Ήμουν τόσο βαθιά εμπλεγμένος σε έναν ιστό εμμονής και καταναγκασμού που φοβόμουν ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να ξεφύγω.
Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.
Έβλεπα τα ζαχαρωμένα γλυκά στο πίσω μέρος του σούπερ μάρκετ αφού έμεινα σε πολύ λίγο φαγητό για αρκετές εβδομάδες. Τα νεύρα μου τρέμει με την αναμονή ότι ένα κύμα ενδορφίνης ήταν μόνο ένα στόμα μακριά.
Μερικές φορές, η «αυτοπειθαρχία» θα μπήκε και θα συνέχιζα να ψωνίζω χωρίς να εκτροχιάζομαι από την παρόρμηση να παραγκωνίζομαι. Άλλες φορές, δεν ήμουν τόσο επιτυχής.
Η διατροφική μου διαταραχή ήταν ένας περίπλοκος χορός ανάμεσα στο χάος, τη ντροπή και τη λύπη. Ένας ανελέητος κύκλος της υπερβολικής κατανάλωσης ακολουθήθηκε από αντισταθμιστικές συμπεριφορές όπως η νηστεία, ο καθαρισμός, η καταναγκαστική άσκηση και μερικές φορές η κατάχρηση καθαρτικών.
Η ασθένεια διαιωνίστηκε από μακρές περιόδους περιορισμού των τροφίμων, η οποία ξεκίνησε από την εφηβεία μου και χύθηκε στα τέλη της δεκαετίας του '20.
Κρυφό από τη φύση του, η βουλιμία μπορεί να διαγνωστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Οι άνθρωποι που αγωνίζονται με την ασθένεια συχνά δεν «φαίνονται άρρωστοι», αλλά οι εμφανίσεις μπορεί να είναι παραπλανητικές. Τα στατιστικά στοιχεία μας λένε ότι περίπου 1 στα 10 άτομα λαμβάνουν θεραπεία, με την αυτοκτονία να αποτελεί κοινή αιτία θανάτου.
Όπως πολλά bulimics, δεν ενσαρκώνω το στερεότυπο ενός επιζώντος της διατροφικής διαταραχής. Το βάρος μου κυμάνθηκε καθ 'όλη τη διάρκεια της ασθένειάς μου, αλλά γενικά κυμαινόταν γύρω από ένα κανονιστικό εύρος, οπότε οι αγώνες μου δεν ήταν απαραίτητα ορατοί, ακόμη και όταν ήμουν λιμοκτονία για εβδομάδες κάθε φορά.
Η επιθυμία μου δεν ήταν ποτέ να είμαι κοκαλιάρικος, αλλά λαχταρούσα απεγνωσμένα την αίσθηση του περιορισμού και του ελέγχου.
Η δική μου διατροφική διαταραχή ένιωθε συχνά παρόμοια με τον εθισμό. Κρύφτηκα φαγητό σε τσάντες και τσέπες για να επιστρέψω στο δωμάτιό μου. Δείχτηκα στην κουζίνα το βράδυ και εκκένωσα τα περιεχόμενα του ντουλαπιού μου και του ψυγείου μου σε μια κατάσταση κακουχίας, σαν έκσταση. Έφαγα μέχρι να πονάει. Εκκαθάρισα εμφανώς στα μπάνια, ανάβοντας τη βρύση για να καλύψω τους ήχους.
Μερικές μέρες, το μόνο που χρειάστηκε ήταν μια μικρή απόκλιση για να δικαιολογήσει ένα binge - μια επιπλέον φέτα τοστ, πάρα πολλά τετράγωνα σοκολάτας. Μερικές φορές, θα τα προγραμματίζω εκ των προτέρων καθώς προχωράω στην απόσυρση, δεν μπορώ να ανεχθώ τη σκέψη να περάσω άλλη μέρα χωρίς υψηλή περιεκτικότητα σε ζάχαρη.
Έπαιξα, περιορίστηκα και εκκαθαρίστηκα για τους ίδιους λόγους που θα μπορούσα να στραφώ στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά - αμβλύνω τις αισθήσεις μου και χρησίμευσα ως άμεσες αλλά φευγαλέες θεραπείες για τον πόνο μου.
Με την πάροδο του χρόνου, ωστόσο, η καταναγκαστική υπερκατανάλωση φαινόταν ασταμάτητη. Μετά από κάθε παρέα, πολεμούσα ενάντια στην ώθηση για να αρρωστήσω, ενώ ο θρίαμβος που έχω από τον περιορισμό ήταν εξίσου εθιστικός. Η ανακούφιση και η τύψεις έγιναν σχεδόν συνώνυμες.
Ανακάλυψα το Overeaters Anonymous (OA) - ένα πρόγραμμα 12 βημάτων ανοιχτό σε άτομα με ψυχική ασθένεια που σχετίζεται με τα τρόφιμα - λίγους μήνες πριν φτάσω στο χαμηλότερο σημείο μου, που συχνά αναφέρεται ως «βράχος» στην αποκατάσταση του εθισμού.
Για μένα, αυτή η εξουθενωτική στιγμή έψαχνε «ανώδυνους τρόπους για να αυτοκτονήσω» καθώς έφτιαξα φαγητό στο στόμα μου μετά από αρκετές μέρες σχεδόν μηχανικής συγκλονισμού.
Ήμουν τόσο βαθιά εμπλεγμένος σε έναν ιστό εμμονής και καταναγκασμού που φοβόμουν ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να ξεφύγω.
Μετά από αυτό, πήγα από τις συνεδριάσεις σποραδικά σε τέσσερις ή πέντε φορές την εβδομάδα, μερικές φορές ταξίδευα αρκετές ώρες την ημέρα σε διαφορετικές γωνιές του Λονδίνου. Έζησα και αναπνέω ΟΑ για σχεδόν δύο χρόνια.
Οι συναντήσεις με έφεραν από την απομόνωση. Ως βουλιμικός, ήμουν σε δύο κόσμους: έναν κόσμο προσποίησης όπου ήμουν καλά συγκεντρωμένος και υψηλός, και ένας που περιλάμβανε τις διαταραγμένες συμπεριφορές μου, όπου ένιωθα σαν να πνίγομαι συνεχώς.
Η μυστικότητα έμοιαζε με τον πλησιέστερο σύντροφό μου, αλλά στην ΟΑ, μοιράστηκα ξαφνικά τις απόκρυφες εμπειρίες μου με άλλους επιζώντες και άκουγα ιστορίες όπως η δική μου.
Για πρώτη φορά εδώ και πολύ καιρό, ένιωσα την αίσθηση της σύνδεσης που η ασθένειά μου με στερούσε για χρόνια. Στη δεύτερη συνάντησή μου, συνάντησα τον χορηγό μου - μια ευγενή γυναίκα με υπομονή σαν άγιο - που έγινε μέντορας και πρωταρχική πηγή υποστήριξης και καθοδήγησης καθ 'όλη τη διάρκεια της ανάρρωσης.
Αγκάλιασα τμήματα του προγράμματος που αρχικά προκάλεσαν αντίσταση, το πιο δύσκολο είναι η υποβολή σε «υψηλότερη δύναμη». Δεν ήμουν σίγουρος τι πίστευα ή πώς να το ορίσω, αλλά δεν είχε σημασία. Κάθε μέρα γονατίζω και ζητώ βοήθεια. Προσευχήθηκα να μπορέσω επιτέλους να απαλλαγώ από το βάρος που θα κουβαλούσα για τόσο καιρό.
Για μένα, έγινε σύμβολο αποδοχής ότι δεν μπορούσα να ξεπεράσω την ασθένεια μόνη μου και ήταν πρόθυμη να κάνει ό, τι χρειαζόταν για να βελτιωθεί.
Η αποχή - μια θεμελιώδης αρχή της ΟΑ - μου έδωσε το χώρο να θυμηθώ πώς ήταν να απαντώ σε υποδείξεις πείνας και να τρώω χωρίς να αισθάνομαι ξανά ένοχος. Ακολούθησα ένα σταθερό σχέδιο τριών γευμάτων την ημέρα. Έχω αποφύγει από συμπεριφορές που μοιάζουν με εθισμό και έκοψα φαγητά που προκαλούν πολύ. Κάθε μέρα χωρίς περιορισμό, bingeing ή εκκαθάριση ξαφνικά αισθάνθηκε σαν ένα θαύμα.
Αλλά καθώς έκανα ξανά μια φυσιολογική ζωή, ορισμένα δόγματα στο πρόγραμμα έγιναν δυσκολότερα αποδεκτά.
Συγκεκριμένα, η κακοποίηση συγκεκριμένων τροφίμων και η ιδέα ότι η πλήρης αποχή ήταν ο μόνος τρόπος για να απαλλαγούμε από διαταραγμένη κατανάλωση.
Άκουσα ότι άτομα που ήταν σε ανάρρωση για δεκαετίες εξακολουθούν να αναφέρονται ως εθισμένοι. Κατάλαβα την απροθυμία τους να αμφισβητήσουν τη σοφία που έσωσε τη ζωή τους, αλλά ρώτησα αν ήταν χρήσιμο και ειλικρινές για μένα να συνεχίσω να βασίζω τις αποφάσεις μου σε αυτό που ένιωθα σαν φόβο - φόβο υποτροπής, φόβο για το άγνωστο.
Συνειδητοποίησα ότι ο έλεγχος ήταν στην καρδιά της ανάρρωσής μου, όπως κάποτε διέθετε τη διατροφική μου διαταραχή.
Η ίδια ακαμψία που με βοήθησε να δημιουργήσω μια υγιή σχέση με το φαγητό είχε γίνει περιοριστική, και το πιο ανησυχητικό, ένιωθε ασυμβίβαστη με τον ισορροπημένο τρόπο ζωής που οραματίστηκα για τον εαυτό μου.
Ο χορηγός μου με προειδοποίησε για την πάθηση της ασθένειας χωρίς αυστηρή τήρηση του προγράμματος, αλλά εμπιστεύτηκα ότι η μετριοπάθεια ήταν μια βιώσιμη επιλογή για μένα και ότι ήταν δυνατή η πλήρης ανάρρωση.
Έτσι, αποφάσισα να φύγω από την ΟΑ. Σταδιακά σταμάτησα να πηγαίνω σε συναντήσεις. Άρχισα να τρώω «απαγορευμένα» τρόφιμα σε μικρές ποσότητες. Δεν ακολούθησα πλέον έναν δομημένο οδηγό για φαγητό. Ο κόσμος μου δεν κατέρρευσε γύρω μου ούτε επέστρεψα σε δυσλειτουργικά μοτίβα, αλλά άρχισα να υιοθετώ νέα εργαλεία και στρατηγικές για να υποστηρίξω τη νέα μου πορεία στην ανάκαμψη.
Θα είμαι πάντα ευγνώμων στην ΟΑ και τον χορηγό μου που με έβγαλαν από μια σκοτεινή τρύπα όταν ένιωθα ότι δεν υπήρχε διέξοδος.
Μια ασπρόμαυρη προσέγγιση έχει αναμφίβολα τα πλεονεκτήματά της. Μπορεί να είναι πολύ ευνοϊκό για τον περιορισμό των εθιστικών συμπεριφορών και με βοήθησε να αναιρέσω κάποια επικίνδυνα και βαθιά παγιδευμένα μοτίβα, όπως το bingeing και ο καθαρισμός.
Η αποχή και ο προγραμματισμός έκτακτης ανάγκης μπορεί να είναι ένα σημαντικό μέρος της μακροπρόθεσμης ανάρρωσης για ορισμένους, επιτρέποντάς τους να κρατήσουν το κεφάλι τους πάνω από το νερό. Αλλά το ταξίδι μου με δίδαξε ότι η ανάκαμψη είναι μια προσωπική διαδικασία που μοιάζει και λειτουργεί διαφορετικά για όλους και μπορεί να εξελιχθεί σε διαφορετικά στάδια της ζωής μας.
Σήμερα, συνεχίζω να τρώω με προσοχή. Προσπαθώ να παραμείνω συνειδητός για τις προθέσεις και τα κίνητρά μου και να αμφισβητήσω τη σκέψη «όλα-ή-τίποτα» που με κράτησε παγιδευμένο σε έναν αποτρεπτικό κύκλο απογοήτευσης για τόσο καιρό.
Ορισμένες πτυχές των 12 βημάτων εξακολουθούν να εμφανίζονται στη ζωή μου, όπως ο διαλογισμός, η προσευχή και η διαβίωση «μία μέρα τη φορά». Τώρα επιλέγω να αντιμετωπίσω τον πόνο μου απευθείας μέσω της θεραπείας και της αυτοεξυπηρέτησης, αναγνωρίζοντας ότι η παρόρμηση να περιορίσουμε ή να ξεφύγουμε είναι ένα σημάδι ότι κάτι δεν είναι εντάξει συναισθηματικά.
Έχω ακούσει τόσες πολλές «επιτυχημένες ιστορίες» για την ΟΑ, αλλά έχω ακούσει αρνητικές, ωστόσο, το πρόγραμμα δέχεται αρκετές κριτικές λόγω ερωτήσεων σχετικά με την αποτελεσματικότητά του.
Η ΟΑ, για μένα, δούλεψε γιατί με βοήθησε να δεχτώ υποστήριξη από άλλους όταν τη χρειάζομαι περισσότερο, παίζοντας καθοριστικό ρόλο στην αντιμετώπιση μιας απειλητικής για τη ζωή ασθένειας.
Παρόλα αυτά, το περπάτημα μακριά και η αγκαλιά μου ήταν ένα ισχυρό βήμα στο ταξίδι μου προς τη θεραπεία. Έχω μάθει ότι μερικές φορές είναι σημαντικό να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας για να ξεκινήσετε ένα νέο κεφάλαιο, αντί να αναγκαστεί να προσκολληθείτε σε μια αφήγηση που δεν λειτουργεί πλέον.
Η Ziba είναι συγγραφέας και ερευνητής από το Λονδίνο με φόντο τη φιλοσοφία, την ψυχολογία και την ψυχική υγεία. Είναι παθιασμένη με το να διαλύσει το στίγμα γύρω από τις ψυχικές ασθένειες και να κάνει την ψυχολογική έρευνα πιο προσιτή στο κοινό. Μερικές φορές, φεγγαρόφως ως τραγουδίστρια. Μάθετε περισσότερα μέσω της ιστοσελίδας της και ακολουθήστε την στο Twitter.
.jpg)
