Το να αντιμετωπίζετε κάτι σαν αποβολή ή διαζύγιο είναι έντονα οδυνηρό, αλλά ακόμη περισσότερο όταν δεν έχουμε την υποστήριξη και τη φροντίδα που χρειαζόμαστε.
Πριν από πέντε χρόνια, ο σύζυγος της Sarah αιμορραγούσε μπροστά στα μάτια της, ενώ 40 γιατροί προσπάθησαν να τον σώσουν. Τα παιδιά της ήταν 3 και 5 ετών εκείνη την εποχή, και αυτό το ξαφνικό και τραυματικό συμβάν της ζωής έστρεψε τον κόσμο τους ανάποδα.
Αυτό που το έκανε ακόμη χειρότερο ήταν ότι η Σάρα δεν έλαβε υποστήριξη από την οικογένεια του συζύγου της και πολύ ελάχιστη υποστήριξη από τους φίλους της.
Ενώ τα πεθερά της δεν μπόρεσαν να καταλάβουν τη θλίψη και τους αγώνες της Σάρα, οι φίλοι της Σάρα φάνηκαν να κρατούν την απόσταση τους από φόβο.
Πολλές γυναίκες άφηναν ένα γεύμα στη βεράντα της, έσπευσαν στο αυτοκίνητό τους και έβγαιναν το συντομότερο δυνατό. Σχεδόν κανένας δεν ήρθε στο σπίτι της και πραγματικά πέρασε χρόνο μαζί της και των μικρών παιδιών της. Ήταν πένθος κυρίως.
Η Γεωργία * έχασε τη δουλειά της πριν από την Ημέρα των Ευχαριστιών του 2019. Μια ανύπαντρη μητέρα με αποθανόντες γονείς, δεν είχε κανέναν να την παρηγορήσει πραγματικά.
Ενώ οι φίλοι της ήταν προφορικά υποστηρικτικοί, κανείς δεν προσφέρθηκε να βοηθήσει στη φροντίδα των παιδιών, να στείλει τους οδηγούς της δουλειάς της ή να παράσχει οποιαδήποτε οικονομική υποστήριξη.
Ως ο μοναδικός πάροχος και φροντιστής για την 5χρονη κόρη της, η Γεωργία δεν είχε «την ευελιξία να βυθιστεί». Μέσα από τη θλίψη, το οικονομικό άγχος και τον φόβο, η Γεωργία μαγειρεύει γεύματα, πήρε την κόρη της στο σχολείο και τη φροντίζει - όλα μόνη της.
Ωστόσο, όταν η Beth Bridges έχασε τον σύζυγό της για 17 χρόνια από μια ξαφνική, μαζική καρδιακή προσβολή, οι φίλοι έφτασαν αμέσως για να δείξουν την υποστήριξή τους. Ήταν προσεκτικοί και φροντίδα, της έφεραν το φαγητό, την έβγαζαν για φαγητό ή για να μιλήσουν, βεβαιώνοντας ότι ασκήθηκε, και ακόμη και να φτιάχνουν τους ψεκαστήρες ή άλλα αντικείμενα που χρειάζονταν επισκευή.
Την άφησαν να θρηνήσει και να κλαίει δημόσια - αλλά δεν την άφησαν να καθίσει στο σπίτι της μόνη της απομονωμένη με τα συναισθήματά της.
Ποιος ήταν ο λόγος που οι Γέφυρες έλαβαν περισσότερη συμπόνια; Μήπως επειδή η Bridges βρισκόταν σε ένα πολύ διαφορετικό στάδιο στη ζωή της από τη Sarah και τη Georgia;
Ο κοινωνικός κύκλος των Bridges περιείχε φίλους και συναδέλφους που είχαν περισσότερη εμπειρία ζωής και πολλοί είχαν λάβει τη βοήθειά τους κατά τη διάρκεια των δικών τους τραυματικών εμπειριών.
Ωστόσο, η Σάρα και η Γεωργία, που βίωσαν τραύμα ενώ τα παιδιά τους ήταν προσχολικής ηλικίας, είχαν έναν κοινωνικό κύκλο γεμάτο νεότερους φίλους, πολλοί που δεν είχαν ακόμη βιώσει ένα τραύμα.
Ήταν πολύ δύσκολο για τους λιγότερο έμπειρους φίλους τους να καταλάβουν τους αγώνες τους και να ξέρουν τι είδους υποστήριξη χρειάζονταν; Ή μήπως οι φίλοι της Σάρα και της Γεωργίας δεν μπορούσαν να αφιερώσουν το χρόνο τους στους φίλους τους επειδή τα μικρά τους παιδιά απαιτούσαν το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου και της προσοχής τους;
Πού είναι η αποσύνδεση που τους άφησε;
«Το τραύμα θα έρθει σε όλους μας», δήλωσε ο Δρ. Τζέιμς Σ. Γκόρντον, ιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής του Κέντρου Ιατρικής του Νου-Σώματος και συγγραφέας του βιβλίου «Ο Μετασχηματισμός: Ανακάλυψη Ολότητας και Θεραπεία μετά από Τραύμα».
«Είναι θεμελιώδες να καταλάβουμε ότι είναι μέρος της ζωής, δεν είναι ξεχωριστό από τη ζωή», είπε. «Δεν είναι κάτι περίεργο. Δεν είναι κάτι παθολογικό. Είναι απλώς ένα οδυνηρό κομμάτι της ζωής όλων αργά ή γρήγορα. "
Γιατί μερικοί άνθρωποι ή ορισμένες τραυματικές καταστάσεις λαμβάνουν περισσότερη συμπόνια από άλλους;
Σύμφωνα με ειδικούς, είναι ένας συνδυασμός στίγματος, έλλειψης κατανόησης και φόβου.
Το κομμάτι στίγματος μπορεί να είναι το πιο εύκολο να κατανοηθεί.
Υπάρχουν ορισμένες καταστάσεις - όπως ένα παιδί με διαταραχή εθισμού, διαζύγιο ή ακόμη και απώλεια θέσης εργασίας - όπου άλλοι μπορεί να πιστεύουν ότι το άτομο προκάλεσε κάπως το ίδιο το πρόβλημα. Όταν πιστεύουμε ότι είναι δικό τους λάθος, είναι λιγότερο πιθανό να προσφέρουμε την υποστήριξή μας.
«Ενώ το στίγμα είναι ένα κομμάτι του γιατί κάποιος μπορεί να μην υποστεί συμπόνια, μερικές φορές είναι επίσης έλλειψη συνειδητοποίησης», εξήγησε ο Δρ Maggie Tipton, PsyD, κλινικός επόπτης των τραυματικών υπηρεσιών στα Κέντρα Θεραπείας Caron.
«Οι άνθρωποι μπορεί να μην γνωρίζουν πώς να συνομιλήσουν με κάποιον που βιώνει τραύμα ή πώς να προσφέρουν υποστήριξη. Μπορεί να φαίνεται ότι δεν υπάρχει τόση συμπόνια όταν η πραγματικότητα είναι ότι δεν ξέρουν τι να κάνουν », είπε. "Δεν σκοπεύουν να είναι ανελέητοι, αλλά η αβεβαιότητα και η έλλειψη εκπαίδευσης οδηγούν σε λιγότερη συνειδητοποίηση και κατανόηση, και επομένως οι άνθρωποι δεν φτάνουν να υποστηρίξουν το άτομο που βιώνει τραύμα."
Και τότε υπάρχει ο φόβος.
Ως νεαρή χήρα σε ένα μικρό, κομψό προάστιο του Μανχάταν, η Σάρα πιστεύει ότι οι άλλες μητέρες στο προσχολικό των παιδιών της διατήρησαν την απόσταση λόγω αυτού που αντιπροσώπευε.
«Δυστυχώς, υπήρχαν μόνο τρεις γυναίκες που έδειξαν συμπόνια», θυμάται η Σάρα. «Οι υπόλοιπες γυναίκες στην κοινότητά μου έμειναν μακριά γιατί ήμουν ο χειρότερος εφιάλτης τους. Ήμουν υπενθύμιση σε όλες αυτές τις νέες μαμάδες ότι οι σύζυγοί τους θα μπορούσαν να πέσουν νεκρούς ανά πάσα στιγμή. "
Αυτοί οι φόβοι και οι υπενθυμίσεις για το τι θα μπορούσε να συμβεί είναι γιατί πολλοί γονείς αντιμετωπίζουν συχνά έλλειψη συμπόνιας όταν βιώνουν αποβολή ή απώλεια παιδιού.
Αν και μόνο περίπου το 10% των γνωστών κυήσεων καταλήγουν σε αποβολή, και το ποσοστό θανάτου των παιδιών έχει μειωθεί δραματικά από τη δεκαετία του 1980, υπενθυμίζοντας ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί σε αυτούς, κάνει τους άλλους να αποφεύγουν τον φίλο τους που αγωνίζεται.
Άλλοι μπορεί να φοβούνται ότι επειδή είναι έγκυος ή το παιδί τους είναι ζωντανό, η ένδειξη υποστήριξης θα υπενθυμίσει στον φίλο του τι έχει χάσει.
Γιατί η συμπόνια είναι τόσο σημαντική, αλλά τόσο δύσκολη;
«Η συμπόνια είναι ζωτικής σημασίας», είπε ο Δρ Γκόρντον. «Η λήψη κάποιου είδους συμπόνιας, κάποιου είδους κατανόησης, ακόμα κι αν είναι απλώς άνθρωποι που είναι παρόντες μαζί σας, είναι πραγματικά η γέφυρα πίσω σε ένα μεγάλο μέρος της φυσιολογικής και ψυχολογικής ισορροπίας».
«Όποιος εργάζεται με τραυματισμένους ανθρώπους κατανοεί τη ζωτική σημασία αυτού που οι κοινωνικοί ψυχολόγοι αποκαλούν κοινωνική υποστήριξη», πρόσθεσε.
Σύμφωνα με τον Δρ Tipton, όσοι δεν λαμβάνουν τη συμπόνια που χρειάζονται συνήθως νιώθουν μοναχικοί. Ο αγώνας σε μια αγχωτική περίοδο συχνά προκαλεί τους ανθρώπους να υποχωρήσουν και όταν δεν λαμβάνουν υποστήριξη, ενισχύει την επιθυμία τους να αποσυρθούν.
«Είναι καταστροφικό για ένα άτομο εάν δεν έχει το επίπεδο συμπόνιας που χρειάζεται», εξήγησε. «Θα αρχίσουν να αισθάνονται πιο μοναχικοί, καταθλιπτικοί και απομονωμένοι. Και, θα αρχίσουν να σκέφτονται τις αρνητικές σκέψεις τους για τον εαυτό τους και την κατάσταση, τα περισσότερα από τα οποία δεν είναι αλήθεια. "
Αν λοιπόν γνωρίζουμε ότι ένας φίλος ή ένα μέλος της οικογένειας αγωνίζεται, γιατί είναι τόσο δύσκολο να τους υποστηρίξουμε;
Ο Δρ Γκόρντον εξήγησε ότι ενώ μερικοί άνθρωποι ανταποκρίνονται με ενσυναίσθηση, άλλοι αποκρίνονται απομακρύνοντάς τους επειδή τα συναισθήματά τους τα ξεπερνούν, αφήνοντάς τους ανίκανα να ανταποκριθούν και να βοηθήσουν το άτομο που έχει ανάγκη.
Πώς μπορούμε να γίνουμε πιο συμπονετικοί;
«Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς ανταποκρινόμαστε σε άλλους ανθρώπους», συμβουλεύει ο Δρ Γκόρντον. «Καθώς ακούμε το άλλο άτομο, πρέπει πρώτα να συντονίσουμε αυτό που πραγματικά συμβαίνει με τον εαυτό μας. Πρέπει να παρατηρήσουμε τι συναισθήματα δημιουργεί μέσα μας και να γνωρίζουμε τη δική μας απάντηση. Τότε, πρέπει να χαλαρώσουμε και να στραφούμε στο τραυματισμένο άτομο. "
«Όταν εστιάζεσαι σε αυτά και στη φύση του προβλήματός τους, θα καταλάβεις πώς μπορείς να βοηθήσεις. Συχνά, το να είσαι με το άλλο άτομο μπορεί να είναι αρκετό », είπε.
Εδώ είναι 10 τρόποι για να δείξετε συμπόνια:
- Παραδεχτείτε ότι δεν είχατε ποτέ την εμπειρία και δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς πρέπει να είναι γι 'αυτούς. Ρωτήστε τους τι χρειάζονται τώρα και μετά κάντε το.
- Εάν είχατε μια παρόμοια εμπειρία, θυμηθείτε να διατηρήσετε την εστίαση σε αυτό το άτομο και τις ανάγκες του. Πείτε κάτι σαν: "Λυπάμαι που πρέπει να το κάνετε. Το έχουμε περάσει επίσης, και αν θέλετε να το συζητήσετε κάποια στιγμή, θα χαρούμε να το κάνω. Αλλά, τι χρειάζεστε τώρα; "
- Μην τους πείτε να σας καλέσουν εάν χρειάζονται κάτι. Αυτό είναι άβολο και άβολο για το τραυματισμένο άτομο. Αντ 'αυτού, πείτε τους τι θέλετε να κάνετε και ρωτήστε ποια μέρα είναι η καλύτερη.
- Προσφέρετε να παρακολουθήσετε τα παιδιά τους, να μεταφέρετε τα παιδιά τους σε ή από μια δραστηριότητα, να κάνουν ψώνια κλπ.
- Να είστε παρόντες και να κάνετε συνηθισμένα πράγματα όπως να περπατήσετε μαζί ή να δείτε μια ταινία.
- Χαλαρώστε και παρακολουθήστε τι συμβαίνει. Απαντήστε, κάντε ερωτήσεις και αναγνωρίστε την παράξενη ή θλίψη της κατάστασής τους.
- Προσκαλέστε τους να συμμετάσχουν μαζί σας ή την οικογένειά σας σε μια εκδρομή το Σαββατοκύριακο, ώστε να μην είναι μοναχικοί.
- Βάλτε μια υπενθύμιση στο ημερολόγιό σας για να καλείτε ή να στέλνετε μηνύματα στο άτομο εβδομαδιαίως.
- Αντισταθείτε στον πειρασμό να προσπαθήσετε να τους διορθώσετε. Να είστε εκεί ακριβώς όπως είναι.
- Εάν πιστεύετε ότι χρειάζονται συμβουλευτική ή ομάδα υποστήριξης, βοηθήστε τους να βρουν εκεί όπου μπορούν να κάνουν ανακαλύψεις για τον εαυτό τους, να μάθουν τεχνικές αυτο-φροντίδας και να προχωρήσουν.
* Τα ονόματα άλλαξαν για την προστασία του απορρήτου.
Η Gia Miller είναι ανεξάρτητος δημοσιογράφος, συγγραφέας και αφηγητής που καλύπτει κυρίως την υγεία, την ψυχική υγεία και τη γονική μέριμνα. Ελπίζει ότι η δουλειά της εμπνέει ουσιαστικές συζητήσεις και βοηθά τους άλλους να κατανοήσουν καλύτερα διάφορα θέματα υγείας και ψυχικής υγείας. Μπορείτε να δείτε μια επιλογή της δουλειάς της εδώ.
