Αξίζετε να αισθάνεστε ασφαλείς με τους φίλους σας.
Κάθε φορά που οι άνθρωποι μιλούν για καταχρηστικές σχέσεις στα μέσα μαζικής ενημέρωσης ή με τους φίλους τους, τις περισσότερες φορές, αναφέρουν ρομαντικές σχέσεις ή οικογενειακές σχέσεις.
Ενώ στο παρελθόν, έχω βιώσει και τα δύο είδη κακοποίησης, αυτή τη φορά ήταν διαφορετικό.
Και αν μπορώ να είμαι ειλικρινής, ήταν κάτι για το οποίο δεν ήμουν πλήρως προετοιμασμένος στην αρχή: Ήταν στα χέρια ενός από τους καλύτερους φίλους μου.
Θυμάμαι την πρώτη φορά που συναντηθήκαμε, όπως ήταν χθες. Ανταλλάξαμε πνευματικά tweets μεταξύ μας στο Twitter και δήλωσαν ότι ήταν οπαδός του γραπτού μου έργου.
Ήταν το 2011, και στο Τορόντο, οι συναντήσεις στο Twitter (ή όπως συνήθως αναφέρονται σε διαδικτυακά "tweet-ups") ήταν μεγάλες, οπότε δεν το σκέφτηκα πολύ. Ήμουν εντελώς κάτω για να κάνω έναν νέο φίλο, οπότε αποφασίσαμε να συναντηθούμε για καφέ μια μέρα.
Όταν συναντηθήκαμε, ήταν σχεδόν σαν να πηγαίνουμε σε μια πρώτη ραντεβού. Αν δεν λειτούργησε, δεν έβλαπτε, δεν έπεσε. Αλλά κάναμε αμέσως κλικ και γίναμε τόσο χοντροί όσο οι κλέφτες - πίνοντας μπουκάλια κρασί στο πάρκο, κάνοντας γεύματα ο ένας για τον άλλον και παρακολουθήσαμε συναυλίες μαζί.
Γίναμε γρήγορα καλύτεροι φίλοι και όπου κι εγώ πήγαιναν κι αυτοί.
Στην αρχή, η σχέση μας ήταν πολύ καλή. Βρήκα ένα άτομο με το οποίο ένιωθα άνετα και που συνέβαλε σε όλα τα μέρη της ζωής μου με ουσιαστικό τρόπο.
Αλλά μόλις ξεκινήσαμε να μοιραζόμαστε πιο ευάλωτα μέρη του εαυτού μας, τα πράγματα άλλαξαν.
Άρχισα να παρατηρώ πόσο συχνά ήταν τυλιγμένοι σε έναν κύκλο δράματος με ανθρώπους στην κοινή μας κοινότητα. Στην αρχή, το σηκώθηκα. Αλλά ένιωθα σαν το δράμα να μας ακολουθεί όπου κι αν πήγαμε, και καθώς προσπάθησα να είμαι εκεί για να τους υποστηρίξω, άρχισε να επηρεάζει την ψυχική μου υγεία.
Ένα απόγευμα καθώς φτάσαμε σε ένα τοπικό Starbucks, άρχισαν να γελοιοποιούν έναν στενό αμοιβαίο φίλο, προσπαθώντας να με πείσουν ότι ήταν «το χειρότερο». Αλλά όταν πίεσα για λεπτομέρειες, παρατήρησαν ότι ήταν απλώς «ενοχλητικοί» και «σκληροί».
Μπερδεμένος, τους εξήγησα ότι δεν ένιωθα έτσι - και σχεδόν προσβεβλημένοι, απλώς γύρισαν τα μάτια μου.
Ένιωσα ότι η πίστη μου δοκιμάστηκε και είχα αποτύχει.
Η Δρ Stephanie Sarkis, ψυχοθεραπευτής και ειδικός στην ψυχική υγεία, μοιράστηκε σε συνέντευξή του στο Refinery 29, ότι «οι φωτιστές είναι τρομερά κουτσομπολιά».
Καθώς η σχέση μας άρχισε να προχωρά, σύντομα άρχισα να το συνειδητοποιώ.
Κάθε μήνα, η ομάδα των φίλων μας θα μαζευόταν και θα έπαιζε νόστιμο φαγητό. Θα πάμε είτε σε διαφορετικά εστιατόρια, είτε θα μαγειρέψουμε το ένα το άλλο. Την εν λόγω βραδιά, μια ομάδα 5 από εμάς κατευθυνθήκαμε σε ένα δημοφιλές κινέζικο εστιατόριο στην πόλη, γνωστή για τα ζυμαρικά.
Καθώς γελούσαμε και μοιραζόμασταν πιάτα, αυτός ο φίλος άρχισε να εξηγεί στην ομάδα - με ρητή λεπτομέρεια - πράγματα που είχα μοιραστεί μαζί τους για τον πρώην σύντροφό μου με αυτοπεποίθηση.
Ενώ οι άνθρωποι γνώριζαν ότι είχα χρονολογήσει αυτό το άτομο, δεν ήξεραν τις λεπτομέρειες της σχέσης μας και δεν ήμουν έτοιμος να μοιραστώ. Σίγουρα δεν περίμενα ότι θα χύνονταν στην υπόλοιπη ομάδα εκείνη την ημέρα.
Δεν ντρεπόμουν μόνο - ένιωσα προδομένος.
Με έκανε αυτοσυνείδητο και με άφησε να αναρωτιέμαι: «Τι λέει αυτό το άτομο για μένα όταν δεν είμαι κοντά; Τι ήξεραν άλλοι για μένα; "
Αργότερα μου είπαν ότι ο λόγος που μοιράστηκαν αυτή την ιστορία ήταν επειδή ο αμοιβαίος φίλος μας του μιλούσε τώρα… αλλά δεν μπορούσαν να ζητήσουν τη συγκατάθεσή μου πρώτα;
Στην αρχή, συνέχισα να τις δικαιολογώ. Ένιωσα ακόμα υπεύθυνος για αυτούς.
Δεν ήξερα ότι αυτό που συνέβαινε ήταν φωτισμός ή συναισθηματική κακοποίηση.
Σύμφωνα με μια μελέτη το 2013, οι νέοι και οι γυναίκες μεταξύ 20 και 35 ετών είναι συνήθως τα τυπικά θύματα συναισθηματικής κακοποίησης. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τα πάντα, από λεκτική επίθεση, κυριαρχία, έλεγχο, απομόνωση, γελοιοποίηση ή χρήση οικειών γνώσεων για υποβάθμιση.
Τις περισσότερες φορές, μπορεί να συμβεί από εκείνους που έχουμε στενές σχέσεις με τις φιλίες.
Τα στατιστικά στοιχεία έχουν δείξει ότι για το 8 τοις εκατό των ατόμων που βιώνουν λεκτική ή σωματική εκφοβισμό, ο επιτιθέμενος συνήθως αποδεικνύεται στενός φίλος.
Μερικές φορές τα σημάδια είναι καθαρά όπως η ημέρα - και μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε σαν να κάνετε την κατάσταση στο μυαλό σας.
Δεδομένου ότι οι εντάσεις μεταξύ φίλων μπορεί μερικές φορές να είναι υψηλές, πολλές φορές μπορούμε να νιώθουμε ότι η κακοποίηση δεν είναι πραγματική.
Ο Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπευτής οικογένειας και σχέσεων στο Μπέβερλι Χιλς της Καλιφόρνια, μοιράζεται μερικά σημάδια:
- Ο φίλος σου σου λέει ψέματα. "Αν τους πιάσεις επανειλημμένα να σου λένε ψέματα, αυτό είναι πρόβλημα. Μια υγιής σχέση βασίζεται στην εμπιστοσύνη », εξηγεί ο Walfish.
- Ο φίλος σας σας φαντάζει συνεχώς ή δεν σας περιλαμβάνει. "Αν τους αντιμετωπίσετε, γίνονται αμυντικοί ή δείχνετε το δάχτυλό σας λέγοντας ότι φταίτε εσείς. Ρωτήστε τον εαυτό σας, γιατί δεν το κατέχουν; "
- Σας πιέζουν για μεγάλα δώρα, όπως χρήματα, και στη συνέχεια σας φωτίζουν για να σκεφτείτε ότι ήταν «δώρο» για αυτούς και όχι δάνειο.
- Ο φίλος σας σας δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση ή σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα επικρίνοντας σας. Αυτός είναι ο τρόπος του κακοποιού για τον έλεγχο της δυναμικής ισχύος, εξηγεί ο Walfish. "Δεν θέλετε να είστε σε στενή σχέση όπου αισθάνεστε υποτιμημένοι ή λιγότερο από το άλλο άτομο."
- Ο φίλος σας δεν σέβεται τα όρια ή το χρόνο σας.
Παρόλο που αφήνοντας την κατάσταση μπορεί να φαίνεται απελπιστική, υπάρχουν τρόποι εξόδου και διαφορετικά βήματα που μπορεί κανείς να κάνει όταν προσπαθεί να αφήσει μια καταχρηστική φιλία.
Ενώ η ανοιχτή επικοινωνία είναι συνήθως η καλύτερη πολιτική, ο Δρ Walfish πιστεύει ότι είναι καλύτερο να μην αντιμετωπίζετε τον κακοποιό σας και να αφήνετε ήσυχα.
«Είναι σαν να ρυθμίζεις τον εαυτό σου. Πιθανότατα θα σας κατηγορήσουν, επομένως είναι καλύτερα να είστε ευγενικοί. Αυτοί οι άνθρωποι δεν αντιμετωπίζουν καλά την απόρριψη », εξηγεί.
Ο Δρ. Gail Saltz, αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στο Ιατρικό Σχολείο της Ιατρικής Σχολής Weill-Cornell της Νέας Υόρκης και ένας ψυχίατρος μοιράζεται με την Healthline: «Μπορεί να χρειαστείτε θεραπεία εάν αυτή η σχέση έχει βλάψει τα συναισθήματά σας για αυτοεκτίμηση και για να καταλάβετε γιατί μπήκε σε αυτήν τη φιλία και ανέχτηκε την πρώτη θέση για να αποφύγει να επιστρέψει σε αυτήν ή να εισέλθει σε άλλη καταχρηστική. "
Ο Δρ. Saltz προτείνει επίσης να καταστήσετε σαφές σε άλλους, συμπεριλαμβανομένων των φίλων και των μελών της οικογένειάς σας, ότι δεν θα είστε πια κοντά στο άλλο άτομο.
«Πείτε στους στενούς φίλους ή την οικογένειά σας τι συμβαίνει και αφήστε τους να σας βοηθήσουν να μείνετε ξεχωριστοί», λέει.
Πιστεύει επίσης ότι είναι σοφό να αλλάξετε τους κωδικούς πρόσβασης που μπορεί να γνωρίζει αυτό το άτομο ή τα μέσα πρόσβασης που έχει στο σπίτι ή την εργασία σας.
Παρόλο που στην αρχή μπορεί να είναι δύσκολο να φύγεις, και όταν έχεις, όπως θρηνείσαι για μια απώλεια, ο Δρ Walfish πιστεύει ότι θα λείπεις μόνο ο φίλος που νόμιζες ότι είχες.
«Στη συνέχεια, πάρτε τον εαυτό σας, ανοίξτε τα μάτια σας και ξεκινήστε να επιλέγετε ένα διαφορετικό είδος ατόμου για να εμπιστευτείτε τα συναισθήματά σας», λέει. "Τα συναισθήματά σας είναι πολύτιμα και πρέπει να κάνετε πολύ διακρίσεις για το ποιος εμπιστεύεστε."
Μου πήρε τόσο πολύ χρόνο για να καταλάβω ότι αυτό που βίωσα ήταν κατάχρηση.
Οι τοξικοί άνθρωποι έχουν έναν αστείο τρόπο να ξαναγράψουν την αφήγηση έτσι ώστε να φαίνεται πάντα να φταίνε εσύ.
Μόλις συνειδητοποίησα ότι συνέβαινε, ένιωσα σαν ένα λάκκο στο στομάχι μου.
«Σε καταχρηστικές φιλίες, συχνά μένει άσχημα αίσθημα», λέει ο Δρ Saltz, το οποίο σημειώνει οδηγεί σε αισθήματα ενοχής, ντροπής ή άγχους, ειδικά όταν προσπαθούν να εγκαταλείψουν την κατάσταση.
Η κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας Elizabeth Lombardo, PhD, σε μια συνέντευξή της στο Women’s Health, δήλωσε ότι οι άνθρωποι παρατηρούν συχνά μια αύξηση στο «άγχος, πονοκεφάλους ή διαταραχές του στομάχου», όταν προσπαθούν να εγκαταλείψουν τις τοξικές τους φιλίες.
Αυτό ήταν σίγουρα αλήθεια για μένα.
Τελικά άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή για να αποκτήσω τη δύναμη και το θάρρος να προχωρήσω.
Καθώς συνάντησα με τον θεραπευτή μου και της εξήγησα ορισμένες από τις ενέργειές μου καθώς προσπάθησα να βγούμε από αυτήν τη φιλία, την οποία ορισμένοι θα μπορούσαν να δουν ως απαράδεκτες και ίσως χειραγωγητικές, μου εξήγησε ότι δεν ήταν δικό μου λάθος.
Στο τέλος της ημέρας, δεν ζήτησα να το κακομεταχειριστώ αυτό το άτομο - και όσο προσπαθούν να το χρησιμοποιήσουν εναντίον μου, ήταν απαράδεκτο.
Συνέχισε να μου εξηγεί ότι οι ενέργειές μου ήταν κατανοητές αντιδράσεις στο να πυροδοτηθούν - αν και δεν αποτελεί έκπληξη, αυτές οι αντιδράσεις θα χρησιμοποιηθούν αργότερα εναντίον μου όταν τελείωσε η φιλία μας, στρέφοντας τους άλλους στενούς μας φίλους εναντίον μου.
Οι καταχρηστικές φιλίες είναι δύσκολο να περιηγηθείτε, ειδικά όταν δεν μπορείτε να δείτε τα προειδοποιητικά σημάδια.
Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό που μιλάμε ανοιχτά γι' αυτά.
Μια γρήγορη αναζήτηση και θα δείτε τους ανθρώπους να στρέφονται σε ιστότοπους όπως το Reddit για να κάνουν ερωτήσεις όπως, "Υπάρχει κάτι σαν καταχρηστική φιλία;" ή «Πώς να ξεπεράσεις μια συναισθηματικά καταχρηστική φιλία;»
Επειδή ως έχει, υπάρχουν πολύ λίγα για να βοηθήσουν τα άτομα.
Ναι, οι καταχρηστικοί φίλοι είναι κάτι. Και ναι, μπορείτε επίσης να θεραπεύσετε από αυτούς.
Οι καταχρηστικές φιλίες είναι κάτι περισσότερο από απλώς δράμα - είναι πραγματική ζωή και μπορούν να είναι μια ύπουλη μορφή τραύματος.
Αξίζετε υγιείς, ικανοποιητικές σχέσεις που δεν σας αφήνουν να αισθάνεστε φοβισμένοι, ανήσυχοι ή παραβιασμένοι. Και αφήνοντας μια καταχρηστική φιλία, ενώ είναι οδυνηρή, μπορεί να ενισχύσει μακροπρόθεσμα - και είναι ζωτικής σημασίας για την ψυχική και συναισθηματική σας υγεία.
Η Amanda (Ama) Scriver είναι ανεξάρτητος δημοσιογράφος γνωστός για το ότι είναι παχύς, δυνατός και δυνατός στο Διαδίκτυο. Τα πράγματα που φέρνουν τη χαρά της είναι τολμηρό κραγιόν, τηλεόραση πραγματικότητας και πατατάκια. Το συγγραφικό της έργο έχει εμφανιστεί στα Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus και Allure. Ζει στο Τορόντο του Καναδά. Μπορείτε να την ακολουθήσετε Κελάδημα ή Ίνσταγκραμ.
.jpg)
