Έχετε μια τεταμένη ή περίπλοκη σχέση με τη μητέρα σας; Ίσως δυσκολίες από την παιδική ηλικία να μεταφερθούν στις ενήλικες σχέσεις σας, θέτοντας το στάδιο για επιπλοκές με ρομαντικούς συντρόφους ή τα παιδιά σας.
Οι άνθρωποι συχνά αποκαλούν αυτές τις δυσκολίες «ζητήματα μαμά». Ενώ ο ίδιος ο όρος μπορεί να ακούγεται λίγο αναξιόπιστος, περιγράφει κάποια πολύ πραγματική αγωνία.
Πολλοί ειδικοί θα υποστήριζαν ότι η μητέρα σας είναι η πιο σημαντική μορφή της παιδικής σας ηλικίας.
Εάν σας κακοποίησε, σας χειρίστηκε ή δεν παρείχε ουσιαστική συναισθηματική υποστήριξη, οι ψυχολογικές συνέπειες μπορούν να παραμείνουν στην ενήλικη ζωή σας.
Τα λεγόμενα ζητήματα μαμά μπορούν επίσης να προκύψουν από υπερβολική προστασία ή υπερβολικά ανεκτική δυναμική μητέρας-παιδιού. Ίσως έκανε όλες τις δουλειές του νοικοκυριού και κοίταξε το αντίθετο όταν κάνατε λάθη. Ή ίσως προσπάθησε να γίνει η καλύτερη φίλη και έμπιστη, όχι η μητέρα σου.
Αυτά τα στυλ που αγαπούν την αγάπη για τους γονείς μπορεί να μην φαίνονται τόσο αρνητικά, αλλά μπορούν επίσης να έχουν κάποια σοβαρά αποτελέσματα.
Δεν είχατε κανέναν έλεγχο για τον τρόπο που επέλεξε να γονέα, οπότε δεν φταίτε για κανένα αποτέλεσμα μιας τοξικής μητρικής σχέσης.
Ακόμα, αξίζει να κάνετε την προσπάθεια να αντιμετωπίσετε τυχόν δυσκολίες στη σχέση που αντιμετωπίζετε. Μετά από όλα, εσύ μπορώ ελέγξτε τη συμπεριφορά σας τώρα.
Πώς εμφανίζονται;
Οι άνθρωποι συνήθως εφαρμόζουν τον όρο «ζητήματα μαμά» σε άνδρες που εμφανίζουν μερικά από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά και συμπεριφορές:
- μια προσδοκία ότι οι ρομαντικοί σύντροφοι θα προσφέρουν κάτι περισσότερο από ένα δίκαιο μερίδιο οικιακής εργασίας ή συναισθηματική υποστήριξη
- ζητήματα εμπιστοσύνης ή δυσκολία που δείχνει ευπάθεια
- μια ισχυρή ανάγκη για στοργή και έγκριση ή δυσκολία στην εμφάνιση αγάπης ή γρήγορες αλλαγές μεταξύ των δύο
- «Κρύα πόδια» όταν πρόκειται για δέσμευση σχέσης
- ανάγκη για μητρική καθοδήγηση κατά τη λήψη αποφάσεων
- δυσκολία να ξοδέψουν χρόνο με ή να συζητήσουν τη μητέρα τους
- άγχος σχέσης
- δυσφορία με οικειότητα
- ακραία ευαισθησία σε πραγματική ή αντιληπτή κριτική
- υπανάπτυκτα όρια σχέσεων
- μια συνήθεια να γνωριμιών με ανθρώπους που μοιράζονται ορισμένες ομοιότητες με τη μητέρα τους
Ο Patrick Cheatham, ψυχολόγος στο Πόρτλαντ του Όρεγκον, εξηγεί ότι οι άνθρωποι που έχουν μια τεταμένη ή τοξική μητρική σχέση συχνά περιμένουν από τους ρομαντικούς συντρόφους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες που η μητέρα τους δεν μπορούσε.
Όταν οι σχέσεις παίζουν έτσι, συνεχίζει να λέει, μπορεί να καταλήξετε να εξιδανικεύσετε τον σύντροφό σας.
Όταν αυτό όχι συμβεί, βιώνεις κάποια απογοήτευση που σε οδηγεί να τους βγάλεις από το βάθρο, για να το πούμε.
Αυτό σημαίνει ότι είχα μια «κακή» μητέρα;
Δεν είναι πάντα.
Είναι εύκολο να δούμε πώς άτομα με μη αγαπημένες ή συναισθηματικά μη διαθέσιμες μητέρες μπορεί να φέρουν παρατεταμένες ουλές ως αποτέλεσμα σκληρής ή μακρινής μεταχείρισης.
Τι γίνεται όμως αν δεν ήταν εκεί;
Ίσως η μαμά σου πέθανε ή δεν μπορούσε να σε φροντίσει σωστά επειδή είχε προβλήματα σωματικής ή ψυχικής υγείας και δεν είχε υποστήριξη. Ίσως είχε κάνει ακόμη και την επιλογή να σας αφήσει με τον άλλο γονέα σας γιατί νόμιζε ότι θα σας έδινε την καλύτερη δυνατή ζωή.
Η απουσία της μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα εγκατάλειψης ή απόρριψης, ανεξάρτητα από τους λόγους ή την έλλειψη ελέγχου της κατάστασης.
Μπορεί να προσπαθήσετε να αναζητήσετε αυτήν την χαμένη αγάπη από άλλες μητέρες ή ρομαντικούς συντρόφους. Η ανάγκη για την αγάπη τους μπορεί να σας αφήσει με την επιθυμία να κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για να τους κρατήσετε ευτυχισμένους, ώστε να μην φύγουν επίσης. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να εμφανιστεί ως προσκόλληση ή ευχάριστο άτομο.
Υπάρχει επίσης, φυσικά, πάρα πολύ καλό.
Ίσως, μακριά από να σας παραμελήσει, η μητέρα σας σας πνίγηκε με καλοπροαίρετη καθοδήγηση και αρνήθηκε να σας αφήσει να κάνετε τις δικές σας επιλογές.
Το να μεγαλώσετε ανίκανοι να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες και να περιμένετε από τους συνεργάτες σας να σας βοηθήσουν μπορεί να οδηγήσει σε κάποια αρκετά ανθυγιεινή εξάρτηση.
Μπορούν οι γυναίκες να έχουν;
Ναι, αλλά μάλλον δεν θα φαίνονται τα ίδια.
Οποιοσδήποτε μπορεί να βιώσει δυσφορία ως αποτέλεσμα μιας επώδυνης ή απομακρυσμένης μητρικής σχέσης, αλλά το φύλο μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο εμφανίζονται αυτά τα ζητήματα.
Οι κόρες μη ευγενικών ή υπερβολικά κρίσιμων μητέρων μπορεί να μεγαλώσουν με μια κακώς ανεπτυγμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης.
Εάν η μητέρα σας πέρασε πολύ χρόνο για να εντοπίσει τα ελαττώματά σας ή να ασκήσει κριτική στην εμφάνισή σας, μπορεί να έχετε μεγάλη ντροπή και ανασφάλεια ως ενήλικας. Αυτό μερικές φορές συμβάλλει σε ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων ή συμπτώματα ψυχικής υγείας, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης και του άγχους.
Μια εχθρική σχέση, ή που δεν διέθετε φυσιολογικά όρια γονέα-παιδιού, μπορεί επίσης να προκαλέσει προβλήματα.
Ίσως προσπάθησε να γίνει η καλύτερη φίλη σας, όταν το μόνο που θέλατε ήταν μια μαμά που έθεσε όρια, επέβαλε όρια και σας είπε να είστε προσεκτικοί γύρω από τα «κακά αγόρια» αντί να ζητάτε λεπτομέρειες για τη σεξουαλική σας ζωή.
Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα εντελώς διαφορετικό σύνολο επιπλοκών. Ίσως κάνετε ό, τι μπορείτε για να σοκάρει τη μητέρα σας για να σας δώσει μια σκληρή αγάπη για γονείς ή να αποσύρετε εντελώς για να την αποτρέψετε από να σκάσει σε κάθε μέρος της ζωής σας.
Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο όταν θέλετε μητρική καθοδήγηση καθώς καθιερώνεστε ως ενήλικες και ακολουθείτε σχέσεις και δικά σας παιδιά.
Πώς συγκρίνονται με τα «ζητήματα του μπαμπά»;
Εάν έχετε ακούσει για θέματα μαμά, πιθανότατα έχετε ακούσει και για "θέματα μπαμπάς".
Και οι δύο αυτοί όροι έχουν τις ρίζες τους στη θεωρία της προσκόλλησης, την οποία θα ακολουθήσουμε παρακάτω. Αφορούν επίσης την αμφιλεγόμενη θεωρία περίπλοκων Oedipus του Φρόιντ.
Ωστόσο, καμία από τις διαγνώσεις δεν αναγνωρίζει κάθε αξιόπιστος επαγγελματίας ψυχικής υγείας.
Μπορεί να έχετε ακούσει ότι οι γυναίκες έχουν προβλήματα με τον μπαμπά και οι άνδρες έχουν προβλήματα με τη μαμά.
Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι του όποιος Το φύλο μπορεί να βιώσει ψυχολογική δυσφορία ως αποτέλεσμα μιας ανεπαρκούς σχέσης με τους δύο γονείς.
Οι άνθρωποι μερικές φορές χρησιμοποιούν τον όρο «θέματα μπαμπά» στο πλαίσιο της σεξουαλικής συμπεριφοράς, κάτι τόσο ανακριβές όσο και στιγματισμό. Το μόνο που σημαίνει είναι ότι η λιγότερο από την ιδανική σας σχέση με τον πατέρα σας επηρεάζει τις ενήλικες σχέσεις σας.
Κάποιος που έχει τα λεγόμενα θέματα μπαμπάς μπορεί:
- δυσκολεύεστε να εμπιστευτείτε συνεργάτες
- σχηματίστε εύκολα ρομαντικές προσκολλήσεις ή αγωνίζομαι με οικειότητα
- βιώστε τη σχέση ανασφάλειας ή άγχους
- χρειάζεστε πολλή επικύρωση και συναισθηματική υποστήριξη
- Αναζητήστε συνεργάτες με μερικά από τα ίδια χαρακτηριστικά με τον πατέρα τους
Μερικά από αυτά ακούγονται οικεία; Είναι σωστό: Είναι αρκετά παρόμοια με χαρακτηριστικά που σχετίζονται με θέματα μαμά.
Επηρεάζουν πραγματικά τις σχέσεις τόσο πολύ;
Ακριβώς παραπάνω, ακούσατε ότι τα θέματα της μαμάς (και του μπαμπά) σχετίζονται με τη θεωρία της προσκόλλησης. Να γιατί είναι σημαντικό.
Η θεωρία προσκόλλησης υποδηλώνει ότι τα μωρά γεννιούνται με την ανάγκη προσκόλλησης στον κύριο φροντιστή τους.
Αυτός ο δεσμός σχηματίζεται συνήθως με τη μητέρα σου. Γίνεται η πρώτη σας σχέση και εν μέρει θέτει τις βάσεις για άλλες σημαντικές σχέσεις που αναπτύσσετε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής - δηλαδή, με ρομαντικούς συντρόφους.
Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, υπάρχουν δύο βασικοί τύποι προσκόλλησης, μαζί με διάφορους υποτύπους.
Ασφαλής σύνδεση
«Το στυλ προσκόλλησης ενηλίκων είναι εξαιρετικά συμβατό με το στυλ προσκόλλησης στην παιδική ηλικία», εξηγεί ο Cheatham.
«Θα μπορούσατε να σκεφτείτε την προσκόλληση με τον τρόπο που οι άνθρωποι ισορροπούν την οικειότητα με τον προσδιορισμό και, στη συνέχεια, την πρόληψη ή την προστασία τους από αντιληπτούς κινδύνους στις σχέσεις», λέει.
Όταν η μητέρα σας είναι διαθέσιμη για να καλύψει τις περισσότερες σωματικές και συναισθηματικές σας ανάγκες από το ξεκίνημα, πιθανότατα θα μεγαλώσετε με ασφάλεια.
Θα μπορούσατε να εξαρτηθείτε από αυτήν, ώστε να αισθάνεστε άνετα να εμπιστεύεστε άλλους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας. Τα άτομα με ασφάλεια, γενικά αισθάνονται ασφαλή και αγκαλιάζουν την οικειότητα μέσα στις σχέσεις.
Ανασφαλής σύνδεση
Ίσως η μητέρα σου να απουσιάζει σωματικά ή συναισθηματικά ή να εμφανίζεται μερικές φορές, αλλά όχι πάντα. Και στις δύο περιπτώσεις, το στυλ προσκόλλησης μπορεί να αποδειχθεί κάπως ανασφαλές.
Ανησυχητική προσκόλληση
Το ανήσυχο προσάρτημα είναι ένας τύπος ανασφαλούς προσκόλλησης. Μπορεί να υποδηλώνει ότι η μητέρα σας ήταν μερικές φορές μη διαθέσιμη.
Η μαμά σου μπορεί να είχε δείξει ασυνεπή στοργή ή να αγωνίστηκε να παράσχει υποστήριξη όταν άγχος ή έπιασε τα δικά της ζητήματα. Ίσως αποσπάστηκε από τη δουλειά, έθεσε πρώτα τη σύντροφό της ή δεν μπορούσε να είναι πλήρως παρούσα λόγω ανησυχιών για την υγεία.
Με ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης, μπορεί να αισθάνεστε τρομοκρατημένος ο σύντροφός σας επίσης θα σας απορρίψει ή δεν θα παράσχει υποστήριξη και θα χρειαστεί συνεχή διαβεβαίωση για να πιστεύετε διαφορετικά.
Ακόμη και με διαβεβαίωση, δυσκολεύεστε να τους εμπιστευτείτε, οπότε βρίσκεστε συχνά στον έλεγχο (ή στον έλεγχο).
Αποφυγή προσκόλλησης
Η αποφυγή προσκόλλησης είναι ένας άλλος τύπος ανασφαλούς σύνδεσης. Μπορεί να αναπτυχθεί όταν η μητέρα σας σε αγνόησε ή σε αντιμετώπισε σκληρά.
Ίσως ήταν υπερβολικά κριτική και περίμενε να διατηρήσετε εντελώς τον έλεγχο των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς σας. Αντί να προσφέρει υποστήριξη, περίμενε να φροντίσετε τον εαυτό σας και να ικανοποιήσετε τις δικές σας ανάγκες.
Με ένα αποτρεπτικό στυλ προσκόλλησης, ίσως προτιμάτε να αποφεύγετε τις σχέσεις, ειδικά τις δεσμευμένες. Αποθαρρύνατε να δείξετε συναισθήματα ή να εκφράσετε ανάγκες, οπότε δεν μάθατε ποτέ να το κάνετε.
Οι συνεργάτες μπορεί να σας βλέπουν ως απόμακρους, ακόμη και κρύους, καθώς πρέπει να διατηρήσετε αρκετή ανεξαρτησία και έλεγχο.
Μάθετε περισσότερα σχετικά με την πολυπλοκότητα της θεωρίας προσκόλλησης.
Τι άλλα αποτελέσματα μπορούν να έχουν;
Εκτός από το να επηρεάσετε τις ρομαντικές σας σχέσεις, τα θέματα της μαμάς μπορούν να παίξουν όταν γίνετε οι ίδιοι γονείς.
Σε πολλές οικογένειες, οι γονείς κοίταζαν παραδοσιακά τα κορίτσια για να διατηρήσουν την αρμονία των νοικοκυριών, να φροντίζουν τα μικρότερα αδέλφια και γενικά εργάζονται για να γίνουν μητέρα.
Οι γιοι, από την άλλη πλευρά, παραδοσιακά είχαν περισσότερη ελευθερία μέσα και έξω από το σπίτι, συμπεριλαμβανομένης της περισσότερης συγχώρεσης των συμπεριφορών.
Αυτές οι προσδοκίες αλλάζουν. Φράσεις όπως «τα αγόρια θα είναι αγόρια» βγαίνουν έξω από το παράθυρο καθώς οι άνθρωποι αναγνωρίζουν όλο και περισσότερο τις ατέλειες με μια δυαδική άποψη του φύλου.
Αυτά είναι υπέροχα νέα για τις μελλοντικές γενιές, αλλά πολλοί ενήλικες σήμερα εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν «ζητήματα μαμά» που αντικατοπτρίζουν τις υποθέσεις των φύλων.
Πατρότητα
Μερικοί άνδρες μπορεί να δυσκολευτούν να ολοκληρώσουν οποιαδήποτε οικιακή εργασία, από το πλυντήριο έως το να παραλάβουν τον εαυτό τους, επειδή δεν αναμενόταν ποτέ να το κάνουν.
Μπορεί να αναζητήσουν μια γυναίκα σύντροφο που θα διαχειριστεί αυτές τις ευθύνες και θα συνεχίσει τον κύκλο. Ο Cheatham εξηγεί ότι μπορεί επίσης να έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες όσον αφορά τη γονική μέριμνα του συντρόφου τους.
Μητρότητα
Από την άλλη πλευρά, ορισμένοι ενήλικες (συγκεκριμένα οι γυναίκες) μπορεί να λυγίζουν προς τα πίσω για να είναι καλύτεροι γονείς από ό, τι η μητέρα τους.
«Η γονική μέριμνα μπορεί να είναι πιο περίπλοκη για τις γυναίκες που έχουν μια περίπλοκη ή αποχωρισμένη μητρική σχέση», εξηγεί ο Cheatham.
Η κοινωνία τείνει ήδη να δίνει υπερβολικά υψηλές προσδοκίες στις μητέρες, κάτι που μπορεί να προκαλέσει μεγάλη πίεση εάν προσπαθείτε επίσης να βεβαιωθείτε ότι δεν δημιουργείτε ξανά τη σχέση που είχατε με τη μητέρα σας.
Θυμηθείτε, ωστόσο, ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι για να γίνετε καλός γονέας.
Ίσως η μητέρα σας δεν ήταν πάντα εκεί για εσάς, αλλά μπορεί να την είχε δοκιμάσει καλύτερα με τους διαθέσιμους πόρους της - όπως θα κάνατε για τα παιδιά σας.
Μπορούν να επιλυθούν;
Μπορεί να χρειαστεί καλή δουλειά για να ξεπεραστούν τα αποτελέσματα μιας δύσκολης μητρικής σχέσης.
Ένα σημαντικό πρώτο βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση περιλαμβάνει την αναγνώριση του τρόπου με τον οποίο το γονικό στυλ της μητέρας σας μπορεί να έχει συμβάλει στα χαρακτηριστικά και τις συμπεριφορές που δημιουργούν προβλήματα στις τρέχουσες σχέσεις σας.
Η έλλειψη ευαισθητοποίησης σχετικά με αυτά τα ζητήματα καθιστά δύσκολη την επίτευξη της υγιούς επίλυσης, αλλά η αναγνώρισή τους μπορεί να σας επιτρέψει να αρχίσετε να κάνετε αλλαγές.
Ας πούμε ότι συνειδητοποιείς ότι φοβάσαι την απόρριψη από τον σύντροφό σου επειδή η μητέρα σου απείλησε να φύγει αν δεν ήσουν καλός. Από εδώ, μπορεί να εργαστείτε για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας σας αγαπά και θέλει να είναι μαζί σας.
Φυσικά, αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να το κάνετε μόνοι σας, ακόμη και με υγιή υποστήριξη από έναν συνεργάτη. Εκεί μπαίνει η θεραπεία.
Η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να έχει όφελος για κάθε είδους προβλήματα προσκόλλησης.
Ένας θεραπευτής δεν θα σας διαγνώσει με προβλήματα μαμάς, αλλά θα αναγνωρίστε τις μακροχρόνιες επιπτώσεις που μπορεί να έχει μια τεταμένη ή τοξική μητρική σχέση και μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη καθώς αρχίζετε να αντιμετωπίζετε αυτές τις ανησυχίες.
Στη θεραπεία, μπορείτε:
- εξερευνήστε ό, τι χρειάζεστε, αλλά δεν πήρατε από τη σχέση σας με τη μητέρα σας
- πρακτική καθορισμό υγιών ορίων
- Αντιμετωπίστε συμπτώματα ψυχικής υγείας, όπως άγχος και κατάθλιψη, καθώς και τάσεις ευχαρίστησης των ανθρώπων, αλληλεξάρτηση ή τοξική ντροπή
- Κάντε ένα σχέδιο για να μιλήσετε με τη μητέρα σας και να αντιμετωπίσετε μαζί ζητήματα, εάν σας φαίνεται σωστό και κατάλληλο
- ανάπτυξη δεξιοτήτων για υγιείς ρομαντικές σχέσεις
Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να προσφέρει καθοδήγηση σχετικά με το πώς φαίνονται υγιείς γονικές σχέσεις στην ενηλικίωση.
Είναι απολύτως φυσιολογικό και εντάξει να ενημερώνετε τη μητέρα σας για τη ζωή σας, αλλά θυμηθείτε, είναι τα δικα σου ΖΩΗ.
Η μαμά σας δεν πρέπει να λαμβάνει τις αποφάσεις σας, να διαμορφώνει την καριέρα σας ή να επιλέγει τον ρομαντικό σας σύντροφο (εκτός εάν η κουλτούρα σας έχει οργανώσει τον γάμο και την έχετε δώσει την άδεια να το δημιουργήσετε).
Η κατώτατη γραμμή
Αντί να διαγράφουμε πραγματικές ανησυχίες με υπερβολικούς όρους που δεν βρίσκονται στο επίκεντρο του θέματος, ας καλέσουμε «ζητήματα μαμά» τι είναι: ζητήματα προσκόλλησης.
Η προσήλωσή σας στη μητέρα σας μπορεί απολύτως να επηρεάσει τη ρομαντική σας ζωή, αλλά η υποστήριξη από έναν θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να εργαστείτε για να αναπτύξετε πιο ασφαλείς και σταθερές σχέσεις.
Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.
