Ένα μάθημα: Η φροντίδα για τον εαυτό σας είναι απαραίτητη.
Πώς βλέπουμε τα σχήματα του κόσμου που επιλέγουμε να γίνουμε - και η ανταλλαγή συναρπαστικών εμπειριών μπορεί να πλαισιώσει τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον, προς το καλύτερο. Αυτή είναι μια ισχυρή προοπτική.
Δεν υπάρχει τίποτα που να σας κάνει να νιώσετε τόσο αδύναμοι όσο ζείτε με έναν σύντροφο με διαταραχή μετατραυματικού στρες (PTSD).
Για τρία χρόνια, βρισκόμουν σε μια σχέση με έναν άνδρα που αντιμετώπιζε συμπτώματα PTSD καθημερινά. Ο πρώην μου, D., ήταν διακοσμημένος βετεράνος μάχης που υπηρέτησε τρεις φορές στο Αφγανιστάν. Τα διόδια που πήρε στην ψυχή του ήταν θλιβερό.
Οι αναδρομές στο παρελθόν και τα όνειρά του για το παρελθόν τον οδήγησαν να είναι υπερβολικά άγρυπνος, να φοβάται τους ξένους και να αποτρέπει τον ύπνο για να αποφύγει τους εφιάλτες.
Το να είσαι συνεργάτης κάποιου που έχει PTSD μπορεί να είναι δύσκολο - και απογοητευτικό - για πολλούς λόγους. Θέλετε να απαλλαγείτε από τον πόνο τους, αλλά ασχολείστε επίσης με τη δική σας ενοχή για την ανάγκη να φροντίσετε και εσείς.
Θέλετε να έχετε όλες τις απαντήσεις, αλλά συχνά πρέπει να έρθετε σε επαφή με την πραγματικότητα ότι αυτή είναι μια κατάσταση που δεν μπορεί να αγαπηθεί από κάποιον.
Ωστόσο, η κατανόηση της διαταραχής μπορεί να διευκολύνει τόσο εσάς όσο και τον σύντροφό σας να επικοινωνείτε και να ορίζετε υγιή όρια.
Πέρασα χρόνια προσπαθώντας να καταλάβω πώς το PTSD επηρέασε τον σύντροφό μου και, τελικά, έπρεπε να αποχωρήσει από τη σχέση μας. Εδώ έμαθα.
1. Το PTSD είναι μια πολύ πραγματική ασθένεια
Το PTSD είναι μια εξουθενωτική αγχώδης διαταραχή που εμφανίζεται μετά από ένα τραυματικό συμβάν, όπως η πολεμική μάχη. Οι ειδικοί εκτιμούν ότι 8 εκατομμύρια ενήλικες έχουν PTSD σε διάφορους βαθμούς κάθε χρόνο στις Ηνωμένες Πολιτείες. Όπως η κατάθλιψη ή άλλα ψυχικά και συμπεριφορικά ζητήματα, δεν είναι κάτι που μπορεί να ξεφύγει από ένα άτομο.
Τα συμπτώματα προκύπτουν οπουδήποτε από τρεις μήνες έως χρόνια μετά το συμβάν ενεργοποίησης. Για να χαρακτηριστεί ως PTSD, το άτομο πρέπει να εμφανίσει αυτά τα χαρακτηριστικά:
- Τουλάχιστον ένα σύμπτωμα που ξαναβιώνει (όπως αναδρομές, κακά όνειρα ή τρομακτικές σκέψεις). Δ. Εγκατέστησε κάμερες ασφαλείας στο σπίτι του για την παρακολούθηση απειλών και είχε φοβερούς εφιάλτες.
- Τουλάχιστον ένα σύμπτωμα αποφυγής. Ο Δ. Δεν του άρεσε το πλήθος και θα απέφευγε τις δραστηριότητες που περιελάμβαναν πολλούς ανθρώπους.
- Τουλάχιστον δύο συμπτώματα διέγερσης και αντιδραστικότητας. Ο Δ. Είχε μια πολύ μικρή ασφάλεια και θα απογοητευόταν εύκολα όταν δεν κατάλαβε.
- Τουλάχιστον δύο συμπτώματα γνώσης και διάθεσης, που περιλαμβάνουν αρνητική αυτοεκτίμηση, ενοχή ή φταίξιμο. Ο Δ. Συχνά μου έλεγε: «Γιατί με αγαπάς; Δεν βλέπω τι βλέπετε. "
Ο D. μου περιέγραψε κάποτε το PTSD του σαν ένα συνεχές παιχνίδι αναμονής για να ξεπηδήσουν τα φαντάσματα από τη γωνία. Υπενθύμισε ότι συνέβησαν κακά πράγματα και ότι αυτό το συναίσθημα δεν θα σταματούσε ποτέ. Οι δυνατοί θόρυβοι το έκαναν χειρότερο, όπως βροντές, πυροτεχνήματα ή φωτιά φορτηγών.
Υπήρχε μια στιγμή που καθόμασταν έξω βλέποντας πυροτεχνήματα, και κράτησε το χέρι μου έως ότου τα αρθρώματά μου έγιναν λευκά, μου είπε ο μόνος τρόπος που μπορούσε να καθίσει μέσα τους ήταν να με έχω δίπλα του.
Για εμάς, αυτά τα συμπτώματα καθιστούσαν τα πράγματα βασικής σχέσης δύσκολα, όπως βγαίνοντας για δείπνο σε ένα μέρος που ήταν καινούργιο για αυτόν.
Και τότε υπήρχε η επιθετικότητα και η επιθετικότητα, που είναι κοινά για άτομα με PTSD. Δεν θα μπορούσα να τον έρθω πίσω χωρίς να του δώσω προειδοποίηση - ειδικά όταν είχε ακουστικά.
Είχε επίσης εκρηκτικές εκρήξεις οργής, που με άφησαν να κλαίω.
Ήταν ο πιο μαλακός, πιο δωρεάν άνθρωπος 90 τοις εκατό του χρόνου. Αλλά όταν ένιωθε τραυματισμένος ή φοβισμένος, η σκληρή του πλευρά καταναλώθηκε. Ήξερε τα κουμπιά μου να πατήσω - τις ανασφάλειες και τις αδυναμίες μου - και δεν είχε καμία ντροπή να τα χρησιμοποιήσει ως όπλο όταν ένιωθε θυμωμένος.
2. Τα άτομα με PTSD συχνά αισθάνονται αξιαγάπητα
Ο Δ. Είναι όμορφος - μέσα και έξω. Όχι μόνο είναι εντυπωσιακά όμορφος, είναι έξυπνος, φροντίδα και συμπονετικός. Αλλά δεν ένιωθε ότι άξιζε αγάπη, ή ακόμη και απομακρυσμένη αγάπη.
«Οι τραυματικές εμπειρίες, εκτός από το ότι είναι τρομακτικές και επηρεάζουν την αίσθηση ασφάλειας, έχουν συχνά άμεση επίδραση στη γνώση μας», λέει η Irina Wen, MD, ψυχίατρος και διευθυντής της στρατιωτικής οικογενειακής κλινικής Steven A. Cohen στο NYU Langone Health. .
«Συνήθως αυτά τα αποτελέσματα είναι αρνητικά. Ως αποτέλεσμα, η ασθενής μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ανεπιθύμητη και αξιαγάπητη, ή ότι ο κόσμος είναι ένα επικίνδυνο μέρος και οι άνθρωποι δεν πρέπει να εμπιστεύονται », εξηγεί.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι αρνητικές σκέψεις γενικεύονται έτσι ώστε η αρνητικότητα να διαπερνά όλες τις πτυχές της ζωής. Μπορούν επίσης να μεταφερθούν σε μια σχέση.
Ο Δ. Συχνά με ρωτούσε τι είδα σε αυτόν, πώς θα τον αγαπούσα. Αυτή η βαθιά ανασφάλεια διαμόρφωσε τον τρόπο με τον οποίο τον αντιμετώπισα, με περισσότερες διαβεβαιώσεις χωρίς προτροπή.
Ο D. χρειάστηκε πολύ χρόνο και προσοχή από μένα. Επειδή είχε χάσει τόσα πολλά στη ζωή του, μου είχε μια σχεδόν ελεγχόμενη λαβή, από το να χρειάζεται να γνωρίζει κάθε λεπτομέρεια του τόπου μου και να έχει καταρρεύσει όταν το σχέδιο άλλαξε την τελευταία στιγμή, να περιμένω να είμαι πιστός σε αυτόν πάνω από τους δικούς μου γονείς , ακόμη και όταν ένιωσα ότι δεν του αξίζει πάντα.
Αλλά τον υποχρέωσα. Βγήκα έξω από το δωμάτιο με φίλους και έμεινα στο τηλέφωνο μαζί του για ώρες. Πήρα φωτογραφίες με ποιον ήμουν για να του αποδείξω ότι δεν τον εξαπατούσα ούτε τον άφησα. Τον διάλεξα πάνω από όλους στη ζωή μου. Επειδή το ένιωσα αν δεν το έκανα, ποιος θα το έκανε;
Πιστεύοντας ότι ήταν αξιαγάπητος, ο Δ. Δημιούργησε επίσης σενάρια που τον έκαναν ως τέτοιο. Όταν ήταν θυμωμένος, θα το εξέφραζε με φρικτά τρυπήματα.
Θα έμενα αίσθημα διχασμού, ανησυχούσα για την επόμενη φορά που ο Δ. Θα προσπαθούσε να με πληγώσει προφορικά. Ταυτόχρονα, συχνά δεν ένιωθε ασφαλές να μου ανοίξει, ένα άλλο σύμπτωμα του PTSD του.
«Έχω δει πολλές καταστάσεις όπου ο σύντροφος δεν γνωρίζει ότι ο σημαντικός άλλος πάσχει από PTSD. Το μόνο που βιώνουν είναι ο θυμός του συντρόφου τους, όταν στην πραγματικότητα αυτό το άτομο έχει ψυχολογικό τραυματισμό και υποφέρει και δεν ξέρει πώς να μιλήσει για αυτό. Αυτό οδηγεί σε όλο και περισσότερη αποσύνδεση στο ζευγάρι, και γίνεται ένας φαύλος κύκλος », λέει ο Wen.
3. Υπάρχουν επιλογές θεραπείας
Μέσα στα συναισθήματα της απελπισίας και της απομόνωσης, τα άτομα με PTSD έχουν επιλογές. Ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης του ζητήματος της ψυχικής υγείας είναι η εκπαίδευση και η αναζήτηση βοήθειας από έναν επαγγελματία.
«Τα άτομα με PTSD αισθάνονται ότι τρελαίνονται και είναι μόνοι στην κατάσταση τους. Και ο σύντροφος αισθάνεται ακριβώς το ίδιο », λέει ο Wen.
«Συχνά αυτό που βλέπουμε στην κλινική μας είναι ότι η θεραπεία ζευγαριών γίνεται πύλη για ατομική θεραπεία», μοιράζεται η Wen. «Ο βετεράνος μπορεί να μην έχει συμφωνήσει απαραίτητα για ατομική θεραπεία ακόμα. Δεν θέλουν να αισθάνονται ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα με αυτούς. "
Για να υποστηρίξω τον σύντροφό μου και τη δική μου ψυχική υγεία, συνέχισα την καθιερωμένη ρουτίνα ατομικής θεραπείας. Πέρα από αυτό, ερεύνησα και δοκίμασα μερικές άλλες επιλογές θεραπείας επίσης.
Εδώ είναι μερικά που μπορεί να σας βοηθήσουν ή τον σύντροφό σας με το PTSD:
- Αναζητήστε ατομική θεραπεία ως συνεργάτης κάποιου με PTSD.
- Ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να παρακολουθήσει ατομική θεραπεία με ειδικό PTSD.
- Παρακολουθήστε τη θεραπεία ζευγαριών.
- Βρείτε ομάδες υποστήριξης για άτομα με PTSD ή τους αγαπημένους τους.
4. Η αγάπη δεν είναι πάντα αρκετή
Πολλοί άνθρωποι που έχουν σχέσεις με κάποιον με PTSD αναλαμβάνουν το ρόλο του επιστάτη. Τουλάχιστον, αυτό συνέβη με εμένα.
Ήθελα να είμαι το μόνο άτομο που δεν εγκατέλειψε τον Δ. Ήθελα να του δείξω ότι η αγάπη μπορεί να κατακτήσει όλα και ότι, με το σωστό άτομο, η αγάπη θα μπορούσε να τον βοηθήσει να ενισχύσει και να αποκαταστήσει έναν υγιή τρόπο ζωής.
Όσο θλιβερό είναι το να παραδεχτώ, η αγάπη συχνά δεν κατακτά όλα. Αυτή η συνειδητοποίηση ήρθε σε κύματα τα τρία χρόνια που ήμασταν μαζί, αναμειγνύονται με έντονα συναισθήματα ενοχής και ανεπάρκειας.
«Είναι μια ψευδαίσθηση, αυτή η ιδέα ότι μπορούμε να σώσουμε ανθρώπους», λέει ο Wen. «Είναι τελικά δική τους ευθύνη ως ενήλικας να ζητήσουν βοήθεια ή να ζητήσουν βοήθεια, ακόμα κι αν δεν φταίνε ότι υπέστησαν τραύμα. Δεν μπορούμε να κάνουμε κανέναν να πάρει τη βοήθεια. "
5. Πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας
Οι φροντιστές σε σχέσεις με άτομα με PTSD συχνά ξεχνούν να φροντίζουν τον εαυτό τους.
Ανέπτυξα την ενοχή που σχετίζεται με την προσωπική ικανοποίηση ή απόλαυση, γιατί είναι εύκολο να απορροφηθείς σε έναν ανθυγιεινό κύκλο.
Όταν ήθελα να κάνω παρέα με φίλους χωρίς να χρειαστεί να περάσω μια ώρα μιλώντας στον D. ή να μην κάνω check in με συνέπεια, ενώ ταξίδευα για δουλειά για να τον ενημερώσω ότι ήμουν ασφαλής, ένιωσα ένοχος.
Ο συνεργάτης κάποιου με PTSD θα πρέπει να είναι δυνατός πολλές φορές. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να φροντίσετε τη δική σας ψυχική υγεία.
Ο Wen συμφωνεί. «Όταν είστε ρόλος επιστάτη, πρέπει να βάλετε πρώτα τη μάσκα στον εαυτό σας», λέει. «Πρέπει να είναι μια συνειδητή προσπάθεια να χαράξεις χρόνο για τον εαυτό σου. Ο επιστάτης πρέπει να παραμείνει δυνατός εάν θέλει να γίνει σύστημα υποστήριξης και πρέπει να έχει υποστήριξη και υγιή σημεία για να το διατηρήσει. "
6. Είναι εντάξει να φύγεις
Μετά από χρόνια μωρών που βγαίνουν μπροστά και μνημειακά βήματα πίσω, τελικά αποφάσισα να τερματίσω τη σχέση.
Δεν ήταν επειδή δεν αγαπώ τον Δ. Τον αγαπώ και μου λείπει κάθε στιγμή
Αλλά τα ζητήματα που αφορούν το PTSD που έπρεπε να αντιμετωπιστούν απαιτούσαν αφοσιωμένη δέσμευση, χρόνο και βοήθεια από έναν επαγγελματία - πράγματα για τα οποία δεν είπε ότι αντιτάχθηκε. Ωστόσο, δεν έκανε ποτέ τις επιλογές για να δείξει ότι ήταν έτοιμος.
Η ενοχή, η θλίψη και η αίσθηση της ήττας ήταν όλες. Για δύο μήνες μόλις έφυγα από το διαμέρισμά μου. Ένιωσα σαν να τον απέτυχα.
Ήταν πολύ καιρό πριν μπορούσα να δεχτώ ότι δεν ήταν δουλειά μου να κάνω κάποιον να ζητήσει βοήθεια που δεν ήταν έτοιμος για αυτό και ότι ήταν εντάξει για μένα να βάλω τον εαυτό μου πρώτο.
«Δεν μπορούμε να κάνουμε κανέναν να πάρει τη βοήθεια. Αφήστε την ενοχή. Μπορεί να νιώσετε θλίψη και θλίψη για την απώλεια της σχέσης, αλλά όσο το δυνατόν περισσότερο, αφήστε την ενοχή. Θα είναι ένα άβολο συναίσθημα σε αυτήν την κατάσταση », λέει ο Wen.
«Πες« σ 'αγαπώ ». Πες« Θα ήθελα πολύ να δουλέψει αυτό και να λάβεις βοήθεια γιατί με επηρεάζει, εσύ και τη σχέση, αλλά εδώ είναι που μπορώ να πάω », προτείνει. .
Όσο για μένα, ξοδεύω τώρα χρόνο για να θεραπεύσω τον εαυτό μου και να ασχοληθώ με την εκπληκτική δουλειά και την ανέμελη διασκέδαση που με έκανε να νιώθω ένοχος στο παρελθόν.
Ο Meagan Drillinger είναι συγγραφέας ταξιδιών και ευεξίας. Η εστίασή της είναι να αξιοποιήσει στο έπακρο τα βιωματικά ταξίδια διατηρώντας παράλληλα έναν υγιή τρόπο ζωής. Τα γραπτά της έχουν εμφανιστεί, μεταξύ άλλων, στα Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly και Time Out New York. Επισκεφτείτε το blog ή το Instagram της.
