Εάν η σκληρή κριτική, οι παραβιασμένες υποσχέσεις και τα ποδοπατημένα όρια προήλθαν από οποιονδήποτε άλλο ενήλικα, πιθανότατα θα ακυρώνατε τη σχέση για πάντα.
Αλλά όταν το παιδί σας σε αντιμετωπίζει με περιφρόνηση, το να σταματήσεις δεν είναι πραγματικά μια επιλογή.
Έχετε επενδύσει δεκαετίες στη ζωή σας σε αυτό το άτομο, καθώς και ένα τεράστιο απόθεμα αγάπης που σας παρακινεί να συνεχίσετε να προσπαθείτε.
Ωστόσο, η αντιμετώπιση ενός ασέβιου ενήλικου παιδιού μπορεί να είναι μια από τις πιο συγκεχυμένες, ενοχλητικές, εξευτελιστικές και συγκλονιστικές προκλήσεις που θα αντιμετωπίσετε ως γονέας και άτομο.
Γιατί ο σεβασμός είναι τόσο δύσκολος για τους γονείς;
Μπορεί να υπάρχουν τόσες απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση όσο υπάρχουν και οι άνθρωποι που την ρωτούν.
Ένας λόγος που ο σεβασμός χτυπά σκληρά είναι ότι μπορεί να αισθάνεται ότι όλα τα χρόνια της θυσίας σας υποτιμούνται και απορρίπτονται.
Ενώ το παιδί σας καταγράφει τις πολλές αποτυχίες σας, μετράτε σιωπηλά τα δολάρια που έχετε ξοδέψει, παιχνίδια ποδοσφαίρου που έχετε παρακολουθήσει, φορτία πλυντηρίων που έχετε διπλώσει, έργα οικιακής εργασίας που έχετε εποπτεύσει.
Μια άλλη δυσκολία είναι ότι τόσο μεγάλο μέρος της ταυτότητάς σας ως ανθρώπου φαίνεται να συνδέεται με αυτό που σκέφτονται τα παιδιά σας για εσάς.
Λίγοι γονείς είναι ξένοι για ενοχή και μετάνοια για κάποια πτυχή του γονικού τους - και το παιδί σας γνωρίζει περισσότερο τα λάθη σας από οποιονδήποτε. Η εκτίμησή τους για εσάς ζυγίζει περισσότερο από σχεδόν κάθε άλλου.
Και ίσως το πιο σημαντικό, η σεβασμός από το ενήλικο παιδί σας αγγίζει τον βαθύτερο γονικό φόβο: Δεν θέλετε να τα χάσετε.
Ο Joshua Coleman, PhD, συγγραφέας του «When Hurt Hurt» και του «Rules of Estrangement», λέει ότι η αγριότητα μιας σύγκρουσης με ένα ενήλικο παιδί συχνά προκαλεί έκπληξη στους γονείς.
«Πολλοί γονείς δεν είναι προετοιμασμένοι για το βαθμό εχθρότητας και ανταγωνισμού που παίρνουν από τα ενήλικα παιδιά τους και διαπιστώνουν ότι έχουν μικρή εμπειρία από τις προηγούμενες σχέσεις τους για να τους προετοιμάσουν για το πόσο πληγωμένοι, προδομένοι και θυμωμένοι αισθάνονται ως απόκριση», είπε.
Μελέτες έχουν δείξει ότι οι συγκρούσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών τους είναι πιθανό να επηρεάσουν τους γονείς περισσότερο από τα παιδιά τους, επειδή οι γονείς επενδύονται όλο και περισσότερο στη σχέση με την πάροδο του χρόνου.
Τα ενήλικα παιδιά, από την άλλη πλευρά, επενδύονται όλο και περισσότερο στη δική τους σταδιοδρομία, σχέσεις και παιδιά.
Αυτή η σταδιακή απώλεια μπορεί να σας βοηθήσει να εξηγήσετε γιατί ο σεβασμός από ένα ενήλικο παιδί αισθάνεται πολύ πιο δύσκολο να αντέξει από τα ξεσπάσματα ενός μικρού παιδιού ή το ακραίο sass ενός προκλητικού εφήβου.
Τι θα μπορούσε να προκαλέσει τον σεβασμό;
Οι εκθέσεις απογραφής των ΗΠΑ δείχνουν ότι περίπου το ένα τρίτο των νέων ενηλίκων (ηλικίας 18 έως 34 ετών) ζουν στο σπίτι με τους γονείς τους - δηλαδή περίπου 24 εκατομμύρια άτομα.
Το ένα τέταρτο των ατόμων ηλικίας 25 έως 34 ετών δεν είναι ούτε στο σχολείο ούτε εργάζεται, δημιουργώντας ένα νέο όνομα για αυτό το στάδιο ζωής: αναδυόμενη ενηλικίωση.
Με την αναβολή πολλών από τους ορόσημους της ενηλικίωσης, η απογοήτευση και το άγχος μπορεί να επηρεάζουν κάθε σχέση στο σπίτι.
Για ορισμένες οικογένειες, διακυβεύεται ένα πολύ διαφορετικό είδος ανεξαρτησίας. Όταν ένα ενήλικο παιδί βοηθά στη φροντίδα ενός μεγαλύτερου γονέα, η αλλαγή ρόλων μπορεί να προκαλέσει μια σειρά από πολύπλοκα συναισθήματα.
Σε μια μελέτη του 2018, οι ερευνητές διερεύνησαν συγκρούσεις μεταξύ ενηλίκων παιδιών και μεγαλύτερων γονέων, διαπιστώνοντας ότι οι εντάσεις εξαπλώθηκαν όταν οι δύο είχαν διαφορετικούς στόχους.
Αυτό που ήθελε ο γονέας (π.χ. "Σκοπεύω να οδηγήσω μόνοι μου στο μανάβικο") μερικές φορές έρχεται σε αντίθεση με αυτό που ήθελε το ενήλικο παιδί ("Οδηγώ - θα καταστρέψετε το αυτοκίνητο"), πυροδοτώντας συναισθηματικά πυροτεχνήματα.
Όσο πιο πεισματάρης είναι ο γονέας, τόσο πιο αρνητική μπορεί να γίνει η διάθεση του ενήλικου παιδιού.
Αυτά τα δύο άκρα του φάσματος σίγουρα δεν περιλαμβάνουν όλους τους τύπους συγκρούσεων, ούτε μπορούν να εξηγήσουν πλήρως την εχθρική ασέβεια.
Οι πολιτιστικές προοπτικές, η οικογενειακή δυναμική και τα μεμονωμένα ζητήματα μπορούν επίσης να συμβάλουν. Ακολουθούν μερικές πιθανές εξηγήσεις που πρέπει να λάβετε υπόψη.
Εγχώριες αλήθειες
Τόσο απρόθυμοι όσο μπορεί να ακούσουμε σκληρή κριτική από τα παιδιά μας, κανένας γονέας τέλεια.
Οι επιλογές σας και ακόμη και τα προσωπικά σας χαρακτηριστικά μπορεί να έχουν δημιουργήσει δυσκολίες για τα παιδιά σας, είτε τα θέλατε είτε όχι. Ο θυμός που στοχεύει σε εσάς (ακόμα κι αν αισθάνεται δυσανάλογος) μπορεί να είναι αποτέλεσμα προηγούμενων γεγονότων ή τραυματισμών.
Ψυχική υγεία
Αν γονείς κάποιον με σοβαρή κατάσταση ψυχικής υγείας, πιθανότατα έχετε ήδη αντιμετωπίσει σημαντικό άγχος για την ευημερία του. Το άγχος μπορεί να έχει επηρεάσει ακόμη και την επαγγελματική σας ζωή.
Μια κατάσταση ψυχικής υγείας, λέει ο Coleman, μπορεί να επηρεάσει:
- πώς το παιδί σας αντιλαμβάνεται
- πώς επικοινωνεί το παιδί σας
- αν το παιδί σας μπορεί να διαχειριστεί με συνέπεια τα συναισθήματα
- εάν το παιδί σας μπορεί να εντοπίσει σωστά την αιτία των συγκρούσεων μεταξύ σας
Χρήση ουσιών
Εάν το ενήλικο παιδί σας έχει διαταραχή χρήσης αλκοόλ ή ουσιών, ο αντίκτυπος στη σχέση σας μπορεί να είναι βαθύς.
Η χρήση ουσιών μπορεί να αυξήσει τα συναισθήματα, να αυξήσει την τάση να κατηγορεί τους άλλους και να βλάψει την ικανότητα επικοινωνίας με υγιή τρόπο.
Επίδραση άλλων
Είναι πιθανό ότι η εχθρότητα του ενήλικου παιδιού σας εναντίον σας προκαλείται από κάποιον άλλο στη ζωή του - έναν φίλο, έναν σύζυγο ή έναν σημαντικό άλλο.
Είναι επίσης πιθανό ο σύζυγός σας ή ο πρώην σύζυγός σας να διαμορφώσει τη γνώμη τους για εσάς ή να ασκήσει πίεση σε αυτούς να διαχωριστούν από εσάς.
«Η τρέχουσα έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που έχουν πέσει θύματα του συνδρόμου γονικής αποξένωσης είναι πολύ πιο πιθανό να δουν τον άλλο γονέα ως κακό ή δεν αγαπά. Επομένως, είναι ευκολότερο να αναπτύξετε μια αφήγηση του αποχωρισμένου γονέα ως περιφρονητική και δεν αξίζει τον σεβασμό », εξήγησε ο Coleman.
Ιστορικό κακοποίησης
Εάν ο σύζυγός σας μίλησε σε εσάς ή τα παιδιά σας με έναν συναισθηματικά κακοποιημένο τρόπο, το παιδί σας μπορεί να έχει τις ίδιες ελευθερίες μαζί σας.
Για παράδειγμα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι όσοι είχαν εκτεθεί σε κακοποίηση ως παιδιά είχαν περισσότερες πιθανότητες να κακοποιήσουν τους ηλικιωμένους τους αργότερα στη ζωή τους.
Τι μπορείτε να κάνετε για τον σεβασμό;
Η παλίρροια έχει γυρίσει σίγουρα. Κάποτε, θα μπορούσατε να έχετε θέσει το νόμο και να ζητήσετε ευγένεια ή λογοδοσία. Οι κανόνες σας ήταν εκτελεστοί: Εισαι τιμωρια. Δώσε μου τα κλειδιά του αυτοκινήτου. Παραδώστε το τηλέφωνο.
Αλλά όταν τα παιδιά σας είναι ενήλικες, περισσότερη δύναμη είναι στη διάθεσή τους. Τώρα έχουν την επιλογή για το αν θα έχουν σχέση με εσάς και μπορούν να θεσπίσουν ορισμένους βασικούς κανόνες αλληλεπίδρασης.
Αυτή η αλλαγή της δυναμικής ισχύος μπορεί να είναι εντελώς αποπροσανατολιστική και ίσως χρειαστεί να λάβετε μέτρα για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό.
Ακόμα, εάν κάποιος άλλος σας φέρεται με σεβασμό, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να μάθετε τι το προκαλεί και να δημιουργήσετε έναν πιο υγιεινό τρόπο επικοινωνίας.
Εξετάστε το ενδεχόμενο να προσαρμόσετε το γονικό σας στυλ
Επειδή η αναδυόμενη ενηλικίωση είναι μια σχετικά νέα ιδέα, η έρευνα είναι περιορισμένη.
Σε μια μελέτη, ωστόσο, οι ερευνητές εξέτασαν ποια στυλ γονικής μέριμνας οδήγησαν στη μεγαλύτερη αίσθηση ευεξίας μεταξύ των αναδυόμενων ενηλίκων. Συγκρίνουν τα ακόλουθα στυλ γονικής μέριμνας:
- απολυταρχικός
- επίσημος
- επιτρεπτικός
- αμελής
Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η ευημερία του ενήλικου παιδιού προωθήθηκε καλύτερα από ανεκτικούς και έγκυρους τρόπους σε αυτό το στάδιο της ζωής.
Οι ερευνητές τόνισαν την ανάγκη παροχής καθοδήγησης και συμβουλών, αντί να εκδίδουν κανόνες ή να προσπαθούν να ασκήσουν έλεγχο.
Επιπλέον, συνέστησαν να εξετάσουν οι γονείς πως παρέχουν καθοδήγηση και συμβουλές: Η έμφαση στη ζεστασιά, στοργή και υποστήριξη πρέπει να είναι ο στόχος. Η ελαχιστοποίηση των ανεπιθύμητων συμβουλών είναι μια άλλη καλή στρατηγική.
Αναγνωρίστε την πληγή που μπορεί να έχετε προκαλέσει
Εάν το παιδί σας δηλώσει (εντούτοις ακατάλληλα) ότι ο γονέας σας άφησε κάτι που ήταν επιθυμητό, είναι σημαντικό να αναλάβετε την ευθύνη για οποιαδήποτε βλάβη μπορεί να έχετε προκαλέσει.
«Ως γονείς, πρέπει να αποδεχτούμε ότι μπορεί να έχουμε δημιουργήσει προβλήματα για τα παιδιά μας, ακόμη και όταν κάναμε θυσίες και προσπαθούσαμε να κάνουμε το απόλυτο καλύτερο», είπε ο Coleman.
«Πρέπει να έχεις συμπόνια για τον εαυτό σου για να κάνεις το καλύτερο που μπορείς και πρέπει να προσπαθήσεις να έχεις συμπόνια για το παράπονο του παιδιού σου ότι δεν ήταν αρκετό.»
Όταν αποδέχεστε ότι (εν γνώσει ή άγνωστα) πληγώσατε το παιδί σας στο παρελθόν, ανοίγετε τη δυνατότητα μιας πιο υγιούς μελλοντικής σχέσης.
«Οι γονείς που μπορούν να αναγνωρίσουν τα παράπονα των παιδιών τους χωρίς να υπερασπίζονται υπερβολικά έχουν περισσότερες πιθανότητες να επιδιορθώσουν τη σχέση τους», δήλωσε ο Coleman.
Μάθετε να ορίζετε υγιή όρια
Είναι δυνατόν να ακούσετε, να αποδεχτείτε την ευθύνη, να κάνετε διορθώσεις - και να προστατέψετε τον εαυτό σας από κακομεταχείριση ή ασέβεια. Αυτή είναι μια ψηλή τάξη, αλλά η ανατροφή των παιδιών είναι σχεδόν πάντα μια πρόκληση.
Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του να επιτρέπετε στο παιδί σας να εκφράζει θυμό ή παράπονα αέρα και να επιτρέπει στο παιδί σας να σας κακοποιεί συναισθηματικά ή προφορικά.
Ενώ ο περισσότερος σεβασμός πιθανότατα εμπίπτει στην κατηγορία της αγενής συμπεριφοράς και όχι της πλήρους κακοποίησης, έχετε το δικαίωμα να ορίσετε όρια και να ζητήσετε πιο σεβαστές συνομιλίες.
Τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων ορίζουν τη συναισθηματική ή λεκτική κακοποίηση ηλικιωμένων ως σκόπιμη πρόκληση:
- αγωνία
- ψυχικός πόνος
- φόβος
- ταπείνωση
- δυσφορία
Εάν περιμένετε σύγκρουση, ακολουθούν ορισμένες συμβουλές για τη διατήρηση της συνομιλίας όσο πιο υγιεινή και παραγωγική γίνεται:
- Σκεφτείτε εκ των προτέρων τους στόχους και τα όριά σας.
- Ξεκινήστε τη συζήτηση με θετικό νόημα - ίσως εκφράζοντας την εμπιστοσύνη ότι μπορείτε να επιλύσετε τα πράγματα.
- Ετοιμάστε μια στρατηγική εξόδου, ώστε να μπορείτε να καταγράψετε το θέμα ή να βγείτε από μια κατάσταση που γίνεται πολύ έντονη.
- Δείξτε στο παιδί σας ότι ακούτε. Μείνετε ήρεμοι, μείνετε αφοσιωμένοι, επαναλάβετε δυνατά τις ανησυχίες του παιδιού σας και ελαχιστοποιήστε την αυτοάμυνα.
- Ορίστε όρια. Εάν η κλήση ονόματος είναι πρόβλημα, ενημερώστε το παιδί σας ότι θα κλείσετε ή θα απομακρυνθείτε εάν συμβεί.
- Παρακολούθηση και παρακολούθηση. Εάν πρέπει να κλείσετε το τηλέφωνο ή να φύγετε, κάντε το. Όταν έχει περάσει μια μέρα και οι ψυχροί έχουν ηρεμήσει, καλέστε μας. Μάθετε αν μπορείτε να σημειώσετε μεγαλύτερη πρόοδο.
Τι μπορείτε να κάνετε αν υπάρχει αποξένωση;
Ορισμένα ενήλικα παιδιά ανταποκρίνονται σε συνεχείς συγκρούσεις αποσύροντας εξ ολοκλήρου από τη σχέση, είτε προσωρινά είτε μόνιμα.
Μελέτες δείχνουν ότι έως και το 20% των παιδιών δεν έχουν καμία επαφή με τον πατέρα τους και περίπου το 6,5% των παιδιών απομακρύνονται από τη μητέρα τους.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η αποξένωση από το παιδί σας μπορεί επίσης να περιλαμβάνει αποξένωση από εγγόνια. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για μερικούς ανθρώπους.
Εάν βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση, σκεφτείτε βαθιά τις αιτίες. Εξετάστε το ενδεχόμενο να συνεργαστείτε με έναν θεράποντα για να εξερευνήσετε τους λόγους για τους οποίους διακόπτεται η επαφή.
Εύρεση υποστήριξηςΑυτοί οι οργανισμοί μπορούν να σας βοηθήσουν να βρείτε έναν ατομικό ή οικογενειακό θεραπευτή ή ομάδα υποστήριξης στην περιοχή σας:
- Ψυχολογία Σήμερα
- Θεραπεία για Latinx
- Μαύρη ψυχική υγεία Συμμαχία
- Ψυχική Υγεία Αμερική
Εάν είναι εντάξει μαζί τους, στείλτε μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, μηνύματα ή φωνητικά μηνύματα στο ενήλικο παιδί σας, ό, τι είναι άνετο. Σεβαστείτε το όριο και την απόφασή τους, ενώ επικοινωνείτε ότι εξακολουθεί να υπάρχει ένα μονοπάτι πίσω σας όταν είναι έτοιμοι.
«Η συνέχιση της προσέγγισης είναι μια γονική πράξη. Είναι μια επίδειξη ανησυχίας και αφοσίωσης. Διατηρεί την πόρτα ανοιχτή », συμβούλεψε ο Coleman. «Σε εξανθρωπίζει. Δείχνει ότι αγαπάτε το παιδί σας αρκετά για να τον πολεμήσετε ακόμα και όταν επιστρέφετε - κυριολεκτικά - τίποτα άλλο από θλίψη. "
Επειδή η αποξένωση μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνη, μπορεί να σας φανεί χρήσιμο να μιλήσετε για την απώλεια με έναν θεραπευτή ή μια ομάδα υποστήριξης στην περιοχή σας ή στο διαδίκτυο.
Μπορείτε επίσης να ενημερώσετε το παιδί σας ότι εργάζεστε με έναν θεραπευτή για να ξεπεράσετε τα ζητήματα που έφεραν την αποξένωση. Κάτι τέτοιο μπορεί να δείξει ότι είστε σοβαροί για την επιδιόρθωση της σχέσης.
Το πακέτο
Η επικοινωνία με ένα ασεβές ενήλικο παιδί μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε ένοχοι, πληγωμένοι και θυμωμένοι.
Πολλοί παράγοντες μπορούν να προκαλέσουν ή να επιδεινώσουν την ασέβεια συμπεριφοράς: συνθήκες ψυχικής υγείας, το στυλ γονικής μέριμνας, χρήση ουσιών, άλλα μέλη της οικογένειας. Το δικό σας οικογενειακό ιστορικό μπορεί επίσης να περιπλέξει τα πράγματα.
Εάν ο στόχος σας είναι να παραμείνετε σε μια σχέση με το παιδί σας, είναι σημαντικό να διατηρήσετε την ηρεμία σας κατά τη διάρκεια ενοχλητικών συναντήσεων. Η ικανότητά σας να ακούτε τις ανησυχίες τους μπορεί να είναι το κλειδί για να παραμείνετε συνδεδεμένοι.
Αλλά είναι επίσης σημαντικό να ορίσετε και να διαφυλάξετε τα όριά σας. Δεν πρέπει να δέχεστε κακοποίηση για να διατηρήσετε τη σχέση σας με το παιδί σας.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια για την επεξεργασία των σύνθετων συναισθημάτων που μπορεί να προκαλέσει ένα ασέβιο παιδί ή εάν θέλετε να μάθετε πώς να ορίζετε και να διατηρείτε πιο υγιή όρια, ίσως σας φανεί χρήσιμο να μιλήσετε με έναν θεραπευτή ή με άλλους γονείς που έχουν περάσει από μια παρόμοια πρόκληση .
Εάν, παρά τις προσπάθειές σας, το παιδί σας επιλέξει να αφήσει τη ζωή σας για μια σύντομη ή διαρκή περίοδο, ενημερώστε το ότι εξακολουθείτε να είστε παρόντες, ακόμα τους αγαπάτε και είστε έτοιμοι να επανασυνδεθείτε όταν είναι.
.jpg)
