Όχι, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για να βλάψετε τα συναισθήματά τους.
Θυμάμαι το χωρισμό με τον Dave πολύ ξεκάθαρα.
Ο θεραπευτής μου Dave, εννοώ.
Ο Ντέιβ δεν ήταν «κακός» θεραπευτής. Αλλά κάτι στο έντερο μου είπε ότι χρειαζόμουν κάτι άλλο.
Ίσως ήταν η πρότασή του για «διαλογισμό» όταν η ψυχαναγκαστική-ψυχαναγκαστική μου διαταραχή αυξανόταν (η απάντηση ήταν στην πραγματικότητα Zoloft, Dave). Ίσως ήταν το γεγονός ότι ήταν διαθέσιμος κάθε 3 εβδομάδες.
Ή ίσως ήταν το απλό γεγονός ότι ποτέ δεν μου είπε τι να τον καλέσω - Δρ Reese ή Dave - και μερικές εβδομάδες μέσα, ένιωσα πολύ αργά να το ρωτήσω. Γι 'αυτό πέρασα μήνες αποφεύγοντας να χρησιμοποιήσω το όνομά του, έως ότου τελικά υπέγραψε ένα email με αποφασιστικότητα ως "Dave".
Ναι.
Μετά από ένα χρόνο εργασίας μαζί, δεν είχα ακόμη φτάσει σε ένα σημείο να νιώθω πραγματικά άνετα μαζί του. Δεν έπαιρνα το είδος της υποστήριξης που χρειαζόμουν στη συχνότητα που το χρειαζόμουν. Έτσι, αποφάσισα να τραβήξω το βύσμα.
Από τότε, βρήκα έναν θεραπευτή με τον οποίο έκανα κλικ σχεδόν αμέσως. Έχουμε κάνει καταπληκτική δουλειά μαζί τα τελευταία χρόνια. Η μόνη μου λύπη δεν ήταν νωρίτερα ο Ντέιβ.
Λοιπόν ... γιατί δεν το έκανα;
Ειλικρινά, δεν ήξερα πώς. Και κάθε φορά που το σκέφτηκα, ανησυχούσα ότι δεν είχα έναν «καλό λόγο» για να τερματίσω τη σχέση.
Εάν έχετε φτάσει σε αυτό το άρθρο, θέλω να σας διαβεβαιώσω ότι οι λόγοι σας - όποιοι κι αν είναι - είναι "αρκετά καλοί". Και αν προσπαθείτε να καταλάβετε πώς να κόψετε τους δεσμούς, αυτές οι επτά συμβουλές θα σας οδηγήσουν στη σωστή κατεύθυνση.
1. Αναλογιστείτε εάν η σχέση μπορεί (ή πρέπει) να επιδιορθωθεί
Πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι μπορούν να υποβληθούν σε διαδικασία επισκευής με τον θεραπευτή τους!
Μπορείς πάντα αναφέρετε ζητήματα που αντιμετωπίζετε στη σχέση σας και αναζητήστε λύσεις, ακόμα κι αν η λύση που φτάνετε και οι δύο σημαίνει ότι τελειώνετε.
Επίσης, δεν χρειάζεται να γνωρίζετε ακριβώς τι αισθάνεται. Ο θεραπευτής σας μπορεί να σας βοηθήσει να εργαστείτε με όσα γνωρίζετε και να ανακαλύψετε περισσότερα σχετικά με το πού μπορεί να μην σας εξυπηρετεί η σχέση και μπορείτε να εξερευνήσετε μαζί τις επιλογές σας.
Εάν διαβάζετε αυτό το έντερο σας λέει "Κόλαση όχι"; Αυτό είναι τόσο καλή ένδειξη όσο οποιαδήποτε επισκευή δεν είναι κατάλληλη για εσάς. Μετάβαση δεξιά στο # 2 αυτής της λίστας.
Πώς ξέρω εάν η σχέση μπορεί να επιδιορθωθεί;
Μόνο εσείς μπορείτε να το γνωρίζετε πραγματικά, αλλά μερικές ερωτήσεις που πρέπει να λάβετε υπόψη:
- Έχω εμπιστοσύνη και ασφάλεια με αυτόν τον θεραπευτή; Εάν ναι, είναι πιθανό να βασιστεί κανείς σε αυτό;
- Τι θα χρειαζόμουν από τον θεραπευτή μου για να νιώσω καλύτερα για τη σχέση μας; Νιώθω άνετα να ζητώ αυτές τις ανάγκες;
- Νιώθω σαν να έχω τοποθετηθεί στο «καυτό κάθισμα»; Μερικοί άνθρωποι καταλήγουν να "φεύγουν" από τη θεραπεία μόλις φτάσουν στη ρίζα του προβλήματος! Είναι εντάξει εάν η θεραπεία αισθάνεται δύσκολη - αλλά μπορείτε πάντα να το μοιραστείτε και με τον θεραπευτή σας.
- Τι μου λέει το έντερο; Είμαι ανοιχτός στην εξερεύνηση αυτών των συναισθημάτων με τον θεραπευτή μου;
- Θέλω ακόμη και να επιδιορθώσω πρώτα πράγματα; Θυμηθείτε: «Όχι» είναι μια ολοκληρωμένη πρόταση!
Εάν ο θεραπευτής σας ενεργεί ανήθικα, ακατάλληλα, καταχρηστικά ή σας κάνει να αισθάνεστε ανασφαλείς για οποιονδήποτε λόγο, δεν έχετε καμία υποχρέωση να επισκευάσετε τη σχέση.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σημαντικό να λάβετε υποστήριξη εκτός αυτής της σχέσης - η οποία, ναι, μπορεί να περιλαμβάνει λήψη άλλος θεραπευτής για να σας βοηθήσουμε να ξεχάσετε τον εαυτό σας από το τρέχον.
2. Σκεφτείτε πού δεν ικανοποιούνται οι ανάγκες σας
Πιστεύω ότι ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι μέσω του περιοδικού. Δεν χρειάζεται να το μοιραστείτε με τον θεραπευτή σας, αλλά αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας νωρίτερα.
Δοκιμάστε να αναρωτηθείτε: Τι χρειάζομαι από έναν θεραπευτή που δεν έχω λάβει;
Για παράδειγμα, μπορείτε να το δείτε σε πρακτικό επίπεδο: Δεν ειδικεύονται σε μια συγκεκριμένη διαταραχή ή τρόπο που θέλετε να εξερευνήσετε περαιτέρω; Έχετε κάποια ταυτότητα που ο θεραπευτής σας δεν είναι πολιτισμικά ικανός;
Μπορείτε επίσης να εξερευνήσετε την προσωπική πλευρά αυτού. Είναι δύσκολο να τους εμπιστευτείτε; Εάν ναι, έχετε σκέψεις για το γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό; Τους βρίσκετε να κρίνουν ή δεν σας δίνουν αρκετό χώρο για να διαμορφώσετε μια γνώμη για τον εαυτό σας; Μιλούν πάρα πολύ για τον εαυτό τους;
Αυτό το είδος αυτο-προβληματισμού μπορεί να ανοίξει μια πλούσια συζήτηση για το πώς να έχετε μια καλύτερη θεραπευτική σχέση στο μέλλον, είτε αυτό συμβαίνει με τον τρέχοντα ιατρό σας είτε μελλοντικό.
3. Εσείς αποφασίζετε πόσο (ή πόσο λίγο) θα εξηγήσετε
Στην πραγματικότητα δεν χρωστάτε στον θεραπευτή σας μια εξήγηση εάν δεν θέλετε να δώσετε. Μπορείτε να πείτε όσα ή λιγότερα θέλετε!
Δεν έχουν δικαίωμα σε καμία συναισθηματική εργασία από την πλευρά σας να εξηγήσουν πού η σχέση μπορεί να πήγε στραβά. Τούτου λεχθέντος, μπορεί να επωφεληθείτε από την αποσυσκευασία κάποιων από αυτά που σας οδήγησαν να απομακρυνθείτε από τη θεραπεία, καθώς θα μπορούσε να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε μερικές χρήσιμες ιδέες για το μέλλον.
Αυτός είναι ο χώρος και ο χρόνος σας για να βρείτε το κλείσιμο και να τερματίσετε αυτήν τη σχέση με τρόπο που αισθάνεται καλά για σενα.
Οι τρόποι χωρισμού σας πρέπει να είναι προς όφελός σας, όχι δικοί τους.
Για παράδειγμα, μέρος του γιατί τερμάτισα τη θεραπευτική μου σχέση με τον Dave είναι ότι ένιωσα ότι δεν κατάλαβε πλήρως τις εμπειρίες μου ως τρανσέξουαλ άτομο.
Ωστόσο, αποφάσισα να μην μιλήσω εκτενώς για αυτό. Δεν ήθελα να εκπαιδεύσω τον θεραπευτή μου, αλλά μάλλον επέλεξα να αναφέρω απλώς ότι έπρεπε να εκπαιδεύσει τον εαυτό του περαιτέρω.
Θα αποφασίσετε πού βρίσκεστε και δεν είστε πρόθυμοι να πάτε στη συνομιλία.
4. Να είστε προετοιμασμένοι να ορίσετε όρια (για κάθε περίπτωση)
Μιλώντας για όρια, σας επιτρέπεται να ορίσετε όρια σε αυτήν τη συνομιλία.
Ακόμα κι αν ένας θεραπευτής σας ζητά να εξηγήσετε τους λόγους σας ή να αναλύσετε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με ένα ζήτημα στην εργασία σας μαζί, μπορείτε να αποφασίσετε αν αυτό είναι κάτι που θέλετε να μοιραστείτε ή όχι.
Μερικοί θεραπευτές δεν αντιμετωπίζουν πολύ καλά τους «χωρισμούς» (ευτυχώς, θεωρώ ότι δεν είναι η πλειοψηφία!), Οπότε είναι καλό να έχουμε μια σαφή ιδέα για το τι θα κάνετε και δεν θα ανεχτείτε σε μια συνεδρία.
Μερικά παραδείγματα ορίων που μπορείτε να ορίσετε
- «Είμαι στην ευχάριστη θέση να μιλήσω περισσότερο για το γιατί χρειάζομαι έναν ειδικό, αλλά δεν νιώθω άνετα να μελετήσω πολλές λεπτομέρειες σχετικά με τα άλλα θέματα που έθεσα νωρίτερα».
- "Δεν βρίσκομαι σε ένα μέρος όπου μπορώ να σας εκπαιδεύσω συγκεκριμένα σε αυτό το ζήτημα."
- «Χρειάζομαι πραγματικά αυτό για να είναι μια υποστηρικτική συνομιλία που με βοηθά να καταλάβω τα επόμενα βήματά μου. Είναι κάτι που μπορείτε να παρέχετε τώρα; "
- «Νιώθω ότι αυτή η συνομιλία εκτροχιάζεται. Μπορούμε να επικεντρωθούμε ξανά σε αυτό που χρειάζομαι τώρα αντί να επεξεργαστούμε προηγούμενα ζητήματα; "
- "Δεν νομίζω ότι πρέπει να προγραμματίσω άλλη συνεδρία για να συνεχίσω αυτήν τη συνομιλία μαζί σου, αλλά αν αλλάξω γνώμη, μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας και να σας ενημερώσω."
Θυμηθείτε, μπορείτε να ορίσετε τη ζώνη άνεσής σας και τις ανάγκες σας. Δεν υπάρχει λάθος τρόπος να υποστηρίξετε τον εαυτό σας σε αυτόν τον χώρο.
5. Να γνωρίζετε ότι δεν είναι δική σας δουλειά να προστατεύετε τα συναισθήματα του θεραπευτή σας
Οι θεραπευτές είναι επαγγελματίες. Αυτό σημαίνει ότι λειτουργούν τεχνικά για εσάς! Αυτές οι σχέσεις τελειώνουν συνεχώς. Είναι ένα φυσιολογικό μέρος του επαγγέλματός τους.
Αυτό σημαίνει ότι ο θεραπευτής σας πρέπει να είναι καλά εξοπλισμένος για να χειριστεί τη συνομιλία, ανεξάρτητα από το πού πηγαίνει ή πόσο δύσκολο μπορεί να ακούσει η γνώμη σας.
Δεν χρειάζεται να σκεφτείτε υπερβολικά την προσέγγισή σας ή να ανησυχείτε για να βλάψετε τα συναισθήματά τους.
Οι θεραπευτές εκπαιδεύονται για να πλοηγούνται σε αυτούς τους τύπους συνομιλιών χωρίς να τις παίρνουν προσωπικά. Στην ιδανική περίπτωση, θα μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν με τα επόμενα βήματα σας εάν χρειάζεστε αυτήν την υποστήριξη.
Η θεραπεία αφορά εσάς, τον πελάτη. Και αν ο θεραπευτής σας δεν μπορεί να επικεντρώσει τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας σε αυτήν τη συνομιλία; Έχετε επιβεβαίωση ότι αποφύγατε μια σφαίρα εκεί.
6. Μη διστάσετε να ζητήσετε παραπομπές ή πόρους
Εάν η συνομιλία έχει πάει καλά, μην φοβάστε να ρωτήσετε τον θεραπευτή σας εάν έχουν συστάσεις που θα ικανοποιούν καλύτερα τις ανάγκες σας.
Πολλοί θεραπευτές είναι πρόθυμοι να μοιραστούν τους πόρους που διαθέτουν, συμπεριλαμβανομένων παραπομπών για αξιόπιστους συναδέλφους.
Τούτου λεχθέντος, αν ο θεραπευτής σας βρίσκεται στο πιο άσχημο άκρο του φάσματος; Δεν έχετε καμία υποχρέωση να παρακολουθήσετε τυχόν πόρους ή προτάσεις από αυτούς (στην πραγματικότητα, μάλλον θα είστε καλύτερα αν δεν το κάνετε).
7. Θυμηθείτε: Δεν χρειάζεστε την άδεια του θεραπευτή σας για να τερματίσετε τη σχέση
Τελικά, ο θεραπευτής σας μπορεί να διαφωνήσει με την απόφασή σας να τερματίσετε τη σχέση, και αυτό είναι επίσης εντάξει. Αυτό δεν κάνει την απόφασή σας λανθασμένη ή παράλογη.
Μερικές από τις επιφυλάξεις τους μπορεί να προέρχονται από έναν τόπο πραγματικής ανησυχίας ("Έχετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για μετάβαση από τη φροντίδα μου;"), ενώ άλλοι μπορεί να προέρχονται από ένα μέρος αμυντικότητας ("Φαίνεται να ενεργείτε" ).
Ανεξάρτητα, αυτή είναι η απόφασή σας και η δική σας. Ο θεραπευτής σας μπορεί να έχει τη δική του γνώμη, αλλά εάν το έντερο σας σας λέει να εξερευνήσετε τις άλλες επιλογές σας, αυτός είναι ένας έγκυρος λόγος για να προχωρήσετε.
Δεν είστε σίγουροι πώς να κάνετε τη Μεγάλη Συνομιλία;
Απλά πρέπει να θυμάστε το αρκτικόλεξο BYE-BYE! Εάν κάποιο από αυτά τα βήματα δεν αισθάνεται σωστά στο πλαίσιο της μοναδικής σας κατάστασης, μπορείτε πάντα να τα παραλείψετε:
Β - Εξετάστε το θέμα. Εδώ θα ορίσετε τον τόνο για τη συνομιλία. Στην ιδανική περίπτωση, αυτή η συνομιλία ξεκινά με ανοιχτό μυαλό: συζήτηση της θεραπευτικής σας σχέσης, τι ανεκπλήρωτες ανάγκες έχετε και τι ελπίζετε να λάβετε από τη συνομιλία.
Υ - "Ναι και." Ο θεραπευτής σας μπορεί να αρχίσει να προσφέρει σχόλια. Εάν αισθάνεται γνήσιο, μια προσέγγιση «ναι και» - επικυρώνει την προοπτική τους ενώ αποσυσκευάζει τη δική σας - μπορεί να κάνει τη συνομιλία να αισθάνεται πιο συνεργατική.
E - Συναισθηματικός αντίκτυπος. Μπορεί να σας βοηθήσει να μοιραστείτε τον συναισθηματικό αντίκτυπο που είχε η θεραπευτική σας σχέση. Εάν ήταν χρήσιμο σε ορισμένες περιοχές, μη διστάσετε να παράσχετε αυτά τα σχόλια! Εάν ήταν επιβλαβές και αισθάνεστε αρκετά ασφαλείς για να μοιραστείτε πού συνέβη αυτή η βλάβη, μπορείτε να το κάνετε και αυτό.
Β - Όρια Όπως ανέφερα παραπάνω, ίσως χρειαστεί να ορίσετε σταθερά όρια γύρω από αυτό που είστε και δεν θέλετε να συζητήσετε. Εάν ο θεραπευτής σας σας πιέσει ή σας κάνει να νιώσετε άβολα κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ξέρετε ότι μπορείτε και πρέπει να διατηρήσετε αυτά τα όρια.
Υ - Απόδοση. Εάν είναι δυνατόν, αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να κάνετε check in μόνοι σας. Νιώθεις ασφαλής; Αναχωρείτε ή θέλετε να φύγετε; Ενημερώστε πώς αντιμετωπίζετε αυτήν τη συνομιλία.
Ε - Εξερεύνηση ή έξοδος. Ανάλογα με το πώς αισθάνεστε, μπορείτε να επιλέξετε να εξερευνήσετε τα επόμενα βήματα με τον θεραπευτή σας ή μπορείτε να επιλέξετε να τερματίσετε τη συνεδρία.
Ας το δούμε σε δράση!
Ακολουθεί ένα παράδειγμα για το πώς θα μπορούσε η συνομιλία μου με τον Dave:
- Broach: «Γεια Dave! Αν είναι εντάξει μαζί σας, θα ήθελα να ελέγξω πώς πάνε τα πράγματα. Σκέφτομαι πολλά για τη δουλειά που κάνουμε μαζί και αναρωτιέμαι αν βλέπω έναν νέο θεραπευτή να είναι το καλύτερο για την ψυχική μου υγεία. Έχεις σκέψεις; "
- Ναι, και: «Ναι, καταλαβαίνω γιατί αυτό μπορεί να είναι λίγο απροσδόκητο! Και νομίζω ότι αυτό είναι μέρος εκεί όπου παλεύω, στην πραγματικότητα - δεν νιώθω πάντα ότι μπορώ να σας ανοίξω. Αναρωτιέμαι επίσης εάν η θεραπεία EMDR μπορεί να είναι μια πιο χρήσιμη μορφή θεραπείας για τους συγκεκριμένους αγώνες μου. "
- Συναισθηματικός αντίκτυπος: «Θέλω να βεβαιωθώ ότι γνωρίζετε ότι είμαι τόσο ευγνώμων για αυτό που καταφέραμε να κάνουμε μαζί. Μέρος του γιατί μπορώ να υποστηρίξω τον εαυτό μου αυτή τη στιγμή είναι επειδή η συνεργασία μας με βοήθησε να γίνω πιο δυναμική. "
- Όρια: «Αναρωτιόμουν αν θα μπορούσατε να με βοηθήσετε να πλοηγηθώ στα επόμενα βήματα. Δεν θέλω απαραίτητα να χαθώ στα ζιζάνια του τι έκανε και δεν λειτούργησε - θα ήθελα να επικεντρωθώ σε ό, τι πρέπει να συμβεί στη συνέχεια κατά τη διάρκεια αυτής της μετάβασης. "
- Απόδοση παραγωγής: Βαθιά ανάσα. Εντάξει, αισθάνομαι λίγο άβολα, αλλά ο Ντέιβ φαίνεται δεκτικός. Θα ήθελα να του ζητήσω κάποιες παραπομπές. Εναλλακτική λύση: Αυτό δεν είναι σωστό. Νομίζω ότι ο Ντέιβ γίνεται λίγο εχθρικός. Θα ήθελα να τερματίσω αυτήν τη συνομιλία.
- Εξερεύνηση: «Σας εκτιμώ ότι είστε τόσο ανοιχτοί σε αυτήν τη συνομιλία. Θα ήταν υπέροχο αν μπορούσατε να μου πείτε λίγο περισσότερα για το EMDR και να κάνετε κάποιες προτάσεις για παρόχους ή πόρους που θα μπορούσαν να με υποστηρίξουν τώρα. "
- Έξοδος: "Dave, εκτιμώ πραγματικά το χρόνο σου, αλλά αυτή η συνομιλία δεν με βοηθάει τώρα. Θα ήθελα να συντομεύσω τα πράγματα, αλλά θα συνεχίσω αν χρειάζομαι κάτι. "
Θυμηθείτε, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει, μπορείτε να αποφασίσετε τι θα ακολουθήσει
Το μόνο άτομο που αποφασίζει πώς μοιάζει η ψυχική υγειονομική περίθαλψή σας είναι ΕΣΕΙΣ.
Και αν ο (σύντομα πρώην) θεραπευτής σας είναι καλός, θα γιορτάσουν το γεγονός ότι ανεβαίνετε, αναλαμβάνετε την ψυχική σας υγεία και υποστηρίζετε τον εαυτό σας.
Το έχεις αυτό.
Ο Sam Dylan Finch είναι συντάκτης, συγγραφέας και στρατηγικός μέσων στο San Francisco Bay Area. Είναι ο κύριος συντάκτης της ψυχικής υγείας και των χρόνιων παθήσεων στο Healthline. Μπορείτε να πείτε γεια Ίνσταγκραμ, Κελάδημα, Facebook, ή μάθετε περισσότερα στο SamDylanFinch.com.
.jpg)
