Απορρίπτω έντονα την ιδέα ότι χωρίς σεξ, δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Εξομολόγηση: Ειλικρινά δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που έκανα σεξ.
Αλλά φαίνεται ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό - πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει ότι οι χιλιετίες, στο σύνολό τους, έχουν πραγματικά λιγότερο σεξ από τις προηγούμενες γενιές. Πιο συγκεκριμένα, ο αριθμός των ατόμων που αναφέρουν ότι έχουν μηδενικούς σεξουαλικούς συντρόφους μετά την ηλικία των 18 έχει διπλασιαστεί με χιλιετίες και iGen (15 τοις εκατό), σε σύγκριση με το GenX (6 τοις εκατό).
Ο Ατλαντικός επινόησε πρόσφατα αυτό ως «σεξουαλική ύφεση», υποδηλώνοντας ότι αυτή η αριθμητική μείωση της αναφερόμενης σωματικής οικειότητας θα μπορούσε να έχει αντίκτυπο στην ευτυχία μας.
Πρέπει όμως να αναρωτιέμαι: Μήπως είμαστε λίγο πολύ βιαστικοί να ακούσουμε τον συναγερμό;
Η ερώτηση δεν είναι «Κάνεις σεξ ή όχι;» Η ερώτηση είναι «Είναι όλοι οι εμπλεκόμενοι στη σχέση άνετοι με το σεξ που είχε;» Οι ανάγκες μας είναι ατομικές.
- Δρ Melissa Fabello
Είναι μια μακροχρόνια αντίληψη ότι το σεξ είναι ένας βασικός πυλώνας για την ευεξία και την ψυχική υγεία, ο οποίος αναφέρεται με τους ίδιους όρους με κάτι απαραίτητο - όπως το φαγητό και ο ύπνος.
Αλλά είναι πραγματικά δίκαιη σύγκριση; Μπορούμε να έχουμε μια υγιή, ικανοποιητική σχέση (και ζωή, για αυτό το θέμα) χωρίς σεξ, ή με πολύ λίγο από αυτό;
"Ναί. Χωρίς αμφιβολία, ναι, "επιβεβαιώνει η Δρ Melissa Fabello, σεξολόγος και ερευνητής σεξ. «Η ερώτηση δεν είναι« Κάνεις σεξ ή όχι; »Η ερώτηση είναι« Είναι όλοι οι εμπλεκόμενοι στη σχέση άνετοι με το σεξ που είχε; »Οι ανάγκες μας είναι ατομικές».
Για μια αυξανόμενη ομάδα ανθρώπων που επιλέγουν να μην κάνουν σεξ, η προοπτική του Δρ Fabello εδώ μπορεί να αντηχεί. Ως μέρος αυτής της ομάδας χιλιετηρίδων που δίνουν προτεραιότητα στη ζωή τους διαφορετικά, το κάνει σίγουρα για μένα.
Ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε τους δικούς μας μοναδικούς λόγους για να μην κάνουμε το σεξ απαραίτητο στη σχέση μας - οι αναπηρίες τους το καθιστούν οδυνηρό και εξαντλητικό και η δική μου λίμπιντο δεν είναι αρκετά υψηλή για να το κάνει τόσο ευχάριστο όσο άλλες πιο σημαντικές πτυχές της ζωής μου.
Απορρίπτω έντονα την ιδέα ότι χωρίς σεξ, δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Όταν σταμάτησα αρχικά να κάνω σεξ, ήμουν σίγουρος ότι πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος μαζί μου. Αλλά αφού μίλησε με έναν θεραπευτή, μου ρώτησε μια σημαντική ερώτηση: Το έκανα θέλω να κάνεις σεξ;
Με κάποια ενδοσκόπηση έκανα ξεκάθαρο ότι δεν ήταν ιδιαίτερα σημαντικό για μένα.
Και όπως αποδείχθηκε, δεν ήταν και τόσο σημαντικό για τον σύντροφό μου.
Είναι η σχέση μας δυσλειτουργική; Σίγουρα δεν αισθάνεται έτσι
Είμαστε μαζί ευτυχισμένοι για επτά χρόνια, η πλειονότητα των οποίων δεν έχει κάνει σεξ.
Με ρωτήθηκαν, "Ποιο είναι το νόημα;" σαν οι σχέσεις να είναι απλώς σεξουαλικές συμβάσεις - ένα μέσο για το τέλος. Κάποιοι αναφωνούν, "Βασικά είστε απλά συγκάτοικοι!"
Απορρίπτω έντονα την ιδέα ότι χωρίς σεξ, δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα.
Μοιραζόμαστε ένα διαμέρισμα και ένα κρεβάτι, μεγαλώνουμε μαζί δύο γούνινα μωρά, αγκαλιάζουμε και παρακολουθούμε τηλεόραση, προσφέρουμε έναν ώμο να κλαίει, να μαγειρεύουμε μαζί δείπνο, να μοιραζόμαστε τις βαθύτερες σκέψεις και συναισθήματα μας και να αντιμετωπίζουμε μαζί τα σκαμπανεβάσματα της ζωής.
Ήμουν εκεί για να τους κρατήσω όταν έμαθαν ότι ο πατέρας τους πέθανε από καρκίνο. Ήταν εκεί για μένα όταν αναρρώνω από τη χειρουργική επέμβαση, βοηθώντας να αλλάξω τους επιδέσμους μου και να πλένω τα μαλλιά μου. Δεν θα έλεγα ότι μια σχέση «στερείται οικειότητας».
«Η ιδέα είναι ότι δεν θα μπορούσαμε πιθανώς να ερωτευτούμε ή να μεγαλώσουμε παιδιά χωρίς [cisgender, ετεροφυλόφιλος] σεξ. Λογικά, γνωρίζουμε ότι δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια. Το ερώτημα είναι γιατί συνεχίζουμε να προσποιούμαστε ότι είναι. "
- Δρ Melissa Fabello
Με άλλα λόγια, είμαστε συνεργάτες. Το "Σεξ" δεν είναι, ούτε υπήρξε ποτέ, απαίτηση να οικοδομήσουμε μαζί μια ουσιαστική και υποστηρικτική ζωή.
«[Είμαστε] μεμονωμένοι άνθρωποι με τις δικές μας ανάγκες και ελεύθερη βούληση», εξηγεί ο Δρ Fabello. «[Ωστόσο] κοινωνιολογικά, παραμένει η πίεση για τους ανθρώπους να ακολουθήσουν ένα πολύ απλό μονοπάτι: να παντρευτούν και να αποκτήσουν παιδιά».
«Η ιδέα είναι ότι δεν θα μπορούσαμε πιθανώς να ερωτευτούμε ή να μεγαλώσουμε παιδιά χωρίς [cisgender, ετεροφυλόφιλος] σεξ. Λογικά, γνωρίζουμε ότι δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια », συνεχίζει ο Δρ Fabello. «Το ερώτημα είναι γιατί συνεχίζουμε να προσποιούμαστε ότι είναι.»
Ίσως το πραγματικό πρόβλημα, λοιπόν, δεν είναι με το πόσο λίγο έχουν οι νέοι σεξ, αλλά η υπερτίμηση του σεξ.
Η υπόθεση ότι το σεξ είναι αναγκαία για την υγεία - και όχι μια προαιρετική υγιεινή δραστηριότητα, μία από τις πολλές επιλογές που έχουμε στη διάθεσή μας - υποδηλώνει μια δυσλειτουργία όπου μπορεί να μην υπάρχει.
Με άλλα λόγια, μπορείτε να πάρετε τη βιταμίνη C από πορτοκάλια, αλλά δεν χρειάζεται. Εάν προτιμάτε πεπόνι ή συμπλήρωμα, μεγαλύτερη ισχύ για εσάς.
Αν θέλετε να χτίσετε οικειότητα, να κάψετε θερμίδες ή να νιώσετε πιο κοντά στον σύντροφό σας, το σεξ δεν είναι ο μόνος τρόπος (και μπορεί να μην είναι καν ο καλύτερος τρόπος για εσάς!).
Δεν χρειάζονται ούτε καν όλοι θέλει να κάνεις σεξ - και αυτό μπορεί να είναι εντάξει
«Η αλήθεια είναι ότι οι χαμηλές σεξουαλικές ορμές είναι φυσιολογικές», επιβεβαιώνει ο Δρ Fabello. «Είναι φυσιολογικό οι σεξουαλικές ορμές να αλλάζουν κατά τη διάρκεια της ζωής σας. Είναι φυσιολογικό να είσαι ασεξουαλικός. Η έλλειψη ενδιαφέροντος για το σεξ δεν είναι εγγενώς πρόβλημα. "
Αλλά πώς ξέρετε τη διαφορά μεταξύ της σεξουαλικής δυσλειτουργίας, της ασεξουαλικότητας, και απλώς επιλέγοντας να μην την δώσετε προτεραιότητα;
Ο Δρ Fabello λέει ότι ξεκινά με το check in με τη συναισθηματική σας κατάσταση. "Είσαι ενοχλήθηκε από αυτό? Εάν ανησυχείτε για τη χαμηλή (ή έλλειψη) σεξουαλική σας ορμή επειδή σας προκαλεί προσωπική δυσφορία, τότε είναι κάτι που πρέπει να ανησυχείτε γιατί σας κάνει δυσαρεστημένους », εξηγεί ο Δρ Fabello.
Παρόλο που η σεξουαλική ασυμβατότητα μπορεί να είναι ένας έγκυρος λόγος για τον τερματισμό μιας σχέσης, ακόμη και οι σχέσεις με τις αναντιστοιχίες λίμπιντο δεν είναι απαραιτήτως καταδικασμένες. Ίσως είναι καιρός για συμβιβασμό.
Αλλά ίσως να βρίσκετε άλλες δραστηριότητες πιο ικανοποιητικές. Ίσως δεν σας αρέσει καν το σεξ. Ίσως δεν αισθάνεστε να κάνετε χρόνο για αυτό τώρα.
Ίσως εσείς ή ο σύντροφός σας να είστε ασεξουαλικοί ή να έχετε μια χρόνια πάθηση ή αναπηρία που κάνει το σεξ πολύ δύσκολο για να αξίζει. Ίσως οι παρενέργειες από ένα κρίσιμο φάρμακο ή η ανάρρωση από μια ασθένεια έχει κάνει το σεξ μη ελκυστικό, τουλάχιστον για μια χρονική περίοδο.
«[Και] αυτή η ερώτηση πρέπει να εξεταστεί έξω από υγεία σχέσεων. Η ερώτηση δεν είναι «Ο σύντροφός σας ενοχλείται από την έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας;» Αυτή είναι μια σημαντική διάκριση », συνεχίζει.
Κανένα από αυτά τα πράγματα δεν είναι εγγενώς ανησυχητικό, αρκεί να μην επηρεάζει την προσωπική σας αίσθηση ικανοποίησης.
Όποιος κι αν είναι ο λόγος, θυμηθείτε ότι δεν είστε σπασμένοι και οι σχέσεις σας δεν είναι καταδικασμένες
Το να μην κάνεις σεξ είναι έγκυρη επιλογή.
Η οικειότητα, τελικά, δεν περιορίζεται στο σεξ.
«Η συναισθηματική οικειότητα, για παράδειγμα, η ευπάθεια που αισθανόμαστε να αναλάβουμε κινδύνους με εκείνους που μας αρέσουν ή αγαπούν, είναι μια απίστευτα ισχυρή μορφή εγγύτητας», λέει ο Δρ Fabello. «[Υπάρχει επίσης]« δερματική πείνα », που περιγράφει το επίπεδο επιθυμίας μας για αισθησιακή αφή, παρόμοιο με το πώς λειτουργεί η φράση« σεξουαλική ορμή »για να περιγράψει το επίπεδο επιθυμίας μας για σεξ.»
«Η πείνα του δέρματος ικανοποιείται με την αφή που δεν είναι ρητά σεξουαλική - όπως το να κρατάς τα χέρια, να αγκαλιάζεις και να αγκαλιάς», συνεχίζει ο Δρ Fabello. «Και αυτό το είδος της φυσικής οικειότητας σχετίζεται με την ωκυτοκίνη, την ορμόνη που μας κάνει να νιώθουμε ασφαλείς με άλλους ανθρώπους».
Αυτές είναι και οι δύο έγκυρες μορφές οικειότητας και μπορούν επίσης να έχουν διαφορετικά επίπεδα σπουδαιότητας ανάλογα με το άτομο.
Παρόλο που η σεξουαλική ασυμβατότητα μπορεί να είναι ένας έγκυρος λόγος για τον τερματισμό μιας σχέσης, ακόμη και οι σχέσεις με τις αναντιστοιχίες λίμπιντο δεν είναι απαραιτήτως καταδικασμένες. Ίσως είναι καιρός για συμβιβασμό.
«Είναι οι σύντροφοι πρόθυμοι να κάνουν περισσότερο ή λιγότερο σεξ για να φτάσουν σε ένα ευτυχισμένο μέσο; Υπάρχει δυνατότητα για μη μονογαμία να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες; " Ο Δρ Fabello ρωτά.
Έτσι, χιλιετίες, δεν χρειάζεται να παραιτηθείτε σε μια άσεμνη, άθλια ύπαρξη
Η έλλειψη επιθυμίας για σεξ δεν είναι εγγενώς προβληματική, αλλά η υπόθεση ότι το συχνό σεξ είναι απαραίτητο για μια ευτυχισμένη ζωή είναι σχεδόν σίγουρα.
Είναι μια υπόθεση, σημειώνει ο Δρ Fabello, ότι τελικά δεν είναι χρήσιμο. «Η υγεία μιας σχέσης είναι πολύ περισσότερο για το κατά πόσον ικανοποιούνται οι ανάγκες όλων ή όχι από μια αυθαίρετη ποσότητα σεξ που πρέπει να έχουν οι άνθρωποι», λέει.
Αντί να πανικοβληθούμε σχετικά με το αν οι χιλιετίες απασχολούνται ή όχι, ίσως αξίζει να αναρωτηθούμε γιατί δίνουμε τόση μεγάλη έμφαση στο σεξ. Είναι το πιο κρίσιμο συστατικό για συναισθηματική οικειότητα και ευεξία; Εάν είναι, δεν έχω πειστεί ακόμη.
Θα μπορούσε απλώς να είναι ότι το να πηγαίνεις χωρίς σεξ είναι απλά μέρος της παρακμής της ανθρώπινης εμπειρίας μας;
Φαίνεται ότι θεωρούμε δεδομένο το γεγονός ότι με το να ρυθμίζουμε τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι το σεξ είναι απαραίτητο ορόσημο στη ζωή, θέτουμε επίσης τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι είναι δυσλειτουργικά και σπασμένα χωρίς αυτό - το οποίο είναι αδύνατο, τουλάχιστον.
Στα μάτια του Δρ. Fabello, δεν υπάρχουν επίσης στοιχεία που να υποδηλώνουν ότι αυτή η μείωση είναι ανησυχητική. «Όποτε υπάρχει σημαντική πτώση ή άνοδο σε οποιαδήποτε τάση, οι άνθρωποι ανησυχούν. Αλλά δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε », λέει ο Δρ Fabello.
«Ο κόσμος που έχουν κληρονομήσει οι χιλιετίες είναι πολύ διαφορετικός από αυτόν των γονιών ή των παππούδων τους», προσθέτει. «Φυσικά πώς πλοηγούνται σε αυτόν τον κόσμο θα μοιάζει διαφορετικός.»
Με άλλα λόγια, αν δεν είναι σπασμένο; Μπορεί να μην υπάρχει τίποτα να διορθωθεί.
Ο Sam Dylan Finch είναι κορυφαίος υποστηρικτής της ψυχικής υγείας LGBTQ +, έχοντας αποκτήσει διεθνή αναγνώριση για το ιστολόγιό του, Let's Queer Things Up !, το οποίο κυκλοφόρησε για πρώτη φορά το 2014. Ως δημοσιογράφος και στρατηγικός μέσων ενημέρωσης, ο Sam έχει δημοσιεύσει εκτενώς θέματα όπως η ψυχική υγεία, διαφυλική ταυτότητα, αναπηρία, πολιτική και νόμος, και πολλά άλλα. Φέρνοντας τη συνδυασμένη εμπειρία του στη δημόσια υγεία και τα ψηφιακά μέσα, ο Sam εργάζεται επί του παρόντος ως κοινωνικός συντάκτης στο Healthline.
