8 Τακτικές οικογενειακής χειραγώγησης και πώς να ανταποκριθούν σε αυτά

Οι περισσότερες οικογενειακές δυναμικές περιλαμβάνουν κάποιο βαθμό χειραγώγησης.

Ορισμένες συμπεριφορές χειραγώγησης, όπως το ετήσιο ταξίδι ενοχής της μητέρας σας, είναι αρκετά ακίνδυνες: «Πέρασα 27 ώρες στη δουλειά σας φέρνοντας σε αυτόν τον κόσμο, οπότε το λιγότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να περάσετε μερικές ώρες έχοντας ένα ωραίο δείπνο διακοπών με την οικογένειά σας».

Σε μια οικογένεια με μια υγιή δυναμική, μπορεί να κάνετε αστεία με τα αδέλφια σας και ακόμη και να απαγγέλλετε τα λόγια της μητέρας σας προτού να τα πει. Σίγουρα, κάνει μια συναισθηματική έκκληση για να πάρει ό, τι θέλει, αλλά επειδή είστε όλοι στην ίδια σελίδα, αυτή η τακτική δεν προκαλεί αρνητικά συναισθήματα.

Στο τέλος της ημέρας, ξέρετε ότι μπορείτε να εκφράσετε άμεσα τα συναισθήματά σας όποτε θέλετε.

Όμως οι οικογενειακοί δεσμοί προκαλούν πολλά έντονα συναισθήματα, και μερικοί άνθρωποι κάνουν σκόπιμη χρήση αυτών των συναισθημάτων. Μπορεί, για παράδειγμα, να εκμεταλλευτούν μια αδυναμία όταν θέλουν να κάνετε πράγματα που δεν προτιμάτε - συμπεριλαμβανομένων των πραγμάτων που σας προκαλούν πόνο.

Οι παρακάτω συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε κοινές τακτικές χειραγώγησης και να ανταποκριθείτε αποτελεσματικά.

Πως μοιάζει

Ο χειρισμός περιλαμβάνει μια προσπάθεια ελέγχου κάποιου άλλου.

Μπορείτε γενικά να το χαρακτηρίσετε σε μια κοινή συμπεριφορά: Κάποιος θέλει να εγκαταλείψετε κάτι - χρόνο, προσωπική κατοχή, αυτονομία, εξουσία ή οτιδήποτε άλλο - προς όφελός τους.

Η αναγνώριση της χειραγώγησης εντός των οικογενειών μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολη όταν το άτομο είναι γονέας, μεγαλύτερος αδελφός ή συγγενής που έχει κάποια εξουσία.

Εάν πιστεύετε ότι πρέπει να κάνετε ό, τι λένε ανεξάρτητα από το τι, μπορείτε να παλέψετε να αμφισβητήσετε αυτό το μοτίβο, ακόμη και στην ενηλικίωση.

κόκκινες σημαίες

Ίσως να μην αναγνωρίσετε τη χειραγώγηση αμέσως, καθώς είναι συχνά λεπτή. Αλλά μπορεί να παρατηρήσετε αυτά τα βασικά σημάδια:

• Συχνά αισθάνεστε εξαπατημένοι ή πιεσμένοι να κάνετε πράγματα.
• Φαίνεται σαν να μην μπορείτε να κάνετε τίποτα σωστά.
• Δεν φαίνεται πλέον δυνατό να πούμε όχι.
• Συχνά περιστρέφουν την αλήθεια.
• Συχνά αισθάνεστε ένοχοι ή σύγχυση.
• Οι προσπάθειές σας δεν φαίνονται ποτέ αρκετά καλές.

Επικύρωση συναισθημάτων

Κάποιος που θέλει να ακολουθήσετε τις επιθυμίες του μπορεί να προσπαθήσει να σας κάνει να πιστεύετε ότι τα συναισθήματά σας δεν έχουν σημασία.

Ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να ακυρώσει τα συναισθήματά σας με:

• δεν σας δίνει την ευκαιρία να μοιραστείτε
• διακόπτει ή μιλάει πάνω σου
• απορρίπτοντας τις ανησυχίες σας
• σας επιπλήττει ή τιμωρεί για την εμφάνιση συναισθημάτων
• να σας πω πώς πρέπει να αισθάνεστε

Για παράδειγμα, λέτε στη μητέρα σας ότι δεν θα παρευρεθείτε στο πάρτι γενεθλίων της γιαγιάς σας, επειδή γνωρίζετε ότι θα παρευρεθεί ο ξάδερφος που σας κακοποίησε και σας εκφοβίζει στην παιδική ηλικία.

Απαντά σχολιάζοντας πόσο εγωιστές είσαι: «Δεν το ξεχάσατε τώρα; Ήταν πολύ καιρό πριν. Τίποτα δεν θα συμβεί σε ένα πάρτι, οπότε δεν μπορείτε να είστε ευγενικοί για λίγες ώρες; "

Οι συνεχείς προσπάθειές της να σας πείσουν να ακυρώσουν τον πόνο και την ταλαιπωρία που βιώσατε, αφήνοντάς σας πληγωμένο από την έλλειψη υποστήριξης.

Με την πάροδο του χρόνου, η ακύρωση μπορεί να σας κάνει να εσωτερικεύσετε την ιδέα ότι τα συναισθήματά σας δεν είναι πραγματικά σημαντικά. Αυτή η πεποίθηση μπορεί στη συνέχεια να επεκταθεί και σε άλλες σχέσεις, αυξάνοντας την ευπάθειά σας σε περαιτέρω χειραγώγηση.

Συναισθηματικός εκβιασμός

Ένα μέλος της οικογένειας που χρησιμοποιεί συναισθηματικό εκβιασμό θα κάνει μια σκόπιμη έκκληση στα συναισθήματά σας να προσπαθήσει να σας πείσει να κάνετε ό, τι θέλουν.

Αυτή η τακτική ακολουθεί ένα σαφές σχέδιο:

1. Κάνουν μια απαίτηση.
2. Εάν αντισταθείτε ή απορρίψετε εντελώς, σας πιέζουν να παραδώσετε. Αυτό συχνά συνεπάγεται κολακεία ή απειλές που έχουν σχεδιαστεί για να εμπλέξουν τα συναισθήματά σας ή την αίσθηση της υποχρέωσης.
3. Όταν συμφωνείτε να κάνετε ό, τι θέλουν, μπορεί να σας «ανταμείψουν» με καλοσύνη και στοργή.

Αυτό όμως δεν θα διαρκέσει. Τώρα ξέρουν ότι θα ακολουθήσετε αυτό που θέλουν εάν χρησιμοποιούν τη σωστή τακτική. Έτσι, πιθανότατα δεν θα διστάσουν να σας εκβιάσουν ξανά.

Φωτισμός αερίου

Ένα μοτίβο φωτισμού αερίου συχνά σας αφήνει σύγχυση, αμφιβάλλετε για τη μνήμη σας και αμφισβητείτε την αντίληψή σας για την πραγματικότητα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η χειραγωγική τακτική μπορεί να έχει σοβαρό αντίκτυπο στην αυτο-αντίληψη και την ψυχική σας υγεία.

Κάποιος που προσπαθεί να φωτίσει μπορεί να:

• αντισταθμίστε τις αναμνήσεις σας με την άρνηση των γεγονότων («Εγώ ποτέ είπε ότι ήσουν ηλίθιος. Πώς θα μπορούσατε να με κατηγορήσετε για αυτό; ")
• επιμένουν ότι σας είπαν κάτι σημαντικό όταν δεν το έκαναν
• προσποιηθείτε ότι ξεχνάτε ότι υποσχέθηκαν
• Προσπαθήστε να σας πείσω κάτι που δεν συνέβη ποτέ («Ο πατέρας σου δεν τράβηξε ποτέ κανένα τείχος. Πρέπει να το έχεις ονειρευτεί».)
• επιμένετε ότι φαντάζεστε πράγματα ή ψέματα

Ενοχή

Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν την ενοχή για να σας κάνουν να αναλάβετε την ευθύνη για κάτι που δεν είναι δικό σας λάθος. Όταν αισθάνεστε ένοχοι, είναι πιο πιθανό να κάνετε ό, τι θέλει το άλλο άτομο. Αυτό περιλαμβάνει την προσπάθεια επίλυσης του προβλήματος για αυτούς.

Η ενοχή δεν είναι πάντα κακόβουλη. Στην πραγματικότητα, το να αισθάνεστε ένοχοι όταν έχετε κάνει κάτι λάθος και κάποιος να σας εκφράσει τα συναισθήματά του δεν είναι απαραίτητα κακό.

Αλλά όταν ένα μέλος της οικογένειας χρησιμοποιεί τακτικά ενοχή για να σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα ή να κάνετε πράγματα που δεν προτιμάτε, αυτό συνήθως υποδηλώνει χειραγώγηση.

Κρατώντας την αγάπη

Ένα μέλος της οικογένειας που προσφέρει υπό όρους αγάπη ή στοργή θα δείξει καλοσύνη και άλλες συμπεριφορές φροντίδας μόνο όταν κάνετε αυτό που θέλουν.

Όταν κάνετε ένα λάθος ή τους απογοητεύσετε με κάποιο τρόπο, μπορεί:

• να σε τιμωρήσω και να σε επικρίνω
• υπονοώ ότι δεν σας αγαπούν
• σας κατηγορώ και όχι εξωτερικές συνθήκες για λάθη ή αποτυχία

Αυτός ο τύπος χειραγώγησης συχνά περιλαμβάνει τακτικές απομόνωσης, όπως:

• η σιωπηλή μεταχείριση
• λέγοντας ότι κανένας άλλος δεν νοιάζεται για εσάς
• απειλώντας άλλα μέλη της οικογένειας με τιμωρία ή απομόνωση εάν σας υποστηρίζουν ή σας δείξουν αγάπη

Θύμα

Μερικοί άνθρωποι χειραγωγούνται αναλαμβάνοντας το ρόλο ενός θύματος.

Μπορεί να κατηγορούν τους άλλους για δυσκολίες, να υποτιμούν τη δική τους ευθύνη και να αποφεύγουν να κάνουν τίποτα για να βοηθήσουν τον εαυτό τους.

Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ότι περιστρέφουν συχνά τις καταστάσεις για να φαίνεται σαν να φταίτε: «Αν δεν είχατε μετακομίσει, δεν θα ξεχάσω να παίρνω τα φάρμακά μου τόσο συχνά. Αν αρρωστήσω, φταίνε εσύ. "

Ένα πρότυπο αυτής της συμπεριφοράς, που συχνά αναφέρεται ως νοοτροπία θυμάτων, μπορεί να περιλαμβάνει υπερβολή προβλημάτων και αδυναμιών.

Αυτές οι ανησυχίες μπορεί να έχουν αλήθεια σε αυτούς - ορισμένοι άνθρωποι πραγματικά κάνω συνεχίστε να παίρνετε ένα κακό χέρι. Αλλά αυτή η συμπεριφορά γίνεται χειραγώγηση όταν κάποιος χρησιμοποιεί αυτές τις δυσκολίες για να κερδίσει τη συμπάθειά σας και να σας κάνει να νιώσετε σαν να μην μπορούν να λειτουργήσουν χωρίς υποστήριξη, ειδικά όταν δεν κάνουν καμία προσπάθεια να αλλάξουν την κατάστασή τους.

Επιθετικότητα ή προσωπικές επιθέσεις

Ο επιθετικός χειρισμός τείνει να συνεπάγεται πιο εμφανείς προσπάθειες για τον έλεγχο της συμπεριφοράς σας, όπως:

• σε ντροπιάζω ή σε κοροϊδεύω
• αποδιοπομπαίος τράγος, ή κατηγορώντας σας όταν τα πράγματα πάνε στραβά
• καταστροφές, προσβολές, σκληρές κριτικές και άλλες τακτικές που έχουν σχεδιαστεί για να σας κάνουν να αισθάνεστε κατώτεροι
• απειλές και εκφοβισμός

Το άτομο που προσπαθεί να σας χειραγωγήσει εξορθολογίζει συχνά τη λεκτική κακοποίηση λέγοντας πράγματα όπως:

• "Σας λέω απλώς αυτά τα πράγματα για το καλό σας."
• "Ποτέ δεν θα ισοδυναμεί με τίποτα χωρίς σκληρή αγάπη."
• «Μάθε να κάνεις ένα αστείο. Δεν θα φτάσετε μακριά στη ζωή εάν είστε πάντα τόσο ευαίσθητοι. "

Μετατόπιση των θέσεων στόχου

Αυτός ο τύπος χειραγώγησης μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε ανεπαρκείς και αναξιόπιστοι.

Ένα βασικό σημάδι που μπορεί να κάνει κάποιος είναι όταν δεν φαίνεται να επιτυγχάνετε τους στόχους που έχουν θέσει, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε.

Αλλά αυτή η αποτυχία δεν απορρέει από τις αδυναμίες σας. Αντίθετα, είναι επειδή θέτουν υπερβολικά απαιτητικά κριτήρια, επιλέγουν μικρά λάθη ή προσθέτουν νέες προσδοκίες κάθε φορά που νομίζετε ότι έχετε επιτύχει τελικά.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα:

Θέλετε να σπουδάσετε στο εξωτερικό το καλοκαίρι, αλλά δεν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά. Οι γονείς σας προσφέρουν να πληρώσουν τα μισά, αρκεί να υποσχεθείτε ότι θα βοηθήσετε σε κάποια έργα γύρω από το σπίτι κατά τη διάρκεια της άνοιξης. Συμφωνείτε με ανυπομονησία και περνάτε το διάλειμμα κάνοντας σχεδόν τα πάντα γύρω από το σπίτι χωρίς καμία υπενθύμιση.

Όταν κάνετε check-in με τους γονείς σας, ενημερώνουν το ΣΔΣ σας, παρόλο που δεν είχαν αναφέρει τίποτα σχετικά με τους βαθμούς κατά την πραγματοποίηση της συμφωνίας.

Λένε, "Τράβεις μόνο ένα 3.0; Δεν πρέπει να μελετάτε. Το κολέγιο είναι αρκετά ακριβό. Γιατί πρέπει να πληρώσουμε για να πας σε πάρτι σε άλλη χώρα; Ανεβείτε τους βαθμούς σας πρώτα και θα μιλήσουμε για σπουδές στο εξωτερικό άλλη φορά. "

Πώς να απαντήσετε

Η αντιμετώπιση της οικογενειακής χειραγώγησης και άλλων τοξικών συμπεριφορών μπορεί να είναι αγχωτική, τουλάχιστον.

Όταν αισθάνεστε αβέβαιοι για το πώς να χειριστείτε την κατάσταση, μπορεί να αποφύγετε καθόλου την απάντηση. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τη σύγκρουση, αλλά επιτρέπει επίσης τη συνέχιση της χειραγώγησης.

Οι παρακάτω στρατηγικές προσφέρουν μερικούς τρόπους για να αντιδράσουν παραγωγικά και να προστατεύουν την ευημερία σας.

Καλέστε τη χειραγώγηση

Ένα καλό πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε ότι γνωρίζετε τη χειραγώγηση.

Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε αναστατωμένοι ή πιεσμένοι, αλλά θυμηθείτε: Έτσι θέλουν να νιώσετε. Δοκιμάστε να γειώσετε τον εαυτό σας ή να χρησιμοποιήσετε ασκήσεις αναπνοής για να κρυώσετε και να χαλαρώσετε.

Χρησιμοποιήστε τις σεβαστές γλώσσες και τις δηλώσεις «I» για να αποφύγετε την αντιπαράθεση. Αυτό σημαίνει να εκφράζεις τα δικά σου συναισθήματα και σκέψεις, αντί να κάνεις κατηγορίες για το άλλο άτομο.

Μερικά παραδείγματα λόγων περιλαμβάνουν:

• Είναι ενοχλητικό όταν κάτι δεν πηγαίνει όπως έχει προγραμματιστεί. Μακάρι να είχαν δουλέψει τα πράγματα - αλλά επειδή δεν με συμμετείχαν, δεν έχω κανένα λόγο να αισθάνομαι ένοχος. "
• «Κάναμε μια συμφωνία και έκανα ό, τι ζητήσατε. Όταν επιστρέφετε στη λέξη σας, νιώθω εξαπατημένος και σεβασμός. "
• "Καταλαβαίνω ότι ίσως να μην θυμάστε ότι θα με πήγατε από την κλινική, αλλά έχω ακόμα το μήνυμά σας εάν θέλετε να το δείτε."

Ενημερώστε τους πώς σας κάνει να νιώσετε

Αν και μερικές φορές οι καλές προθέσεις κρύβονται πίσω από τακτικές χειραγώγησης, δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά ενός ατόμου. Λέγοντας τους ότι η συμπεριφορά τους σας επηρεάζει αρνητικά, μπορείτε να τους βοηθήσετε να συνειδητοποιήσουν ότι η χειραγώγηση δεν είναι η απάντηση.

Μπορείτε να δοκιμάσετε αυτές τις προσεγγίσεις:

• Αναγνωρίστε την προοπτική τους. "Ξέρω ότι έχετε άγχος επειδή έχετε πολλά να κάνετε για αυτήν τη συγκέντρωση."
• Εκφράστε τον θυμό και τον πόνο σας με ήρεμο και ευγενικό τρόπο. «Σου είπα πριν να μην μου φωνάξεις. Όταν δεν τηρείτε αυτό το αίτημα, νιώθω θυμωμένος και λυπημένος. "
• Εξηγήστε πώς η χειραγώγηση επηρεάζει εσάς και τη σχέση. «Όταν λες ψέματα για να πάρω τη βοήθειά μου, χάνω την εμπιστοσύνη σου. Επίσης, δεν νιώθω πολύ να βοηθάω όταν συμβαίνει αυτό. "

Η ασφάλειά σας έρχεται πρώτη, οπότε αν δεν αισθάνεστε άνετα να μιλήσετε μαζί του μόνοι σας, φέρετε κάποιον που εμπιστεύεστε ή δοκιμάστε μια επιστολή ή ένα τηλεφώνημα.

Ορίστε όρια

Ένα όριο δηλώνει με σαφήνεια τις ανάγκες σας και σας βοηθά να περιγράψετε τα πράγματα που θα κάνετε και δεν θα κάνετε.

Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Χρειάζομαι ειλικρίνεια στις σχέσεις μου. Εάν συνεχίζετε να ψεύτε, θα περιορίσω την επικοινωνία μας σε βασικές συνομιλίες μόνο. ​​"

Όταν ορίζετε όρια με κάποιον, μπορεί να σας κατηγορήσει για «παρακράτηση» ή τιμωρία, αλλά θυμηθείτε ότι υπάρχουν όρια για προστασία εσύ πρώτα.

Σας δίνουν την ευκαιρία να αποφασίσετε ποιες συμπεριφορές θα αποδεχτείτε - πριν πραγματοποιηθούν τυχόν δυνητικά επιβλαβείς ενέργειες. Στη συνέχεια, άλλοι μπορούν να επιλέξουν να σεβαστούν τα όριά σας και να συνεχίσουν να αλληλεπιδρούν με έναν τρόπο που σας ταιριάζει.

Μπορείτε επίσης να ορίσετε όρια για τον εαυτό σας. Αυτά μπορεί να σας βοηθήσουν να περιορίσετε την εμπλοκή με ένα χειραγωγημένο άτομο, όπως να επιλέξετε να φύγετε όταν χρησιμοποιούν μια συγκεκριμένη τακτική ή να αποφασίσετε να τα δείτε μόνο όταν υπάρχουν άλλοι.

Τα όρια μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να περιορίσετε το ποσό που προσφέρετε σε κάποιον συναισθηματικά. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι αποφεύγετε να μοιράζεστε λεπτομέρειες σχετικά με την προσωπική σας ζωή με αυτό το άτομο.

Αποφύγετε την απομόνωση

Αν και δεν είναι πάντα εύκολο να μιλάς για χειραγώγηση και άλλη κακοποίηση, βοηθά συχνά να συζητήσεις τι συμβαίνει με κάποιον που εμπιστεύεσαι - άλλο μέλος της οικογένειας, φίλο, δάσκαλο ή μέντορα ή ρομαντικό σύντροφο. Μπορεί να είναι μια τεράστια ανακούφιση όταν ακόμη και ένα άλλο άτομο κατανοεί και προσφέρει υποστήριξη.

Η αποφυγή ορισμένων μελών της οικογένειας μπορεί να είναι δύσκολη. Αντ 'αυτού, ίσως προσπαθήσετε να δώσετε προτεραιότητα στις σχέσεις με αυτούς που σας μεταχειρίζονται με ειλικρίνεια και προσφέρουν άνευ όρων αγάπη και καλοσύνη.

Εύρεση υποστήριξης

Η δυσλειτουργία στην οικογένειά σας δεν επηρεάζει μόνο την άμεση ευημερία σας.

Μπορεί επίσης να βλάψει την αυτοεκτίμησή σας και να επηρεάσει την ικανότητά σας να αναπτύξετε υγιείς σχέσεις ως ενήλικες. Μπορεί ακόμη και να εμφανιστεί στο δικό σας γονικό.

Ένας οικογενειακός σύμβουλος ή οποιοσδήποτε θεραπευτής που ειδικεύεται στη δυναμική της οικογενειακής σχέσης μπορεί να σας βοηθήσει (και την οικογένειά σας) να αντιμετωπίσετε προβληματικές συμπεριφορές και να αποτρέψετε αυτά τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα.

Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε σε τρέχουσες καταστάσεις:

• προσφέροντας καθοδήγηση για τον καθορισμό υγιών ορίων
• διερεύνηση θετικών τακτικών επικοινωνίας
• διδασκαλία δεξιοτήτων για την αντιμετώπιση στενοχωρημένων συναισθημάτων
• βοηθώντας σας να νιώσετε άνετα να μιλήσετε μόνοι σας

Στη θεραπεία, μπορείτε να λάβετε βοήθεια για κατάθλιψη, άγχος και άλλα συμπτώματα ψυχικής υγείας που σχετίζονται συχνά με τοξική οικογενειακή δυναμική. Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να εξερευνήσετε στρατηγικές για να γνωρίσετε τους ανθρώπους εάν δυσκολεύεστε να ανοίξετε.

Η κατώτατη γραμμή

Η αντιμετώπιση προβληματικών συμπεριφορών με ένα χειραγωγημένο μέλος της οικογένειας βελτιώνει μερικές φορές την κατάσταση. Εάν όχι, απλώς θυμηθείτε: Δεν μπορείτε να αλλάξετε κανέναν που δεν θέλει να αλλάξει.

Ίσως νιώθετε καθήκον απέναντι στην οικογένειά σας - αλλά στο τέλος, πρέπει να δώσετε προτεραιότητα στη δική σας ευημερία. Δεν έχετε καμία υποχρέωση να διατηρήσετε μια σχέση με κάποιον που συνεχίζει να σας πληγώνει.

Μερικές φορές, η χαλάρωση (ή η απόσπαση) των οικογενειακών δεσμών σας είναι η πιο υγιεινή επιλογή.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.