Ο τριγωνισμός αναφέρεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά που μπορεί να προκύψει σε μια σύγκρουση δύο ατόμων. Αυτή η τακτική μπορεί να εμφανιστεί σε σχεδόν οποιοδήποτε είδος σχέσης - μεταξύ φίλων, μελών της οικογένειας, ρομαντικών συνεργατών ή ακόμη και συναδέλφων.
Ο τριγωνισμός συμβαίνει όταν ένα ή και τα δύο άτομα που εμπλέκονται στη σύγκρουση προσπαθούν να τραβήξουν ένα τρίτο άτομο στη δυναμική, συχνά με στόχο:
- εκτρέποντας μέρος της έντασης
- δημιουργώντας μια άλλη διένεξη για να αφαιρεθεί το αρχικό ζήτημα
- ενισχύοντας την αίσθηση ορθότητας ή ανωτερότητας
Ένα ζευγάρι που έχει ένα επιχείρημα, για παράδειγμα, μπορεί να στραφεί σε έναν συγκάτοικο, ενθαρρύνοντάς τους να πάρουν μια πλευρά ή να βοηθήσουν να επιλύσουν τα πράγματα.
Άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας ή ναρκισσιστικές τάσεις μπορεί επίσης να χρησιμοποιούν τριγωνισμό, συνήθως για να διατηρήσουν τον έλεγχο των καταστάσεων χειραγωγώντας άλλες.
Με τον ναρκισσιστικό τριγωνισμό, οι συνομιλίες ή οι διαφωνίες ένας προς έναν μπορεί γρήγορα να γίνουν καταστάσεις δύο εναντίον ενός. Μπορεί ξαφνικά να βρεθείτε άφησε, οι διαμαρτυρίες σας να αγνοούνται και να ακυρώνονται.
Αυτή η τακτική χειραγώγησης μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε εκτός ισορροπίας, αν όχι πιο βαθιά στενοχωρημένος. Μπορεί να παρατηρήσετε μια ανατριχιαστική αίσθηση ανασφάλειας και να αρχίσετε να αμφιβάλλετε και να αναρωτιέστε.
Αναρωτιέστε τι προκαλεί αυτήν τη συμπεριφορά; Αναζητάτε χρήσιμες στρατηγικές αντιμετώπισης; Μιλήσαμε με έναν ειδικό για να λάβουμε μερικές απαντήσεις.
Πως μοιάζει
Πριν μπείτε στα κίνητρα πίσω από αυτήν τη συμπεριφορά, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους μπορεί να εμφανιστεί ο ναρκισσιστικός τριγωνισμός σε διάφορα σενάρια.
Ακολουθούν μερικά παραδείγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη.
Στις σχέσεις
Ο τριγωνισμός είναι ένας τρόπος που ένας συνεργάτης με τον ναρκισσισμό μπορεί να εργαστεί για να διατηρήσει τον έλεγχο στη σχέση.
Τα άτομα με ναρκισσισμό δεν χρησιμοποιούν πάντοτε τακτικές κατάφωρης κατάχρησης, όπως το όνομα ή την επιθετικότητα και τη βία. Αντ 'αυτού, συχνά χρησιμοποιούν χειραγωγικές τακτικές, όπως φωτισμός αερίου, αθόρυβη θεραπεία ή τριγωνισμός, προκειμένου να διατηρήσουν το πάνω χέρι.
Εάν προσφέρετε τον έπαινο και τον θαυμασμό που ψάχνουν, μπορεί να βρουν τη σχέση μαζί σας απόλυτα ικανοποιητική. Αλλά θέλουν να σας εξασφαλίσουν να συνεχίσει για να δώσουν την προσοχή που χρειάζονται, ώστε να σας εξισορροπήσουν απαλά για να σας αποτρέψουν από την προσπάθεια να εγκαταλείψετε τη σχέση.
«Κοιτάξτε», θα μπορούσαν να πουν, κρατώντας το τηλέφωνό τους για να σας δείξουν μια φωτογραφία του τελευταίου τους συνεργάτη, εντελώς γυμνό. «Συνεχίζουν να μου στέλνουν φωτογραφίες, λέγοντας ότι με θέλουν πίσω».
Ρίχνουν μια ματιά στη φωτογραφία, μετά σε εσάς και μετά στη φωτογραφία.
"Ειλικρινά, δεν είμαι σίγουρος γιατί διαλύσαμε πια", ίσως να προσθέσουν. «Είχαμε το πιο άγριο σεξ. Και τι χατ. "
Ίσως συνεχίζουν να ρίχνουν αναφορές για τους πρώην τους από καιρό σε καιρό, υπενθυμίζοντας σας το καυτό, σέξι άτομο που θέλει να επιστρέψει μαζί τους. Δεν συγκρίνουν εντελώς τους δυο σας, αλλά σίγουρα υπονοούν ότι είχαν έναν καλύτερο χρόνο μαζί.
Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αισθανθείτε ανασφαλείς και να αρχίσετε να ανησυχείτε ότι θα σας αφήσουν για τους πρώην τους. Μπορεί επίσης να εργαστείτε πιο σκληρά για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους για να κερδίσετε παρόμοιο έπαινο.
Και τα δύο αποτελέσματα μπορούν να διευκολύνουν τους χειρισμούς σας για να πάρουν αυτό που θέλουν.
Μεταξύ γονέων και παιδιών
Οι γονείς με ναρκισσισμό χρησιμοποιούν γενικά τον τριγωνισμό με έναν από τους δύο βασικούς τρόπους.
Ο Elinor Greenberg, PhD, θεραπευτής Gestalt και συγγραφέας των προσαρμογών Borderline, Narcissistic και Schizoid: Η επιδίωξη της αγάπης, του θαυμασμού και της ασφάλειας, εξηγεί ότι ένας γονέας με ναρκισσισμό μπορεί να τραβήξει ένα παιδί σε ένα τρίγωνο όταν ο άλλος γονέας χάσει την υπομονή και αφήσει το σχέση.
Αυτός ο ναρκισσιστικός γονέας μπορεί να εργαστεί για να αγοράσει την αγάπη του παιδιού:
- κανονικά δεν προσφέρει ο άλλος γονέας
- ψέματα ή χειρισμός μεγαλύτερων παιδιών για να πιστέψουν ότι το λάθος βαρύνει τον γονέα που έφυγε
- αγνοώντας εύλογους κανόνες και όρια που ορίζει ο άλλος γονέας
Το παιδί μπορεί τότε να ανταποκριθεί παρέχοντας στον γονέα τον θαυμασμό και την αγάπη που χρειάζονται και δεν λαμβάνει πλέον από τον άλλο γονέα.
Εάν ο άλλος γονέας επιλέξει να επιστρέψει στη σχέση για να προστατεύσει καλύτερα το παιδί του, μπορεί να βρει ότι το παιδί παίρνει την πλευρά του γονέα με ναρκισσισμό.
Εν ολίγοις, ο ναρκισσιστικός γονέας χωρίζει το παιδί από τον άλλο γονέα.
Ευνοούσε το παιδί εναντίον του αποδιοπομπαίου τράγου
Ένας γονέας με ναρκισσισμό μπορεί επίσης να τριγωνίζεται παίζοντας τα παιδιά μεταξύ τους. Μπορεί να ορίσουν ένα παιδί ως το καλό παιδί ή το αγαπημένο, ενώ το άλλο χρησιμεύει ως αποδιοπομπαίος τράγος για αδικήματα και κατηγορίες, εξηγεί ο Greenberg.
Ο γονέας μπορεί να εναλλάσσει τις προσοχές του, ανεβάζοντας περιστασιακά το παιδί του αποδιοπομπαίου τράγου και υποτιμώντας το αγαπημένο, ή απλά υπονοούν ότι το παιδί του αποδιοπομπαίου τράγου θα πρέπει να προσπαθεί σκληρότερα για να κερδίσει την αγάπη και την αγάπη του.
Σε κάθε σενάριο, συνήθως δίνουν μόνο ένα παιδί θετική προσοχή κάθε φορά.
Το άλλο παιδί, που αισθάνεται παραμελημένο και αγνοείται, τείνει να εργάζεται σκληρότερα για να κερδίσει την προσοχή ανταγωνιζόμενο τον αδερφό του ή κάνοντας μια αφοσιωμένη προσπάθεια να κρατήσει τον γονέα ευτυχισμένο (ή και τα δύο).
Ποτέ δεν ξέρουν πότε μπορούν να κερδίσουν την αγάπη και την επικύρωση που λαχταρούν, έτσι συνεχίζουν να εργάζονται για αυτό. Μια περιστασιακή ευγενική λέξη ή άλλη θετική ενίσχυση από τον γονέα τους γενικά θα τους κρατήσει μόνο να προσπαθούν σκληρότερα για να κερδίσουν παρόμοιες ανταμοιβές.
Μεταξύ φίλων και συναδέλφων
Ο τριγωνισμός εμφανίζεται συχνά στις αλληλεπιδράσεις στο χώρο εργασίας ή στη δυναμική της ομάδας φίλων, καθώς προσφέρει έναν παθητικό-επιθετικό τρόπο για κάποιον να υπονομεύσει έναν πιθανό αντίπαλο και να ανακτήσει τον έλεγχο των κοινωνικών καταστάσεων.
Παράδειγμα 1
Είχατε ποτέ έναν φίλο που είπε "Είστε ο καλύτερος φίλος μου" μια μέρα και ψιθύρισε πίσω από την πλάτη σας την επόμενη;
Άτομα με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά μπορεί να χρησιμοποιούν αυτήν την τακτική τακτικά για να κρατούν τους ανθρώπους ανταγωνιστικούς για ευνοϊκή προσοχή.
Θα μπορούσαν επίσης να αναβαθμίσουν προσωρινά κάποιον που φαίνεται να είναι σε καλύτερη θέση για να τον βοηθήσει να αποκτήσουν κάτι που θέλουν, είτε πρόκειται για μια πρόταση εργασίας, μια εισαγωγή σε ένα σημαντικό άτομο ή κάτι πιο απτό.
Παράδειγμα 2
Το αφεντικό σας μόλις σας ζήτησε να αναλάβετε τον κύριο ρόλο σε ένα νέο έργο Είναι μεγάλη ευθύνη, αλλά είστε ενθουσιασμένοι: Ξέρετε ότι μπορείτε να χειριστείτε το έργο και να κάνετε εξαιρετική δουλειά.
Ένας από τους συναδέλφους που έχει ανατεθεί να συνεργαστεί μαζί σας στο έργο αισθάνεται πολύ δυσαρεστημένος με τον ρόλο σας. Απλώς γνωρίζουν ότι είναι καλύτεροι από εσάς και θα μπορούσαν να έχουν κάνει πολύ καλύτερη δουλειά.
Αυτός ο συνάδελφος έχει ναρκισσιστική άμυνα, αλλά δεν εμφανίζει αυτά τα χαρακτηριστικά εντελώς. Αντ 'αυτού, τείνουν να χρησιμοποιούν πιο λεπτές τακτικές για να λάβουν την έγκριση και την προσοχή που χρειάζονται.
Έτσι, κατευθύνονται στο αφεντικό σας και, με μια επίδειξη απροθυμίας, εκφράζουν μερικές ανησυχίες σχετικά με την ικανότητά σας να χειριστείτε το έργο.
Θα μπορούσαν να πουν: «Πραγματικά δεν ήθελα να το αναφέρω αυτό, αλλά αισθάνομαι τόσο ανήσυχος. Αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα σχέσης, και μερικές φορές τον περασμένο μήνα ήταν πολύ αγχωμένοι για να συνεχίσουν τα καθήκοντά τους. Κατέληξα να κάνω το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς, αλλά δεν είπα τίποτα, καθώς δεν ήθελα κανένας να γνωρίζει ότι δεν μπορούσε να το χειριστεί. "
Είστε μπερδεμένοι όταν το αφεντικό σας σας αναθέτει σε έναν υποστηρικτικό ρόλο, δίνοντας στον συνάδελφό σας το προβάδισμα. Αισθάνεστε ακόμη πιο μπερδεμένοι όταν σας τραβούν στην άκρη, λέγοντας: «Ανησυχούμε όλοι για εσάς. Απλώς ενημερώστε με αν έχετε περισσότερη δουλειά από ό, τι μπορείτε να χειριστείτε και θα βρούμε μια λύση. "
Ποιο είναι το κίνητρο;
Οι άνθρωποι μπορούν να τριγωνίζονται χωρίς νόημα, συχνά όταν δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις απευθείας και να ζητούν υποστήριξη από φίλους και αγαπημένους.
Ο ναρκισσιστικός τριγωνισμός, από την άλλη πλευρά, συμβαίνει σκόπιμα.
Εξυπηρετεί μοναδικά τις ανάγκες κάποιου με ναρκισσισμό, διότι τους επιτρέπει να χρησιμοποιούν και τα δύο μέρη ως πηγή ναρκισσιστικής προσφοράς, εξηγεί ο Greenberg.
Ο ναρκισσιστικός εφοδιασμός αναφέρεται στην προσοχή, τον έπαινο, τον θαυμασμό, τη δύναμη ή την αίσθηση της ειδικότητας που χρειάζονται τα άτομα με ναρκισσισμό. Το Triangulation βοηθά στην ενίσχυση της αίσθησης της ανωτερότητας και της ειδικότητάς τους, αφήνοντας τους άλλους μπερδεμένους και ανισορροπημένους.
Προσφέρει επίσης την ευκαιρία να υποτιμήσει ένα άτομο ενώ αυξάνει το άλλο και να τους προσεγγίζει. Μπορούν αργότερα να τα χρησιμοποιήσουν ως συνεπή πηγή επαίνους και θαυμασμού ή να τους χειριστούν περαιτέρω στην επιδίωξη των δικών τους στόχων.
Αυτή η τακτική μπορεί επίσης να οδηγήσει τις σφήνες σε δυναμική σχέσεων, επιτρέποντας στο άτομο με ναρκισσιστικές τάσεις να στρέψει δύο άτομα εναντίον του άλλου και να παραμείνει κυρίαρχο.
Με την υποτίμηση ενός ατόμου, μπορούν να γίνουν καλύτεροι και να επιτύχουν τους στόχους τους πιο εύκολα. Ο τριγωνισμός εμποδίζει επίσης τους άλλους να ευθυγραμμιστούν εναντίον τους. Αν ανταγωνίζεστε για τον αγαπημένο σας ρόλο, δεν συνεργάζεστε για να αντισταθείτε σε αυτούς.
Πώς να απαντήσετε
Μόλις αναγνωρίσετε τα σημάδια του ναρκισσιστικού τριγωνισμού - συνεχείς συγκρίσεις, για παράδειγμα, ή το κλασικό, "Πραγματικά δεν πρέπει να σας το πω αυτό, αλλά νομίζω ότι πρέπει να ξέρετε τι είπε τόσο πολύ για σένα" - ίσως αναρωτιέστε πώς να ανταποκρίνεται πιο αποτελεσματικά.
Η στάση του εδάφους σας απέναντι σε αυτές τις τακτικές διαίρεσης και κατάκτησης είναι συχνά πιο εύκολη από ό, τι γίνεται, αλλά αυτές οι στρατηγικές μπορούν να βοηθήσουν.
Κάντε μια άμεση συνομιλία
Η απομάκρυνση του τριγωνισμού στο φως μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά όταν σας αρέσει κάθε είδους σύγκρουση και το άλλο άτομο φαίνεται να θέλει σκόπιμα να σας υπονομεύσει ή να σας φέρεται άσχημα.
Μπορεί να βοηθηθεί να θυμόμαστε ότι τα άτομα με ναρκισσισμό προσπαθούν συχνά να χειραγωγούν και να διατηρούν τον έλεγχο, προκειμένου να προστατεύσουν μια εύθραυστη αυτο-έννοια και τη δική τους ευπάθεια στην κριτική.
Αυτό δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά τους, σίγουρα, αλλά αναγνωρίζοντας αυτό μπορεί να σας δώσει μερικά χρήσιμα εργαλεία για την αντιμετώπιση της κατάστασης.
Δοκιμάστε να τους μιλήσετε ιδιωτικά για να εξηγήσετε ότι γνωρίζετε τη συμπεριφορά τους. Μόλις μάθουν ότι καταλαβαίνετε το παιχνίδι τους και δεν θα συμμετάσχετε, ενδέχεται να σταματήσουν πριν ενεργοποιήσουν ξανά τις ίδιες μεθόδους.
Δημιουργήστε τη δική σας υποστήριξη
Εάν ένα χειραγωγημένο άτομο διαδίδει ψέματα ή κουτσομπολιά για να σας υποτιμήσει σε άλλους, αξίζει να κάνετε την προσπάθεια να καθαρίσετε τον αέρα.
Δεν χρειάζεται καν να αναφέρετε το όνομά τους. Ίσως να ξεκινήσετε λέγοντας: «Έχω ακούσει μερικές φήμες για μένα. Δεν είμαι σίγουρος από πού ξεκίνησαν, αλλά… »Τότε εξηγήστε γιατί αυτά τα πράγματα δεν είναι αλήθεια και προσφέρετε την πλευρά σας στην ιστορία.
Μείνετε ήρεμοι και αποφύγετε τον πειρασμό να διαδώσετε τα κουτσομπολιά σας. Η διατήρηση της αίσθησης ακεραιότητας θα βοηθήσει μόνο στην ενίσχυση της θέσης σας ως αδικημένου ατόμου.
Αυτό μπορεί να μην λειτουργεί πάντα, δεδομένου ότι ορισμένοι άνθρωποι εξακολουθούν να πιστεύουν το κουτσομπολιό. Ωστόσο, πιθανότατα θα βρείτε μεγάλη υποστήριξη, ειδικά από άλλους που έχουν βιώσει κάτι παρόμοιο. Η δημιουργία νέων φιλιών μπορεί να διευκολύνει την αντιμετώπιση του κουτσομπολιού και την αντιμετώπιση των μελλοντικών χειρισμών.
Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε αυτήν την τακτική με τον επόπτη σας, εάν οι τακτικές τριγωνισμού θέτουν υπό αμφισβήτηση την εργασία σας.
Μπορείτε, για παράδειγμα, να εξηγήσετε ότι έχετε ακούσει κάποιες ψεύτικες φήμες και κουτσομπολιά, και στη συνέχεια να προσφέρετε μερικά παραδείγματα της σκληρής δουλειάς σας.
Ορίστε όρια
Μπορεί να μην μπορείτε πάντα να αποτρέψετε τον ναρκισσιστικό τριγωνισμό. Ακόμα κι αν κόψετε όλους τους δεσμούς με κάποιον, τίποτα δεν τους εμποδίζει να μιλήσουν για εσάς σε άλλους που είναι ακόμα στη ζωή σας.
Ίσως χρειαστεί να αποδεχτείτε και να αγνοήσετε αυτά που έχουν ήδη πει ή υπονοήσει για εσάς, αλλά δεν χρειάζεται να τους προσφέρετε την ευκαιρία να σας χειριστούν περαιτέρω.
Αυτό μπορεί να αποδειχθεί δύσκολο όταν εργάζεστε με το triangulator ή τα βλέπετε σε οικογενειακές συγκεντρώσεις.
Εάν καταλήξετε να περάσετε λίγο χρόνο μαζί τους και δεν σεβαστούν τα όρια που έχετε ορίσει, δοκιμάστε να δημιουργήσετε κάποια για τον εαυτό σας:
- Αγνοήστε τις προσπάθειες για δόλωμα ή χειρισμό σας.
- Αρνηθείτε να αφήσετε τον εαυτό σας να έλθει σε διαγωνισμούς, προσπάθειες να σας επαινέσω ή να σας ανεβάσει, ή ιδιωτικές εμπιστεύσεις
- Προστατέψτε τη συναισθηματική σας ευημερία δημιουργώντας ένα δίκτυο υποστηρικτικών φίλων και αγαπημένων.
- Απομακρυνθείτε από καταστάσεις όπου βρίσκεστε μόνος σας μαζί τους.
- Αποφύγετε να μοιράζεστε προσωπικά στοιχεία μαζί τους.
Η κατώτατη γραμμή
Τα άτομα με ναρκισσισμό γενικά αλλάζουν μόνο όταν επιλέγουν να κάνουν την προσπάθεια, επομένως δεν μπορείτε πάντα να σταματήσετε τον ναρκισσισμό τριγωνισμού.
Όταν παλεύετε να βρείτε παραγωγικές απαντήσεις και να προστατέψετε τη δική σας ευημερία όταν εμπλέκεστε με κάποιον που χρησιμοποιεί αυτές τις τακτικές, ένας θεραπευτής μπορεί να σας προσφέρει καθοδήγηση και να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια εργαλειοθήκη χρήσιμων δεξιοτήτων αντιμετώπισης.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
.jpg)
.jpg)
