Δεν περίμενα ότι η θλίψη μου θα οδηγήσει σε τόσο καλό στη ζωή μου, αλλά ο έλεγχος με βοήθησε να αναγνωρίσω τις δικές μου δυνατότητες.
Ο φίλος μου χώρισε μαζί μου όταν ήμουν 10 εβδομάδων έγκυος. Και είναι το καλύτερο πράγμα που μου συνέβη ποτέ.
Ήμουν μόλις 6 μήνες σε μια σχέση όταν έμεινα έγκυος. Ήταν απρόβλεπτο και πλήρες σοκ, αλλά αποφάσισα να κρατήσω το μωρό. Ήθελα να γίνω μαμά.
Αλλά αποδεικνύεται ότι κατά τη στιγμή της ανακάλυψης, δεν ήμουν πραγματικά έτοιμος να μπω στη μητρότητα.
Οι σχέσεις ήταν πάντα μια πρόκληση
Έχω οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD), αλλιώς γνωστή ως συναισθηματικά ασταθής διαταραχή προσωπικότητας και είναι κάτι που ποτέ δεν αποδέχτηκα πολύ λόγω του στίγματος που επισυνάπτεται στην ετικέτα. Η διάγνωση με κάνει να έχω ασταθείς σχέσεις, να ενεργώ ανεξάρτητα και να ζήσω με φόβο εγκατάλειψης. Και αυτά τα συμπτώματα μου συνδέθηκαν με τη σχέση με τον μπαμπά του μωρού μου.
Ο μπαμπάς του μωρού μου και εγώ ήμασταν πολικά αντίθετα. Εκτιμά τον δικό του χώρο και χρόνο και απολαμβάνει μόνος του, ενώ για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, η ιδέα να ξοδεύει χρόνο μόνο με τον εαυτό μου φαίνεται τρομακτική. Ήταν σχεδόν σαν να φοβόμουν κάτι τέτοιο - και αυτό γιατί δεν το έκανα ποτέ.
Πριν μπω σε αυτήν τη σχέση, ήμουν σε σχέση για 6 χρόνια - και ήταν τοξικό. Ζούσαμε μαζί, και ως εκ τούτου περάσαμε τις περισσότερες νύχτες μαζί, αλλά με τα χρόνια μετατρέψαμε περισσότερο σε συγκάτοικοι παρά σε συντρόφους. Δεν είχαμε σεξ, δεν πήγαμε έξω - καθόμασταν απλά σε ξεχωριστά δωμάτια που ζούσαν σε εντελώς διαφορετικούς κόσμους, ενεργώντας σαν να ήταν όλα εντάξει.
Η εμπιστοσύνη μου έσπασε, η εμπιστοσύνη μου καταστράφηκε, και στο τέλος, με άφησε για μια άλλη γυναίκα. Με άφησε να νιώθω μόνος, απορριφθείς και εγκαταλειμμένος - κάτι που δεν είναι τόσο ωραίο μείγμα όταν έχετε ήδη αυξημένη αίσθηση αυτών των πραγμάτων λόγω διάγνωσης ψυχικής υγείας.
Και αισθάνομαι ότι όχι μόνο αυτό με επηρέασε μετά από αυτό το αρχικό χωρισμό, αλλά επίσης έκανα αυτά τα συναισθήματα απόρριψης και εγκατάλειψης στη νέα σχέση μου με τον μπαμπά του μωρού μου.
Ανησυχούσα συνεχώς ότι δεν ήμουν αρκετά καλός γι 'αυτόν. Φοβόμουν πάντα ότι θα φύγει. Έγινε απίστευτα προσκολλημένος και εξαρτώμενος από τον κώδικα και βασίζομαι σε αυτόν πολύ. Για να σας πω την αλήθεια, δεν ήμουν καθόλου το δικό μου άτομο. Ήταν σαν να τον χρειαζόμουν για να απολαύσω τη ζωή.
Έπρεπε να περάσω τα βράδια μαζί του γιατί φοβόμουν πολύ να τα περάσω μόνα μου. Φοβόμουν τη δική μου συντροφιά, γιατί φοβόμουν να νιώθω μόνος - τόσο σε όλη την πλειονότητα της σχέσης μας, σπάνια περνούσα μια νύχτα μόνη μου.
Αφού έμεινα έγκυος, έγινα ακόμη πιο προσκολλημένος. Ήμουν απολιθωμένος και ήθελα κάποιον δίπλα μου συνέχεια να μου θυμίζει ότι όλα θα ήταν εντάξει και ότι θα μπορούσα να το κάνω αυτό.
Αλλά 10 εβδομάδες μετά την εγκυμοσύνη, ο πατέρας του παιδιού μου με άφησε. Ήταν απροσδόκητο, αλλά όπως ανέφερα, είναι εσωστρεφής και ως εκ τούτου πολλά από τα συναισθήματά του εμφιαλώθηκαν για λίγο.
Δεν θα πάω σε πολλές λεπτομέρειες για το σκεπτικό του, γιατί αυτό είναι πολύ προσωπικό - αλλά θα πω ότι η προσκόλλησή μου ήταν ένα ζήτημα, καθώς και το γεγονός ότι βασίζονταν σε αυτόν, ώστε να μην χρειάζεται να ξοδέψω χρόνο μόνος μου .
Ήμουν απολύτως κατεστραμμένος. Αγαπούσα αυτόν τον άντρα και ήταν ο πατέρας του παιδιού μου. Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό; Ένιωσα τόσα πολλά συναισθήματα ταυτόχρονα. Ένιωσα ένοχος. Ένιωσα την ευθύνη. Ένιωσα σαν να απογοήτευσα το παιδί μου. Ένιωσα σαν μια κακή φίλη. Μια κακή μητέρα. Ένιωσα σαν το χειρότερο άτομο στον κόσμο. Και για λίγες μέρες, αυτό είναι πραγματικά το μόνο που ένιωσα.
Κλαίω τις περισσότερες φορές και λυπάμαι για τον εαυτό μου, επιστρέφοντας στη σχέση, σκέφτοντας όλα τα πράγματα που είχα κάνει λάθος και όλα τα πράγματα που θα μπορούσα να είχα κάνει διαφορετικά.
Αλλά πέρασαν μερικές μέρες, και ξαφνικά κάτι μου έκανε κλικ.
Η εγκυμοσύνη μου με έκανε να ξανασκεφτώ τη σχέση μου με τον εαυτό μου
Μετά από μια συνεδρία κλάματος, σταμάτησα ξαφνικά και αναρωτήθηκα τι έκανα. Περίμενα ένα μωρό. Επρόκειτο να γίνω μαμά. Είχα κάποιον άλλο να φροντίσω τώρα, έναν μικροσκοπικό άνθρωπο που βασίστηκε σε μένα για να κάνει τα πάντα. Έπρεπε να σταματήσω να κλαίω, να σταματήσω να ξαναζήσω το παρελθόν, να σταματήσω να εστιάζω σε όλα τα πράγματα που είχα κάνει λάθος και να αρχίσω να επικεντρώνομαι σε όλα τα πράγματα που έπρεπε να κάνω για το μωρό μου.
Έκανα ένα σύμφωνο με τον εαυτό μου για να μεγαλώσω και να γίνω μαμά. Επρόκειτο να γίνω κάποιος ισχυρός, κάποιος ισχυρός, κάποιος ανεξάρτητος - κάποιος για τον οποίο θα μπορούσε να κοιτάξει το μωρό μου και να είναι περήφανος.
Τις επόμενες δύο εβδομάδες, αν και δεν ήταν καθόλου χαρακτήρας για μένα, αναγκάστηκα να το κάνω αυτό. Ήταν δύσκολο, θα το παραδεχτώ - μερικές φορές απλά ήθελα να σέρνομαι κάτω από τα καλύμματα και να κλαίω, αλλά υπενθύμιζα συνεχώς στον εαυτό μου ότι είχα το παιδί μου μέσα μου, και ήταν καθήκον μου να τα φροντίζω.
Ξεκίνησα περνώντας μόνες μου νύχτες. Αυτό ήταν κάτι που φοβόμουν πάντα να κάνω - αλλά συνειδητοποίησα ότι στην πραγματικότητα, ο μόνος λόγος που φοβόμουν να το κάνω ήταν επειδή δεν το είχα κάνει τόσο πολύ και ως εκ τούτου είχα ξεχάσει πώς ήταν η εταιρεία μου. Ήταν σχεδόν σαν να αναγκάστηκα να πιστέψω ότι ήταν το πιο τρομερό πράγμα στον κόσμο, και ως εκ τούτου έκανα ό, τι μπορούσα για να το αποφύγω.
Αλλά αυτή τη φορά, επέτρεψα στον εαυτό μου να απολαύσω τη δική μου παρέα και σταμάτησα να το σκέφτομαι αρνητικά. Και στην πραγματικότητα, ήταν υπέροχο. Πέρασα το βράδυ βλέποντας την αγαπημένη μου ταινία, κάνοντας μπάνιο, και μαγειρεύοντας ένα ωραίο δείπνο - και μου άρεσε. Τόσο πολύ που αποφάσισα να συνεχίσω να το κάνω μέχρι να νιώσω φυσιολογικό.
Επικοινώνησα με τους φίλους και την οικογένειά μου και έκανα σχέδια - κάτι που δεν είχα κάνει επειδή είχα εξαρτηθεί τόσο πολύ από τον μπαμπά του μωρού μου.
Ήταν σαν να είχα γίνει νέο άτομο. Πήρα ακόμη την κατάρρευση και αποφάσισα να πάω πιο κοντά στο σπίτι, ώστε να μπορώ να μεγαλώσω το μωρό μου σε μια ωραία περιοχή με την οικογένεια γύρω μας.
Αποφάσισα επίσης να ζητήσω βοήθεια για το BPD μου. Κατά τη διάρκεια ενός συνηθισμένου προγεννητικού ραντεβού, μίλησα γι 'αυτό και ζήτησα βοήθεια. Κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ πριν, γιατί πάντα πίεζα την ετικέτα στο πίσω μέρος του μυαλού μου, φοβόμουν να την αναγνωρίσω. Αλλά ήξερα ότι ήθελα να είμαι ο πιο υγιής και καλύτερος εαυτός μου για το μωρό μου.
Μέσα σε λίγες εβδομάδες, είχα γίνει εντελώς διαφορετικό άτομο. Και κατάλαβα πόσο καλύτερα ήμουν. Πόσο πιο ανεξάρτητος ήμουν. Πόσο πραγματικά απόλαυσα αυτήν την έκδοση του εαυτού μου. Ένιωσα περήφανος για τον εαυτό μου που έβαλε το μωρό μου πρώτο - και με τη σειρά του, βάζοντας τον εαυτό μου πρώτο. Δεν κατηγορώ πλέον τον μπαμπά του μωρού μου ότι φεύγει.
Λίγες εβδομάδες μετά τη διάλυση καταλήξαμε στην αναζωογόνηση των πραγμάτων. Είδε τις αλλαγές που είχα κάνει και αποφασίσαμε να κάνουμε κάτι άλλο. Μέχρι στιγμής, όλα ήταν υπέροχα και είμαστε περισσότερο ομάδα. Τα πράγματα αισθάνονται πιο υγιή - ελαφρύτερα, ακόμη και και είμαστε ενθουσιασμένοι που γίνουμε γονείς.
Παρόλο που κάποιος από εμένα ήθελε να μην είχε φύγει αρχικά και ότι θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για τα πράγματα, είμαι πραγματικά χαρούμενος που έκανε - ευγνώμων που το έκανε - στην πραγματικότητα - γιατί με ανάγκασε να γίνω καλύτερος, πιο υγιής πρόσωπο, και μητέρα-για-να.
Η Hattie Gladwell είναι δημοσιογράφος, συγγραφέας και υποστηρικτής ψυχικής υγείας. Γράφει για την ψυχική ασθένεια με την ελπίδα να μειώσει το στίγμα και να ενθαρρύνει τους άλλους να μιλήσουν.
