Ο σύζυγός μου κρατά προφυλακτικά στο συρτάρι του.
Ως ενήλικες, θα νομίζατε ότι θα πρέπει να ξεπεράσουμε το προφυλακτικό. Δεν ταιριάζουμε ακριβώς με το στερεότυπο των εφήβων που κρύβουν το μυστικό τους απόθεμα ελέγχου των γεννήσεων.
Το άτομο από το οποίο τα κρύβουμε είναι η 5χρονη κόρη μας. Δεν είναι ότι δεν θέλουμε να της μιλήσουμε για σεξ - δεδομένο, είμαι έτσι δεν έτοιμοι για αυτήν τη συνομιλία - αλλά απλά δεν θέλουμε να την πείσουμε ότι τα προφυλακτικά δεν είναι στην πραγματικότητα μπαλόνια.
Κοιτάζοντας πίσω σχεδόν 2 χρόνια πριν, σκέφτηκα ότι δεν θα χρησιμοποιούσαμε ποτέ προφυλακτικά. Νόμιζα ότι θα κάναμε μια απόφαση σχετικά με τον μόνιμο έλεγχο των γεννήσεων μετά τη γέννηση των δίδυμων γιων μας. Εκείνη την εποχή, ήμουν βαριά, άβολα έγκυος και ανυπομονούσα να μην χρειάζεται να ανησυχώ για τον έλεγχο των γεννήσεων ξανά.
Αυτό άλλαξε ξαφνικά όταν λάβαμε ένα συγκλονιστικό σοκ. Ένας συνηθισμένος υπέρηχος έδειξε ότι ένα από τα δίδυμα μας είχε πεθάνει.
Η ιστορία μου, που είναι και η ιστορία της οικογένειάς μου, δεν είναι εύκολη. Αλλά ξέρω επίσης ότι δεν είμαι μόνος. Μοιραζόμενοι αυτό το δύσκολο ταξίδι και πώς σκέφτηκα μερικές από τις πιο δύσκολες αποφάσεις «οικογενειακού προγραμματισμού» που έπρεπε να αντιμετωπίσω, ελπίζω να βοηθήσω άλλους γονείς να αισθάνονται λιγότερο μόνοι.
Οι πιο δύσκολες λέξεις που ακούγονται
Δεν είμαι άτομο που απολαμβάνει κατά την εγκυμοσύνη. Πριν από περίπου 2 χρόνια, με μια κόρη στο σπίτι και δίδυμους γιους στο δρόμο, ήξερα ότι τρία παιδιά ήταν το απόλυτο όριό μου.
Ανυπομονούσα επίσης να μην χρειάζεται να σκεφτώ τον έλεγχο των γεννήσεων. Δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω ορμονικό έλεγχο των γεννήσεων λόγω υψηλής αρτηριακής πίεσης και νεφρικών προβλημάτων. Αυτό περιορίζει τις επιλογές μου σε μεθόδους φραγμού, όπως προφυλακτικά ή ενδομήτρια συσκευή χαλκού (IUD).
Αυτές είναι ωραίες επιλογές, αλλά ένιωσα έτοιμη για κάτι πραγματικά μόνιμο.
Σκέφτηκα να κάνω τους σωλήνες μου δεμένους και να ζητήσω από τον σύζυγό μου μια αγγειεκτομή. Τον είπα, τη στιγμή που η τεχνολογία υπερήχων με πληροφόρησε ότι είχαμε δίδυμα.
Κρίνω αυτό το γεγονός πάνω από το κεφάλι του, όπως μπορεί μόνο ένας άθλιος έγκυος, να το αναφέρω σχεδόν χαρούμενα στη συνομιλία αφού πέρασα όλη μέρα με ναυτία και καούρα.
Η εγκυμοσύνη μου ήταν δύσκολη, τουλάχιστον. Με την κόρη μου, εκτός από τη συνεχή ναυτία, έκανα πρόκληση νωρίς λόγω της προεκλαμψίας.
Η εργασία μου μαζί της δεν ήταν καθόλου εφιάλτη για μένα: Περιλάμβανε θειικό μαγνήσιο, ένα φάρμακο που χρησιμοποιείται για την πρόληψη των επιληπτικών κρίσεων για προεκλαμψία, μαζί με 6 ώρες ώθησης και δάκρυ τρίτου βαθμού.
Η δίδυμη εγκυμοσύνη μου δεν ήταν καθόλου ευκολότερη. Είχα σοβαρή ναυτία και έμετο και έχασα 15 κιλά σε 3 εβδομάδες. Η σκέψη για σχεδόν οποιοδήποτε φαγητό με έκανε να πνίξω.
Εκτός από τη συνεχή ναυτία, ανέπτυξα διαβήτη κύησης. Η αρτηριακή μου πίεση έπεσε πάλι προς τα πάνω και νοσηλεύτηκα για πρόωρο τοκετό. Ένιωσα σαν τη Μικρή Μηχανή που δεν μπορούσε.
Ωστόσο, παρά τις δυσκολίες της εγκυμοσύνης μου, οι γιοι μου φαινόταν τέλειοι σε κάθε υπέρηχο, μέχρι τις τελευταίες εβδομάδες.
Τίποτα δεν θα μπορούσε να με προετοιμάσει για το σοκ του υπερήχου μου 32 εβδομάδων. Η τεχνολογία έγινε αθόρυβη ενώ έκανα τη σάρωση. Έστειλε τον μαθητή στο δωμάτιο για να πάρει γιατρό.
«Τζένα», είπε, «λυπάμαι πολύ. Το μωρό Α δεν έχει καρδιακό παλμό. "
Το δωμάτιό μου ξαφνικά γέμισε με ιατρικό προσωπικό. Ένας γιατρός μου είπε ότι θα μπορούσαν να υπάρξουν επιπλοκές στον γιο μου που επιβιώνει.
Όλα μαζί, η ζωή που είχα περάσει τους τελευταίους 8 μήνες προγραμματίζοντας ως μητέρα των τριών, έληξε. Τα σχέδιά μου για την οικογένειά μας γκρεμίστηκαν.
Μια σκληρή απόφαση
Πέρασα την επόμενη εβδομάδα στο νοσοκομείο με δύο μωρά στην κοιλιά μου: ένα ζωντανό, ένα όχι.
Όταν πήγα στον τοκετό και ο κατ 'οίκον χειρουργός με οδήγησε πίσω στο χειρουργείο για το τμήμα C μου, ρώτησε αν ήθελα ακόμα να κάνω απολίνωση.
Εκείνη τη στιγμή, δεν είχα ιδέα αν ο γιος μου που θα επιβιώσει θα ήταν εντάξει. Πώς έπρεπε τότε να λάβω απόφαση σχετικά με τον έλεγχο των γεννήσεων;
Δεν ένιωθα ότι θα μπορούσα να αποφασίσω αν θα ήθελα να έχω περισσότερα παιδιά στη ζέστη εκείνης της στιγμής. Επέλεξα να μην δέσω τους σωλήνες μου.
Έχουν περάσει σχεδόν 2 χρόνια και ακόμα δεν ξέρω αν θέλω περισσότερα παιδιά.
Λόγω του ιατρικού ιστορικού μου και του γεγονότος ότι θεωρώ επίσημα «προχωρημένη μητρική ηλικία», ο μαιευτήρας μου με παροτρύνει να αποφασίσω σύντομα.
Αλλά δεν είμαι έτοιμος να λάβω απόφαση ακόμα. Μέρος μου εξακολουθεί να κρατά την εικόνα της οικογένειας των τριών παιδιών που πέρασα για 8 μήνες.
Ένα άλλο μεγάλο μέρος μου ξέρει ότι αυτό που είχα σχεδόν ποτέ δεν θα είναι ποτέ. Ακόμα κι αν ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσουμε να δοκιμάσουμε ένα ακόμη μωρό, δεν θα έχουμε ποτέ την οικογένεια που κάναμε σχεδόν.
Θα ήταν τυχαίο να μείνεις ξανά έγκυος με πανομοιότυπα δίδυμα αγόρια. Μόνο 3 έως 4 από κάθε 1.000 εγκυμοσύνες παγκοσμίως οδηγούν σε πανομοιότυπα δίδυμα.
Πέρα από αυτό, ένα νέο μωρό δεν θα γεμίσει τον κενό χώρο που έμεινε από την απώλεια μου.
Σκέψη για το μέλλον, ζυγίζοντας αποφάσεις
Περάσαμε 8 μήνες για να καλωσορίσουμε δύο μωρά στη ζωή μας. Φέραμε σπίτι ένα μωρό και έχουμε ακόμα χώρο στην ζωή μας για ένα άλλο. Μέρος μου αισθάνεται αυτόν τον χώρο στην οικογένειά μου για ένα τρίτο παιδί.
Τότε υπάρχει το γεγονός ότι το τραγικό τέλος της δίδυμης εγκυμοσύνης μου με έκλεψε από εμπειρίες που ήθελα τόσο πολύ. Έπρεπε να περιμένω μέρες για να κρατήσω τον νεογέννητο γιο μου. Δεν κατάφερα να τον λιώσω αμέσως και να μετρήσω τα δάχτυλα και τα δάχτυλά του.
Ποτέ δεν μπόρεσα να αποκαλύψω τη νεότητα του και το θαύμα που έχω αυτό το νέο τέλειο μικρό άτομο που αγαπά.
Αντ 'αυτού, ήταν στο NICU συνδεδεμένο με σωλήνες και καλώδια με αβέβαιη πρόγνωση. Με απασχολούσε η θλίψη και η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, οπότε είχα πρόβλημα να συνδεθώ μαζί του.
Τούτου λεχθέντος, αμφισβητώ αν το να χάσω αυτές τις στιγμές με τον γιο μου είναι ένας καλός λόγος να θέλω να προσθέσω στην οικογένειά μας. Ξέρω πολύ καλά ότι αυτές οι στιγμές δεν αποτελούν εγγύηση, αλλά καθαρή τύχη.
Έχοντας βιώσει δύο εφιάλτες εγκυμοσύνες και υπομένοντας θάνατο, ένα μέρος μου αισθάνεται μια εντελώς ατυχία όταν πρόκειται για τεκνοποίηση.
Όταν σκέφτομαι να προσπαθήσω για άλλη εγκυμοσύνη, πρέπει επίσης να σκεφτώ: Αξίζει να διακινδυνεύσετε ξανά την προεκλαμψία ή τον διαβήτη κύησης; Ή τον κίνδυνο να γεννηθεί ένα άλλο μωρό; Μπορώ να επιβιώσω από μια άλλη δύσκολη εγκυμοσύνη γεμάτη από αδυσώπητη ναυτία, ενώ τώρα θα φοβόμουν να χάσω άλλο μωρό;
Δεν γνωρίζω ακόμα τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.
Περιμένω να είμαι έτοιμος
Περιμένω έως ότου νιώθω έτοιμος να λάβω μόνιμες αποφάσεις που αλλάζουν τη ζωή, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Ο προγραμματισμός μιας οικογένειας δεν είναι εύκολος. Και αυτό σημαίνει ότι δεν είναι εύκολο να κάνετε επιλογές για τον έλεγχο των γεννήσεων.
Για μένα, αυτές οι επιλογές είναι βαριές και συναισθηματικές. Ξέρω ότι είναι και για άλλους γονείς.
Μέχρι να είμαστε έτοιμοι να δοκιμάσουμε ένα άλλο μωρό ή να κλείσουμε το κεφάλαιο της ζωής μας, η απόφασή μου είναι να μην αποφασίσω. Και ο σύζυγός μου θα συνεχίσει να κρύβει προφυλακτικά στο συρτάρι του.
Η Τζέννα είναι η μητέρα μιας ευφάνταστης κόρης που πιστεύει πραγματικά ότι είναι πριγκίπισσα μονόκερος και ότι ο μικρότερος αδερφός της είναι ένας δεινόσαυρος. Ο άλλος γιος της Jenna ήταν ένα τέλειο αγοράκι, που γεννήθηκε κοιμάται. Η Jenna γράφει εκτενώς για την υγεία και την ευεξία, τη γονική μέριμνα και τον τρόπο ζωής. Σε μια προηγούμενη ζωή, η Jenna εργάστηκε ως πιστοποιημένος προσωπικός εκπαιδευτής, Pilates και εκπαιδευτής ομαδικής φυσικής κατάστασης, και καθηγητής χορού. Είναι κάτοχος πτυχίου από το Muhlenberg College.
