Η πρόθεσή σας δεν είναι σχεδόν τόσο σημαντική όσο η επίδρασή σας.
Δεν θυμάμαι πολλά από τη σύντομη παραμονή μου στο νοσοκομείο το καλοκαίρι του 2007, αλλά μερικά πράγματα μένουν μαζί μου:
Ξυπνήστε με ασθενοφόρο μετά από υπερβολική δόση λαμοτριγίνης. Ένας γιατρός ER υπονοεί απότομα ότι έχω διπολική διαταραχή (δεν το κάνω). Αγωνίζομαι να περπατήσω στο μπάνιο, το σώμα μου μοιάζει με goo. Η απότομη αποστολή ενός κατοίκου, που μου είπε ότι έπρεπε να αναλάβω περισσότερη ευθύνη για τη ζωή μου.
Και μετά, η μυστικότητα και η ντροπή. Ένας συγγενής μου είπε πόσο πληγώνω τους ανθρώπους που αγαπούσα. Η σιωπηρή κατανόηση μεταξύ της οικογένειας και των φίλων ότι αυτό δεν ήταν κάτι που πρέπει να μοιραστείτε ή να συζητήσετε.
Αυτές οι αναμνήσεις έχουν χρησιμεύσει ως επί το πλείστον για να επιβεβαιώσουν τον φόβο μου να φτάσω, γιατί ακόμη και εκείνες στην ιατρική κοινότητα - αυτές που προορίζονται να είναι θεραπευτές - μπορούν πραγματικά να χάσουν το σημάδι.
Ως κάποιος που ζει με μεγάλη κατάθλιψη και ψυχαναγκαστική-ψυχαναγκαστική διαταραχή, βλέπω από πρώτο χέρι πώς οι άνθρωποι αγωνίζονται να κάνουν τα πράγματα καλύτερα για μένα: πόσο σκληρά προσπαθούν, πώς ταξιδεύουν πάνω από τις σκέψεις και τις προθέσεις τους και πόσο συχνά το κάνουν λάθος.
Ξέρω ότι μπορεί να είναι τρομακτικό να αλληλεπιδρά με κάποιον που ζει κάτω από το βάρος των ψυχικών ασθενειών, ακόμη και (ή ειδικά) όταν είναι κοντά και αγαπητός σε εσάς. Οι άνθρωποι συνήθως δοκιμάζουν το καλύτερό τους, αλλά ορισμένες ιδέες και συμπεριφορές είναι ενεργά επιβλαβείς, ακόμα και όταν είναι (ή φαίνεται) καλοπροαίρετες.
Μιλώντας κυρίως από τη ζωντανή μου εμπειρία (και όχι ως Ανώτατος Ηγέτης των Καταθλιπτικών), εδώ είναι μερικές σκέψεις για κοινά λάθη που πρέπει να αποφύγετε.
1. Παροχή ανεπιθύμητων ή ανεπιθύμητων ιατρικών συμβουλών
Πριν από λίγα χρόνια, είδα αυτό το meme να κινείται στο Διαδίκτυο σχετικά με τη φύση και την ψυχική υγεία.
Αποτελείται από δύο εικόνες: μια ομάδα δέντρων (που μισούν όλοι οι καταθλιπτικοί άνθρωποι! Τους μισούμε!) Με τις λέξεις «Αυτό είναι ένα αντικαταθλιπτικό» και μια άλλη φωτογραφία μερικών χαλαρών χαπιών με τις λέξεις «Αυτό είναι σκατά».
Ξέρεις τι είναι σκατά; Όλη αυτή η νοοτροπία.
Η θεραπεία είναι συχνά πιο περίπλοκη από ό, τι συνειδητοποιούν οι άνθρωποι. Η θεραπεία, η φαρμακευτική αγωγή και η αυτοεξυπηρέτηση έχουν θέση ανάκαμψης. Και για μερικούς από εμάς, αυτό το φάρμακο μπορεί να είναι ζωτικό και ακόμη και σωτήριο.
Παίρνουμε φάρμακα για να μας βοηθήσουμε να σηκωθούμε από το κρεβάτι το πρωί, να μας δώσει τη δυνατότητα να λαμβάνουμε καλύτερες αποφάσεις και να μπορούμε να απολαύσουμε τη ζωή μας, τις σχέσεις μας, και ναι, ακόμη και δέντρα!
Δεν είναι, όπως πρότειναν ορισμένοι, μια «αντιγραφή».
Οι εγκέφαλοί μας χρειάζονται διαφορετικά πράγματα σε διαφορετικές στιγμές. Είναι επιζήμιο να υποδηλώνουμε ότι είμαστε αποτυχίες στη χρήση μιας μορφής φροντίδας που προσωπικά δεν χρειάζεστε. Είναι σαν να λέτε, "Ω, έχετε κατάθλιψη; Λοιπόν, θεραπεύτηκα την κατάθλιψή μου με αέρας, το άκουσα ποτέ; "
Υπάρχει συχνά η αίσθηση ότι η ανάγκη αυτού του είδους υποστήριξης είναι ένα σημάδι αδυναμίας ή ότι μας κάνει να χάνουμε επαφή με το ποιοι είμαστε. Τα φάρμακα έρχονται με παρενέργειες, ναι, αλλά μπορούν επίσης να είναι ένα κρίσιμο μέρος της θεραπείας ψυχικής υγείας.
Είναι δύσκολο να υποστηρίξουμε τον εαυτό μας, ωστόσο, όταν αγαπημένοι και ξένοι ασχολούνται με τη ντροπή των χαπιών.
Και παρεμπιπτόντως; Τα άτομα με κατάθλιψη δεν γνωρίζουν εντελώς τη φύση. Δεν είμαστε, "Συγγνώμη, τι είναι στην γλυκιά κόλαση;" όταν βλέπουμε ένα φυτό. Επίσης, δεν αγνοούμε τα οφέλη από τη διατροφή των τροφίμων και τη μετακίνηση του σώματός μας.
Αλλά μερικές φορές, αυτό είναι πάρα πολύ για να περιμένουμε από κάποιον με ψυχική ασθένεια και συχνά απλώς εντείνει τα υπάρχοντα συναισθήματα ενοχής και ντροπής μας. Είναι προσβλητικό να υπονοούμε ότι εάν πήγαμε μια βόλτα και κατέβαμε ένα ποτήρι χυμό σέλινου, θα ήμασταν εντάξει. (Εκτός αυτού, πολλοί από εμάς έχουν ήδη δοκιμάσει αυτά τα πράγματα.)
Οι υγιείς συμπεριφορές μπορούν σίγουρα να μας βοηθήσουν. Αλλά η χρήση γλώσσας που πιέζει ή επιμένει ότι θα μας θεραπεύσει δεν είναι ο τρόπος να πάμε. Αντ 'αυτού, εάν θέλετε να εξυπηρετήσετε, ρωτήστε τι χρειαζόμαστε από εσάς. Και να είστε ευγενικοί με τις προτάσεις και την ενθάρρυνσή σας.
2. Συμβολή στη δημόσια συζήτηση για την αυτοκτονία
Στο άρθρο της για το Time, η δημοσιογράφος Jamie Ducharme ξεκινά την έρευνα που έγινε το 2018 σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο οι επαγγελματίες των μέσων ενημέρωσης αναφέρουν αυτοκτονίες υψηλού προφίλ.
«Η έκθεση σε αυτοκτονία», γράφει, «είτε άμεσα είτε μέσω μέσων μαζικής ενημέρωσης και ψυχαγωγίας, μπορεί να κάνει τους ανθρώπους πιο πιθανό να καταφύγουν σε αυτοκτονικές συμπεριφορές οι ίδιοι. Το φαινόμενο έχει ακόμη και ένα όνομα: μετάδοση αυτοκτονίας. "
Ο Ducharme δηλώνει ότι η μετάδοση αυτοκτονίας εμφανίζεται όταν οι τίτλοι περιλαμβάνουν «πληροφορίες για το πώς ολοκληρώθηκε η αυτοκτονία και δηλώσεις που [κάνουν] αυτοκτονία φαίνονται αναπόφευκτες».
Όλοι οι χρήστες των μέσων κοινωνικής δικτύωσης (όχι μόνο οι δημοσιογράφοι) έχουν ανθρώπινη ευθύνη να εξετάσουν τι προσθέτουν στη συνομιλία.
Ο ιστότοπος του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας προσφέρει μια λίστα με τα πράγματα που πρέπει και δεν πρέπει να κάνετε κατά την αναφορά για αυτοκτονία. Ο στόχος πρέπει πάντα να είναι η ελαχιστοποίηση των βλαβών. Αυτές οι οδηγίες περιγράφουν επιβλαβείς πρακτικές, συμπεριλαμβανομένης της τοποθέτησης ιστοριών αυτοκτονίας, αναφέροντας συγκεκριμένα τη μέθοδο που χρησιμοποιήθηκε, λεπτομερώς την τοποθεσία και χρησιμοποιώντας εντυπωσιακούς τίτλους.
Για χρήστες κοινωνικών μέσων, αυτό μπορεί να σημαίνει επαναληπτικό ή κοινοποίηση ειδήσεων που δεν ακολουθούν αυτές τις προτάσεις. Πολλοί από εμάς κάναμε γρήγορα κλικ στο "κοινή χρήση" χωρίς να λάβουμε υπόψη τον αντίκτυπο - ακόμη και εκείνοι από εμάς που είμαστε υπέρμαχοι.
Οι συστάσεις για την αναφορά για αυτοκτονία έχει επίσης έναν εξαιρετικό πόρο για αυτό. Για παράδειγμα, αντί να χρησιμοποιείτε φωτογραφίες των αγαπημένων σας προσώπων που θρηνούν, προτείνουν να χρησιμοποιήσετε μια φωτογραφία σχολείου ή εργασίας, παράλληλα με ένα λογότυπο της γραμμής επικοινωνίας αυτοκτονίας. Αντί να χρησιμοποιούμε λέξεις όπως «επιδημία», θα πρέπει να μελετήσουμε προσεκτικά πρόσφατα στατιστικά στοιχεία και να χρησιμοποιήσουμε κατάλληλη ορολογία. Αντί να χρησιμοποιούμε αποσπάσματα από την αστυνομία, θα πρέπει να ζητήσουμε συμβουλές από ειδικούς πρόληψης αυτοκτονιών.
Όταν μιλάμε για αυτοκτονία στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, πρέπει να είμαστε ευαίσθητοι σε εκείνους από την άλλη πλευρά, που λαμβάνουν και προσπαθούν να επεξεργαστούν τα λόγια μας. Έτσι, όταν δημοσιεύετε, μοιράζεστε ή σχολιάζετε, προσπαθήστε να θυμάστε ότι όσοι αγωνίζονται μπορούν να διαβάσουν και τα λόγια σας.
3. Πολλή συζήτηση, όχι αρκετή δράση
Κάθε Ιανουάριο στον Καναδά, έχουμε το Bell Let’s Talk, μια εκστρατεία από την εταιρεία τηλεπικοινωνιών για την ευαισθητοποίηση και τη μείωση του στίγματος σχετικά με τις ψυχικές ασθένειες.
Η Bell έχει δεσμευτεί να συγκεντρώσει $ 100 εκατομμύρια για την καναδική ψυχική υγειονομική περίθαλψη. Είναι η πρώτη εταιρική καμπάνια που έκανε αυτό το έργο στον Καναδά. Ενώ οι προσπάθειες της εταιρείας θα μπορούσε να είστε καλοκάγαθοι, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι εξακολουθεί να είναι μια εταιρεία που επωφελείται πολύ από αυτήν τη δημοσιότητα.
Ειλικρινά, τέτοιες κινήσεις μπορεί να αισθάνονται σαν να είναι σχεδιασμένες περισσότερο για νευροτυπικά άτομα που έχουν και «κακές μέρες». Η ψυχική ασθένεια δεν είναι συχνά όμορφη, εμπνευσμένη ή Instagrammable με τους τρόπους που αυτές οι καμπάνιες θα σας πίστευαν.
Η όλη ιδέα να ενθαρρύνουμε τους ανθρώπους να μιλήσουν, να σταματήσουν το στίγμα γύρω από τη συζήτηση για την ψυχική υγεία, δεν κάνει τίποτα αν δεν υπάρχει σύστημα για εμάς όταν κάνω Αρχίνα να μιλάς.
Μου πήρε περίπου ένα χρόνο για να δω τον τρέχοντα ψυχίατρό μου το 2011. Ενώ η επαρχία μου της Νέας Σκοτίας εργάζεται για να βελτιώσει τους χρόνους αναμονής, αυτή είναι μια πολύ κοινή εμπειρία για πολλούς ανθρώπους που βρίσκονται σε κρίση.
Αυτό μας αφήνει να στηριζόμαστε σε άτομα, συμπεριλαμβανομένων των γενικών ιατρών, που δεν είναι εξοπλισμένα για να μας βοηθήσουν ή είναι σε θέση να συνταγογραφήσουν τα απαραίτητα φάρμακα.
Όταν ενθαρρύνουμε τους ανθρώπους να ανοίξουν, πρέπει να υπάρχει κάποιος από την άλλη άκρη που να είναι σε θέση να ακούει και να βοηθά να εξασφαλίσει έγκαιρη, ικανή θεραπεία. Αυτό δεν πρέπει να πέσει σε φίλους και συγγενείς, καθώς ακόμη και ο πιο συμπονετικός λαός δεν έχει εκπαιδευτεί να εκτιμήσει αυτές τις καταστάσεις και να αντιδράσει κατάλληλα.
Με μόνο το 41 τοις εκατό των Αμερικανών ενηλίκων να έχουν πρόσβαση σε υπηρεσίες ψυχικής υγείας για τις ασθένειές τους και το 40 τοις εκατό των Καναδών ενηλίκων με παρόμοιο σκάφος, είναι σαφές ότι πρέπει να γίνουν περισσότερα. Τα άτομα με ψυχικές ασθένειες χρειάζονται περισσότερα από την επίγνωσή σας και την άδειά σας να μιλήσουν. Χρειαζόμαστε πραγματική αλλαγή. Χρειαζόμαστε ένα σύστημα που δεν μας αναδρομικά.
4. Μας λένε να «βάλουμε τα πράγματα σε προοπτική»
«Θα μπορούσε να είναι πολύ χειρότερο!»
"Κοίτα ό, τι έχεις!"
«Πώς θα μπορούσε κάποιος σαν εσένα να έχει κατάθλιψη;»
Η κατοικία με τον πιο σοβαρό και αδιανόητο πόνο κάποιου άλλου δεν ανακουφίζει το δικό μας. Αντ 'αυτού, μπορεί να εμφανιστεί ως άκυρο. Η ισχυρή εκτίμηση για τα θετικά στοιχεία της ζωής μας δεν εξαλείφει τον πόνο που περνάμε. δεν σημαίνει ότι δεν επιτρέπεται να θέλουμε τα πράγματα να είναι καλύτερα, τόσο για τον εαυτό μας όσο και για τους άλλους.
Τα βίντεο ασφαλείας κατά την πτήση σας καθοδηγούν να ασφαλίσετε τη δική σας μάσκα οξυγόνου πριν βοηθήσετε οποιονδήποτε άλλο (συνήθως ένα παιδί). Σοκαριστικά, αυτό δεν συμβαίνει επειδή οι αεροσυνοδείς μισούν τα παιδιά σας και θέλουν επίσης να σας στρέψουν εναντίον τους. Είναι επειδή δεν μπορείτε να βοηθήσετε κάποιον άλλο αν είστε νεκρός. Πρέπει να τείνετε στον δικό σας κήπο πριν εμφανιστείτε στο σπίτι ενός γείτονα με μια σκαπάνη.
Δεν είναι ότι όσοι με ψυχικές ασθένειες δεν είναι αλτρουιστικοί, συμπονετικοί και εξυπηρετικοί. Αλλά πρέπει να προσέξουμε τον εαυτό μας. Αυτό απαιτεί πολλή ενέργεια.
Μια πιο αποτελεσματική προσέγγιση μπορεί να είναι να μας υπενθυμίζει ότι τα συναισθήματα έρχονται και φεύγουν. Υπήρχαν καλύτερες στιγμές πριν, και θα υπάρξουν καλές στιγμές μπροστά. Ο επιστήμονας της συμπεριφοράς Nick Hobson αναφέρεται σε αυτό ως «βγάζοντας τον εαυτό σας από το παρόν», που σημαίνει ότι αντί να προσπαθούμε να συγκρίνουμε τους αγώνες μας με εκείνους κάποιου άλλου, προσπαθούμε να συγκρίνουμε το πώς νιώθουμε τώρα με το πώς μπορεί να αισθανόμαστε στο μέλλον.
Πώς είναι πιθανό να αλλάξουν τα πράγματα; Πώς θα μπορούσαμε να είμαστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουμε αυτά τα συναισθήματα αργότερα;
Η άσκηση ευγνωμοσύνης μπορεί να είναι χρήσιμη. Επηρεάζει πραγματικά τον εγκέφαλό μας με θετικό τρόπο απελευθερώνοντας ντοπαμίνη και σεροτονίνη, η οποία είναι δροσερή. Ωστόσο, λέγοντας αμβλύ για να είμαστε ευγνώμονες για την κατάστασή μας είναι δεν δροσερό, για τον ίδιο λόγο.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε να μας υπενθυμίσετε τις θετικές συνεισφορές που κάνουμε και τους ανθρώπους που μας αγαπούν. Αυτές οι επιβεβαιώσεις δεν θα μας θεραπεύσουν, αλλά μπορούν να συμβάλουν στη θετική αυτοεκτίμηση και μπορεί να ακολουθήσει η ευγνωμοσύνη.
5. Δεν ελέγχετε την εντυπωσιακή σας ενσυναίσθηση
Καταλαβαίνω πώς είναι να βλέπεις κάποιον σε πόνο και να μην ξέρω τι να πει ή να κάνει. Ξέρω ότι μπορεί να αισθάνεται βαρετό και άβολο.
Κανείς δεν σας ζητά να συσχετιστείτε εντελώς, γιατί δεν μπορούν όλοι. Λέγοντας κάτι σαν "ξέρω πώς νιώθεις. Κατεβαίνω μερικές φορές επίσης. Όλοι το κάνουν! " μου λέει ότι δεν καταλαβαίνετε πραγματικά την κλινική κατάθλιψη. Μου λέει επίσης ότι δεν με βλέπεις, ή το χάσμα που υπάρχει μεταξύ της εμπειρίας μου και της δικής σου.
Αυτό με κάνει να νιώθω ακόμα πιο μόνος.
Μια πιο χρήσιμη προσέγγιση θα ήταν να πούμε κάτι σύμφωνα με: «Αυτό ακούγεται πολύ δύσκολο. Ευχαριστώ που με εμπιστεύτηκες να μιλήσω για αυτό. Δεν μπορώ να καταλάβω πλήρως, αλλά είμαι εδώ για εσάς. Ενημερώστε με αν μπορώ να κάνω κάτι για να σας βοηθήσω. "
Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε αντ 'αυτού;
Η βοήθεια μπορεί να έχει πολλούς διαφορετικούς τρόπους. Μπορεί να ακούει καθώς μιλάμε για αυτό ή απλά κρατώντας χώρο για εμάς και καθόμαστε σιωπηλοί. Μπορεί να είναι μια αγκαλιά, ένα θρεπτικό γεύμα ή να παρακολουθείτε μια αστεία τηλεοπτική εκπομπή μαζί.
Το πιο σημαντικό πράγμα που έχω μάθει για το να είμαι παρών για κάποιον που είναι άρρωστος ή θρηνούν είναι ότι δεν είναι για μένα. Όσο περισσότερο παγιδεύομαι στο εγώ μου, τόσο λιγότερο χρήσιμο είμαι.
Έτσι, προσπαθώ αντί να είμαι μια ηρεμιστική επιρροή, να μην επιμείνω ή να προβάλω. Για να επιτρέψω σε κάποιον να βιώσει το βάρος όλων και να φέρει κάποιο μέρος αυτού του βάρους μαζί του, ακόμα κι αν δεν μπορώ να το πάρω εντελώς.
Δεν χρειάζεται να έχετε λύση. Κανείς δεν περιμένει από εσάς. Θέλουμε απλώς να νιώθουμε να βλέπουμε και να ακούμε, για να επιβεβαιωθούν τα δεινά μας.
Η υποστήριξη κάποιου ατόμου με ψυχική ασθένεια δεν αφορά την «διόρθωσή τους». Πρόκειται για εμφάνιση. Και μερικές φορές, οι απλούστερες χειρονομίες μπορούν να κάνουν τη διαφορά.
Η JK Murphy είναι μια φεμινίστρια συγγραφέας που είναι παθιασμένη με την αποδοχή του σώματος και την ψυχική υγεία. Με φόντο τη δημιουργία ταινιών και τη φωτογραφία, έχει έντονη αγάπη για την αφήγηση και εκτιμά τις συζητήσεις για δύσκολα θέματα που εξερευνήθηκαν μέσω μιας κωμικής προοπτικής. Είναι κάτοχος πτυχίου δημοσιογραφίας από το Πανεπιστήμιο του King's College και μια ολοένα και πιο άχρηστη εγκυκλοπαιδική γνώση του Buffy the Vampire Slayer. Ακολουθήστε την στο Twitter και στο Instagram.
.jpg)
