Πώς να φτιάξετε τον δικό σας προσωπικό και συναισθηματικό χώρο
Δυστυχώς, τα προσωπικά μας όρια δεν είναι τόσο προφανή όσο ένας φράκτης ή ένα γιγαντιαίο σημάδι «χωρίς καταπάτηση». Μοιάζουν περισσότερο με αόρατες φυσαλίδες.
Παρόλο που τα προσωπικά όρια μπορεί να είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε, ο καθορισμός και η επικοινωνία τους είναι απαραίτητος για την υγεία, την ευημερία μας, ακόμα και για την ασφάλειά μας.
«Τα όρια δίνουν την αίσθηση της ελευθερίας σε σχέση με τον φυσικό χώρο, το σώμα και τα συναισθήματα», λέει η Jenn Kennedy, άδεια γάμου και οικογενειακός θεραπευτής. «Όλοι έχουμε όρια και τα όρια επικοινωνούν με αυτήν τη γραμμή.»
Μπορούμε να θέσουμε όρια για το δικό μας
- προσωπικός χώρος
- σεξουαλικότητα
- συναισθήματα και σκέψεις
- πράγματα ή υπάρχοντα
- χρόνος και ενέργεια
- πολιτισμός, θρησκεία και ηθική
Ο καθορισμός ορίων για τον εαυτό σας και η τήρηση των ορίων των άλλων δεν είναι επιστήμη βιβλίων, αλλά μπορείτε να μάθετε τρόπους για να αναλάβετε τη ζωή σας. Είτε θέλετε να ορίσετε σαφέστερους κανόνες με την οικογένειά σας είτε να διεκδικήσετε το χώρο σας όταν πρόκειται για ξένους, δείτε πώς μπορείτε να ξεκινήσετε.
Κατανοήστε τα παξιμάδια και τα μπουλόνια των ορίων
Η λέξη "όριο" μπορεί να είναι λίγο παραπλανητική. Μεταφέρει την ιδέα να διατηρείτε τον εαυτό σας ξεχωριστό. Όμως τα όρια είναι πραγματικά σημεία σύνδεσης, καθώς παρέχουν υγιείς κανόνες για την πλοήγηση σε σχέσεις, οικείες ή επαγγελματικές.
1. Τα όρια βελτιώνουν τις σχέσεις και την αυτοεκτίμησή μας
«Τα όρια προστατεύουν τις σχέσεις από το να γίνουν ανασφαλείς. Με αυτόν τον τρόπο, στην πραγματικότητα μας φέρνουν πιο κοντά μεταξύ μας παρά πιο μακριά, και επομένως είναι απαραίτητα σε οποιαδήποτε σχέση », λέει η Melissa Coats, μια άδεια επαγγελματίας σύμβουλος.
Το να έχετε όρια σάς επιτρέπει να κάνετε τον εαυτό σας προτεραιότητα, είτε πρόκειται για αυτο-φροντίδα, για φιλοδοξίες σταδιοδρομίας ή για σχέσεις.
2. Τα όρια μπορεί να είναι ευέλικτα
Μην σχεδιάζετε τα όριά σας με μόνιμο μελάνι. Είναι καλό να τα σκέφτεστε περιστασιακά και να το επανεκτιμάτε.
«Όταν τα όρια είναι πολύ άκαμπτα ή άκαμπτα, μπορεί να προκύψουν προβλήματα», λέει η Maysie Tift, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής.
Δεν θέλετε να απομονώσετε τον εαυτό σας, να αποφύγετε την εγγύτητα εντελώς ή να αφιερώσετε όλο το χρόνο σας σε άλλους. Η δημιουργία ορίων που είναι πολύ λυγισμένες είναι συχνά συχνές για τις γυναίκες.
Το Tift υπογραμμίζει την πιθανότητα ότι η υιοθέτηση μιας «υπερβολικά θυσιάζουσας προσέγγισης στις σχέσεις δημιουργεί ανισορροπία ή εκμετάλλευση».
3. Τα όρια μας επιτρέπουν να διατηρούμε τη συναισθηματική μας ενέργεια
«Η αυτοεκτίμηση και η ταυτότητά σας μπορεί να επηρεαστούν και δημιουργείτε δυσαρέσκεια απέναντι σε άλλους λόγω της αδυναμίας σας να υποστηρίξετε τον εαυτό σας», εξηγεί ο Justin Baksh, ένας εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας.
Δεν χρειάζεται να έχετε τα ίδια όρια ή επίπεδο άνεσης για όλους. Τα όρια που μας επιτρέπουν να έχουμε μια διαφορετική ακτίνα ανάλογα με την κατάσταση ή το άτομο μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε αρκετή ενέργεια για να φροντίσετε τον εαυτό σας.
Καταλάβετε ότι μόνο και μόνο επειδή μπορεί να είστε ευτυχείς να δώσετε ένα χέρι στον καλύτερό σας φίλο κατά τη μετακίνηση, δεν σημαίνει ότι πρέπει επίσης να κάνετε τη βαριά συναισθηματική ανύψωση όταν κάποιος στείλει μηνύματα για το τελευταίο του δράμα.
4. Τα όρια μας δίνουν χώρο για να μεγαλώσουμε και να είμαστε ευάλωτοι
Όλοι αντιμετωπίζουμε πολύπλοκα συναισθήματα όταν συμβαίνει η ζωή. Ορίζοντας όρια και έπειτα σπάζοντας τα, όταν έρθει η ώρα, δείχνετε την ευπάθειά σας.
Αυτό θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο να μιλάμε ανοιχτά σε φίλους και συγγενείς. Όταν εμφανίζουμε την ευπάθειά μας σε κάποιον, τους ενημερώνουμε ότι είναι ευπρόσδεκτοι να μας ανοίξουν κάποια στιγμή όταν χρειάζεται.
Αλλά η ευπάθεια και η υπερβολική κοινή χρήση είναι διαφορετικές. Η κοινή ευπάθεια φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά μαζί με την πάροδο του χρόνου. Η υπερβολική κοινή χρήση, από την άλλη πλευρά, μπορεί να χρησιμοποιήσει το δράμα για να χειραγωγηθεί, να κρατήσει ένα άλλο άτομο συναισθηματικά όμηρο ή να αναγκάσει τη σχέση προς μία κατεύθυνση.
TMI κόκκινες σημαίες
- δημοσίευση προσωπικών επιθέσεων και επιθέσεων σε κοινωνικά μέσα
- κανένα φίλτρο ή σχέση με το ποιος λαμβάνει λήψη καθημερινών δράσεων
- να μοιραστείτε προσωπικά στοιχεία με νέους ανθρώπους με την ελπίδα να επισπεύσετε τη φιλία
- κυρίαρχες, μονόπλευρες συνομιλίες
- αναμένοντας κατ 'αποκοπή συναισθηματική θεραπεία από φίλους και συγγενείς
Η εκμάθηση αυτής της διαφοράς είναι επίσης ένα κρίσιμο μέρος του καθορισμού και της επικοινωνίας των ορίων. Η περιστασιακή υπερβολή δεν είναι έγκλημα. Είμαστε όλοι πιθανώς ένοχοι για λίγο αβλαβές TMI τώρα και ξανά. Αλλά αν υποψιάζεστε ότι το κάνετε τακτικά, θα μπορούσατε να καταπατήσετε τα όρια άλλων ανθρώπων.
Προσδιορίστε τα σύνορά σας εξετάζοντας τα δικαιώματα και τις ανάγκες σας
Δεν μπορούμε απλώς να ψάξουμε στο Etsy για ένα σύνολο χειροποίητων ορίων για να φτιάξουμε το δικό μας. Τα όρια είναι μια βαθιά προσωπική επιλογή και διαφέρουν από το ένα άτομο στο άλλο και τα διαμορφώνουμε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας.
Τα όριά μας διαμορφώνονται από
- την κληρονομιά ή τον πολιτισμό μας
- την περιοχή στην οποία ζούμε ή προέρχονται
- είτε είμαστε εσωστρεφείς, εξωστρεφείς ή κάπου ενδιάμεσα
- τις εμπειρίες της ζωής μας
- την οικογενειακή μας δυναμική
«Έχουμε όλοι προέρχεται από μοναδικές οικογένειες προέλευσης», εξηγεί ο Κένεντι. «Ο καθένας κάνει διαφορετικό νόημα των καταστάσεων. Και μπορεί να αλλάξουμε τα όριά μας με την πάροδο των ετών καθώς ωριμάζουμε και η προοπτική μας αλλάζει. Ένα πρότυπο δεν μπορεί να ισχύει για όλους. Αντίθετα, κάθε άτομο πρέπει να βρει αυτό το επίπεδο άνεσης μέσα τους. "
Μπορείτε να ερευνήσετε και να ορίσετε τα όριά σας με αυτοαναστοχασμό.
1. Ποια είναι τα δικαιώματά σας;
«Είναι σημαντικό στον καθορισμό ορίων για τον προσδιορισμό των βασικών σας ανθρωπίνων δικαιωμάτων», λέει η Judith Belmont, συγγραφέας ψυχικής υγείας και αδειούχος ψυχοθεραπευτής. Προσφέρει τα ακόλουθα παραδείγματα.
Βασικά δικαιώματα
- Έχω το δικαίωμα να πω όχι χωρίς να αισθάνομαι ένοχος.
- Έχω το δικαίωμα να με αντιμετωπίζονται με σεβασμό.
- Έχω το δικαίωμα να κάνω τις ανάγκες μου τόσο σημαντικές όσο και άλλες.
- Έχω το δικαίωμα να δέχομαι τα λάθη και τις αποτυχίες μου.
- Έχω το δικαίωμα να μην ανταποκρίνομαι τις παράλογες προσδοκίες άλλων.
Μόλις προσδιορίσετε τα δικαιώματά σας και επιλέξετε να τα πιστέψετε, θα τα βρείτε πιο εύκολα. Όταν τους τιμάτε, θα σταματήσετε να ξοδεύετε ενέργεια για να ηρεμήσετε ή να ευχαριστήσετε άλλους που τους ατιμούν.
2. Τι σας λέει το έντερο;
Τα ένστικτά σας μπορούν να σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε πότε κάποιος παραβιάζει τα όριά σας ή πότε πρέπει να το ρυθμίσετε.
«Ελέγξτε με το σώμα σας (καρδιακό ρυθμό, εφίδρωση, σφίξιμο στο στήθος, στομάχι, λαιμό) για να σας πω τι μπορείτε να χειριστείτε και πού πρέπει να σχεδιάσετε το όριο», λέει ο Kennedy.
Ίσως να σφίγγετε τις γροθιές σας, όταν ο συγκάτοικος σας δανείζεται το νέο σας παλτό, για παράδειγμα. Ή σφίγγετε το σαγόνι σας όταν οι συγγενείς σας ρωτούν για τη ζωή που χρονολογείτε.
3. Ποιες είναι οι αξίες σας;
Τα όριά σας σχετίζονται επίσης με την ηθική φιλοσοφία σας, λέει ο Μπακς. Συνιστά τον προσδιορισμό 10 σημαντικών τιμών. Στη συνέχεια, περιορίστε αυτήν τη λίστα σε πέντε ή ακόμα και σε τρεις.
«Σκεφτείτε πόσο συχνά αμφισβητούνται, προχωράτε ή σπρώχνετε αυτά τα τρία με τρόπο που σας κάνει να νιώθετε άβολα», λέει. "Αυτό σας ενημερώνει εάν έχετε ισχυρά και υγιή όρια ή όχι."
Γίνετε αφεντικό καθορισμού ορίων
Έχετε αισθανθεί ποτέ εκτός τόπου ή εξαντλημένος λόγω κάποιου άλλου; Κάποιος μπορεί να έχει ξεπεράσει τα όριά σας χωρίς να ξέρει τι ήταν.
Δείτε πώς μπορείτε να σχεδιάσετε τις γραμμές σας με αυτοπεποίθηση.
1. Να είστε κατηγορηματικοί
«Αν κάποιος θέσει όρια με αποφασιστικότητα, αισθάνεται σταθερό αλλά ευγενικό στους άλλους», λέει ο Kennedy. «Αν σπρώξουν σε επιθετικό, αισθάνεται σκληρό και τιμωρητικό για τους άλλους. Η κατηγορηματική γλώσσα είναι ξεκάθαρη και αδιαπραγμάτευτη, χωρίς να κατηγορεί ή να απειλεί τον παραλήπτη. "
Μπορείτε να είστε διεκδικητικοί χρησιμοποιώντας τις "Δηλώσεις I".
Τρόπος χρήσης των δηλώσεων IΝιώθω ____ όταν _____ επειδή ____________________________.
Αυτό που χρειάζομαι είναι ______________________________________________.
Ο Belmont λέει, «Οι δηλώσεις μου δείχνουν εμπιστοσύνη και καλό καθορισμό ορίων εκφράζοντας σκέψεις, συναισθήματα και απόψεις χωρίς να ανησυχούν τι σκέφτονται οι άλλοι».
2. Μάθετε να λέτε όχι
Παρόλο που μπορεί να είναι τρομακτικό να πούμε, "Όχι" είναι μια πλήρης πρόταση.
Ίσως να διστάζουμε να πούμε όχι χωρίς να προσφέρουμε περισσότερες πληροφορίες, αλλά δεν είναι απαραίτητο, προσθέτει ο Steven Reigns, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής. "Μερικές φορές δεν απαιτείται αποφασιστικότητα για τον καθορισμό ορίων, όσο και η προσωπική ανοχή για να είναι άβολα."
Μπορείτε να πείτε όχι χωρίς εξήγηση και χωρίς να προσφέρετε συναισθηματική εργασία στο άτομο που το λέτε.
Εάν κάποιος ζητήσει τον αριθμό σας ή να χορέψει, μπορείτε απολύτως να πείτε όχι. Εάν ένας συνάδελφος σας ζητήσει να καλύψετε τη βάρδια του, μπορείτε επίσης να πείτε όχι, χωρίς να προσφέρετε καμία δικαιολογία.
3. Διαφυλάξτε τους χώρους σας
Μπορείτε επίσης να ορίσετε όρια για τα πράγματα, τους φυσικούς και συναισθηματικούς χώρους σας, καθώς και τον χρόνο και την ενέργειά σας χωρίς να το ανακοινώσετε απαραίτητα.
Οι δυνατότητες στις συσκευές τεχνολογίας σας προσφέρουν μερικούς τρόπους για να το κάνετε αυτό.
Κατανοητικά όρια διασφαλίσεων
- Βάλτε ιδιωτικά αντικείμενα σε κλειδωμένο συρτάρι ή κουτί.
- Χρησιμοποιήστε ένα ψηφιακό περιοδικό με κωδικό πρόσβασης αντί για ένα χαρτί.
- Προγραμματίστε μόνο ασυμβίβαστο μόνο χρόνο ή ώρα όταν κάνετε το δικό σας πράγμα.
- Χρησιμοποιήστε κωδικούς πρόσβασης, κωδικούς ή άλλες λειτουργίες ασφαλείας σε συσκευές και τεχνολογικούς λογαριασμούς.
- Ορίστε ένα χρονικό όριο για την απάντηση μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή κειμένων.
- Χρησιμοποιήστε την απάντηση "εκτός γραφείου" σε λογαριασμούς email όταν βρίσκεστε σε διακοπές.
- Στείλτε την επαλήθευση του χρόνου απουσίας σας ημέρες νωρίτερα.
- Διαγράψτε προσωρινά εφαρμογές email και μηνυμάτων όταν δεν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί σας.
- Χρησιμοποιήστε τη λειτουργία Μην ενοχλείτε στο τηλέφωνό σας και σε άλλες συσκευές.
- Υποσχεθείτε στον εαυτό σας να μην απαντήσετε σε μηνύματα εργασίας ή κλήσεις που αποστέλλονται σε προσωπικούς λογαριασμούς.
Νέα έρευνα δείχνει ότι πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο για να συντονιστείτε. Μία μελέτη αναφέρει ότι μόνο η προσδοκία ότι θα πρέπει να είμαστε διαθέσιμοι για να απαντήσουμε σε email εργασίας κατά τη διάρκεια μη χρονικών πλαισίων μπορεί να μειώσει την ευημερία μας και να δημιουργήσει σύγκρουση στις σχέσεις μας. Ορίστε λοιπόν όρια για την ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής όποτε μπορείτε.
Οι τεχνολογικοί μας χώροι αποτελούν επίσης έναν αυξανόμενο τομέα ανησυχίας για τη διέλευση ορίων στις ρομαντικές συνεργασίες. Η τεχνολογία άνοιξε γρήγορα το δρόμο για εισβολή της ιδιωτικής ζωής και του ελέγχου.
Περισσότεροι από τους μισούς ερωτηθέντες σε μια πρόσφατη έρευνα ανέφεραν ότι η τεχνολογία επικοινωνίας χρησιμοποιήθηκε στις οικείες σχέσεις τους ως μέσο παρακολούθησης ή χειραγώγησης.
Ως ενήλικας, έχετε το δικαίωμα να προστατεύσετε την προσωπική σας τεχνολογία και τους λογαριασμούς σας και να διατηρήσετε τα μηνύματά σας απόρρητα. Η επικοινωνία των ορίων με νέους συνεργάτες για τις ψηφιακές μας συσκευές είναι μια συνήθεια που όλοι πρέπει να αρχίσουμε να αναπτύσσουμε.
4. Λάβετε βοήθεια ή υποστήριξη
Ο καθορισμός και η διεκδίκηση των ορίων σας μπορεί να γίνει ακόμη πιο δύσκολο εάν εσείς ή κάποιος αγαπημένος σας ζείτε με ψυχική ασθένεια, κατάθλιψη, άγχος ή ιστορικό τραύματος.
«Για παράδειγμα, ένας επιζών σεξουαλικής επίθεσης μπορεί να έχει το όριο που τους αρέσει να ρωτάται πριν αγγιχτεί», λέει ο Coats. "Ή ένα ενήλικο παιδί ενός ατόμου με ναρκισσιστικές ή οριακές τάσεις μπορεί να χρειαστεί να πει" όχι "πιο συχνά στον γονέα του για να προστατεύσει τα δικά του συναισθήματα."
Εάν αντιμετωπίζετε προκλήσεις με τον καθορισμό ή την επιβολή ορίων ή εάν κάποιος σας προκαλεί δυσκολία μέσω της διέλευσης τους, μην διστάσετε ποτέ να επικοινωνήσετε με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.
Πώς να αναγνωρίζετε και να τιμάτε τα όρια των άλλων ανθρώπων
Η ύπαρξη φωτεινού σηματοδότη για να μας καθοδηγήσει στην αξιολόγηση των ορίων θα ήταν χρήσιμη. Ωστόσο, μπορούμε να αξιοποιήσουμε άλλους τρόπους να είμαστε προσεκτικοί και να μην υπερβαίνουμε. Όλα έρχονται στην επικοινωνία και γνωρίζουν τον χώρο των άλλων.
Ακολουθούν τρεις κανόνες για αρχάριους.
1. Προσέξτε τις ενδείξεις
"Η σημείωση των κοινωνικών ενδείξεων είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να προσδιορίσετε τα όρια ενός άλλου", λέει ο Reigns. «Όταν μιλάς με κάποιον και κάνουν πίσω όταν πας μπροστά, σου δίνουν πληροφορίες σχετικά με το επίπεδο άνεσής τους με εγγύτητα».
Πιθανές υποδείξεις ότι κάποιος μπορεί να θέλει περισσότερο χώρο:
- αποφεύγοντας την επαφή με τα μάτια
- στροφή ή πλάγια
- υποστηρίζω
- περιορισμένη απόκριση συνομιλίας
- υπερβολικό νεύμα ή «uh-huh»
- η φωνή ξαφνικά γίνεται πιο ψηλή
- νευρικές χειρονομίες όπως γέλιο, γρήγορη ομιλία ή συνομιλία με τα χέρια
- αναδιπλούμενα χέρια ή ακαμψία
- φούσκωμα
- κραυγή
2. Συμπεριλάβετε τις συμπεριφορές των νευροδιαβιβαστών
Οι ενδείξεις θα είναι λίγο διαφορετικές για όλους. Λάβετε επίσης υπόψη ότι ορισμένα άτομα μπορεί να χρησιμοποιούν συγκεκριμένες χειρονομίες όλη την ώρα, μπορεί να μην παρέχουν ενδείξεις, μπορεί να έχουν διαφορετικές ενδείξεις ή να μην λαμβάνουν υπόψη τις λεπτές αποχρώσεις σας.
Το "Neurodiverse" είναι ένας νεότερος όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει άτομα που ζουν με αυτισμό, βρίσκονται στο φάσμα ή που έχουν άλλες αναπτυξιακές αναπηρίες. Τα κοινωνικά τους στοιχεία μπορεί να διαφέρουν από τον κανόνα, όπως η κακή επαφή με τα μάτια ή η δυσκολία έναρξης μιας συνομιλίας.
3. Ρωτήστε
Μην υποτιμάτε ποτέ τη δύναμη της ερώτησης. Μπορείτε να ρωτήσετε εάν η αγκαλιά είναι εντάξει ή εάν μπορείτε να κάνετε μια προσωπική ερώτηση.
Τα όρια είναι εδώ για να μας βοηθήσουν
Μπορούμε πραγματικά να σκεφτούμε ότι ορίζουμε όρια ως ενίσχυση των σχέσεών μας με άλλους και όχι χτίζοντας τείχη για να κρατήσουμε τους ανθρώπους έξω. Αλλά τα όρια κάνουν ένα άλλο σημαντικό πράγμα για εμάς.
Μπορούν να μας καθοδηγήσουν σε συμπεριφορά που μπορεί να είναι επιβλαβής. Σκεφτείτε την μπροστινή πόρτα στο σπίτι ή το διαμέρισμά σας. Εάν κάποιος το καταστρέψει, γνωρίζετε ότι υπάρχει πρόβλημα.
«Πολλές φορές, αφήνουμε τα ένστικτά μας στην άκρη επειδή είμαστε πεπεισμένοι ότι είναι παράλογοι, ή μας έχουν διδαχθεί να μην τους εμπιστευόμαστε», λέει ο Coats. "Αλλά αν κάτι αισθάνεται σταθερά άβολα ή ανασφαλή, είναι μια κόκκινη σημαία ότι η κατάχρηση μπορεί να είναι πρόβλημα."
Εάν κάποιος πιέζει επανειλημμένα ή παραβιάζει τα όριά σας, ακούστε το έντερο σας.
Και για να αποφύγετε να είστε αυτός που κάνει τα όρια, ο Coats λέει, «Ζητήστε από τους ανθρώπους στη ζωή σας να είναι ειλικρινείς μαζί σας σχετικά με το εάν πιέζετε όρια. Αυτό μπορεί να είναι τρομακτικό, αλλά πιθανότατα θα συναντηθεί με εκτίμηση και θα σας χαρακτηρίσει ως ασφαλές άτομο για να ορίσετε όρια. "
Η Τζένιφερ Τσέσακ είναι ανεξάρτητος συντάκτης βιβλίων και εκπαιδευτής γραφής με έδρα το Νάσβιλ. Είναι επίσης συγγραφέας περιπέτειας, φυσικής κατάστασης και υγείας για πολλές εθνικές εκδόσεις. Κέρδισε το Master of Science στη δημοσιογραφία από το Northwestern's Medill και εργάζεται στο πρώτο μυθιστόρημα μυθιστοριογραφίας της, που βρίσκεται στην πατρίδα της στη Βόρεια Ντακότα.
