Είστε σεξουαλική συνεργασία;
Ίσως να σκεφτόσασταν, "Τι θεωρείται γάμος χωρίς σεξ; Είμαι ή κάποιος που ξέρω σε ένα; " Και υπάρχει ένας τυπικός ορισμός. Αλλά αν ισχύει για το σενάριό σας μπορεί να διαφέρει.
Αν κοιτάξουμε τους αυστηρότερους ορισμούς, ένας γάμος χωρίς σεξ (σύμφωνα με την «Κοινωνική Οργάνωση της Σεξουαλικότητας») είναι όταν τα ζευγάρια δεν συμμετέχουν σε σεξουαλική δραστηριότητα ή έχουν ελάχιστες σεξουαλικές συναντήσεις.
Αλλά τι θεωρείται "ελάχιστο" σεξ;
Η Δρ. Rachel Becker-Warner, μια σχέση και σεξουαλικός θεραπευτής από το Πρόγραμμα για την Ανθρώπινη Σεξουαλικότητα στο Πανεπιστήμιο της Μινεσότα, την ορίζει ως «κάθε σύμπραξη όπου η σεξουαλική οικειότητα συμβαίνει 10 φορές ή λιγότερο εντός περιόδου ενός έτους».
Ωστόσο, επισημαίνει επίσης ότι «η δυσκολία με αυτόν τον ορισμό είναι η υποκειμενικότητα της« σεξουαλικής οικειότητας »και η συγκεκριμένη ρύθμιση της συχνότητας».
Πρέπει να αποφασίσετε εάν ταιριάζει στον ορισμό της κοινωνίας για μια σεξουαλική σχέση ή όχι. Η σεξουαλικότητα δεν πρέπει να είναι απώλεια οικειότητας.
«Νομίζω ότι μια σεξουαλική σύμπραξη ορίζεται καλύτερα ως μια συνειδητή ή ασυνείδητη αποφυγή της σωματικής επαφής που βασίζεται στην ευχαρίστηση μεταξύ των συντρόφων», λέει ο Δρ Becker-Warner.
Επομένως, εάν απλά κάνετε λιγότερο σεξ από ό, τι νομίζετε ότι "πρέπει να είστε" και είστε εντάξει με αυτό, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε.
Αλλά αν η συχνότητα του σεξ αποτελεί πρόβλημα στη σχέση ή τη σχέση σας, μην πανικοβληθείτε. Υπάρχουν λύσεις.
Κατ 'αρχάς, καθορίστε εάν ένας σεξουαλικός γάμος σας ενοχλεί
Αυτό που είναι απαραίτητο για εσάς και τον σύντροφό σας, εκτός από το να καταλάβετε εάν πληροίτε μια συγκεκριμένη συχνότητα, είναι να ορίσετε τι σημαίνει το σεξ ο ένας στον άλλο. Σταματήστε να βασίζεστε σε ιστορίες στο Διαδίκτυο ή σε εμπειρίες άλλων ζευγαριών για να υπαγορεύσετε τι είναι «φυσιολογικό».
Κανείς, εκτός από τα άτομα της σχέσης, δεν πρέπει να αποφασίσει εάν είναι σεξουαλική σχέση. Ο καθένας είναι διαφορετικός. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε ικανοποιημένοι με το σεξ κάθε τρίμηνο ή μία φορά το χρόνο, τότε είναι εντάξει.
Αν όμως κάποιος από εσάς αισθάνεται πληγωμένος από το ότι δεν ικανοποιεί τις σεξουαλικές σας ανάγκες, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι η συμφωνία σχέσης δεν λειτουργεί και πρέπει να τροποποιηθεί.
Μερικές φορές μια κλιμάκωση των φαντασιώσεων ή των ενεργειών μπορεί να είναι αποτέλεσμα της αίσθησης λιγότερο οικειότητας με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, εάν αρχίζετε να αισθάνεστε δυσαρεστημένοι και φαντασιάζεστε να κάνετε σεξ με τον συνάδελφό σας, αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή δεν έχετε συνδεθεί φυσικά με τον σύντροφό σας για λίγο.
Ο Δρ Becker-Warner περιγράφει άλλους παράγοντες που πρέπει να λάβετε υπόψη:
- Δεν μπορείτε να θυμηθείτε την τελευταία φορά που εσείς και ο σύντροφός σας απολαύσατε τη σεξουαλική οικειότητα.
- Η σεξουαλική οικειότητα είναι το τελευταίο πράγμα που θέλετε να σκεφτείτε ή η καρδιά σας πονάει όταν εξετάζετε την κατάσταση της σεξουαλικής οικειότητας με τον σύντροφό σας.
- Υπάρχει διστακτικότητα και / ή αποφυγή έναρξης φυσικής αφής, είτε λόγω της πιθανής απόρριψης είτε της πιθανότητας να οδηγήσει σε ανεπιθύμητο σεξ.
- Άλλες μορφές οικειότητας (αγγίζοντας, αγαπάτε τις γλώσσες κ.λπ.) επίσης λείπουν στη σχέση σας.
- Αισθάνεστε αποσυνδεδεμένοι από τον σύντροφό σας.
- Πιστεύετε ότι το σεξ είναι μόνο όταν εμπλέκονται τα γεννητικά όργανα (ιδιαίτερα το πέος και η διείσδυση).
Εάν αυτά περιγράφουν την κατάστασή σας, τότε ίσως θελήσετε να ανατρέξετε πότε και γιατί ξεκίνησε. Είναι σημαντικό για τους συντρόφους να καθορίσουν τι σημαίνει σεξ για αυτούς πριν εξετάσουν την προοπτική τους ή το πρόβλημα. Αυτό είναι κρίσιμο για να διασφαλίσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας βρίσκεστε στην ίδια σελίδα όταν συζητάτε ευαίσθητα και προσωπικά ζητήματα.
Δεύτερον, κοιτάξτε πίσω και δείτε πότε ξεκίνησε για πρώτη φορά
Αυτό το φαινόμενο μπορεί να ήταν στην αρχή της σχέσης σας ή μπορεί να έχει ξεκινήσει μετά από ένα σημαντικό συμβάν ζωής. Θα μπορούσε να είναι αποτέλεσμα ορμονικών αλλαγών. Ίσως αναπτύχθηκε μετά την απώλεια ενδιαφέροντος μετά την απόλαυση του σεξ με τον σύντροφό σας. Ή ίσως εσείς και ο σύντροφός σας δεν έχετε συγχρονιστεί, επιθυμείτε σεξουαλική δραστηριότητα σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, και έτσι αποφεύγετε εντελώς.
Μια σοβαρή αλλαγή στην ψυχική κατάσταση
Είναι φυσικό για τη σεξουαλική δραστηριότητα των ζευγαριών να υποχωρεί και να ρέει, αλλά για ζευγάρια που αναφέρουν μη ικανοποιητικές περιόδους χωρίς σεξ, τείνει να υπάρχει ένα πρότυπο που ο Δρ Tameca Harris-Jackson, θεραπευτής ζευγών και πιστοποιημένος σεξουαλικός εκπαιδευτής AASECT, αποδίδει σε ένα σύνδεση σώματος.
Για παράδειγμα, οι σεξουαλικές περίοδοι τείνουν να εμφανίζονται μετά:
- αντιμετώπιση μιας ασθένειας
- βιώνουν σημαντικές αλλαγές στο σώμα
- έχοντας μια άλυτη σύγκρουση
- υψηλά επίπεδα στρες
- αίσθημα συνεχούς ανησυχίας
«Ουσιαστικά, όσο περισσότερο ανησυχείτε, τόσο περισσότερο θα επηρεάσει το σώμα σας, και τόσο λιγότερο εσείς ή ο σύντροφός σας θα αισθανθείτε να ξεσηκωθείτε ή να ενεργοποιήσετε αρκετά για να επιθυμείτε σεξ», λέει. "Εάν αντιμετωπίζετε εμμηνόπαυση ή περιμένετε, αυτό μπορεί επίσης να επηρεάσει την ικανότητα ή την επιθυμία να κάνετε σεξ."
Έντονοι παράγοντες ή καταστάσεις ζωής
Ο Δρ Becker-Warner δηλώνει ότι η σεξουαλικότητα αποδίδεται σε διάφορους παράγοντες ζωής, όπως:
- περιόδους θλίψης
- προσαρμογές ζωής
- στρες
- παράγοντες χρόνου
- γηράσκων
- προδοσία (λόγω υποθέσεων, προκλήσεων σχέσεων ή οικονομικών)
- εσωτερικοποιημένο σεξουαλικό στίγμα
- αγώνες επικοινωνίας
- προβλήματα ψυχικής υγείας που δεν έχουν αντιμετωπιστεί (κατάθλιψη, σεξουαλικό άγχος, τραύμα)
- επίκτητη αναπηρία
Στη δουλειά του Δρ. Becker-Warner, η έλλειψη σεξουαλικής οικειότητας μπορεί να αποτελέσει πρόκληση όταν ένας από τους συντρόφους επηρεάζεται αρνητικά και επιθυμεί κάτι διαφορετικό. Σημειώνει επίσης ότι, «Οι μακροχρόνιες συνεργασίες περνούν από τη δική τους ανάπτυξη και ένα σημαντικό μέρος αυτής της εξέλιξης προσαρμόζεται στην απώλεια, συμπεριλαμβανομένης της καινοτομίας που περιβάλλει τη σεξουαλική οικειότητα».
Άλλες κοινές αιτίες
Πολλοί άλλοι παράγοντες μπορούν να οδηγήσουν σε άφυλο γάμο ή σχέση. Περιλαμβάνουν:
- συμπτώματα που σχετίζονται με την εμμηνόπαυση ή την εμμηνόπαυση
- εγκυμοσύνη
- χρόνια κόπωση
- χρόνιες συνθήκες υγείας
- παρενέργειες φαρμάκων
- τηρώντας περιοριστικές απόψεις για τη σεξουαλικότητα
- πολιτισμικές ή θρησκευτικές διαφορές
- υποθέσεις
- έλλειψη σεξουαλικής εκπαίδευσης
- χρήση ουσιών
- ασεξουαλικότητα
Στη συνέχεια, ανακαλύψτε την πορεία σας για πλοήγηση ή ανοικοδόμηση ενός σεξουαλικού γάμου
Μιλήστε για αυτό με τον σύντροφό σας
Εάν η έλλειψη σεξουαλικής δραστηριότητας και η μειωμένη συχνότητα με το σεξ σας ενοχλεί, ήρθε η ώρα να το συζητήσετε με το σύντροφό σας. Όπως λέει ο Δρ Becker-Warner, «Η λήψη βοήθειας στη σχέση ξεκινά πάντα με την επικοινωνία ότι υπάρχει ένα ζήτημα και η επιθυμία να δουλέψουμε μαζί.»
Πριν μιλήσετε μαζί τους, γράψτε τις ανησυχίες σας εκ των προτέρων και πείτε τους δυνατά. Βεβαιωθείτε ότι δεν αποδίδετε ευθύνη ή ντροπή στον σύντροφό σας.
Ο Δρ. Χάρις-Τζάκσον υπενθυμίζει στους συνεργάτες να μιλούν για αυτό, μην το αποφεύγουν και να μιλούν από ένα μέρος φροντίδας και ανησυχίας, ενώ προσέχουν να αποφεύγουν τις κατηγορίες.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό για το ζευγάρι να ζητήσει επαγγελματική βοήθεια από ψυχολόγο που ειδικεύεται στην ανθρώπινη σεξουαλικότητα.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια με τη διατύπωση, αναζητήστε καθοδήγηση με έναν επαγγελματίαΈνας σεξουαλικός θεραπευτής που ειδικεύεται στη σχέση και τις σεξουαλικές δυσκολίες μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε ποιοι παράγοντες οδήγησαν στη σεξουαλική σχέση. Μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλάβετε ένα σχέδιο για να μεταφέρετε εσάς και τον σύντροφό σας σε ένα μέρος όπου και οι δύο αισθάνεστε συνδεδεμένοι μεταξύ τους ξανά.
Ένας σεξουαλικός θεραπευτής μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αποκτήσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση στην κατανόηση των σεξουαλικών αναγκών σας, καθώς και να σας διδάξει πώς να είστε πιο ανοιχτοί με τον σύντροφό σας σχετικά με αυτές.
Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσετε εναλλακτικές οδούς που μπορούν να οδηγήσουν εσάς και τον σύντροφό σας ο ένας στον άλλο, ενώ βρίσκει κάποιο κοινό έδαφος για την κάλυψη των φυσικών και σεξουαλικών αναγκών του άλλου.
Δοκιμάστε δραστηριότητες για να αναζωογονήσετε τον ρομαντισμό
Όταν η απόσυρση οικειότητας προέρχεται από το χρόνο και τη διαθεσιμότητα, μερικές φορές η καλύτερη απάντηση είναι να κάνετε χρόνο. Η πρόταση ημερομηνίας ή δραστηριότητας μπορεί να είναι το κλειδί για την αναβίωση της σχέσης σας και φυσικά να μεταφέρετε σε χρήσιμες συνομιλίες μεταξύ τους.
Δοκιμάστε να ρωτήσετε τον σύντροφό σας εάν θέλει:
- Δοκιμάστε μια νέα τάξη ή ένα ημερήσιο εργαστήριο μαζί.
- Πηγαίνετε σε μια βραδινή εκδήλωση σε μουσείο, παιχνίδι ή συναυλία.
- Κάντε διακοπές, παραμονή ή υποχώρηση με την πρόθεση να χαλαρώσετε.
- Έχετε περισσότερο σεξ - απλό και απλό!
Πάνω απ 'όλα, αν αισθάνεστε στενοχωρημένοι και η επιθυμία να τρέξετε με κάποιον άλλο σας κρατάει τη νύχτα, μην ανησυχείτε. Μην ελαχιστοποιήσετε τις ανάγκες σας. Εστιάστε στην επικύρωση της εμπειρίας σας και βρείτε τον χρόνο να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας ό, τι η καρδιά και το σώμα σας γνωρίζουν ότι χρειάζονται.
Οι σεξουαλικές συνεργασίες δεν είναι τόσο ασυνήθιστες όσο φαντάζεστε
Θα βρείτε διαφορετικά ποσοστά επικράτησης σε γάμους χωρίς σεξ με βάση δεδομένα που ελήφθησαν από παλαιότερες έρευνες, όπως αυτή της μελέτης του 1993 που διαπίστωσε ότι το 16% των παντρεμένων ατόμων στις Ηνωμένες Πολιτείες ανέφεραν να μην κάνουν σεξ τον μήνα πριν από την έρευνα.
Μια πιο πρόσφατη μελέτη του 2017 διαπίστωσε ότι μεταξύ των ηλικιών 18 έως 89 ετών στις Ηνωμένες Πολιτείες, το 15,2 τοις εκατό των ανδρών και το 26,7 τοις εκατό των γυναικών δεν ανέφεραν σεξ τον τελευταίο χρόνο, ενώ το 8,7 τοις εκατό των ανδρών και το 17,5 τοις εκατό των γυναικών ανέφεραν όχι σεξ για πέντε ή περισσότερα χρόνια.
Εκείνοι που δεν έκαναν σεξ τον τελευταίο χρόνο ανέφεραν τους ακόλουθους λόγους για να μην κάνουν σεξ: να είναι μεγαλύτεροι και να μην είναι παντρεμένοι.
Σύμφωνα με τον Δρ. Χάρις-Τζάκσον, «Τα στατιστικά στοιχεία εκτιμάται ότι είναι πολύ υψηλότερα όταν αντιστοιχούν σε μη παντρεμένες και άλλες αναγνωρισμένες σχέσεις. Κατώτατη γραμμή, είναι πολύ πιο κοινό από ό, τι γνωρίζουν οι άνθρωποι. "
Αποφύγετε φράσεις όπως «νεκρό υπνοδωμάτιο» ή «κρεβάτι του θανάτου» εάν μιλάτε με τους φίλους ή τον θεραπευτή σας. Τα συναισθήματα που φέρνουν αυτές οι λέξεις είναι γεμάτα δυσαρέσκεια και μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο που μιλάτε στον σύντροφό σας όταν φτάσετε στο σπίτι.
Εκτός από την έρευνα σχετικά με το θέμα που είναι αραιή και χρονολογημένη, ο Δρ. Becker-Warner σημειώνει επίσης ότι «οι περισσότερες από τις διαθέσιμες μελέτες επικεντρώνονται σε μονογαμικά ετεροφυλόφιλα παντρεμένα ζευγάρια» και δεν είναι αντιπροσωπευτικά σεξουαλικών σχέσεων και φύλων.
Είναι το σεξ απαραίτητο για έναν υγιή γάμο χωρίς διαζύγιο;
Όταν εξετάζετε στατιστικά στοιχεία για το διαζύγιο, μια μελέτη του 2012 διαπίστωσε ότι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι διαχωρίζονται (55 τοις εκατό), προβλήματα επικοινωνίας (53 τοις εκατό) και οικονομικά (40 τοις εκατό). Η απιστία ή οι υποθέσεις είναι επίσης μια κοινή αιτία.
Η έρευνα δεν συνδέει άμεσα τους σεξουαλικούς γάμους με το διαζύγιο, αλλά μπορεί να είναι ένας παράγοντας. Δεν είναι ποτέ το μόνο παράγοντας.
Για ορισμένους συντρόφους, η σεξουαλική οικειότητα είναι μια ουσιαστική πτυχή που εμπλουτίζει τη σύνδεσή τους μεταξύ τους και παρέχει διέξοδο για μια φυσική έκφραση αγάπης ή αγάπης.
Εάν η συχνότητα του σεξ έχει μειωθεί σε σημείο που το διαζύγιο είναι στο μυαλό σας, κάντε ένα βήμα πίσω για να σκεφτείτε εάν εξακολουθείτε να αισθάνεστε άνεση, εμπιστοσύνη και αγάπη για τον σύντροφό σας. Συχνά, το να μην κάνεις σεξ ή να κάνεις λιγότερο σεξ, είναι σύμπτωμα κάτι μεγαλύτερου.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε προσπαθήσει να επιλύσετε ζητήματα και πιστεύετε ότι το διαζύγιο είναι η σωστή απάντηση, αυτό είναι επίσης εντάξει. Το διαζύγιο δεν είναι σημάδι αποτυχίας. Μπορεί να είναι οδυνηρό και περίπλοκο, αλλά δεν είναι για έλλειψη αγάπης. Το διαζύγιο είναι η ευκαιρία να προτιμήσετε τον εαυτό σας και την ευτυχία σας.
Ωστόσο, ο Δρ Becker-Warner μας υπενθυμίζει ότι το σεξ ως οικειότητα δεν χρειάζεται να ισχύει Ολοι. «Για άλλους, η σεξουαλική οικειότητα είναι είτε ασήμαντη είτε έχει γίνει λιγότερο σημαντικό μέρος της σύνδεσης».
Και το σεξ δεν είναι πάντα απαραίτητο να έχουμε μια υγιή σχέση.
«Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι σε υγιείς, ευτυχισμένες και ζωντανές σχέσεις, και είναι σε αυτό που θα μπορούσε να οριστεί ως σχέσεις χαμηλού ή χωρίς σεξ», λέει ο Δρ Harris-Jackson.
«Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το σεξ και η οικειότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Η οικειότητα είναι η εμπειρία ή η πράξη της αγάπης, της σύνδεσης και της κοινής χρήσης », συνεχίζει. «Η οικειότητα και η καλή επικοινωνία είναι βασικά και κρίσιμα για μια υγιή σχέση. Το σεξ είναι ένα σημαντικό συστατικό για πολλούς συντρόφους, ωστόσο, και αυτό πρέπει να ακούγεται και να γίνεται σεβαστό για αυτά τα άτομα. "
Θυμηθείτε αυτό: Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να αποφασίσετε αν ταιριάζει στον ορισμό της κοινωνίας για μια σεξουαλική σχέση ή όχι - και αν έχει σημασία καθόλου! Η σεξουαλικότητα δεν πρέπει να είναι απώλεια οικειότητας.
Όπως επαναλαμβάνει ο Δρ Harris-Jackson: «Μια σεξουαλική συνεργασία δεν σημαίνει ότι είναι μια δυστυχισμένη συνεργασία. Αντιθέτως! Μια εταιρική σχέση γεμάτη οικειότητα και υποστήριξη μπορεί να είναι πολύ ικανοποιητική αν αυτό είναι που οι εταίροι θέτουν ως προτεραιότητα στη σχέση τους. "
.jpg)
