Λέγοντας στα παιδιά ότι δεν θρηνούν εκτός αν έχουν χάσει ένα αγαπημένο τους πρόσωπο κατά τη διάρκεια της πανδημίας, στέλνει ένα ανθυγιεινό μήνυμα.
Καθώς ο κόσμος και το έθνος μας συνεχίζουν να αντιμετωπίζουν μια συνεχιζόμενη πανδημία, το μάντρα του «Είμαστε όλοι μαζί», συνεχίζει να εμφανίζεται σε τηλεοπτικές διαφημίσεις, σε κυβερνητικές ενημερώσεις και μέσω hashtag.
Αλλά είμαστε;
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τεράστιας αβεβαιότητας λόγω του COVID-19, πολλοί έχουν πένθος με εφήβους και άλλα παιδιά που έχουν χάσει ορόσημα και εκδηλώσεις. Οι γονείς και οι φίλοι έχουν κάνει ό, τι μπορούν για να κάνουν τα καλύτερα πράγματα, προσαρμόζοντας τις αποφοιτήσεις με οδηγό και τις διαδικτυακές γιορτές.
Αλλά σε ορισμένους χώρους μπορείτε να βρείτε φωνές που μειώνουν αυτές τις θλιβερές απώλειες γεγονότων, ελπίδων ή σχεδίων ως ασήμαντα ή ασήμαντα επειδή κάποιος δεν πέθανε. Είτε είναι ξένος που σχολιάζει μια διαδικτυακή είδηση ή έναν αγαπημένο παππού και γιαγιά, αυτά τα είδη σχολίων μπορεί να τρελαίνουν.
Για πολλά παιδιά, ειδικά για εφήβους, αυτό το μήνυμα υποδηλώνει ότι τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους είναι άκυρα και δεν πρέπει να εκφράζονται, κάτι που είναι αντίθετο από αυτό που πρέπει να συμβαίνει. Αντ 'αυτού πρέπει να ακούμε και να προσφέρουμε διαβεβαίωση και αποδοχή των νέων μας.
Στη θέση της ώθησης για να επιστρέψουμε τα πράγματα στο «φυσιολογικό» καθώς το σχολείο ξεκινά ξανά ενώ η πανδημία συνεχίζεται, πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο για να επικυρώσουμε τα συναισθήματά τους.
Οι προηγούμενες και οι τρέχουσες ζημίες κρίθηκαν ασήμαντες
Στα τέλη Μαΐου, ένας συμμαθητής των δίδυμων ηλικιωμένων μου λυκείου έγραψε επιστολή γνώμης στους New York Times λέγοντας: «Είναι εγωιστικό να το λέω αυτό όταν οι άνθρωποι πεθαίνουν, αλλά ξέρω ότι η τάξη του 2020 πονάει».
Τα λόγια της ήταν ειλικρινά και εκφραστικά για αυτό που αισθάνθηκαν πολλοί ηλικιωμένοι, αλλά τα λόγια της ήταν θλιβερά επειδή ένιωθε εγωιστικά να τα εκφράζει.
Πολλοί ηλικιωμένοι παραμένουν σε αδράνεια με τις αποφοίτηση που έχουν προγραμματιστεί για τα μέσα έως τα τέλη Αυγούστου και τώρα, με μια αύξηση των περιπτώσεων COVID-19 σε ολόκληρη τη χώρα, αυτές οι πολυαναμενόμενες φυσικές απομακρυσμένες αποφοίσεις ακυρώνονται.
Μετά τη δημοσίευση ενός πρόσφατου άρθρου σχετικά με τα χαμένα ορόσημα στο Today.com, έγιναν σχόλια σε μια διαδοχική ανάρτηση στα κοινωνικά μέσα που ανέφερε, βασικά, εκτός αν ένας έφηβος είχε χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, έπρεπε να «κλείσει και να το ξεπεράσει».
Σε μια άλλη περίπτωση, ένα ζωντανό δημαρχείο που μεταδόθηκε σε ένα μεγάλο καλωδιακό κατάστημα ειδήσεων για το θέμα της εκπαίδευσης και του COVID-19, η έφηβος Analey Escalera εξέφρασε τη θλίψη της για τα πράγματα που έχασε κατά τη διάρκεια της ανώτερης χρονιάς της και ανησυχεί για το πώς θα φοιτούσε στο κολέγιο λόγω της πανδημίας. Ζήτησε από τους επαγγελματίες συμβούλους να συμβουλευτούν.
Η απάντηση ενός ειδικού ήταν ότι πρέπει να υπενθυμίσει στον εαυτό της ότι η κατάστασή της θα μπορούσε να είναι χειρότερη.
Δυσκολεύομαι να παρακολουθήσω την ανταλλαγή χωρίς να αισθάνομαι αισθητή ταλαιπωρία και ανησυχία για την απόλυση μιας νεαρής γυναίκας από το ίδιο το πρόσωπο στο οποίο απευθύνθηκε για συμβουλές.
Η θλίψη είναι μια απώλεια ή σπασμένη σύνδεση οποιουδήποτε είδους
Η Δρ Emily King είναι αδειούχος ψυχολόγος στην ιδιωτική πρακτική στο Raleigh της Βόρειας Καρολίνας, ο οποίος ειδικεύεται στη συνεργασία με παιδιά και εφήβους. Είναι επίσης μαμά δύο αγοριών σχολικής ηλικίας και βλέπει την ίδια ανησυχητική τάση στην πρακτική της. Προειδοποιεί τους ενήλικες από το να αρνούνται ή να ποσοτικοποιούν τη θλίψη κάποιου, ιδιαίτερα αυτή των παιδιών και των εφήβων.
Ο Κινγκ έχασε τον πατέρα της απροσδόκητα όταν ήταν έγκυος με το πρώτο της παιδί, οπότε κατανοεί τη θλίψη που έχασε έναν γονέα. Υπήρξε σε συνεδρίες με θλίψη εφήβων που θρηνούν «την απώλεια μιας φιλίας, μια ευκαιρία, το τέλος του έτους και τώρα την επερχόμενη σχολική χρονιά λόγω της πανδημίας».
«Είμαι εδώ για να πω ότι η θλίψη ορίζεται μόνο από το άτομο που την αισθάνεται», ισχυρίζεται ο King. «Είμαστε όλοι μια συλλογή από τις εμπειρίες μας και η θλίψη που νιώθουμε μπορεί να μετρηθεί μόνο όταν τη συγκρίνουμε με τις εμπειρίες που είχαμε, όχι με τις εμπειρίες που είχε κάποιος άλλος».
Η King χρησιμοποιεί το παράδειγμα της απώλειας της για να τονίσει γιατί η ακύρωση των συναισθημάτων δεν είναι ευαίσθητη. Επισημαίνει ότι λέγοντας σε κάποιον ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα μόνο και μόνο επειδή δεν έχουν χάσει έναν αγαπημένο τους θάνατο, δεν αναγνωρίζει την πραγματικότητα ότι όλοι έχουμε τις δικές μας εμπειρίες θλίψης.
«Η θλίψη μου δεν είναι συγκρίσιμη με τη θλίψη κάποιου άλλου, επειδή κατέχει τη θλίψη τους, δεν το κάνω. Όταν λέμε στους νέους ότι «τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα», ακυρώνουμε αυτό που νιώθουν. Λέμε, «τα συναισθήματά σας δεν είναι σημαντικά» ή «τα συναισθήματά σας είναι λανθασμένα».
«Αυτό προκαλεί σύγχυση και ζημιά στους νέους που αντιμετωπίζουν μια απώλεια. Η θλίψη είναι μια σπασμένη σύνδεση κάθε είδους. Θα μπορούσε να είναι θάνατος, απόρριψη, διάλυση ή απώλεια γεγονότος που δεν θα συμβεί ποτέ. "
Όταν λοιπόν ο έφηβος ή ο έφηβός σας είναι συναισθηματικός για πράγματα που μπορεί να φαίνονται μικρά, κάντε ένα βήμα πίσω. Αξιολογήστε την απάντησή σας στη θλίψη τους. Σκεφτείτε ότι ο καθένας μας έχει τη δική μας εμπειρία να αντιμετωπίσουμε την τρέχουσα κατάσταση.
«Η θλίψη δεν είναι πολύ μικρή για να επικυρωθεί και να υποστηριχθεί. Όπως κάθε άλλο συναίσθημα, δεν επιτρέπεται να πούμε ο ένας στον άλλο πώς να αισθανόμαστε. Περιλαμβάνεται η θλίψη. "
Κανείς δεν πρέπει να πεθάνει για να νιώσουμε τη θλίψη
Ο Βασιλιάς θέλει να υπενθυμίσει σε όλα τα παιδιά και τους εφήβους τα εξής: «Κανείς δεν πρέπει να πεθάνει για να αισθανθεί τη θλίψη. Είναι περισσότερο από εντάξει να αισθανθείτε αυτήν τη θλίψη, να μιλήσετε γι 'αυτό και να καταλάβετε πώς να προχωρήσετε με αυτήν τη νέα πραγματικότητα. Θέλω παιδιά και έφηβοι να επικοινωνήσουν με κάποιον που εμπιστεύονται για να μιλήσουν για τον πόνο τους. Εάν δεν είναι ενήλικας, τότε ένας συνομηλίκος που αισθάνεται επίσης την ίδια απώλεια. "
Η θλίψη άλλων ανθρώπων μας κάνει να νιώθουμε άβολα, λέει ο King και το πρώτο πράγμα που κάνουμε ως άνθρωποι όταν είμαστε άβολα είναι να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε αυτό που μας κάνει να νιώθουμε έτσι.
«Λοιπόν, ελαχιστοποιούμε», λέει ο Κινγκ, «πιστεύοντας ότι κάνουμε το άτομο να αισθάνεται καλύτερα. Ωστόσο, η ελαχιστοποίηση της θλίψης κάποιου άλλου είναι η ανθρώπινη προσπάθεια βοήθειας μας νιώθεις πιο άνετα και μπορεί να βλάψει το άτομο που αισθάνεται τη θλίψη », λέει ο King.
Προγνωστική θλίψη για μελλοντικές απώλειες: τι να πω;
Πηγαίνουμε τώρα από τις αρχικές απώλειες που εισήγαγε το COVID-19 σε μελλοντικές απώλειες, συμπεριλαμβανομένων πολλών τελετών μετάβασης για παιδιά και εφήβους. Κατά κάποιο τρόπο, η χαλάρωση των περιορισμών και η επιστροφή στο σχολείο μπορεί να φαίνεται σαν μια επιστροφή στο φυσιολογικό, αλλά πολύ λίγα είναι όπως ήταν κάποτε.
Δεν υπάρχει παραδοσιακή πρώτη μέρα του σχολείου με χαμογελαστές εικόνες και συναντά τις στιγμές του δασκάλου για πολλά παιδιά που εισέρχονται στο νηπιαγωγείο ή σε άλλα χρόνια ορόσημο.
Κανένα προσωπικό σχολείο εντελώς, καθώς πολλά σχολικά συστήματα απομακρύνονται πλήρως και ακυρώνουν τα αθλήματα αυτό το ερχόμενο φθινόπωρο.
Δεν υπάρχουν προσωπικές εμπειρίες και τελετουργίες για φοιτητές, όπως η μετάβαση σε κοιτώνες. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τους ηλικιωμένους του 2020 που τώρα εισέρχονται φοιτητές και έχουν ήδη χάσει τόσα πολλά.
Όλοι λαχταρούμε την ομαλότητα αλλά χωρίς τίποτα φυσιολογικό, είναι δύσκολο για όλους, ειδικά για τα παιδιά, να το αντιμετωπίσουν.
Ο Βασιλιάς πιστεύει ότι αυτό το είδος αναμενόμενης θλίψης αυξάνει τη θλίψη που έχει ήδη επωμιστεί μέχρι τώρα.
«Έχω μιλήσει με νηπιαγωγούς που είναι λυπημένοι επειδή ανυπομονούσαν να συναντήσουν νέους φίλους και αυτό μπορεί να μην συμβεί. Μίλησα με ανερχόμενους κατώτερους και ηλικιωμένους γυμνασίου που δεν θέλουν να «εγκαταλείψουν» τη χρονιά τους πηγαίνοντας εικονικά », λέει ο King,« Πρέπει να θυμόμαστε ότι όλα είναι προσωρινά, ακόμη και σχολείο το 2020 ».
Λοιπόν, τι μπορούμε να πούμε στα παιδιά μας που αντιμετωπίζουν περισσότερες απώλειες με λίγο τέλος στην όραση;
Η καλύτερη απάντηση είναι απλώς να ακούσετε, «Ακούστε τη θλίψη και τα συναισθήματα της απώλειας του παιδιού σας. Επικυρώστε τους, ενημερώστε τους ότι είστε εκεί για να τους υποστηρίξετε με οποιονδήποτε τρόπο τους βοηθά », λέει ο King.
Η Λόρα Ρίτσαρντς είναι μητέρα τεσσάρων γιων, συμπεριλαμβανομένου ενός συνόλου πανομοιότυπων διδύμων. Έχει γράψει για πολλά καταστήματα όπως The New York Times, The Washington Post, US News & World Report, The Boston Globe Magazine, Redbook, Martha Stewart Living, Woman's Day, House Beautiful, Parents Magazine, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, και Reader's Digest σχετικά με τα θέματα γονικής μέριμνας, υγείας, ευεξίας και τρόπου ζωής. Το πλήρες χαρτοφυλάκιο της δουλειάς της βρίσκεται στο LauraRichardsWriter.com και μπορείτε να συνδεθείτε μαζί της στο Facebook και στο Twitter.
-as-a-parent.jpg)
