Η θεωρία της προσκόλλησης είναι πιθανώς μια από τις πιο μελετημένες όσον αφορά τη γονική μέριμνα. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη. Αν και η προσήλωση στα πρώτα χρόνια επικεντρώνεται στη σχέση ενός παιδιού και του φροντιστή του (συνήθως της μαμάς), επηρεάζει επίσης τις μελλοντικές σχέσεις - συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών.
Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο πώς (εν γνώσει ή άγνωστα) διαμορφώνετε τον τρόπο με τον οποίο αντιδρά το παιδί σας σε ορισμένες καταστάσεις - και πώς εξαρτάται από το στυλ προσκόλλησης.
Τι είναι η θεωρία της προσκόλλησης;
Οι γονείς έχουν πολλούς ρόλους: Διδάσκετε τα παιδιά σας, τα πειθαρχείτε και τα πηγαίνετε στον οδοντίατρο. Και είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, τους επηρεάζετε μόνο όταν είστε εκεί.
Η παρουσία σας αφορά στο να κάνει το παιδί σας να νιώθει αγαπημένο, ασφαλές, ασφαλές και προστατευμένο. Αυτό οδηγεί σε προσκόλληση.
Η θεωρία της προσκόλλησης αναπτύχθηκε στις δεκαετίες του 1960 και του 1970 από τον Βρετανό ψυχολόγο John Bowlby και την Αμερικανίδα Καναδική ψυχολόγο Mary Ainsworth.
Συζητά πώς οι γονείς (ειδικά οι μητέρες) που είναι παρόντες και ανταποκρίνονται στις ανάγκες του μωρού τους δίνουν στο παιδί τους μια ασφαλή βάση από την οποία μπορούν να προχωρήσουν με αυτοπεποίθηση για να εξερευνήσουν τον μεγάλο, ευρύ κόσμο - και στη συνέχεια να επιστρέψουν για άνεση.
Έτσι, χτίζετε ένα μέλλον. Και εδώ γιατί:
- Το να μεγαλώσετε το παιδί σας με τρόπο που να τους κάνει να πιστεύουν ότι είστε εκεί γι 'αυτό σημαίνει ότι στην πραγματικότητα βιώνουν λιγότερο φόβο από τα παιδιά που δεν μεγαλώνουν με αυτόν τον τρόπο.
- Αυτό το πολύτιμο αίσθημα εμπιστοσύνης χτίστηκε κατά τη βρεφική ηλικία, την παιδική ηλικία και την εφηβεία - phew, σας έχουν δοθεί αρκετά χρόνια για να το διορθώσετε! - και επηρεάζει τις μελλοντικές σχέσεις. Σημειώστε, ωστόσο, ότι σε ηλικία 6 μηνών, το μωρό σας έχει ήδη αρχίσει να προβλέπει τις απαντήσεις σας στην αγωνία του. Και διαμορφώνουν ήδη τη δική τους συμπεριφορά για να συνδυάσουν αυτές τις απαντήσεις.
- Δίνοντας στο παιδί σας θετικές εμπειρίες φροντιστή, θα εμπιστεύονται ότι οι άλλοι μπορούν να κάνουν το ίδιο.
Ο Ainsworth καθόρισε τρεις βασικούς τύπους προσκόλλησης. Αργότερα οι ερευνητές πρόσθεσαν τέσσερις τύπους. Αυτά είναι:
- ασφαλής προσκόλληση
- άγχος-ανασφαλής προσκόλληση
- αποφυγή-ανασφαλής σύνδεση
- αποδιοργανωμένη-ανασφαλής σύνδεση
Τι είναι το ασφαλές συνημμένο;
Το ασφαλές συνημμένο είναι αυτό που στοχεύετε. Συμβαίνει όταν οι γονείς ή άλλοι φροντιστές είναι:
- διαθέσιμος
- ευαίσθητος
- ευαίσθητος
- αποδοχή
Σε σχέσεις με ασφαλή προσκόλληση, οι γονείς αφήνουν τα παιδιά τους να βγαίνουν έξω, αλλά είναι εκεί για αυτά όταν επιστρέφουν για ασφάλεια και άνεση.
Αυτοί οι γονείς μαζεύουν το παιδί τους, παίζουν μαζί τους και τους διαβεβαιώνουν όταν χρειάζεται. Έτσι, το παιδί μαθαίνει ότι μπορεί να εκφράσει αρνητικά συναισθήματα και κάποιος θα τα βοηθήσει.
Τα παιδιά που αναπτύσσουν ασφαλή προσκόλληση μαθαίνουν πώς να εμπιστεύονται και να έχουν υγιή αυτοεκτίμηση. Ακούγεται σαν ευτυχία! Ως ενήλικες, αυτά τα παιδιά έρχονται σε επαφή με τα συναισθήματά τους, είναι ικανά και γενικά έχουν επιτυχημένες σχέσεις.
Τι είναι το άγχος-ανασφαλής προσκόλληση;
Αυτός ο τύπος προσκόλλησης συμβαίνει όταν οι γονείς ανταποκρίνονται σποραδικά στις ανάγκες του παιδιού τους. Μερικές φορές υπάρχει φροντίδα και προστασία - και μερικές φορές όχι.
Σε μια αγχώδη-ανασφαλή προσκόλληση, το παιδί δεν μπορεί να βασιστεί στους γονείς του να είναι εκεί όταν χρειάζεται. Εξαιτίας αυτού, το παιδί αποτυγχάνει να αναπτύξει αισθήματα ασφάλειας από το σχήμα προσκόλλησης.
Και δεδομένου ότι το παιδί δεν μπορεί να βασιστεί στον γονέα του να είναι εκεί αν αισθάνεται ότι απειλείται, δεν θα απομακρυνθεί εύκολα από τον γονέα για να εξερευνήσει.
Το παιδί γίνεται πιο απαιτητικό και ακόμη και προσκολλημένο, ελπίζοντας ότι η υπερβολική του δυσφορία θα αναγκάσει τον γονέα να αντιδράσει.
Στην αγχώδη-ανασφαλή προσκόλληση, η έλλειψη προβλεψιμότητας σημαίνει ότι το παιδί τελικά γίνεται άπορο, θυμωμένο και δυσπιστία.
Τι είναι η μη ασφαλής προσάρτηση;
Μερικές φορές, ένας γονέας δυσκολεύεται να αποδεχτεί και να ανταποκριθεί ευαίσθητα στις ανάγκες του παιδιού του. Αντί να παρηγορεί το παιδί, ο γονέας:
- ελαχιστοποιεί τα συναισθήματά τους
- απορρίπτει τα αιτήματά τους
- δεν βοηθά με δύσκολες εργασίες
Αυτό οδηγεί σε αποφυγή-ανασφαλούς προσκόλλησης.
Επιπλέον, το παιδί μπορεί να αναμένεται να βοηθήσει τον γονέα με τις δικές του ανάγκες. Το παιδί μαθαίνει ότι είναι καλύτερο να αποφύγετε να φέρετε τον γονέα στην εικόνα. Σε τελική ανάλυση, ο γονέας δεν ανταποκρίνεται με χρήσιμο τρόπο.
Στην αποφυγή μη ασφαλούς προσκόλλησης, το παιδί μαθαίνει ότι το καλύτερο στοίχημά τους είναι να κλείσουν τα συναισθήματά τους και να γίνουν αυτάρκη.
Ο Ainsworth έδειξε ότι τα παιδιά με μια αποφυγή-ανασφαλής προσκόλληση δεν θα στραφούν στον γονέα όταν είναι στενοχωρημένοι και προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν την εμφάνιση αρνητικών συναισθημάτων.
Τι είναι η αποδιοργάνωση-ανασφαλής προσκόλληση;
Περίπου το 15 τοις εκατό των μωρών σε ομάδες με χαμηλό ψυχοκοινωνικό κίνδυνο - και το 82 τοις εκατό αυτών που βρίσκονται σε καταστάσεις υψηλού κινδύνου - αναπτύσσουν αναδιοργάνωση-ανασφαλή προσκόλληση, σύμφωνα με έρευνα του 2004.
Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς δείχνουν άτυπη συμπεριφορά: απορρίπτουν, γελοιοποιούν και φοβίζουν το παιδί τους.
Οι γονείς που εμφανίζουν αυτές τις συμπεριφορές έχουν συχνά παρελθόν που περιλαμβάνει άλυτο τραύμα. Δυστυχώς, όταν το παιδί πλησιάζει τον γονέα, αισθάνεται φόβο και αυξημένο άγχος αντί για φροντίδα και προστασία.
Τα πρώτα τρία στυλ συνημμένων αναφέρονται μερικές φορές ως «οργανωμένα». Αυτό συμβαίνει επειδή το παιδί μαθαίνει πώς πρέπει να συμπεριφέρεται και οργανώνει ανάλογα τη στρατηγική του.
Αυτό το τέταρτο στυλ προσκόλλησης, ωστόσο, θεωρείται «αποδιοργανωμένο» επειδή η στρατηγική του παιδιού είναι αποδιοργανωμένη - και έτσι είναι η προκύπτουσα συμπεριφορά τους.
Τελικά, το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει συμπεριφορές που τους βοηθούν να αισθάνονται κάπως ασφαλείς. Για παράδειγμα, το παιδί μπορεί:
- γίνετε επιθετικοί απέναντι στον γονέα
- αρνούνται τη φροντίδα από τον γονέα
- απλά γίνετε σούπερ αυτοδύναμος
Παραδείγματα σεναρίων
Λοιπόν, πώς αντιδρούν τα παιδιά με διαφορετικά στυλ προσκόλλησης σε οποιαδήποτε δεδομένη κατάσταση;
Ασφαλής σύνδεση
- Στη διάσημη μελέτη της (Η παράξενη κατάσταση), η Ainsworth έδειξε ότι τα παιδιά που είναι ασφαλώς συνδεδεμένοι πηγαίνουν στον γονέα τους (ή σε άλλο φροντιστή) για να χαλαρώσουν όταν αισθάνονται ανασφαλείς και ανακουφίζονται αρκετά εύκολα.
- Το παιδί μοιράζεται πώς νιώθουν: «Ήμουν ντροπαλός στη νέα ομάδα παιχνιδιού».
- Το παιδί δείχνει ενσυναίσθηση για τους άλλους και προσπαθεί να παρηγορήσει ένα άλλο παιδί που βρίσκεται σε κίνδυνο.
Ανήσυχος-ανασφαλής προσκόλληση
- Στην παράξενη κατάσταση, τα παιδιά με άγχος-ανασφαλή προσκόλληση δεν ανακουφίστηκαν εύκολα όταν στενοχώρησαν και χρειάστηκε πολύς χρόνος για να ηρεμήσουν.
- Το παιδί είναι απρόθυμο να εξερευνήσει μια νέα παιδική χαρά.
- Το παιδί κολλάει και κλαίει με υπερβολικό τρόπο όταν αφήνεται με έναν νέο φροντιστή.
Αποφυγή-ανασφαλής σύνδεση
- Το παιδί αλληλεπιδρά άνετα με έναν ξένο και δεν θα στραφεί στον γονέα του για άνεση.
- Το παιδί είναι πολύ χαρούμενο που τρέχει και εξερευνά και δεν θα επιστρέψει στην ασφαλή βάση του γονέα του για μια γρήγορη αγκαλιά.
- Το παιδί είναι εξαιρετικά ανεξάρτητο και προτιμά να καταλάβει μόνος του πώς να χειριστεί ένα καπάκι κουτιού παιχνιδιού που μόλις δεν θα ανοίξει.
Μη οργανωμένη-ανασφαλής σύνδεση
- Το παιδί μπορεί να τρέξει στον γονέα του για άνεση όταν στενοχωρηθεί, αλλά ταυτόχρονα θα κλωτσήσει και θα αγωνιστεί όταν ο γονέας προσπαθεί να τους παρηγορήσει.
- Το παιδί αγνοεί εντελώς την παρουσία του γονέα.
- Το παιδί φαίνεται ζαλισμένο ή μπερδεμένο όταν ο γονέας είναι κοντά.
Μελλοντικές σχέσεις και διαταραχές προσκόλλησης
Τα στυλ προσκόλλησης στην παιδική ηλικία μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο με τον οποίο οι ενήλικες αισθάνονται και συμπεριφέρονται στις σχέσεις τους. Αν και αυτό επιβαρύνει πολύ τους ώμους των γονέων, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι όλοι κάνουν τις δικές τους επιλογές.
Ασφαλής σύνδεση
Τα παιδιά που βίωσαν ασφαλή προσκόλληση στην παιδική ηλικία προχωρούν γενικά σε επιτυχημένες στενές σχέσεις ως ενήλικες.
Είναι ειλικρινείς, υποστηρικτικοί και άνετοι με το να μοιράζονται τα συναισθήματά τους. Η ασφαλής προσκόλληση μπορεί να προετοιμάσει ένα παιδί για άλλες κοινωνικές προκλήσεις και αυτό, με τη σειρά του, οδηγεί στην επιτυχία του.
Ανήσυχος-ανασφαλής προσκόλληση
Τα προσκολλημένα παιδιά μπορούν να εξελιχθούν σε κολλημένους ενήλικες.
Οι ενήλικες με αγχώδη-ανασφαλή προσκόλληση είναι πιο πιθανό να γίνουν απαιτητικοί και κτητικοί στις σχέσεις και ακόμη και να εξαρτώνται από τον κώδικα. Υπολογίζουν συνεχώς το δεύτερο εάν έχουν κάνει πάρα πολλά - ή πολύ λίγα - για τη σχέση τους.
Σχετικά: 8 συμβουλές για την υπέρβαση της αλληλεξάρτησης
Αποφυγή-ανασφαλής σύνδεση
Γνωρίζετε κάποιον που απλά δεν θα δεσμευτεί; Οι ενήλικες με αποφυγή-ανασφαλούς προσκόλλησης μπορεί να αποφύγουν τις σχέσεις, την περίοδο. Είναι πιο πιθανό να είναι περιφρονητικοί και φοβισμένοι και να κρατούν τους άλλους σε απόσταση.
Μη οργανωμένη-ανασφαλής σύνδεση
Η έρευνα του 2004 που αναφέρθηκε προηγουμένως έδειξε ότι οι έφηβοι που είχαν αυτόν τον τύπο προσκόλλησης με τον κύριο φροντιστή τους ως μωρά είχαν υψηλότερα επίπεδα συνολικής ψυχοπαθολογίας στην ηλικία των 17.
Επίσης, είχαν περισσότερες πιθανότητες να παρουσιάσουν μειωμένες τυπικές επιχειρησιακές δεξιότητες και είχαν πρόβλημα με την αυτορρύθμιση καθώς γερνούσαν.
Μπορείτε να αλλάξετε ή να λάβετε βοήθεια με το στυλ συνημμένου σας;
Ο Bowlby πίστευε ότι τα στυλ προσκόλλησης που αναπτύξατε στα πρώτα σας χρόνια παραμένουν σχετικά αμετάβλητα για το υπόλοιπο της ζωής σας. Προτείνει ότι οι άνθρωποι αντιδρούν σύμφωνα με ένα παράδειγμα «εάν, τότε»: «Εάν είμαι αναστατωμένος, τότε μπορώ να βασιστώ στον σύντροφό μου για να με στηρίξει (ή όχι)».
Ευτυχώς, η νευροεπιστήμη μάς έχει δείξει ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά.
Μπορούμε να αλλάξουμε τον τρόπο λειτουργίας του εγκεφάλου μας. Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσετε ότι υπάρχει πρόβλημα και να αποφασίσετε ότι θέλετε να κάνετε μια αλλαγή. Το δεύτερο κάνει στην πραγματικότητα αυτή την αλλαγή.
Μια μελέτη του 2018, για παράδειγμα, δείχνει ότι η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία μπορεί να οδηγήσει σε σημαντικές αλλαγές.
Η κατώτατη γραμμή
Η γονική μέριμνα είναι να σμιλεύεις ένα μέλλον για το παιδί σου. Στόχος να είστε εκεί - συναισθηματικά και σωματικά - και μπορείτε να ενθαρρύνετε την ασφαλή προσκόλληση που οδηγεί στις πιο υγιείς συμπεριφορές στην ενηλικίωση.
Μην ανησυχείτε αν δεν το έχετε πάντα σωστό. Και αν πιστεύετε ότι θέλετε να αλλάξετε το δικό σας στυλ προσκόλλησης, θυμηθείτε ότι τίποτα δεν είναι λαξευμένο.
.jpg)
