Έχετε ακούσει για μάχη ή πτήση, αλλά έχετε ακούσει για «fawning»;
Πρόσφατα, έγραψα για τον τέταρτο τύπο απόκρισης τραύματος - όχι μάχη, πτήση ή ακόμη και πάγωμα, αλλά ελαφάκι.
Ο όρος επινοήθηκε για πρώτη φορά από τον θεραπευτή και τον επιζώντα Pete Walker, ο οποίος έγραψε για αυτό στο πρωτοποριακό βιβλίο του «Complex PTSD: From Surviving to Thriving». Και επιτρέψτε μου να σας πω, ως έννοια, άλλαξε εντελώς το παιχνίδι για μένα.
Με λίγα λόγια, το «fawning» είναι η χρήση ανθρώπων-ευχάριστων για διάχυτη σύγκρουση, αισθάνονται πιο ασφαλείς στις σχέσεις και κερδίζουν την έγκριση άλλων.
Είναι ένας ακατάλληλος τρόπος δημιουργίας ασφάλειας στις σχέσεις μας με άλλους, αντικατοπτρίζοντας ουσιαστικά τις φανταστικές προσδοκίες και επιθυμίες άλλων ανθρώπων.
Συχνά, πηγάζει από τραυματικές εμπειρίες από νωρίς στη ζωή, όπως περιέγραψα στο άρθρο του περασμένου μήνα.
Ακούστηκε με τόσους πολλούς και, από τότε, έχω λάβει πολλές ερωτήσεις σχετικά με το πώς να αναγνωρίσουμε αυτόν τον τύπο απόκρισης στον εαυτό μας, ιδιαίτερα στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις.
Μπορώ να μιλήσω μόνο από προσωπική εμπειρία, αλλά υπάρχουν αρκετές ομοιότητες μεταξύ των «fawn» τύπων που πιστεύω ότι αξίζει να σημειωθούν.
Θα μοιραστώ επτά αγώνες που πολλοί από εμάς φαίνεται να βιώνουμε ως άνθρωποι-ευχαριστημένοι. Εάν ακούγεται οικείο, εσείς, ο φίλος μου, πιθανώς γνωρίζετε ένα ή δύο πράγματα για το fawning.
1. Παλεύεις να νιώθεις «δει» από άλλους.
Αν είσαι ψεύτικος τύπος, πιθανότατα εστιάζεσαι πολύ στην εμφάνιση με τρόπο που κάνει τους γύρω σου να νιώθουν άνετα και σε πιο τοξικές σχέσεις, για να αποφύγουν τις συγκρούσεις.
Αλλά το μειονέκτημα σε αυτό είναι ότι δεν είστε απαραίτητα ο πιο αυθεντικός εαυτός σας. Όσο περισσότερο ψεύδεις και ευχαριστείς τους άλλους, τόσο πιο πιθανό είναι να νιώθεις άγνωστος στους άλλους, ακόμη και στις στενές σου σχέσεις.
Εάν κανείς δεν βλέπει τον αυθεντικό εαυτό σας, μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα παρανόησης και ακόμη και δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι κανείς δεν σας «βλέπει» πραγματικά.
Η επώδυνη ειρωνεία είναι ότι πολλές φορές, είσαι αυτός που αποκρύπτει την ικανότητά τους να σε βλέπουν καταρχήν.
2. Δεν ξέρετε πώς να πείτε «όχι» στους ανθρώπους.
Οι τύποι Fawn είναι σχεδόν πάντα τεντωμένοι λεπτοί. Αυτό συμβαίνει επειδή είμαστε τόσο πρόθυμοι να κάνουμε τους άλλους χαρούμενους, βγαίνουμε «φυσικά!» και ναι!" προτού συμβεί ακόμη και να πούμε «Δεν μπορώ τώρα» ή «όχι ευχαριστώ».
Η φράση σας μπορεί να είναι κάτι σαν «δεν είναι καθόλου πρόβλημα, πραγματικά!»
Εν τω μεταξύ, φοβάσαι σιωπηλά το βουνό των ευνοιών που έχετε εγγραφεί - μια λίστα που φαίνεται να επιμηκύνεται μόνο με τη μέρα που φοριέται.
Έχετε μια σχέση αγάπης / μίσους με το να είστε χρήσιμοι, και ανεξάρτητα από το πόσες φορές προσπαθείτε να χωρίσετε με τη λέξη «ναι», λέγοντας «όχι» απλώς δεν σας έρχεται φυσικά.
3. Είτε εκτοξεύετε τα συναισθήματα από το πουθενά ή τα ξεφορτώνετε σε απομακρυσμένους ξένους.
Αυτό μπορεί να φαίνεται παράδοξο, αλλά δεν είναι, αν το σκεφτείτε πραγματικά.
Θέλετε να κάνετε τους πιο κοντινούς σας ευχαριστημένους, πράγμα που σημαίνει ότι είστε απρόθυμοι να ανοίξετε όταν παλεύετε - οπότε το κάνετε μόνο όταν βρίσκεστε στο χείλος της τελικής κατάρρευσης, επειδή τα έχετε κρατήσει όλα για πολύ καιρό.
Από την άλλη πλευρά, η απόσταση διευκολύνει επίσης να έχουμε συναισθήματα.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα άτομα που μόλις γνωρίσαμε μπορούν ξαφνικά να γίνουν τόσο οικεία όσο και ο καλύτερος φίλος σε μια μόνο συνομιλία (και γιατί έγινα blogger, ας είμαστε πραγματικοί).
Ένας καλός ξένος σε ένα μπαρ; Σίγουρα, θα σας πω όλα για το τραύμα μου. Ακολουθεί ένα νήμα Twitter για το χειρότερο πράγμα που μου συνέβη ποτέ. Εδώ είναι ένα τρομακτικό SOS Facebook - Εννοώ, κατάσταση.
Χρειαζόμαστε μια διέξοδο για τα συναισθήματά μας, αλλά το να έχουμε συναισθήματα μπορεί να είναι τόσο χαλαρό, σωστά; Γι 'αυτό τα ξεφορτώνουμε σε άτομα που δεν έχουμε επενδύσει ακόμη, που δεν θα ξαναδούμε, ή όπου υπάρχει ασφαλής απόσταση (όπως στα κοινωνικά μέσα).
Με αυτόν τον τρόπο, αν κάποιος μας επιδοκιμάζει για να είμαστε ακατάστατοι ή «πάρα πολύ» - αλλιώς γνωστός ως άνθρωπος - χτυπάει λιγότερο και τα στοιχήματα δεν αισθάνονται τόσο ψηλά.
4. Αισθάνεστε ένοχοι όταν είστε θυμωμένοι με άλλους ανθρώπους.
Μπορεί να κάνετε πολλές δικαιολογίες για την άθλια συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων, παραβιάζοντας τον εαυτό σας. Μπορεί να θυμάστε, μόνο για να αισθανθείτε σαν ένα πραγματικό τέρας που έχετε συναισθήματα και στα πέντε λεπτά αργότερα. Μπορεί να αισθάνεστε ακόμη και ότι δεν σας «επιτρέπεται» να αναστατώνεστε με άλλα άτομα.
Το έκανα μόλις πρόσφατα όταν χτύπησα σχεδόν με ένα αυτοκίνητο και αμέσως πήγα σε ένα μέρος που αναρωτιόμουν αν απλά θα κατάλαβα τι συνέβη.
Είναι πολύ δύσκολο να «παρεξηγήσεις» κάποιον που χτυπά το πεντάλ αερίου όταν διασχίζεις μπροστά από το αυτοκίνητό του, αλλά ήμουν πεισμένος ότι κατά κάποιον τρόπο, έπρεπε να είναι δικό μου λάθος.
Εάν αγωνίζεστε να εξοργιστείτε με τους ανθρώπους, επιλέγοντας αντ 'αυτού να κατηγορήσετε τον εαυτό σας ή να δικαιολογήσετε τη φτωχή συμπεριφορά κάποιου, είστε στην πραγματικότητα φτερωτές - επειδή πιέζετε τα συναισθήματά σας προς τα κάτω και ξαναγράφετε την ιστορία, όλα σε μια προσπάθεια να καθησυχάσετε το άλλο άτομο .
5. Νιώθετε υπεύθυνοι για τις αντιδράσεις άλλων ανθρώπων.
Κάθε φορά που προτείνω ένα εστιατόριο ή ένα βιβλίο σε κάποιον, υπάρχει μια ή δύο στιγμές έντονου πανικού. «Τι γίνεται αν το μισούν;» Αναρωτιέμαι. «Τι γίνεται αν δεν είναι τόσο καλό όσο θυμάμαι;»
Μερικές φορές απλώς αφήνω άλλους ανθρώπους να πάρουν αποφάσεις για το πού πηγαίνουμε και τι κάνουμε μαζί, γιατί αν κάτι πάει στραβά, δεν θα είναι επειδή "απέτυχα" να κάνω μια καλή επιλογή.
Ένιωσα κάποτε ένοχος επειδή ένας φίλος μου πέρασε 30 λεπτά ψάχνοντας για στάθμευση κοντά στο καφενείο που επέλεξα να τους συναντήσω. Σαν να ελέγξω κατά κάποιον τρόπο εάν υπάρχει ή όχι χώρος στάθμευσης.
Είναι λίγο καρύδια αν το σκεφτείς, σωστά; Επειδή δεν μπορείτε να οργανώσετε τις γεύσεις κάποιου άλλου, να μάθετε μαγικά τις προτιμήσεις του βιβλίου ή να προβλέψετε αν αξίζει να πάτε.
Ωστόσο, αναλαμβάνω μια γελοία ευθύνη για το εάν οι άνθρωποι περνούν καλά ή όχι - τόσο πολύ που ξεχνώ ότι έπρεπε να απολαμβάνω και εγώ.
Αυτή είναι απλώς μια άλλη ύπουλη εκδήλωση της απάντησης «fawn» στη δράση (και μια παύλα της ανεξαρτησίας που προστέθηκε εκεί, για καλό μέτρο).
Προσπαθούμε να προβλέψουμε την ευτυχία κάποιου άλλου, γιατί σε βάθος, αισθανόμαστε υπεύθυνοι για αυτήν - και προσπαθούμε ό, τι μπορούμε για να διασφαλίσουμε ότι οι άνθρωποι που μας ενδιαφέρουν δεν θα είναι απογοητευμένοι.
6. Βρίσκεστε σε κίνδυνο τις αξίες σας.
Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το παρατηρήσετε στην αρχή. Μπορεί να θεωρείτε τον εαυτό σας ευχάριστο, καλό συμβιβασμό, εύκολο να τα συνδυάσετε. Αν όμως δώσετε προσοχή στις συνομιλίες που πραγματοποιείτε, ίσως παρατηρήσετε ότι έχετε λίγο πολύ ευχάριστο - σε σημείο επικύρωσης απόψεων με τις οποίες δεν συμφωνείτε, συμφωνείτε πλήρως.
Μερικές φορές είναι καλοήθη πράγματα, όπως λέγοντας ότι δεν έχετε προτίμηση για το πού θα φάτε το δείπνο όταν το κάνετε. Άλλες φορές είναι ένα βαθύτερο ζήτημα, όπως επικύρωση μιας προοπτικής ή συμπεριφοράς με την οποία δεν συμφωνείτε.
«Σίγουρα, ο σεξισμός σε αυτήν την ταινία με ενόχλησε λίγο, αλλά έχεις δίκιο, η κινηματογραφία ήταν κορυφαία». "Ω ναι, μάλλον δεν είναι καλή φίλη σου, καταλαβαίνω γιατί στείλατε αυτό το θυμωμένο κείμενο."
Αν βρεθείτε στο φράχτη για να μην ενοχλήσετε κανέναν, πιθανότατα να φτάσετε σε κάποιο βαθμό - και ίσως είναι καιρός να αναλογιστείτε εάν αισθάνεστε εντάξει ή όχι.
7. Μερικές φορές αποσυνδέεστε σε κοινωνικές καταστάσεις.
Το ψέμα απαιτεί συχνά να κλείνουμε συναισθηματικά. Όσο λιγότερο έχουμε ξεχωριστά συναισθήματα, τόσο πιο εύκολο είναι να προσαρμόζουμε και να προσαρμόζουμε τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων.
Μερικές φορές αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αποσύνδεση, όπου αποσυνδεόμαστε συναισθηματικά. Αυτό μπορεί να εμφανιστεί ως ονειροπόληση, απομακρυσμένη απόσταση, απόσυρση ή ακόμη και "αδειάζοντας" όταν είμαστε συγκλονισμένοι σε κοινωνικές καταστάσεις.
Αυτός είναι και ο λόγος για τον οποίο οι τύποι ελαφάδων μπορούν να σχετίζονται τόσο πολύ με άλλες απαντήσεις τραύματος, όπως η πτήση ή το πάγωμα.
Εάν πιστεύουμε ότι το "fawning" μας αποτυγχάνει σε ένα επιχείρημα, ότι δεν θα συνεργαστεί με ένα συγκεκριμένο άτομο ή ότι απλά δεν ξέρουμε πώς να ευχαριστήσουμε κάποιον, μπορεί να ελέγξουμε συναισθηματικά ή να βασιστούμε σε άλλους "escapist" "Μηχανισμοί έτσι ώστε να μην χρειάζεται πλέον να δεσμευτούμε.
Είμαστε πιο επιρρεπείς σε οτιδήποτε αφορά τη διάσπαση, διότι αποστασιοποιούμαστε ήδη από τα συναισθήματά μας για χάρη των άλλων.
Ακούγεται οικείο?
Νομίζω ότι πρέπει να βάλω το "Fawning is not Fun" σε ένα μπλουζάκι ή κάτι τέτοιο, γιατί είναι αλήθεια: Είναι χάλια.
Μπορεί να είναι επώδυνο να σιωπάτε συνεχώς τον εαυτό σας και να απομακρύνετε τα συναισθήματά σας, ενώ εργάζεστε υπερωρίες για να προβλέψετε τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων.
Ορισμένοι άνθρωποι ζήτησαν από το fawning, "Δεν είναι αυτό το χειραγωγικό;" Αλλά νομίζω ότι αυτό λείπει.
Είναι αποδυναμωτικό, προέρχεται από πόνο και η ενοχή δεν είναι απλώς ένας αποτελεσματικός τρόπος να παρακινήσει τους ανθρώπους να ανοίξουν το τραύμα τους και να εμφανιστούν διαφορετικά για τους ανθρώπους που τους ενδιαφέρουν.
Ας ελπίσουμε ότι, αν ξεκινήσετε παρατηρώντας αυτά τα μοτίβα στη ζωή σας και έχετε την ευκαιρία να συνεργαστείτε με έναν φοβερό θεραπευτή, μπορείτε να αρχίσετε να επαναπροσανατολίζετε τον εαυτό σας προς έναν πιο αυθεντικό, ικανοποιητικό τρόπο σύνδεσης με άλλους.
Για ό, τι αξίζει, ξέρετε ότι είμαι εκεί μαζί σε αυτό το βρώμικο, περίπλοκο ταξίδι. Όμως γίνεται πιο εύκολο - μπορώ να σας υποσχεθώ αυτό.
Είναι σκληρή δουλειά, αλλά αξίζετε να αισθάνεστε ολόκληροι και να βλέπετε σε κάθε σχέση που έχετε.
Δουλεύεις τόσο σκληρά για να προσφέρεις αυτή τη συμπόνια στους άλλους - γιατί να μην το προσφέρεις στον εαυτό σου;
Ο Sam Dylan Finch είναι συντάκτης ψυχικής υγείας και χρόνιων παθήσεων στο Healthline. Είναι επίσης ο blogger πίσω από το Let’s Queer Things Up!, Όπου γράφει για την ψυχική υγεία, τη θετικότητα του σώματος και την ταυτότητα LGBTQ +. Ως συνήγορος, είναι παθιασμένος με την οικοδόμηση κοινότητας για άτομα που βρίσκονται σε ανάρρωση. Μπορείτε να τον βρείτε στο Twitter, το Instagram και το Facebook ή να μάθετε περισσότερα στο samdylanfinch.com.
Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά εδώ.
-our-diabetes-lives.jpg)
