματικά - σε κατάσταση μάχης ή πτήσης, πάντα περίμενα να μετακομίσω σπίτια ή να αλλάξω σχολεία ή να μην έχω αρκετά χρήματα.
Στην πραγματικότητα, μια μελέτη λέει ότι τα παιδιά που ζουν με μέλη της οικογένειας με διαταραχή χρήσης ουσιών βιώνουν άγχος, φόβο, ενοχή κατάθλιψης, ντροπή, μοναξιά, σύγχυση και θυμό. Αυτά είναι επιπλέον της ανάληψης ρόλων ενηλίκων πολύ σύντομα ή της ανάπτυξης διαρκών διαταραχών προσκόλλησης. Μπορώ να το επιβεβαιώσω - και αν το διαβάζετε, ίσως μπορείτε και εσείς.
Εάν οι γονείς σας βρίσκονται σε ανάρρωση, εάν είστε ενήλικο παιδί εθισμένου ή εάν εξακολουθείτε να αντιμετωπίζετε τον πόνο, θα πρέπει να γνωρίζετε ένα πράγμα: Το διαρκές, το εσωτερικό ή το ενσωματωμένο τραύμα είναι φυσιολογικό.
Ο πόνος, ο φόβος, το άγχος και η ντροπή δεν εξαφανίζονται απλά εάν απομακρυνθείτε από την κατάσταση ή εάν αλλάξει η κατάσταση. Το τραύμα παραμένει, αλλάζει σχήμα και γλιστράει σε περίεργες στιγμές.
Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι δεν είστε σπασμένοι. Δεύτερον, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι αυτό είναι ένα ταξίδι. Ο πόνος σας δεν ακυρώνει την ανάρρωση κανενός και τα συναισθήματά σας είναι πολύ έγκυρα.
3. Τα όρια και η καθιέρωση τελετών αυτο-φροντίδας είναι απαραίτητα
Εάν είστε ενήλικο παιδί σε γονείς που βρίσκονται σε ανάρρωση ή χρησιμοποιούν ενεργά, μάθετε να δημιουργείτε όρια για την προστασία της συναισθηματικής σας υγείας.
Αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο μάθημα, όχι μόνο επειδή αισθάνεται αντίθετο, αλλά επειδή μπορεί να εξαντληθεί συναισθηματικά.
Εάν οι γονείς σας εξακολουθούν να χρησιμοποιούν, είναι αδύνατο να μην σηκώσετε το τηλέφωνο όταν τους καλέσετε ή να μην τους δώσετε χρήματα εάν το ζητήσουν. Ή, εάν οι γονείς σας βρίσκονται σε ανάρρωση αλλά συχνά στηρίζονται σε σας για συναισθηματική υποστήριξη - με τρόπο που σας προκαλεί - μπορεί να είναι δύσκολο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Σε τελική ανάλυση, το να μεγαλώνεις σε ένα περιβάλλον εθισμού μπορεί να σε έχει διδάξει να σιωπάς.
Τα όρια είναι διαφορετικά για όλους μας. Όταν ήμουν νεότερος, ήταν σημαντικό να θέσω ένα αυστηρό όριο γύρω από το δανεισμό χρημάτων για την υποστήριξη του εθισμού. Ήταν επίσης σημαντικό να δώσω προτεραιότητα στη δική μου ψυχική υγεία όταν ένιωσα να γλιστρά λόγω του πόνου κάποιου άλλου. Η δημιουργία μιας λίστας με τα όριά σας μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη - και ανοίγει τα μάτια.
4. Η συγχώρεση είναι ισχυρή
Μπορεί να μην είναι δυνατό για όλους, αλλά η προσπάθεια για συγχώρεση - καθώς και η εγκατάλειψη της ανάγκης για έλεγχο - ήταν ελεύθερη για μένα.
Η συγχώρεση αναφέρεται συνήθως ως πρέπει. Όταν ο εθισμός έχει καταστρέψει τη ζωή μας, μπορεί να μας κάνει σωματικά και συναισθηματικά άρρωστους να ζήσουμε θαμμένοι κάτω από όλη αυτή την οργή, εξάντληση, δυσαρέσκεια και φόβο.
Χρειάζεται τεράστιος φόρος στα επίπεδα άγχους μας - που μπορούν να μας οδηγήσουν στα κακά μας μέρη. Γι 'αυτό όλοι μιλούν για συγχώρεση. Είναι μια μορφή ελευθερίας. Έχω συγχωρήσει τους γονείς μου. Επέλεξα να τους δω ως πλάνη, ανθρώπινο, ελαττωματικό και πληγωμένο. Επέλεξα να τιμήσω τους λόγους και τα τραύματα που οδήγησαν στις επιλογές τους.
Το να δουλεύω πάνω στα συναισθήματά μου για συμπόνια και την ικανότητά μου να δέχομαι αυτό που δεν μπορώ να αλλάξω με βοήθησε να βρω συγχώρεση, αλλά αναγνωρίζω ότι η συγχώρεση δεν είναι δυνατή για όλους - και αυτό είναι εντάξει.
Μπορεί να είναι χρήσιμο να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να αποδεχτείτε και να κάνετε ειρήνη με την πραγματικότητα του εθισμού. Γνωρίζοντας ότι δεν είστε ο λόγος ούτε ο ισχυρός διορθωτής όλων των προβλημάτων μπορεί επίσης να βοηθήσει. Σε κάποιο σημείο, πρέπει να εγκαταλείψουμε τον έλεγχο - και αυτό, από τη φύση του, μπορεί να μας βοηθήσει να βρούμε κάποια ειρήνη.
5. Το να μιλάς για τον εθισμό είναι ένας τρόπος αντιμετώπισης των αποτελεσμάτων του
Το να μάθεις για τον εθισμό, να υποστηρίζεις άτομα με εθισμό, να πιέζεις περισσότερους πόρους και να υποστηρίζεις άλλους είναι το κλειδί.
Εάν βρίσκεστε σε ένα μέρος για να υποστηρίξετε άλλους - είτε πρόκειται για όσους υποφέρουν από εθισμό είτε για μέλη της οικογένειας που αγαπούν κάποιον με εθισμό - τότε αυτό μπορεί να γίνει μια προσωπική μεταμόρφωση για εσάς.
Συχνά, όταν βιώνουμε τη θύελλα του εθισμού, αισθάνεται σαν να μην υπάρχει άγκυρα, καμία ακτή, καμία κατεύθυνση. Υπάρχει απλώς η απέραντη ανοιχτή και απέραντη θάλασσα, έτοιμη να καταρρεύσει σε ό, τι μετριοπαθή βάρκα έχουμε.
Η ανάκτηση του χρόνου, της ενέργειας, των συναισθημάτων και της ζωής σας είναι τόσο σημαντική. Για μένα, ένα μέρος από αυτό ήρθε γραπτώς, κοινή χρήση και υποστήριξη για άλλους δημοσίως.
Η εργασία σας δεν χρειάζεται να είναι δημόσια. Το να μιλάς σε έναν φίλο που έχει ανάγκη, να οδηγείς κάποιον σε ένα ραντεβού για θεραπεία ή να ζητάς από την ομάδα της τοπικής κοινότητας να παράσχει περισσότερους πόρους είναι ένας ισχυρός τρόπος για να κάνεις αλλαγές και να έχεις νόημα όταν χαθείς στη θάλασσα.
Η Lisa Marie Basile είναι ο ιδρυτικός δημιουργικός διευθυντής του Luna Luna Magazine και συγγραφέας του «Light Magic for Dark Times», μια συλλογή καθημερινών πρακτικών για αυτο-φροντίδα, μαζί με μερικά βιβλία ποίησης. Έχει γράψει για τους New York Times, Narative, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe και πολλά άλλα. Η Λίζα Μαρί κέρδισε μεταπτυχιακό δίπλωμα.
.jpg)
